„Ceea ce măsurăm de fapt cu marshmallows nu este puterea de voință. Este mult mai important decât atât. Această sarcină îi obligă pe copii să găsească o modalitate de a inventa situația, astfel încât să fie mulțumiți. Vor mai multe bomboane, dar cum să le obțin? ” Walter Mischel
Autocontrolul este abilitatea de a ne putea organiza astfel încât să ne atingem obiectivele. Experimentul cu bomboane al lui Walter testează cât timp un copil este capabil să reziste tentației de a nu mânca o bomboană de gălbenuș, dacă asta înseamnă că mai târziu primește cele două bomboane pe care și le dorește cu adevărat. Cu alte cuvinte: copilul a dezvoltat o astfel de autocontrol încât este capabil să-și atingă obiectivele?
Vestea proastă este că nivelul de autocontrol la copiii de patru ani prezice autodisciplina noastră la maturitate.
Vestea bună este că 30% dintre copiii de patru ani își pot controla emoțiile, temerile și impulsurile de a rezista tentației cel puțin din când în când. Acest lucru este important deoarece capacitatea de a controla propriul comportament joacă un rol important în atingerea obiectivelor, fie de la jocul pe teren până la obținerea unui loc de muncă de vis.
Cum să ajute un copil să învețe autodisciplina? Concepția greșită popularizată de Pam Druckerman descrie suficient în cartea A! Copiii francezi nu tolerează mâncarea, deoarece copiii francezi învață mai bine autocontrolul decât cei americani, deoarece Copiii francezi au fost crescuți de când erau mici pentru a aștepta atenția părinților și pentru a urma reguli stricte. Cu toate acestea, nu există dovezi care să susțină această teorie. Se pare că Walter Mischel nu a testat niciodată testul „bomboanelor” pe copiii francezi, deci nu există dovezi că copiii francezi sunt mai buni la controlul de sine decât copiii americani. Dar chiar dacă ar fi, nu am ști ce parte a educației franceze este responsabilă pentru asta. În cele din urmă, nu avem studii care să sugereze că adulții francezi au mai multă auto-disciplină decât adulții americani, deci întreaga idee nu este de încredere. Dar scriitorul Druckerman la urma urmei, are dreptate în privința așteptării, dar o să explic mai târziu.
Să aruncăm o privire mai atentă asupra modalităților care dezvoltă autocontrolul.
1) Baza autodisciplinei este încrederea
Părinții care sunt sensibili la nevoile copilului îi susțin încrederea. Dacă un copil mic flămând se trezește plângând și părinții lui încep să-l crească și îl lasă să mănânce, copilul mic va învăța să aibă încredere că va primi mâncare. De fiecare dată când un copil mic este liniștit, creierul său întărește căile nervoase pentru a calma anxietatea și a regla emoțiile, ceea ce îi permite în cele din urmă să se calmeze.
Și cu această abordare, copilul începe în cele din urmă să aibă încredere că va primi întotdeauna „bomboane” și nu trebuie să o mănânce imediat. El va putea să-și calmeze propriii nervi neliniștiți pentru a se controla în fiecare situație. Părinții își ajută copiii să ajungă mai rapid la această etapă relativ matură, calmându-se și promovând un sentiment de siguranță și acceptare.
Nu este surprinzător că atunci când testul „bomboanelor” este manipulat pentru a oferi copilului mai multă încredere în experimentator, copilul este în măsură să aștepte bomboanele mai mult timp. Dacă copilul are mai puțină încredere în tester, mănâncă bomboane mult mai devreme.
2) Copiii învață controlul emoțional conform modelului nostru
Dacă părinții nu sunt în stare să-și controleze propriile emoții și să reacționeze cu furie sau să ia personal comportamentul exigent al copilului lor, copilul primește un mesaj clar că viața este plină de situații de criză. Acest lucru limitează capacitatea copilului de a învăța să se liniștească și îi este greu să-și controleze emoțiile și comportamentul. Cel mai important lucru vă puteți ajuta bebelușul să învețe autocontrolul, este să vă controlați propriile emoții pentru a rămâne calm și plin de compasiune cu copilul dumneavoastră.
3) Cei mici primesc instrucțiuni pentru anxietate de la noi
Dacă copilul tău urcă prea sus, se sperie și vrea să coboare, cum reacționezi? Dacă îi arăți „calea” în jos, vorbind calm pentru a-l ține calm, îl înveți să se stăpânească pe sine. În acest fel, el va crea modalități de a vorbi cu sine în timpul unor situații complicate din viață. Dacă îi arăți că frica și anxietatea lui te-au speriat și îl iau în brațe, el va afla doar că este incompetent și că o astfel de frică nu este tolerată, așa că trebuie să se grăbească și să tragă concluzii pripite, mai mult decât să se controleze și să facă decizii raționale.
4) Autodisciplina crește odată cu dezvoltarea creierului
Sugarii nu au capacitatea de a rezista tentației, spre deosebire de 30% dintre copiii de patru ani și teoretic toți adulții. Care este diferența? În cortexul anterior, care este foarte slab dezvoltat la copiii de doi ani. Nu atinge maturitatea până la vârsta de 25 de ani. Și cum putem întări cortexul anterior? Exercițiu!
