Unele experiențe din viață sunt atât de neplăcute încât nu ne place să ne întoarcem la ele în descrieri sau amintiri. Am îngropat deja experiența mea de a naște primul meu copil în 2009 foarte profund.

sunt

Blogul meu a fost însuflețit de un blog [1] de Janka Petrášková. A merge cu pielea pe piață sub propriul nume, cu propria durere și experiență personală este dificil. Dar dacă nu, cum mă pot aștepta de la alte femei? Ceea ce voi descrie în rândurile următoare este în mare parte cursul îngrijirii obstetricale și postnatale într-o maternitate obișnuită și, nu în ultimul rând, sentimentele pe care mi le-a evocat această îngrijire. Astăzi știu că multe dintre procedurile pe care le-am întâlnit nu sunt în conformitate cu recomandările organizațiilor profesionale sau nu aparțin unui spital cu titlul de Spital prietenos cu bebelușii. Cu toate acestea, nu comentez acest lucru în descrierea din acest punct de vedere - cine este familiarizat cu această problemă - identifică cu ușurință aceste practici. Îmi scriu experiența doar ca o afirmație autentică, cum mi-a rămas în memorie și sentimente.

Am născut primul meu copil în 2009. Sarcina a fost pentru mine o perioadă în care m-am ocupat de frica de naștere. Ca femeie care a trecut prin violență sexuală în trecut, mi-a fost greu. Am asociat nașterea cu sexualitatea și intimitatea. Mi-a fost frică de modul în care aș supraviețui, de cum mă voi simți după ea, mi-a fost frică de o tăietură sau de o examinare vaginală insensibilă în timpul nașterii și de cum s-ar simți pentru copilul meu. Am muncit din greu la ea: timp de 9 luni mi-am cercetat frica, am redus-o, am încercat să o transform într-o așteptare veselă.

.și a funcționat

Pe vremea când eram însărcinată, soțul meu și cu mine locuiam în Republica Cehă. Prin urmare, am ales o mică maternitate, unde a fost posibil să se aleagă o locație pentru naștere, unde femeile nu tăiau în mod obișnuit barajul, unde, conform informațiilor mele, era posibil să fie continuu după naștere cu un copil și un bărbat. . La urma urmei, el devine și tată, este și copilul lui - deci de ce ar trebui să petrecem primele zile separat? Spre sfârșitul sarcinii, așteptam cu nerăbdare să nasc. Am fost entuziasmat de examenul de maternitate și am crezut cu naivitate că sunt îngrijită. Nu voi fi cel pe care îl manipulează în poziție, nu voi fi cel pe care îl tăiau inutil în timpul nașterii, îi dați medicamente fără să întrebați sau împotriva voinței ei, nu voi fi cel al cărui copil îl vor lua după naștere. și cel mai important, nu voi fi cel care va trebui să ajung din urmă pe cineva în timpul nașterii.

În noaptea în care am născut, trecuseră 18 ore de la ultimul meu somn. Nu am dormit în noaptea aceea. Lichidul meu amniotic a fugit, au început contracțiile treptate, iar eu și soțul nostru am pornit cu o călătorie de două ore. Drumul era liniștit: drumul era plin, drumul era gol, zăpada cădea afară și Velvet Underground ne juca în mașină: duminică dimineață, laudă zorile, este doar o senzație neliniștită, lângă mine ....

Totul a fost grozav ... până când am ajuns la maternitate.

„Maternitatea pictează”, ne-a spus doamna la recepție la patru dimineața. Și încă nu am înțeles-o: doar fug la toaletă și putem urca la etaj. Omul de până acum echipează hârtiile.

„Maternitatea este închisă, stăpână. Se pictează. Va trebui să pleci în altă parte. ” Aș putea spune doar înghesuitul „Dar eu nasc!” În acel moment - a durat poate o jumătate de minut - m-am simțit incredibil de rău. Deci nu am totul echipat așa cum credeam? Unde mergem? Cum arată acolo? Cât de des fac femeile tăieturi? Mă vor lăsa să nasc în poziția pe care o doresc? Îmi lasă un copil?

M-am pălmuit în minte și mi-am spus că nu mai este timp să analizez necunoscutul acum. Doar mergem și gata. Nu trebuie să fie atât de rău acolo ...

Dar a fost.

