Iertarea este o condiție pe care o atinge un copil atunci când te împaci. Dacă îi ceri iertare înainte de reconciliere, îi ceri de fapt să rezolve toată situația și pentru tine. Schimbi un rol cu ​​el!

Marea scenă s-a terminat

A existat un mare conflict între tine și copilul tău, ai pierdut abilitatea de a te controla o vreme, ai țipat, poate că l-ai zgâriat insensibil și ai spus cuvinte dureroase. În prima parte a articolului, am avut ocazia să empatizăm cu pielea ambilor actori, astfel încât să îi putem înțelege mai bine. Cu cât înțelegem mai bine ce se întâmplă în interiorul nostru, cu atât avem șanse mai mari să ne corectăm comportamentul. Acest lucru se aplică atât părintelui, cât și copilului. Dar copilul are dezavantajul că are nevoie de ajutorul unui părinte pentru a-și înțelege experiența și emoțiile. Prin urmare, nu este suficient să procesați situația numai pentru dvs. (vorbind cu prietenii și iertându-vă), este necesar să ne gândim la copil, dacă vrem să mergem împreună împreună și să nu intrăm în conflicte mai des.

Ce s-a întâmplat s-a întâmplat deja. nu vom mai schimba asta. Dar avem ocazia să influențăm consecințele pe care aceasta le va aduce. Mai simplu spus, atunci când un vulcan erupe, avem de ales dintre aceste trei strategii de management.

pentru tine

1. Frontierele sunt importante, uneori trebuie protejate cu forță

Bebelușul nu mai plânge și se joacă din nou. Ești deja calm. Este în spatele tău, vei respira. Uneori vine vinovăția, dar nu mai vrei să-i dai atenție, pentru că știi că nici ea nu duce nicăieri. S-a întâmplat. Ați fi preferat să fi fost diferit cu educația, dar uneori trebuie să arate așa uneori. Viața continuă și situația pare să se fi încheiat - dar nu pentru că nu ai terminat-o. Cenușa vulcanică a rămas acolo unde a aterizat. Copilul se confruntă cu o sarcină dificilă - să proceseze această experiență fără ajutor.

Este posibil să nu fie deloc clar de ce situația s-a agravat atât de grav. La fel ca mama sa, a încetat să se mai gândească, cu o anumită cantitate de stres, nemaiavând ceea ce spunea sau dacă dădea logică. Prin urmare, este foarte confuz. Mama spune că este de vină, dar în același timp se simte rănită, așa că mama a provocat ceva. Este în haos și, ca întotdeauna, atunci când un copil nu știe ce să creadă despre ceva, acceptă punctul de vedere al mamei sale. De aceea depinde atât de mult de ceea ce spunem cu furie, fie că respingem un anumit comportament sau întregul copil. Pe lângă distrugerea propriei imagini de sine, rămâne în ea o tensiune reziduală care se poate acumula și se poate manifesta ulterior în diferite moduri dacă aceste situații se repetă frecvent. Relația și capacitatea de a fi strâns din punct de vedere emoțional se schimbă. Dacă un copil este expus în mod repetat la o explozie de furie, ascultarea sa se va deteriora și agresivitatea va crește în el. El va găsi un obiect mai slab (de exemplu, un frate mai mic sau un animal), unde va fi capabil să-l elibereze sau (inconștient) se va răzbuna pe părintele său indirect, pipiind, șoptind, ducându-l în nebunie în diferite moduri. Când această spirală este în plină desfășurare, este adesea nevoie de ajutor profesional pentru ca relația să revină la normal.

2. Frontierele nu sunt la fel de importante ca relația cu copilul și pacea în familie

Sentimentele de vinovăție au predominat, te simți groaznic. Ai tendința să te refuzi pentru ceea ce ai făcut. Ai ratat în ochii tăi. Ești foarte îngrijorat de bunăstarea copilului tău. L-ai rănit. În viitor, s-ar putea să vă fie frică să intrați în confruntare și să păstrați limitele, deoarece vă este frică să nu dați greș din nou. Nu vrei să-ți vezi copilul suferind, vrei să îi oferi suficientă libertate, așa că îți permiți subconștient. Cenușa îți va păta fața ca semn al vinovăției. În cel mai rău caz, puneți copilul într-o poziție în care ar trebui să spele vina de la voi cu iertarea sa. Vrei să facă treaba pentru tine pe calea acceptării de sine. Din nou, o sarcină dificilă pentru copil.

Dacă, din orice motiv, un părinte se tem de multe ori să se confrunte cu un copil, echilibrul se poate schimba. Copilul devine mai puternic, deoarece granița este mai degrabă simțită de părinte decât de ea. Comportamentul său poate fi progresiv mai problematic, deoarece testează pe cât poate controla. Sentimentul de libertate și respect este foarte important pentru copil și dezvoltarea acestuia, dar este dificil să lovești relația corectă în raport cu granițele. În orice caz, granițele sunt necesare, deoarece creează un sentiment de securitate. Lumea este previzibilă și controlabilă cu granițe, deci este mai sigură pentru copil. A avea putere asupra unui părinte și a situației este o sarcină dificilă pentru un copil. Dacă un copil atacă adesea granițele, părintele ar trebui să ia în considerare încercarea de a-l convinge să le stabilească în cele din urmă cu fermitate. Este posibil să aveți o idee că există doar două moduri: calea mâinii dure pe care o respingeți și calea moale. O educație adecvată a părinților ar putea ajuta cu siguranță, bazându-se pe cooperare și respect reciproc și reducând semnificativ numărul de situații în care puterea este în joc.

