Soții de astăzi nu sunt adesea uniți de Dumnezeu - adică de preot, ca mijlocitor al acestuia, ci doar de un registrator obișnuit. Și din ce în ce mai des și fără probleme, este distribuit.

Ceea ce a adus Dumnezeu, nu împarte omul. Dar acest lucru nu a fost cazul de mult timp. Soții de astăzi nu sunt adesea uniți de Dumnezeu - adică de preot, ca mijlocitor al acestuia, ci doar de un registrator obișnuit. Și din ce în ce mai des și fără probleme, este și împărțit, adică divorțează. Dar este posibil să te descurci decent cu acest pas al vieții, fără emoții negative și să ne despărțim ca prieteni? Sau cei care pretind că se înțeleg bine cu fostul sau fostul lor spun doar ceva?

umbre

Legea vorbește despre o răsturnare profundă și durabilă. Doar atunci când apare această situație, căsătoria poate fi divorțată, adică anulată. Ștergeți-o ca și când nu ar exista niciodată. Dar copiii obișnuiți, amintirile, datoriile și bunurile nu pot fi șterse. De aceea este atât de greu să spui în instanță: „Bună, suntem prieteni.” Cine le explică copiilor că tata și mama vor fi doar prieteni și că nu vor mai fi împreună?

Și cine decide dacă întreruperea este „profundă și durabilă”? Pentru o zi poate fi profundă și pare a fi permanentă, iar a doua zi după întrerupere nici puful, nici audierea. Ei bine, nu doar partenerii au intrat - nu este ușor să decidă cu bună credință - ar dori să se retragă din căsătorie și după dezamăgire, dar și judecătorii și judecătorii care urmează să semneze oracolul definitiv al dispariției sale. Cele Zece Porunci sunt un bun ghid pentru viață iar familiile creștine puternice pot fi un exemplu, nu te vei opri.

Căsătoriile, parteneriatele și chiar divorțurile și accesul la acestea evoluează, de asemenea. Și dacă ne gândim la filmul francez alături de Jean-Paul Belmond și Marlene Jobert, Cuplul anului II și lungul șir de oameni care așteaptă „divorțul” imediat după revoluția din Franța, a adus legea cu privire la acesta ca fiind una dintre facilitățile, că a existat și există un mare interes în institutul divorțului, așa că de ce să-l tragem tragic, când divorțul nu pune capăt vieții, ci doar căsătoria, budiștii îl văd ca fiind faptul că ceva nou începe cu separarea și promovează divorțul bun.

Nu un divorț, ci o înțelegere

„Divorțul sună îngrozitor”, spune cunoscutul actor ceh, moderator și „tolkšoumen” Jan Kraus. "Divorțul este mai puțin teribil și„ acordul ”sună chiar foarte bine. Și așa cred că este. Divorțul ar trebui să fie un acord de divorț. Dar divorțul, cel puțin în opinia mea, nu înseamnă neapărat război", spune Kraus care a divorțat de actrița și artista Jana Krausová și locuiește cu actrița Ivana Chýlková.

Ea și-a „concediat” fostul partener actor Karel Roden, fosta soție a actualului ei partener, Jane Kraus - care este probabil cazul ideal de divorț sau divorț, când toată lumea pare mulțumită. Expert în relații de partener, distribuitorul budist Diamond Way Lama Ole In cartea sa budistă despre dragoste, Nydahl afirmă chiar: „Dacă este posibil, cel care lasă o relație pentru o nouă dragoste ar trebui să aibă grijă de succesorul său în timpul dispariției sale, astfel încât nimeni să nu rămână singur. Poate că unuia dintre foștii noștri parteneri îi place unul dintre prietenii noștri. "

Jan Kraus este convins că te poți despărți și pe cale amiabilă și aparține chiar unei foste soții sau soț. „Nimeni în viață nu va avea mulți astfel de parteneri. Este distractiv să aflăm după ani de viață împreună că celălalt este de fapt un monstru insuportabil. Și pentru mine este, de asemenea, o lipsă de respect substanțială pentru noi înșine. "Este adevărat.?