În coridorul în care urma să așteptăm cu bărbatul recepția, femeia zăcea proaspăt după ce a născut fără copilul ei, pe jumătate goală, acoperită doar de o prelată. „Îmi pare rău”, i-am spus în minte. Am primit un milion de întrebări la recepție pe lângă modul în care urcasem deja o capră cu contracții considerabile.

-Ugh. Ce humus.

Sună în loc să-l salute pe doctorul pe care îl examina.

L-am întrebat pe doctor, speriat.

-Există gudron în lichidul amniotic.

A existat un răspuns ceva mai conciliant. Știam că pitch-ul în lichidul amniotic nu era bun. M-am speriat, dar până când m-am dus să fac un duș și m-am întors, medicul nu mai era acolo și nu am primit informații despre ce urma să se întâmple în continuare. În schimb, am primit o cămașă care nu putea fi aprinsă corect. M-am gândit că aș prefera să fiu cu fundul gol decât cu sânii și natura, așa că am început să o îmbrac prin acea gaură din spate.

-O pui invers

Nu puteam decât să fac atât de multe și să îmbrac îmbrăcămintea în care eram mai gol decât îmbrăcat.

Am rămas acolo pe monitor cu un bărbat și o moașă care îmi completează întreaga istorie a familiei până când mi-am trântit mâinile într-un perete cu gresie pentru a răspunde la întrebarea când am avut prima menstruație, în loc să scot sunete care frecau. „Va trebui să nasc prin cezariană? Am întrebat-o în minte. este totul în regulă

O oră urmată de o altă examinare

- O să naști. Dacă trebuie să imprimați, nu imprimați.

Am întrebat neîncrezător. Ce mișto îmi spun - mă așteptam să vină dureri mai grave. În drum spre sala de nașteri, am avut o nevoie ireală de a apăsa. M-am înghesuit.

Am reușit să râd. „Nu tipăriți? Nu poți face asta.

M-am uitat prin cameră. Cu excepția unui birou, a scutecului și a unui pat îngust de livrare, nu puteam să nasc nimic. Nu a existat un pat sau un saltea mare de maternitate, pe care l-am văzut în timpul inspecției maternității, pe care am ales-o inițial. M-am uitat rugător la doctorul sau moașa prezentă, dar nu a funcționat. „Atât de bine”, mi-am spus. - Este o astfel de banalitate. Voi ieși afară. ”Nu știam cât de prost eram atunci.

Îmi amintesc în minte că nu pot uita să spun că nu vreau o tăietură. Când îmi vor spune că mă vor tăia, refuz.

-Acum vine contracția. Apăsați

Comandă sunată. Am țipat pentru că presiunea era foarte puternică și foarte intensă în poziția din spate.

-Nu striga! o altă contracție din nou și garantez din nou ca stânga

-Îți spun să nu strigi. Nu veți avea puterea de a împinge.

-Dar este atât de intens.

-Vă sfătuim bine.

Spune asistenta cu un zâmbet îngăduitor.

Am fost născut - cu forța

Mă uit la ceas. Sunt șapte. Ture alternează. În sala de naștere întâlnește o mulțime de oameni, nu știu cine sunt, ce sunt. Vorbesc de parcă nici măcar nu aș fi aici. Moașele spun că există o vacanță la un preț bun în Podhájska. (Îmi voi aminti în minte toți cehii pe care i-am întâlnit vreodată la Podhájská. Deci merg și ei acolo?) El joacă știri la radio. Patul de maternitate este vizavi de fereastră. Afară e încă întuneric.

-Acum împingeți, dar nu strigați. Apuca-ti picioarele.

Inchide ochii. Împing, dar nu pot. Îmi concentrez toată atenția pentru a nu țipa. Este atât de greu să nu țipi. Este atât de obositor, încât nu pot să împing deloc. Îmi țin doar respirația, ca să nu țip din greșeală. Am auzit că împing urât. E al naibii de greu, al naibii de greu. Nu am făcut niciodată ceva atât de greu în viața mea ca să împing un copil acum fără acele zgomote gâtlești care vor să iasă. Părinții mei îmi toarnă un fel de lichid într-o sticlă. Holia ma. Voi afla mai târziu că a fost o dezinfectare. Doctorul îmi întinde barajul și, înainte de a putea spune ceva, mă va întrerupe. Sunt șocat. Nu mă așteptam absolut să fiu întrerupt fără să întreb, fără un singur anunț despre ceea ce aveau să facă. Mă opresc plângând. În capul meu joc „Duminică dimineață Lăudați zorii Este doar un sentiment neliniștit lângă mine”

-Antetul vine. Vino să arunci o privire.

