copilul

Există evenimente în viață care rămân în noi pentru totdeauna și le purtăm (Lui, Ju) mereu cu noi. Aceasta este familiara „trăiește în noi” sau mai bine „trăiește în mine”. Rana pe care o ființă umană trebuie să o amintească pentru că nu-i mai rămâne decât să meargă mai departe. Căutați sensul a tot ce s-a întâmplat. Pierderea unui copil iubit. Este deja acolo, sunt încă aici, chiar dacă sunt încă cu El și este încă cu mine. Sentiment foarte emoțional, puternic, natural, uman ...

Scopul raționamentului nostru este să încercăm să ne gândim la modul în care pierderea unui copil afectează relația conjugală. Nu avem pretenția de a da sfaturi sau de a evalua ceea ce este normal și ceea ce este anormal, deoarece acest subiect este foarte individual și va afecta omul și relațiile sale cu întreaga viață pământească. Experiența noastră clinică este mai mult decât o mulțumire pentru faptul că unii părinți îndurerati au fost dispuși să ne împărtășească, ne-au permis să ne uităm în viața lor de zi cu zi.

Învățând să trăiești fără cineva drag - așa ar putea fi caracterizată tristețea. Este plin de durere și de o dorință neîndeplinită de a întâlni din nou copilul, de a se bucura de prezența lui. Această durere nu poate fi eliminată, dar poate fi împărtășită cu părinții în doliu, frații și alte persoane dragi, care stau lângă ei și vorbesc cu ei când au nevoie, spune dr. Mária Jasenková, care a însoțit copiii bolnavi în stadiu terminal și familiile lor de mai bine de un deceniu.Slovacia.

Consilierul canadian Robert Woodgate a aflat din mărturiile părinților al căror copil a murit că, indiferent de timpul de la moartea sa, au continuat să ducă o viață fără să se închidă și să refuze să se închidă chiar și în momentele dificile. Poate știm acest lucru din experiență că, deși toată lumea din jurul nostru știe că „acești” soți au pierdut un copil, ne este frică și rușine să-i întrebăm direct. Surpriza noastră este cu atât mai mare cu cât, după o întrebare pusă la întâmplare, ieșim dintr-o lungă conversație în care cei afectați ne spun și ne spun de ceva vreme. Narațiunea este împletită cu plâns, neînțelegere, dezaprobare, furie, căutarea copilului decedat, remușcări și acuzații și multe alte manifestări „normale” asociate cu o astfel de traumă. Cu toate acestea, toate acestea reprezintă o ofertă pentru aceștia de a accepta și actualiza treptat pierderea. Este important să le oferim în mod sensibil contactul cu realitatea și să ajutăm la integrarea durerii în viața de zi cu zi. Însoțirea profesională poate fi foarte utilă în acest sens.

Importanța credinței în a face față morții unui copil

Circumstanțele morții copilului

Am afirmat mai sus că, în procesarea durerii, există o diferență în circumstanțele în care are loc moartea unui copil. În consecință, studiile calitative referitoare la impactul morții unui copil asupra relației soților au un grup țintă diferit. Soții care au pierdut un copil din cauza sindromului de moarte subită a sugarului, avort spontan neașteptat sau moartea nou-născutului sunt mai predispuși să sufere defalcarea relației, depresie clinică și anxietate în comparație cu soții fără pierderea copilăriei. Este interesant de menționat că după aproximativ 8 luni la tați putem observa un nivel mai scăzut de depresie și anxietate, în timp ce la mame, chiar și cu un astfel de interval de timp, nivelurile de depresie și anxietate nu pot scădea. Cel mai rău este mama sugarilor decedați brusc (SIDS - un sindrom în care un copil cu vârsta sub un an moare din cauze necunoscute).

Sfaturi pentru a preveni destrămarea căsătoriei

Depinde mult de cine are o căsătorie definită, de ce baze. Dacă vedem nu numai căsătoria ca pe o formalitate, o restricție și o povară, ci ca pe o certitudine, siguranță și alianță supranaturală a doi prieteni binecuvântați de Dumnezeu, vom putea transforma și o experiență dureroasă pentru a întări o relație. Cele două domenii principale la care soții ar trebui să fie atenți sunt: ​​menținerea comunicării între ei și respectarea stilurilor de coping. Comunicarea este cheia relațiilor bune. Nevoia de a vorbi despre sentimente, frică, furie, înțelegere este mult mai mare în momentele de stres. Tăcerea te poate ține departe de partenerul tău. Dacă îți împărtășești sentimentele și gândurile, vei menține o legătură reciprocă, precum și capacitatea de a lua decizii. Noi numim stil de coping sau strategie de coping modul în care facem față evenimentelor dificile din viață. Toată lumea răspunde la stres diferit. Cineva se strânge, plânge, lasă lucrurile să curgă - un blunt, altul se supără, adună informații pentru a primi sfaturi și pentru a pune lucrurile sub control - un monitor. Soții trebuie să se cunoască și să se respecte diferitele moduri în care fac față situației stresante a copilului lor. Încercați să înțelegeți unde și cum a progresat partenerul dvs. în acceptarea a ceea ce se întâmplă.