Fii atent, dacă vei intra într-o nouă uniune cu cineva care vorbește foarte prost despre fostul tău partener, gândește-te la asta. El este fie cel slab în cauză, fie un idiot complet. Sună mai frumos când spunem că dragostea s-a estompat, relația s-a uzat sau vreun alt clișeu. Aceasta ar putea fi și calea către un divorț prietenos. Iar prietenia nu este inferioară iubirii, este doar un alt tip de relație.

Nu este o problemă să te desparți pe cale amiabilă

Este adevărat, de obicei nu împărtășim proprietatea cu prietenii sau, dacă o facem, este posibil să avem relații de proprietate mai relevante în baza contractului. Este mai rău într-o căsătorie, deținem totul „non-parțial”, adică aceeași parte, care este o problemă în divorț. Cum împărțim apartamentul în două părți egale? În plus, despre ce „a doua” parte putem vorbi când ambele părți ne aparțin în mod egal?

Și chiar dacă este posibil să împărțiți în mod ideal apartamentul în jumătate, ambii soți divorțați trebuie să folosească toaleta în părți aproximativ egale și, de obicei, există doar una în apartament. Prin urmare, apartamentul trebuie vândut sau plătit exponentului. Pe scurt, există probleme cu proprietatea, oricât de spiritual ne-am fi bazați. „Pentru cei care sunt preocupați de proprietate, merită să ne amintim că, în ciuda noțiunii aparente de„ proprietate ”, totul, așa cum spune Biblia, inclusiv viața, este închiriat”, spune Jan Kraus.

Pe scurt, o despărțire cu un ex-partener nu poate fi nici măcar imaginat altfel ca „părăsirea unei uniuni iubitoare pentru a deveni prietenoasă cu sindicatul.” „Nu este o problemă să te despărți amiabil”, spune el. „Are un cârlig mare. Trebuie să fie doi la fel de bine ca la început. Și este necesar să se elimine toți acei consilieri din zonă, care se deranjează în cea mai mare parte cu banii, almaris și o masă după bunica lor, care oricum se află într-o cârciumă de zece ani ".

Găsește un avocat bun

Avocatul Danica Lelkešová, care este implicat în divorț de cincisprezece ani, crede, de asemenea, că divorțul se poate face decent. Totul depinde de modul în care oamenii divorțează. „Uneori, ambii soți vin chiar la mine cu ideea că trebuie să depună cerere pentru divorț. Este adesea după ce nu au trăit împreună timp de un an sau doi și o au în aceeași situație ca și copiii, sau copiii sunt deja adulți. "

Deci, dacă doriți să divorțați, poate fi destul de simplu. Împreună cu un avocat, scrieți o petiție pentru divorț. Aveți nevoie de certificat de căsătorie, certificate de naștere ale copiilor minori, apoi solicitați doar instanței competente în funcție de ultima reședință a ambilor soți, plătiți 66 de euro și așteptați. În cursul lunii, ei vor transmite propunerea celuilalt participant, adică soțului/soției dvs., cu care intenționați să vă luați rămas bun.

Data ședinței este stabilită, ajungi în haine decente - bărbații pot veni chiar într-un costum de nuntă - și dacă ai totul gândit, divorțul poate avea loc relativ rapid și ușor. Cu toate acestea, judecătorul începe să investigheze cauzele perturbării. „Este adesea un dezacord în ceea ce privește opiniile despre viață, timp liber, îngrijire la domiciliu, creșterea copiilor. Desigur, și infidelitate, probleme financiare sau chiar o carieră. De exemplu, o femeie are mai mult succes, unui bărbat îi este greu să suporte și din ea apar certuri. Violența fizică sau abuzul mental pot duce, de asemenea, la divorț ”.

