scuze

Oamenii își cer scuze reciproc în diferite limbi. Se întâmplă adesea ca ceea ce unul consideră a fi o scuză să nu fie o scuză pentru celălalt. Motivul este că vorbim diferite limbi. Oamenii adesea fie nu cunosc și justifică lupta, fie nu își cer scuze în limba potrivită. Acesta este, de asemenea, unul dintre principalele motive pentru care atâtea relații se încheie cu un eșec. Astfel, în efortul de a ajuta oamenii să-și îmbunătățească relațiile, a fost creată cartea Cinci limbi de justificare. Acceptați o invitație de a-i descoperi bogățiile ...

Dacă lumea ar fi perfectă, nu ar fi nevoie să ne cerem scuze. Dar lumea nu este perfectă, așa că nu ne putem lipsi de dorința de a ne cere scuze. Când o persoană simte că a fost nedreptățită, se enervează. Se simte rănit și este supărat pe cel care și-a lăsat încrederea. O astfel de vătămare este ca un zid care a crescut între două persoane. Relația lor este ruptă. Și chiar dacă vor, nu pot pretinde că nu s-a întâmplat nimic. Vătămarea trebuie vindecată. O persoană rănită are dorința de dreptate. Iar dreptatea aduce un sentiment de satisfacție. Dar dreptatea ca atare nu duce la vindecarea relației. Vindecarea aduce reconciliere. Astfel, pe de o parte, o expresie de remușcare și, pe de altă parte, de iertare. Dorința de reconciliere este mai puternică decât dorința de dreptate. Și cu cât relația este mai profundă, cu atât dorim mai mult reconciliere, pentru că mai mult decât satisfacție, dorim dragoste.

Vătămarea creează o barieră

În spatele tensiunii în căsătorie este adesea o reticență în a-și cere scuze. Adesea ambii parteneri sunt răniți, ambii sunt supărați unul pe celălalt, ambii au făcut o greșeală, dar niciunul dintre ei nu este dispus să-și ceară scuze. Mai degrabă, ei declară războiul care poate dura zeci de ani și se poate încheia cu divorț sau moarte ... Adevărata iertare și împăcare afectează doi oameni. Îndepărtează bariera cauzată de rănire și ajută la restabilirea încrederii. Când ne cerem scuze, acceptăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru și ne străduim să fim satisfăcuți. Scuzele sincere duc la iertare și împăcare. Și astfel creează condiții adecvate, astfel încât să putem continua să construim o relație. Un semn al unor relații bune este dorința de a-și cere scuze, de a ierta și de a reconcilia ... Există cinci limbi pentru a vă cere scuze. Pentru ca scuza noastră să fie eficientă, trebuie să vorbim toate cele cinci, dar mai presus de toate limbajul care este în primul rând pentru partenerul nostru. Abia atunci scuza noastră va fi eficientă și partenerul nostru va simți că ne pare rău cu adevărat și că ne pare rău ...

Exprimarea regretului

Acceptați responsabilitatea

O expresie simplă și sinceră de remușcare poate face lucruri grozave. Dar scuza este asociată și cu asumarea responsabilității. Adică, nu numai pentru a arăta remușcări, ci și pentru a recunoaște că l-am rănit din greșeala și slăbiciunea noastră ... Și, așadar, al doilea limbaj pentru a ne cere scuze este să admitem o greșeală. Linda mi-a spus odată că soțul ei nu va recunoaște niciodată că a greșit ceva. Pur și simplu nu vrea să vorbească despre asta. Când începe să vorbească despre asta, soțul ei reacționează cu cuvintele pe care le știe despre asta și o invită să uite de asta. Dacă ar admite o greșeală, ea nu ar avea nicio problemă să-l ierte. Dar când se comportă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, este foarte greu pentru ea. I-ar plăcea să audă cuvinte care ar recunoaște greșeala ei. Cuvintele „Am făcut o greșeală și îmi pare rău că ți-am făcut rău” au o mare putere ...

Asigurați-vă că iubim în ciuda rănirii

Când cineva ne face rău, tânjim după dreptate, tânjim într-un fel. Relația nu se referă la compensarea oricăror daune materiale, este vorba în principal de vindecarea rănirii. Într-o relație cu o ființă iubită, rănirea nu afectează lucrul material, ci iubirea ... Ființa pe care o iubim și pe care am rănit are nevoie de asigurarea că încă o iubim. Prieteniile și relațiile noastre de familie se bazează pe dragoste. Când o ființă iubitoare ne doare, ne enervăm pentru că tânjim după dragostea lui și percepem rănirea ca pe o manifestare care este contrară iubirii. De parcă celălalt nu ne-ar iubi. Așa că începem să avem îndoieli ... dacă ne-ar iubi, nu ne-ar face rău ... Atunci cuvintele de regret sau mărturisire nu sunt suficiente. Pentru a vindeca o rană, trebuie să o convingem pe persoana iubită că încă îl iubim ... Și, așadar, al treilea limbaj pentru a ne cere scuze este să găsim un răspuns la întrebarea ce putem face pentru a înțelege ființa rănită că încă îl iubim l-am rănit. Astfel de manifestări și dovezi ale iubirii sunt foarte individuale. Dacă vrem să avem succes, cel mai bine este să venim la un partener și, pe lângă regret sau recunoașterea vinovăției, să-l întrebăm ce pot face pentru a-l face să simtă că îl iubesc ...