3. Acceptarea de sine și acceptarea responsabilității pentru acțiunile proprii

Modul în care cenușa vulcanică poate fi curățată este justificarea și reconcilierea. Se bazează pe premisa că un părinte și un copil sunt ființe la fel de valoroase, care pot face greșeli. Sunt capabili să le recunoască și împreună caută modalități de a asigura satisfacția pentru ambii. Nu este niciodată prea târziu pentru a justifica, deoarece amintirea unui astfel de eveniment rămâne în copil pentru o perioadă foarte lungă de timp. Dacă ai atins deja nivelul de asigurare atunci când mintea și capacitatea ta de a gândi s-au întors și când simți din nou dragoste pentru copilul tău și tânjești după o relație reînnoită, atunci mergi la el și spune-i ce simți. Pentru a nu fi o povară pentru copil, poate suna cam așa: „Zuzanka, îmi pare foarte rău că ți-am strigat și că ți-am pus-o pe fund. Am făcut-o pentru că eram complet disperat și mă simțeam neajutorat. Totuși, un astfel de comportament este inacceptabil și nu l-ați meritat. "Rămâneți în contact și dați spațiu copilului. El va exprima probabil cât de groaznic a fost pentru el. Poate să plângă. Teribil pentru tine, cred că ți-a fost frică. Eu Îmi pare foarte rău. "Atâta timp cât copilul aduce conținut nou, dă-i spațiu și recunoaște tot ce a simțit.

În această etapă, există o interzicere totală a cuvântului „dar” (Dar a trebuit, pentru că ești tu.) Cine dă vina pe copil. Acum situația nu este rezolvată și cum o vom evita data viitoare. Trebuie să vă reconciliați și nu poate fi combinat. Dacă vă adresați vinovăției, nu veți realiza reconcilierea. Dacă copilul ar exprima tot ce avea nevoie, ai vedea că a fost ușurat. Apoi puteți continua, de exemplu, după cum urmează: „Aș dori să pun acest lucru în ordine între noi. Îți dorești și tu? ”Puteți sugera o îmbrățișare ca semn că este bine între voi din nou. Bucură-te de îmbrățișare, dă-i timp și simte tensiunea dintre tine și dispare și sentimentul intim al apropierii revine. Tu ești cel care îl învață pe copil cum pot fi rezolvate astfel de situații, cum să realizezi reconcilierea. Într-o relație cu el, spre deosebire de adulți, poți fi sigur că nu te va respinge. De aceea, lasă deoparte mândria inutilă. Copiii au capacitatea de a ierta. Ei bine, nu ar trebui să le întrebăm direct. Iertarea este o stare interioară la care se ajunge când te împaci. Dacă îi ceri iertare înainte de reconciliere, îi ceri de fapt să rezolve toată situația și pentru tine. Dar nu știe cum să o facă. Ei bine, el simte că nu poți lua mai mult din suferința lui și așa încetează să ți-o mai arate. Practic schimbați roluri. Va avea grijă de tine și nu de tine de el.

Poate vă întrebați despre ce copil bătrân vorbesc. La ce vârstă au copii capacitatea de a înțelege acest lucru și de a participa la reconciliere? Răspunsul este simplu. Îl puteți folosi chiar la prima și în orice altă situație similară. Niciun copil nu este prea mic pentru a simți mila unui părinte. Copiii mici o pot face acum. Pot să vă împărtășesc, deși nu cu bucurie, experiența cu fiica mea.

Când avea 10 luni, pentru prima dată, mi-am pierdut cumpătul, i-am dat una din fund și am țipat la ea. După ce a refuzat să facă pipi în toaletă, ea s-a supărat în pantaloni. Știi, dar atunci mi-a venit ca sfârșitul lumii. S-a culcat la scurt timp după aceea. Am condus-o afară într-un cărucior și am reflectat la situație. Fiica mea nu putea dormi. Când m-am liniștit, am oprit căruciorul și i-am spus cu regret sincer că îmi pare rău etc. La vârsta de zece luni, încă nu putea vorbi și nu putea spune ce mai face, dar m-a ascultat cu atenție tot timpul, apoi a dat din cap și a clipit din ochi la semnul consimțământului tăcut. În loc de o îmbrățișare, a primit o mângâiere și un sărut pe frunte și a dormit o vreme. Aceasta a fost prima noastră experiență cu justificare și minunea pe care o poate face pentru o relație.

Îl am deja de partea mea

Când știi că copilul tău este deja calm, sigur de dragostea ta, sigur că nu merită un tratament dur, poți sugera să găsești o soluție comună la o situație similară atunci când el sau ea reapare. Acum sunteți amândoi pe aceeași navă, împreună, împotriva unei situații penibile similare. Copilul va avea în mod natural motivația de a căuta câteva soluții și cu o comunicare adecvată, are capacitatea de a realiza unde contribuie ea însăși la escaladarea conflictului. Acum este liniștit și este capabil să te asculte, să perceapă argumente și să gândească.

Dacă sunteți interesat de cum ar putea arăta o astfel de căutare comună pentru o soluție, urmați blogul meu:) Aștept cu nerăbdare să vă văd!