În ceea ce privește biroul lui Danice Lelkešová, mai multe propuneri de divorț sunt prezentate de femei. „Încerc să vorbesc cu ambii soți înainte de audiere și să conduc clientul la faptul că suntem oameni cumsecade, majoritatea ne-am căsătorit din dragoste și nu este necesar să ne murdărim în instanță. Trebuie spus că avem încă douăzeci și treizeci de ani de viață înaintea noastră și, din moment ce nu funcționează împreună pentru noi, să ne despărțim ca oameni decenți.

Mi s-a întâmplat deja că, după audiere, cealaltă parte a venit la mine și mi-a mulțumit foarte mult că a mers atât de bine. "
Potrivit lui Danice Lelkešová, în timp ce în trecut căsătoriile erau divorțate după doi până la patru ani, astăzi căsătoriile de cincisprezece până la douăzeci de ani sunt divorțate.

Deși știm de la avocați, cum ar fi Kramer versus Kramer, că cunoaștem avocați care încurajează cât mai mult posibil să alunece de cealaltă parte, ea nu o face: „Nu am întâlnit lucruri rele în instanță de mult timp "cuplul a reconsiderat divorțul în sala de judecată, ea nu s-a întâlnit încă.

Faceți față sentimentelor de vinovăție

Judecătoarea, care se ocupă de dreptul familiei, ne-a povestit și despre experiența ei, dar a vrut să rămână anonimă. Potrivit acesteia, divorțul poate avea loc fără rezultate dramatice, dar condiția prealabilă este ca soții să vină în sala de judecată numai atunci când au fost deja de acord asupra tuturor. „Depinde dacă amândoi sunt de acord cu divorțul. Atunci este fără emoții și într-o jumătate de oră sunt divorțați.

Dar dacă unul dintre soți nu este de acord cu divorțul și încearcă să demonstreze cine a cauzat ce, apar și invectivele. Uneori se întâmplă ca divorțații să iasă din sala de judecată zâmbind și încă îi văd în instanță, spunându-și la revedere și fiecare își merge pe drumul său.

Nu spun că acest lucru este adesea cazul, dar există și astfel de cazuri. În cea mai mare parte, când criza este mai lungă, căsătoria nu a funcționat de ani de zile și amândoi au ajuns la concluzia că va fi mai bine să divorțeze, o iau mai ușor și se poate spune că se despart definitiv. "

„Cu siguranță există o formă decentă și - în limitele care limitează gravitatea situației și consecințele acesteia - o formă pașnică de a face față acestei perioade dificile a vieții", crede sociologa Sylvia Porubänová de la Institutul pentru Cercetarea Muncii și a Familiei. adjectivul „prietenos” este poate prea eufemistic în ceea ce privește divorțul.

„Se știe că divorțul este unul dintre cei mai puternici factori de stres ai vieții într-un fel sau altul. Intensitatea supraviețuirii sale este comparabilă cu moartea în familie sau cu depășirea celor mai grave boli. Desigur, de-a lungul timpului există o oarecare banalizare sau facilitare a stării emoționale personale, reacții emoționale anterioare. "Cu toate acestea, experiența dintr-un alt spațiu cultural spune că există cazuri, chiar unele" bune practici "de gestionare a sentimentelor de vinovăție și rănire.

„Cel puțin pentru motivele și motivațiile care tind să fie descrise ca interesul superior al copilului.” Un exemplu de astfel de abordare este poate Žaneta (35). mult timp: „Ne-am așezat, am vorbit normal și am convenit asupra unor reguli pe care nu le-am încălcat.

Dominica avea atunci cinci ani. Suntem divorțați de șapte ani și, cu excepția unor mici neînțelegeri cu partenerii actuali, cărora uneori le este greu să tolereze copiii „străini”, totul este în regulă. Paradoxal, este dificil să purtăm relația noastră corectă. soțul este primul care mă felicită de ziua mea. "

Aruncați răni pe suflet

„Dacă divorț, atunci divorț!” Dacă această frază sună într-o comedie cehă, se va învârti un carusel de situații amuzante. Totuși, urmează tragedii sau - în orice caz - nimic plăcut în viață. Înjurături minime, certuri, stres, plâns, depresie creșterea pensiei alimentare, disputele legate de ziua în care copilul se va întâlni cu celălalt părinte, de obicei tatăl.