Medicul îl va contacta pe soțul meu. Îl prind de mânecă în ultimul moment (cel puțin așa îmi aduc aminte când îmi imaginez nașterea retrospectivă) „Nu mă duc” mă strecor printre dinți și printre lacrimi. Mă simt ca un animal într-o grădină zoologică, ca un inventar fără suflet. Degradarea mea este completă. Dar mi se pare că nu l-am apucat cu adevărat pe bărbat de mânecă, că se uita la porunca doctorului meu între picioare, în timp ce capul fiului nostru era tăiat prin organele genitale tăiate însângerate. Așa nu ar trebui să fie, așa nu ar trebui să fie. ”„ Ferește-te de lumea din spatele tău, există întotdeauna cineva în jurul tău care va suna, nu este nimic ”, dar nimeni de acest fel nu este aici Mă uit pe fereastră. Închid sunetul. Văd doar fereastra și orizontul luminat în ea. Este nouă februarie, șapte ore și douăzeci de minute, iar soarele răsare. Fiul nostru s-a născut.

Tremur. Mă scutur necontrolat și fac zgomote de plâns în timp ce fiul meu mă pune pe stomac. Vreau să-l salut, vreau să-l prind dar îl iau. Și soțul meu îl urmează. Aud copil plângând. unde este? Ce fac cu el? Țin minte. Mă uit în jur. Se apropie o asistentă cu seringă. Vreau să o întreb ce este? Dar nu pot vorbi, așa că îi voi rupe mâna și o voi privi întrebător. Vreau doar să știu ce este, dar nu pot să întreb. - Îmi înțelege gestul?

-Legați-i mâinile.

El va primi sfaturi de la un medic. Și așa mi-au întins brațele, le leagă cu curele. „Unde este soțul meu? Unde este soțul meu De ce nu este aici? ´ Simt injecția și tragerea. În spatele cordonului ombilical, presiune asupra abdomenului meu. Placenta nu vrea să iasă, se rupe. Piesele se scot cu forța. M-au cusut.

Vor să mă ducă într-o cameră de lângă sora mea. Îmi amintesc de o doamnă acoperită cu o prelată întinsă pe hol.

-Dar mă voi îmbrăca în continuare.

Eu predic unui om care să mă sprijine. eu refuz.

Nu puteai dormi acolo

M-au pus într-o cameră lângă sora mea. Este o zi însorită și nu poți ascunde fereastra aici. Camera este terminată.

-Adu-mi un fiu?

O întreb pe fiecare soră care trece prin camera mea. Îl vor aduce înfășurat în turtă dulce, spălat îmbrăcat. El încă nu doarme. Sora mea încearcă să mi-o înfășoare în jurul sânului așa, dar nu suge. Ne lasă singuri cu bărbatul. Vreau să dorm. Sunt treaz de peste douăzeci și patru de ore. Îmi doresc foarte mult să dorm, dar nu pot. Odată ce vine cineva și mă împinge pe stomac, verifică tamponul sau doar trece prin. Puteți auzi sunetul și râsul de la sora următoare. Soarele strălucește pe fereastra mea. Camera de șase săptămâni nu este gratuită pentru mine, dar este într-un loc nou-născut. Vin să-mi iau fiul adormit.

Întreb. Vreau să fiu eu. Asistenta medicală îmi explică că perioadele neonatale și cele de șase săptămâni sunt două secții diferite și că fiul meu va fi internat acum și vor veni după mine pentru o vreme (ceea ce îmi imaginez câteva minute) a durat câteva ore. Ajung în camera familiei devreme seara. Nu am dormit vreo 38 de ore. Am nevoie disperată de somn. Îl întreb și pe fiul meu. Îl vor aduce la mine. Ea plânge. Plânge la opt seara, plânge la zece seara, plânge noaptea și jumătate ... Vin să ne privească de la cabinetul asistentei. Încerc să-l pun pe sân, dar nu pot. Asistenta se oferă să-l ducă. Nu vreau. Sunt teribil de epuizat. E ora două noaptea, nu am dormit de vreo 45 de ore. La trei și jumătate dimineața, fiul încă plânge. Tremur până la capăt, sunt prins în micro-tâmple, dar plânsul bebelușului meu nu mă lasă să adorm. Mă tem că fiul meu va cădea la pământ. Există un pat îngust care nici măcar nu poate fi atașat de perete. Cu lacrimi în ochi, îi chem pe sora și fiul meu la secția de nou-născuți.

