dilema

Foto: Flickr.com/Aislinn Ritchie

Centrul nostru de consiliere educațională are deja cititorii săi, care sunt interesați de atitudinea experților în diverse situații educaționale. O mamă a doi copii întreabă cum să reacționeze atunci când un coleg se comportă agresiv față de copilul tău. Există părinți care încă își laudă copilul pentru comportamentul agresiv cu sintagma „viața este grea, trebuie să înveți să ai coatele largi și să-i câștigi pe ai tăi!” Ca creștini, suntem conduși să nu le facem rău altora și să răsplătim răul. În același timp, însă, nu vrem o persoană supusă de la un copil care să nu se poată apăra și să-l cheme întotdeauna pe profesor în ajutor. Ce să sfătuiască copilul cum să reacționeze la agresor?

Aceasta este o problemă destul de generală. Dacă o astfel de întrebare ar fi pusă în centrul meu de consiliere, aș dori să aflu mai multe despre situația specifică, ce s-a întâmplat exact. Cum au reacționat cei implicați la ceea ce a urmat, cum s-a încheiat - caz în care pot explica întreaga situație în mod specific părintelui și pot sfătui cu privire la intervențiile adecvate.

Cu toate acestea, voi răspunde și mai general. Întrebarea ar putea fi: Cum să crești copii fericiți într-o lume agresivă? Nu recomand să răsplătim agresivitatea cu agresivitatea, dar și să acceptăm pasiv rănile și suferința. Copiii trebuie crescuți într-un mod care îi face să se simtă în siguranță și capabili să aibă grijă de ei înșiși. Cu comportamentul lor zilnic, părinții reprezintă modele pentru copii. Copiii percep și interpretează comportamentul adulților și astfel învață cum să comunice, cum să rezolve probleme. Dacă adulții nu se tratează reciproc cu respect, este probabil să crească un copil care va fi un agresor sau o victimă - în funcție de ce părinte se identifică.

Copiii trebuie să învețe cum să construiască relații cu colegii și alte abilități de viață. Acestea includ empatie și bunătate față de ceilalți, dar și respect pentru sine și conștientizarea propriei valori. Nu putem dicta sau explica aceste abilități copiilor - trebuie să le învețe pe baza experiențelor și a consecințelor acestor experiențe. Astfel, se construiesc experiențe, care sunt combinate în scheme - formule.

Ce este mai important - și la fel de potrivit pentru părinții copiilor agresivi și victimelor: trebuie să îi învățăm pe copii să cunoască și să gestioneze propriile lor emoții negative. Uneori dau peste faptul că părinții așteaptă prea mult control de sine de la copiii lor și, în realitate, din cauza sistemului nervos imperfect al copiilor, nu este posibil. Dar pașii încet trebuie să îi conducă pe copii să învețe să suporte un anumit disconfort și să-și controleze comportamentul impulsiv.

Un copil care este încrezător și curajos nu va deveni o victimă. Este capabil să se apere și să comunice în situații de stres social. Părinții trebuie să-și „imunizeze” copiii împotriva efectelor nocive ale mediului, expunându-i la situații adverse într-o mică măsură, comunicând cu aceștia și întărindu-i în conștientizarea propriilor abilități în gestionarea lor. În același timp, este necesar ca părinții să aibă o relație atât de respectuoasă și confidențială cu copiii, încât copilul să le poată spune despre posibile agresiuni - unele tipuri de comportament psihopatologic trebuie abordate de adulți, deoarece depășește puterea copilului. și capacități.

Publicitate

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Nu știu de nicio altă carte care să ne ofere la fel de multe situații de model standard cu soluții non-standard precum Biblia. Voi menționa doar două exemple notorii: întoarcerea unui fiu risipitor și a lucrătorilor în via domnească. Cum ajunge la asta un fiu care și-a slujit tatăl sincer toată viața? Muncitorii care lucrează în vie de dimineață și cei care au venit seara vor veni în același loc.?

Sigur, putem procesa și interpreta aceste parabole pentru noi înșine (deși s-ar putea să avem o problemă cu asta), dar o putem face cu afirmația bine-cunoscută „dacă cineva te lovește pe obrazul drept, aranjează-i pe alții”? Nu este prea mult pentru noi? Cum să o „trăiești” în viața reală?

Fiecare conflict are mai multe faze. Palma (simbolică, dar și cea reală) este ceea ce ar trebui să înceapă conflictul, este o provocare a cine vrea să provoace conflictul. Configurând cealaltă față, este răspunsul meu că nu mă interesează să mă implic în conflict. Nu ridică o mănușă aruncată. Dacă agresorul continuă (aceasta este a doua fază), pot alege mecanismul de evadare, sau accept pasiv atacul, sau voi pune rezistență adecvată. Cu primele două alegeri, îl susțin pe agresor. Abia în a treia îmi mențin valoarea.

A treia fază are două variante. Una este asociată cu primele două alegeri, care mă conduc la o dorință de „răzbunare”, de răzbunare. Și nu este niciodată corectă. În cea de-a doua variantă, fie am pierdut onorabil, am câștigat, fie am putut fi de acord că nu are rost să continuăm conflictul.

Există o diferență între agresivitate și agresivitate. Agresiunea este o dispoziție a personalității fără semnul + sau -, agresiunea este un act ofensator. Sunt de acord cu declarația psihologului P. Říčan conform căreia ar trebui să creștem copii, astfel încât să se poată apăra în mod adecvat. Înțeleg că ar trebui, pe de o parte, să încurajăm agresivitatea „utilă”, care ajută la depășirea obstacolelor din viață și la construirea unui respect adecvat, dar, pe de altă parte, la consolidarea autoreglării. Cei fără apărare sunt ținta cea mai recunoscătoare pentru agresor.

Nu întoarcem răul, dar nu cedăm răului. Apărarea noastră adecvată poate fi uneori afirmația: „Lasă-mă în pace! Dacă nu mă lăsați, vă anunț. ", Alteori poate fi rezistență fizică directă. În multe cazuri, aceasta este exact situația dintre colegi - băieți - începutul prieteniei. (Fetele rezolvă conflictele mai subtil, dar acesta este un capitol diferit.)

Educarea în lumea de astăzi nu înseamnă sprijinirea copiilor într-o afirmare agresivă de sine, dar ar trebui să îi sprijinim în a putea gestiona în mod adecvat (inclusiv prin apărarea activă) a situațiilor de conflict. Vânătăile pe suflet tind să fie mult mai rele decât cele pe care le suportă în bătălia unui băiat.