Chiar dacă părinții sunt de acord asupra contactelor sau zilele petrecute cu copilul sunt stabilite de instanță, nu este un premiu pentru copilul minor să audă cât de lacom este mama lui lacomă la fiecare vizită, deoarece banii din pensie alimentară nu îi sunt suficienți . După întoarcerea copilului de la tată, mama era gelosă de experiențele frumoase pe care copilul le-a avut alături de el și de noua sa familie.

Așa cum a spus Oscar Wilde, un bărbat care a iubit o femeie poate face orice pentru ea, pur și simplu nu o mai poate iubi. Cu toate acestea, foștii soți sunt reciproc prietenoși cu o utopie pe care o cunoaștem doar din filmele franceze, cum ar fi comedia Sukničkár, unde Annie Girardot se înțelege foarte bine cu fostul ei soț, Jean Rochefort.?

În filmul Divorț în italiană, Marcello Mastroianni visează să-și împuște soția într-o rachetă spațială și să scape de ea pentru totdeauna. Cu toate acestea, în viață, foștii soți trebuie să se întâlnească cel puțin ocazional. "Este complet jenant dacă oamenii care obișnuiau să petreacă nopți și tandrețe împreună vor să facă rău mai târziu", spune Lama Ole Nydahl.

„Pe termen lung, este foarte benefic să arunci răni în suflet în spatele capului și să te străduiești pentru o relație bună cu un fost partener. Vom rămâne astfel conștienți de tot ceea ce am învățat, iar calea către noi relații va fi clară. "El recomandă să lăsăm avocaților problemele care înnebunesc sentimentele." "Nu luăm nimic cu noi, deoarece relația sa încheiat . "

Soții și soțiile pot fi buni actori

„Astfel de divorțuri apar ca șofranul, sunt aproape inexistente”, răspunde psihologul Dušan Fabián când este întrebat dacă există divorțuri prietenoase. Mesaj: Am divorțat cu succes sau este folosit de o singură parte pentru a face acest lucru.

Dacă există atât de puțină animozitate sau vinovăție, nedreptate sau vinovăție în acest sens, atunci nu poate fi un divorț fără probleme. Amândoi trebuie să vrea să divorțeze, așa că există o speranță că vor pregăti un scenariu în avans. Am mai întâlnit un astfel de cuplu, dar este foarte rar. Chiar dacă oamenii sunt de acord și unul se abate de la scenariu, ei sunt deja întinzători. "

Fabián amintește că este important și ceea ce se întâmplă în perioada de pre-divorț. „Apoi vine perioada de divorț, pentru că rareori divorțează o dată de soți. Totul aparține divorțului. Dacă cuplul joacă bine în instanță și urmează scenariul convenit, nu înseamnă că totul este în regulă. Nu este, deși poate arăta așa. Judecătorul o vede așa, dar dacă există un sentiment de vinovăție în nuanțele subtile sau poate vinovăția în cineva, atunci o mică replică, o propoziție, dată puțin diferit. Și asta este problema ".

Unul din 100 este așa

„Știu un divorț, când bărbatul era mare, el și-a asigurat în mod absolut economic o fostă soție cu doi copii, soția a fost clientul meu. A făcut ce a putut și totuși nu cred că a fost deloc un divorț lin. A fost fără conflicte, fără probleme majore.

Dar tot felul de sentimente speciale rămân în oameni chiar și în perioada post-divorț. În majoritatea cazurilor, divorțul este o pierdere. Fac un astfel de ghid pentru a-l face cât mai nedureros. Să nu fie decent, pentru că poate fi decent. Chiar dacă divorțul se desfășoară fără probleme, ceva numit otrăvuri post-divorț rămâne adesea ascuns în oameni. Ei continuă să acționeze în corp ".