5) Exercițiu la perfecțiune
Ori de câte ori un copil renunță voluntar la ceva pentru ceva ce își dorește mai mult, el construiește conexiuni nervoase în cortexul frontal care sunt strâns legate de autodisciplina. Amintiți-vă că acest proces nu are loc decât dacă este scopul copilului. Dacă un copil este obligat să renunțe la ceva sau nu renunță niciodată la ceva la care vrea să renunțe, el sau ea nu practică autodisciplina. Copilul exercită autodisciplina numai dacă are propriul său scop. De exemplu, 2 bomboane pe care le va primi în curând (sau consimțământul mamei). Este mai important pentru el decât dorința sa imediată, cum ar fi o bomboană pe care o primește imediat (sau lovirea cu sora lui mai mică).
6) Limitele empatice îi antrenează pe copii spre autodisciplină
Ori de câte ori stabilim o limită pe care copilul nostru o acceptă, îi practicăm autocontrolul. Bineînțeles, copilul ar prefera să se joace, dar puteți face baie, pentru că primește ceva ce își dorește mai mult decât să se joace toată noaptea. Nu, nu stropi apă peste toaletă. Ceea ce copilul își dorește cu adevărat este contactul iubitor cu părinții săi. Asa de. Pedeapsa nu încurajează autodisciplina deoarece copilul nu alege să înceteze să facă ceea ce face în prezent, ci este obligat să. La fel, îngăduința nu dezvoltă autodisciplina la un copil deoarece copilul nu simte nevoia să nu mai facă ceea ce îi place. Stabilirea limitelor astfel încât copilul dumneavoastră să le accepte de bună voie este ceea ce îl ajută să dezvolte autodisciplina.
7) Așteptarea este o practică bună, dar numai până la un anumit punct
Practicând autocontrolul, construim capacitatea de a ne atinge obiectivele. Într-una, Druckerman are dreptate. Copiii care practică „așteptarea” învață să tolereze așteptarea, să creadă că așteptarea a dat roade și astfel formează strategii de așteptare. Așteptarea îi ajută pe copii să-și dezvolte autocontrolul numai dacă sunt respectate punctele 1,2 și 3. menționate mai sus. Dacă un părinte începe să țipe la copil să aștepte (ca la punctul 2), copilul va afla că este o situație de criză și acest lucru îi va sabota încercările de autocontrol.
Părintele ar trebui să fie întotdeauna aproape pentru a-și ajuta copilul să depășească frica de așteptare (ca la punctul 3). Să vedem un alt exemplu: „Ți-e foame, știu. pastele sunt aproape gata. hai să luăm o strecurătoare și să le strecurăm ”. Această abordare îl asigură pe copil că mâncarea vine în curând și îl învață abilitatea valoroasă de a se distrage. (Aceasta este abilitatea de bază a preșcolarilor care au trecut testul „bomboanelor”). Dacă un părinte răspunde: „Nu mai țipa, nu mori de foame. Îl pregătesc cât de repede pot! ”, Copilul poate simți că părintele nu îi oferă ceva de care are nevoie. Astfel, nu dezvoltă capacitatea de a avea răbdare.
Vor învăța să obțină în sfârșit mâncare? Da, dar nu fără teamă, ceea ce nu-l va ajuta să reziste bomboanelor. Dacă un copil are sentimentul constant că luptă împotriva părinților săi, nu are nicio motivație să fie înclinat spre influența părinților. Deci, de ce să nu iei bomboane ori de câte ori poți?
8) Copiii învață autodisciplina naturală atunci când își descoperă propria lume
Copiii dezvoltă autodisciplina, atunci când sunt motivați de ceva care este foarte important pentru ei. Jocul cu alți copii le cere să-și controleze emoțiile și impulsurile. Coacerea prăjiturilor îi învață să aștepte până când prăjiturile sunt coapte.
Ori de câte ori un copil trebuie să se controleze, descoperă strategii care îl ajută să facă acest lucru. De exemplu, copiii care sunt capabili să reziste tentației își pot distra atenția și încep să se concentreze asupra altceva. Când cercetătorul a părăsit camera, copilul a fost îngrijorat. O singură privire doritoare la bomboane a fost suficientă și a devenit mai fericită. Ea și-a scos jucăria preferată de pe raft și a început să se joace cu ea. Cum a învățat? O experiență repetată că, dacă dorește ceva foarte mult, trebuie să se controleze pentru a-l obține.
Ți-e teamă că copilul tău ar putea mânca bomboane? Avem vești bune pentru tine.
Mischel susține că un număr mare de copii de patru ani nu trec testul „bomboanelor”, dar îl pot trece ca adulți. „Cercetătorii experimentează constant pentru a afla de ce. Ceea ce știu cu siguranță astăzi este că autocontrolul este despre a învăța să ne controlăm emoțiile, ceea ce ne permite să ne controlăm gândurile și comportamentul. După cum spune Mischel:
Deci problema nu este la vârsta de patru ani. Creierul este ca un mușchi și îl putem întări pe tot parcursul vieții în funcție de modul în care îl folosim. Părinții care sunt receptivi din punct de vedere emoțional, stabilesc limite empatice, modelează reglarea emoțională și încurajează copiii să-și urmeze pasiunile, să crească copii autodisciplinați, iar acest lucru este probabil adevărat indiferent dacă copilul trece sau nu testul „bomboanelor”.