înțeleagă

Fratii. Se vor iubi, se vor proteja și se vor ajuta reciproc. Asta cred părinții atunci când planifică un kit pentru următorul lor copil. Sa fim cinstiti. O mulțime de apă va curge până când doi oameni mici vor învăța să trăiască împreună fără competiție și să comunice fără emoții.

S-ar putea să fiți norocoși să aveți copii ale căror personalități sunt bine tolerate, dar de multe ori cărțile sunt amestecate, astfel încât copiii cu temperamente și personalități diferite să vină în familie. Cu cât sunt mai mulți copii, cu atât este mai probabil ca similitudinea temperamentului și a personalității să se repete, iar afecțiunea fraților între ei să aibă preferințele lor. Dacă aveți doi copii, este foarte probabil ca fiecare dintre ei să fie cu adevărat diferit. De câte ori ai auzit că atunci când un copil este bun, celălalt va fi o provocare. Dacă l-ați experimentat cu primul, al doilea va fi o recompensă. Odată cu sosirea unui nou pachet de echipamente genetice și a unei personalități unice, veți afla în fiecare zi cu cine aveți onoarea. Pe măsură ce copiii cresc, seamănă cu doi magneți care sunt atrași unul de celălalt, dar fiecare are și un al doilea pol, unde îl poate respinge frumos unul pe celălalt.

Eu însumi știu situații în care unul dintre copii se joacă frumos, iar celălalt „legal nu-i va da pace”, vrea să i se alăture, dar celălalt frate nu este interesat de acel moment. Frații sunt încurajați în permanență și se anunță reciproc unul pe celălalt și nu contează dacă celălalt merită. Aceasta este o sursă foarte comună de conflict și strigătele tinerilor frați, precum și lupta pentru proprietate.

Copiii sunt adesea pedepsiți pentru comportament negativ și agresiv față de frații lor, iar părinții îi învață să-și suprime sentimentele. Dar această tensiune acumulată din culpă se poate manifesta la bătrânețe într-un alt mod și se poate întoarce împotriva unui frate. Emoțiile foarte puternice prind viață și emoțiile nerostite ies la suprafață, iar frații nu trebuie să se descurce cu înțelepciune.

Cum să rezolvați în mod corespunzător certurile dintre frați la copiii mai mici

Arătați copiilor cum își pot exprima furia fără a face rău nimănui.

Vii în cameră și vezi cum vrea fratele mai mare să-l lovească pe cel mai mic pentru că își ia jucăria.

"Ce faci? Vrei să-i rupi brațul? O iau razna peste tine, "încearcă:

„Fără bătăi. Arată-i surorii tale cât de furioasă ești cu cuvintele, nu cu pumnii! ”

"Ce-ar fi dacă mi-ai desenat o imagine despre cum te simți?"

"Du-te la masă și îmi poți arăta cât de furios ești de plastilină, ce spui?"

Fii un bun exemplu pentru tine. Nu fi niciodată agresiv față de comportamentul grosolan al copilului tău față de un frate. Îi vei arăta doar că cea mai mare umilință se va realiza prin forță și pedepse severe. Puteți fi mai mult decât sigur că, fără supravegherea dvs., ei vor practica metodele dvs. asupra lor. Tot ce va fi nevoie este o scânteie de detașare emoțională și bătălia poate începe.

Permiteți copiilor să-și recunoască sentimentele negative unul față de celălalt.

Dacă sunteți acasă, separați copiii unul de celălalt și vorbiți.

Explicați, de exemplu, „Nu este bine să fiți împreună acum” și așezați-vă cu copilul pentru a vă spune ce l-a înfuriat. Puteți repeta: „Rezolvăm dezacordurile cu cuvinte, nu cu pumni”.

Apoi acordați-i un minut sau două, în funcție de vârsta copilului, să se răcească și să vă gândiți la modul în care situația ar fi rezolvată diferit. Apropo, oferi-i o bară sau o bucată de măr în timp ce gândește. Nu vă înșelați ca recompensă pentru comportamentul său inadecvat. Este o modalitate de a-l ajuta să scape de emoțiile negative. Data viitoare, cereți copilului, de exemplu, să țină un prosop sau să aducă un lucru mic din baie. Ceva la care copilul își îndreaptă atenția, ameliorând astfel concentrarea maximă asupra furiei sale. Apoi vorbește în pace despre cum să faci față unei astfel de situații data viitoare.