-Ei bine, vezi. Ai putea dormi chiar acum.

Vorbește pe un ton prietenos. Ea pleacă și închide ușa camerei de familie în spatele meu, iar după naștere și după întreaga zi când nu m-au lăsat să dorm și după o noapte în care nu am putut să-mi calmez copilul, adorm trei ore în un somn profund pentru copilul meu dimineața.am petrecut a doua zi treaz, parțial din cauza unui bebeluș plâns și a unui meci de alăptare, parțial din cauza funcționării secției.

Am sângerat mult. Vizitele se desfășoară în grupuri. Sunt așteptat să-mi desfac picioarele și să fiu verificat.

-De ce aveți două inserții?

Sunt întrebat de un tânăr doctor care probabil nu a născut încă.

-Sângerez puternic și nu vreau să-mi murdăresc patul.

Se uită disprețuitor la pat, care este încă sângeros.

-Nu ești pe câmpul de luptă aici. Aceste inserții trebuie salvate.

Plecând. O vreme aud de la baie o doamnă de curățenie care a venit să golească coșul de gunoi, în care sunt în cea mai mare parte resp. numai inserții folosite.

-Ugh, acesta este un hummus.

Vine la mine de la baie. Ma destram. Plâng așezat și fiul meu, pe care nu-l pot pune pe piept, plânge cu măgarul.

Alăptarea

Spitalul are titlul Baby friendly. Dar nimeni nu mă poate ajuta eficient cu alăptarea. Sânii îmi erau turnați cu lapte. Sunt mari și dure. Mamelonul cade din gura bebelușului. Copiii sunt cântăriți aici de mai multe ori pe zi, iar câștigul este atribuit unui notebook care se află la greutate. Inscripția de pe numele fiului meu pare mizerabilă. Invid liniștea pentru mame, ai căror copii, conform caietului, se îngrașă frumos și vor putea în curând să plece acasă. Fiul devine sărac trei zile la rând.

-Va trebui să-l hrănim.

-Nu vreau să-l hrănesc. Nu mă poți ajuta? Am lapte. Mă doare sânii.

Câteva surori se întorc cu mine, dar niciuna dintre ele nu-și poate pune sânii bebelușului în gură. (Cel puțin așa au încercat să simtă intervenția). În sfârșit, am reușit să încep să alăptez: mulțumită unei surori drăguțe și ajutătoare care stă cu răbdare cu mine și mă ajută din nou și din nou să-l pun pe fiul meu când sânul îi cade din gură. Dar slujba ei se termină și în curând s-a terminat. Voi primi sfaturi pentru a-mi masa sânii întăriți la duș și pălării. Nu-mi pasă că pălăriile pot provoca probleme cu suptul unui sân normal. Important pentru mine este că alăpt, pentru că ei nu mă pot ajuta (și nu eu însumi) cu alăptarea prin alte metode. Fiul meu se îngrașă în cele din urmă. Încep să-mi zărească vremuri mai bune. Aștept cu nerăbdare să plec acasă.

Chiuretaj

Am febră în a patra zi. Fac o ecografie vaginală. Doare teribil după tăiere. Îmi spun că nu mă pot lăsa să plec acasă pentru că îmi rămân purjuri în pântece. Ar trebui să merg la operație a doua zi.

-Și apoi m-ai lăsat să plec acasă?

