O declarație personală a unei persoane care a experimentat recent iadul său „depresiv” și cu care am avut ocazia să lucrez în practica Medicinii Holistice. Aș dori să profit de această ocazie pentru a mulțumi doamnei L. pentru disponibilitatea sa de a împărtăși și de a transmite sentimentele și experiențele mele cititorilor Familiei.
Depresie nu este doar o stare proastă, depresia este o boală. Apare mai des decât credem la prima vedere. O persoană care suferă de asta trece prin iad sau, așa cum a spus cu bună știință doamna L: „ A fi în el este ca și cum te-ai îneca în noroi. Cu cât încearcă mai mult, cu atât se aruncă mai mult în el și simte că nu există puterea care l-ar putea salva de acolo.."
Depresie - fabricarea spoilerelor?
M-am simțit întotdeauna ca o personalitate puternică și nu mi-a trecut prin minte că eu - o femeie energică și rezistentă - pot suferi uneori de astfel de „ceva”. Am trăit pe presupunerea că depresie este ceva pe care oamenii îl inventează mai mult sau mai puțin - o boală a persoanelor zdrobite și răsfățate care nu au suficientă activitate fizică și voință puternică. Am fost convins că atunci când o persoană încearcă, o astfel de stare de tristețe poate fi depășită, de exemplu, prin activitatea tocmai menționată.
Într-o zi, însă, am constatat asta „ceva” mă rostogolește, că nu-ți pot spune că nu se va termina niciodată și că nimeni nu mă poate ajuta. Și eu, care am știut mereu să fac față tuturor, am constatat că am nevoie de ajutor.
Depresia mea a fost declanșată de o problemă majoră de familie
Start-up-ul a fost cu siguranță condus de un declanșator extern - o mare problemă de familie. Desigur, chiar și în viața mea de până acum am fost confruntat cu marile probleme care apar pe ici pe colo în fiecare familie, dar până acum am putut întotdeauna să le fac față, am reușit să le rezolv .
Ei bine asta? A depășit capacitatea mea de a controla lucrurile, a depășit capacitatea mea de a crede că aceasta ar putea fi realitate. A fost o emoție care m-a copleșit. Problema depășea puterea soluției mele. Nu m-aș putea descurca cu el. Și la aceasta s-a adăugat o mare dezamăgire, furie și neputință.
A început cu insomnie.
Deodată nu am putut să dorm. Știucă pur și simplu nu a venit și nu a venit. Ceea ce mi s-a părut atât de evident până atunci - mă culc seara, adorm și mă trezesc odihnit dimineața - a devenit brusc de neatins pentru mine.
Această afecțiune a durat săptămâni și săptămâni. În mod logic, insomnia era plină de oboseală și de ea anorexie.
Așa că am început să iau somnifere. Sunt o persoană care a rezistat întotdeauna să iau medicamente. De aceea am perceput-o ca pe un handicap și pierderea mea, când nu puteam dormi fără medicamente acum. Mi-am simțit propriul eșec.
Interesant, chiar dacă am reușit să adorm după medicamente, somnul a fost atât de „artificial” și Nu m-am simțit odihnit după el, Nu mi-am putut scoate puterea de la el.
Eram energetic la zero. Corpul meu mi-a spus că era total epuizat. Oboseala, oboseala, oboseala de dimineata pana seara. Atunci am înțeles ce înseamnă să fii obosit de moarte! Nu am făcut nimic, nu am făcut nimic și, dacă am făcut ceva, am făcut-o cu toată puterea.
Insomnie, pierderea poftei de mâncare și pierderea în greutate
cu toate acestea, a fost o problemă mult mai mică pentru mine decât sentimentele la care nu am putut rezista, cum ar fi lipsa de speranță, neputința, incapacitatea de a mulțumi ceva. Aveam un set optic numai pentru lucruri pesimiste, nu puteam percepe bine și vedeam răul peste tot și în toate.
Nu m-am bucurat de nimic.
Nu mă interesau lucrurile care mă interesau. Nu mi-au plăcut oamenii care mi-au plăcut.
Am vrut să mă urc într-o gaură ca un șoarece și cumva să dorm această stare urâtă, dar nu am putut dormi. Și în cele mai rele momente, am simțit că este mult mai bine să nu fii decât să continui într-o astfel de existență.
La început, nu mi-am dat seama că situația are nevoie de experți. Am crezut că o voi depăși cu voința de care mă convinseseră împrejurimile mele, din care auzeam des: „trebuie să gândești pozitiv, să te întărești, să nu pleci, să încerci, să fii activ. " Nu numai că nu a ajutat, dar m-a împins și mai mult în depresie. A intensificat în mine sentimentul propriei mele incompetențe, al propriului eșec. Sentimentul că ți-e rușine, că nu poți birui în acea apatie, că ți-e rușine, că nu poți să-ți faci plăcere celor dragi și că ești pe cheltuiala lor că nu poți depăși gândirea pozitivă. Eram teribil de nemulțumit de mine.
Am trăit vreo patru luni crezând că totul a fost cauzat de insomnie și nici nu m-am gândit la depresie, deși îmi dau seama retrospectiv că am dezvoltat deja aproape toate simptomele tabulare ale depresiei în acel moment. Treptat, însă, mi-am dat seama că nu reușesc să fac față acestei situații și că am nevoie de ajutor din afară. Eram într-o stare în care aș merge oriunde, la un medic, un homeopat, un vindecător, chiar și un psihiatru, dacă asta ar trebui să mă ajute.