Copiii trebuie să-și ceară întotdeauna scuze unul pentru celălalt pentru comportamentul inadecvat, iar celălalt copil să fie iertat. Copiii mai mici nu au nicio problemă cu asta. Cu un copil în creștere, tristețea va justifica creșterea. Nu este nevoie să împingi când furia s-a sfârșit, copilului trebuie să i se reamintească din nou scuzele. Nu începeți un „lucru” mare până nu se întâmplă. De exemplu, nu vă așezați la prânz sau nu părăsiți casa cu micii rivali. Dacă este posibil, așteptați scuze și iertare.

Arătați înțelegerea fiecărei părți

„Da, am înțeles, ai fost supărat că sora ta ți-a luat mașina. Era ceva interesant pentru ea pe care voia să-l vadă o vreme. Nu l-ai putea întreba chiar tu. Amândoi aveam nevoie de același lucru în acel moment. O mașină de jucărie și doi copii, trebuie să fi fost foarte greu. Vă înțeleg pe amândoi ".

Este periculos să comparăm copiii între ei.

Evitați comparațiile negative.

„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Chiar și acel copil nu face o mizerie în jurul tău ca tine! ”

Din păcate, copilul poate înțelege: „Mamei nu-mi place. Îi place doar copilul. "

Concentrați-vă doar pe situația care vă enervează, de exemplu:

„Vad resturi pe pământ și aparțin coșului”.

De asemenea, evitați comparațiile pozitive.

„Te-ai îmbrăcat frumos! Nici sora ta mai mare nu se poate potrivi cu asta ".

Copilul înțelege: „Mama mă preferă pe mine”.

Bucură-te de succesul concret al copilului tău fără comparație.

„S-a îmbrăcat frumos. Aterizând foarte mult pentru tine. "

Cearta este permisă, interzisă bătălia reală.

Dacă ambele părți sunt de acord, este un joc. Dar dacă jocul degenerează în ceva care poate fi periculos, trebuie să renunți la el. Copiii te pot convinge, dar spun:

„Poate că te joci, dar îmi este prea greu, să găsești o altă activitate”.

Încercați să lăsați copiii mai mari să se ocupe singuri de situație.

Am decis să le permit copiilor mei să ia cina într-un loc interzis, în camera lor. Au fugit imediat acolo, au aprins televizorul și și-au așteptat nerăbdători farfuriile. Dar apoi am auzit un vuiet ca într-o grădină zoologică. După un timp, Jakub a apărut în bucătărie și s-a plâns că Petra și-a luat scaunul preferat. Primul gând a fost să fugă acolo și să-i poruncească să-i dea înapoi. Apoi m-am gândit la asta și am spus: „Văd că ești foarte supărat. Întoarce-te la Peter și spune-i ce simți. ”L-am urmat și l-am ascultat. Petra a început să-și bată joc de el și mai târziu a spus urât: „Ești un pitic răsfățat, vei primi întotdeauna ceea ce vrei.” Am pășit înainte. Am oprit televizorul și m-am apropiat de Peter: „Depinde de voi și de Cuba să găsiți o soluție. Dacă nu se întâmplă asta, televizorul va fi oprit. ”Spumam înăuntru. Știam că e vina lui Petrin. M-am uitat la ea încă o dată: „Sunt sigur că vei găsi o soluție dacă ai încerca cu adevărat”.

Eram în bucătărie cu un Jakub plângând după fustă, când, spre marea mea surpriză, Petra a venit și a spus: „Kubka, am o idee.” Au plecat împreună. S-au întors în câteva minute să râdă, au luat cina și, în grabă, s-au grăbit să se întoarcă în cameră. Nu știu cum au rezolvat-o și nu-mi pasă. Sunt foarte fericit că am reușit această situație în acest fel.

Nu putem influența o mare parte a relației dintre frați, dar avem în mâinile noastre un instrument pentru a nu strica relația și a întări binele care există între frați. Arta de a demonstra zilnic că iubim copiii în mod egal și nu preferăm niciun frate este foarte importantă pentru dezvoltarea lor sănătoasă în viitor.

Sursa: Adele Faber, Elaine Mazlish: Frați fără rivalitate