Îmi lasă în camera mea documente de consimțământ informat, pe care ar trebui să le studiez și să le semnez. Semn și plâng. Simt că am eșuat. Treba, trebuie. Nu am reușit să previn tăierea, nu am reușit să fiu legat de scaunul de maternitate în ciuda apărării fizice, nu am reușit să am un fiu cu mine și am lăsat personalul să-l manipuleze după cum au considerat potrivit. Nu am reușit din plin. Pentru că mi-e teamă să vorbesc, pentru că vreau să fiu neconflictiv și politicos, pentru că am crezut naiv că cineva de aici mă va întreba ceva înainte de a face ceva. Înainte să-mi taie corpul sau să-mi ia copilul. Nu am reușit din plin. Și, așa cum mă simt vinovat că mi-am părăsit copilul, mă frapează gândul neplăcut că soțul meu, care tocmai se uita fix la toate, mă părăsea. Așa se simte: să ai o familie a ta.

Mă întreb dacă aș merge la chiuretaj chiar dacă nu m-au injectat în hol și mi-au tras placenta violent. Nu voi mai ști, dar sentimentul că are legătură nu mă lasă. Simt că mi-am trădat corpul, că l-am lăsat. Dar voi merge la chiuretaj. Voi face orice pentru a mă lăsa să plec. Voi face asta din nou. Mai mult asta. Mai ales să ne întoarcem acasă.

Mă vor duce goi doar în ciorapi strânși, acoperiți cu o prelată până la etajul al doilea și vor lăsa căruța într-un coridor rece în fața secției. Pe ușa mare de sticlă, am citit „Departamentul de sterilizare.” Frica m-a cuprins. M-am întrebat dacă mă pot steriliza. Îmi spun că este o prostie teribilă. Sunt supărat pe mine însămi, dar frica mă lipsește. Simt că după abordarea pe care am experimentat-o ​​aici, trebuie să mă bazez pe toate. Aștept pe hol, uitându-mă la semnul „secția de sterilizare”, nu vine nimeni după mine. Mă gândesc la fiul meu, care este acum „sub lampă” pentru că între timp a avut icter. Ce este sau nu plânge. Să fie rapid în spatele meu. Vreau să fiu cu el. Plânge atât de mult. Mă simt mult mai bine când îl țin în mâini, chiar dacă nu mă pot liniști întotdeauna. ”Ei vin după mine. Sunt ud de sudoare rece. Nu pot injecta o venă. În cele din urmă, va funcționa. M-au adormit.

Mă trezesc într-o cameră cu mai multe femei după operație. Mă trezesc să aud un bebeluș de la etajul doi plângând. Știu că acesta este fiul meu. Îl aud aici. Mă așez de la neputință, plâng. Sosește o soră mai mare, încercând să mă liniștească. El mă întreabă de ce plâng.

- Fiul meu. Plânge fără teamă.

Îi spun în timp ce plâng fără fiul meu.

Vreau să fiu cu fiul meu

Mă vor duce în camera mea, dar nu mă pot ridica din pat.

-Adu-mi un fiu

-Trebuie sa te odihnești. Vă vom aduce mai târziu. Deci peste o oră.

-Nu-l aduce la mine pentru că mă duc singur pentru el.

Simt nevoia să fiu alături de copilul meu, chiar dacă ar trebui să mă omoare. Mă ridic din pat. Mă calmează și îmi aduc cu adevărat bebelușul plâns. - Deci a fost el. strigătul pe care l-am auzit. El a fost ... Simt că, dacă nu o iau razna, trebuie să plec de aici. Trebuie sa plec. Pe asta mă concentrez. Nu voi mai lăsa pe nimeni să-mi ia fiul.

A doua zi plec după 6 zile pentru a inversa. Au vrut să mă țină sub observație, dar îi învăț pe medici că este duminică și luni soțul meu trebuie să meargă la muncă. Că vreau să fie acasă cel puțin o zi. Vin cu astfel de „motive decente” pe care le negociez, vă mulțumesc pentru grija acordată.

- Nu că nu ar fi bine, dar știi: acasă este acasă.

De fapt, vreau să scap de acolo cu orice preț. Am senzația că, dacă rămân aici o altă zi, voi sări pe fereastră. Zâmbesc când împachetez lucruri.

Este duminică dimineață și plecăm din spital. Acolo, o piatră cade de la mine în parcare. Primele mele cuvinte către bărbat au fost:

-Simt că am ieșit din închisoare. O stâncă cumplită a căzut din mine.

Urcăm în mașină și jucăm Velvet underground subteran duminică dimineață. În acel moment, mă simt foarte ușurat, a fost doar un coșmar care sa încheiat: am supraviețuit.