Lupta pentru schimbare

Cerere de iertare

Cum să-ți ceri scuze ...

În comunicarea obișnuită, înțelegem toate cele cinci limbi pe care alții încearcă să le justifice. Problema este că, dacă nu folosesc limbajul nostru primar, avem îndoieli dacă justificarea lor este sinceră și adevărată. Prin urmare, este important să descoperim limbajul nostru principal (justificări), astfel încât să putem spune oamenilor ce pot face pentru a-și putea accepta justificările. Și este important pentru noi să cunoaștem limba primară a oamenilor la care ne pasă, să știm ce să facem pentru a vindeca rănile pe care le-am cauzat-o.

Scuzele sunt în mâinile tale

Multe relații trec printr-o criză rece, deoarece niciunul dintre parteneri nu este capabil și dispus să-și ceară scuze. Statistic, avem aproximativ șaptezeci de ani de viață înaintea noastră și intrăm în relații durabile uneori la vârsta de douăzeci și cinci până la treizeci de ani. Câți din acei ani care urmează și nimeni nu știe cât îi mai rămâne, vrei să aștepți până când celălalt își cere scuze? Câte momente frumoase îți lipsesc doar pentru că nu ești dispus să faci primul pas ... Dragostea adevărată nu este calculată ... Dacă partenerul tău nu vrea să-și ceară scuze, îl poți ajuta creând o atmosferă în care va simți că ești dispus să-l ierte. Drept urmare, el scapă de teama că cererea sa va fi respinsă. Puteți face un astfel de pas primitor, dar nu uitați că aveți nevoie de acea scuză pentru a vă vindeca rănirea. Dacă vătămarea nu este vindecată, relația va rămâne ruptă. Un semn al unei relații autentice nu este capacitatea de a evita conflictele și certurile, ci capacitatea de a admite o greșeală, de a-și cere scuze, de a obține iertare și reconciliere.

Învață să ierți

Iertarea și încrederea sunt două lucruri diferite. Iertarea este decizia noastră, așa că, de obicei, putem ierta imediat (chiar dacă depinde de vătămare) sau după ceva timp. Dar încrederea este mai degrabă o emoție decât o decizie, este certitudinea că suntem pe mâini bune, că putem avea încredere în cealaltă persoană, că suntem în siguranță în mâinile sale ... Atmosfera de încredere este creată la începutul unei relații și se adâncește treptat. În relațiile sănătoase, încrederea este o stare emoțională normală. Dacă încrederea este trădată sau ruptă, nu ne putem aștepta ca ea să fie restabilită în momentul în care decidem să iertăm. Cum să restabiliți încrederea? La început cu justificare și iertare, apoi cu expresii de dragoste. Este nevoie de ceva timp pentru ca încrederea să fie restabilită ... Există o mare putere în iertare - puterea de a revărsa o viață nouă într-o relație. Dacă alegem să nu iertăm, vom trece sentința de moarte asupra relației. Fără iertare, relațiile mor și se destramă, dar prin iertare, ele pot fi restabilite. Fiecare scuză sinceră merită iertare sau cel puțin o încercare ... Așa cum există cinci limbi pentru a vă cere scuze, există cinci limbi pentru a arăta dragoste. Și tocmai când încercăm să vindecăm un prejudiciu, este important să arătăm dragostea într-un limbaj important pentru partenerul nostru ...

Dacă rănim pe cineva, ceva din noi solicită împăcarea. Dorința de reconciliere este mai puternică în relații decât dorința de dreptate. Și împăcarea este posibilă ... De-a lungul anilor, autorii cărții Cinci limbi de scuză au asistat adesea la proceduri de divorț, unde un judecător a încercat să decidă ce este corect. Și nu au putut să nu simtă că scuzele sincere ar fi putut împiedica multe tragedii. Din cauza scuzelor sincere, aceasta duce la iertare, iar iertarea elimină bariera cauzată de rănire și permite restabilirea încrederii în relație în timp. Și dacă relația era caldă înainte de rănire, dragostea se poate întoarce la ea ...

Tomáš Hupka

Articolul a fost într-o versiune extinsă a postării pe blog acum câțiva ani. Săptămână ...

Gary Chapman este membru al lui Ross Campbell (profesor de psihiatrie la Universitatea Tennessee din Statele Unite) și consilier în căsătorie. Cele mai cunoscute cărți ale sale includ: Cele cinci limbi ale iubirii, Cele cinci semne ale unei familii iubitoare, Cele cinci limbi ale iubirii pentru liber și singuratic, Căsătoria pe care v-ați dorit-o vreodată și Cele cinci limbi de Iubire pentru cel singur și singur. El și soția sa Karolyn au doi copii.

Jennifer Thomas Lucrează ca psiholog în Carolina de Nord, unde oferă consiliere pentru indivizi și cupluri căsătorite. Chapman și Thomas au scris cartea Five Languages ​​of Apology și a devenit baza acestui articol.