Și cum i-ar plăcea unui psiholog ca să le fie mai ușor să se descurce divorțul? „Esența este transferarea focalizării din relația erotică în mod clar în relația părinte. În momentul în care cineva începe să se revendice în domeniul „Vreau să fiu iubit sau iubit” sau „Iubesc” - de obicei nu are un final bun. Dar un dialog de fapt despre viitorul părinte după divorț, da. Nu trebuie să existe resturi de erotism și trebuie să existe un acord clar cu privire la copii și proprietate ".

O persoană care „rămâne", cum ar fi o fostă soție care rămâne cu copiii, nu poate evita vinovăția. Într-un astfel de caz, soțul, ca inițiator al divorțului, este mai bine. "Cel care rămâne, este invalid, este nedreptățit, rănit - este mereu în stare mai rea, îl experimentează ca un obstacol profund, dar de multe ori nu o spune, nu o arată - mai ales din mândrie.

Divorțul poate fi gavalier, observatorul se poate simți bine cu privire la cât de drăguți sunt oamenii, la modul în care au divorțat frumos. Dar umbrele rămân în suflet. Am și clienți care au divorțat liniștit și nobil. Dar cred că dintr-o sută de divorțuri, unul este unul care lasă un minim de răni. "Vătămările sunt necesare, potrivit psihologului, deoarece dorința de a iubi și de a fi iubit este puternică. Și dacă un partener preferă pe altcineva, acolo este dezamăgire.

Nu sunt a priori împotriva acordurilor prenupțiale, poate fi o soluție care va accelera divorțul și va facilita relațiile post-divorț, dar poate că nu este corect pentru toată lumea. Poate fi bine pentru un judecător, pentru un avocat sau pentru un avocat, deoarece poate fi convenabil și rapid, dar poate pune și pe unul dintre soții dvs. într-un mare dezavantaj.

Și având în vedere situația actuală din Slovacia, este mai probabil ca femeile să fie dezavantajate. Când oamenii se căsătoresc, deseori nu știu cum se vor dezvolta carierele lor, inclusiv cele ancestrale. Și în modul în care relațiile economice - și, prin urmare, de putere - și statutul femeilor și bărbaților se dezvoltă, urmele de gen sunt cu adevărat puternice.

Când doi oameni, purtând adesea ochelari roz, sunt luați sub presiunea influențelor sociale că iubirea este o construcție romantică, este posibil să nu fie clar că, de exemplu, violența va fi comisă de un bărbat și că lăsând agresorul sub proprietăți foarte nefavorabile circumstanțe Poate fi dezavantajos pentru viața în pericol.

Proprietatea comună actuală a soților (BSM) este, prin urmare, mai avantajoasă.?

Împărțirea inegală a muncii de care am menționat - deși legea familiei spune în principiu că soțul și soția ar trebui să fie implicați în mod egal în îngrijirea copiilor și a gospodăriei - provoacă venituri inegale între soți.

Coproprietatea neparticipată a soților este institutul care servește pentru a compensa aceste inegalități de venit, care sunt cauzate și de multe alte motive, cum ar fi femeile segregate pe piața muncii, câștigând mult mai puțin decât bărbații, lucrând în salarii mici, profesii prefeminizate, cum ar fi educația, asistența medicală.

Coproprietatea fără acțiuni este un concept legal conform căruia tot ceea ce câștigă oricare dintre soți este o proprietate comună. Iar conceptul acordurilor prenupțiale poate rupe puțin institutul coproprietății fără acțiuni.

Apropo, când vine vorba de aranjamente în acorduri prenupțiale - le putem ști din filme americane sau din articole de vedete care - se plătesc reciproc atât de mult și atât de mult pentru infidelitate. Dar astfel de lucruri nu pot fi cuantificate, deoarece nu putem estima niciodată factorii care vor apărea într-o căsătorie. Uneori cei doi nu o pot recunoaște la timp. Există atât de multe variabile incerte încât, în opinia mea, poate fi cu adevărat periculoasă.

Acordurile prenupțiale ar aborda doar problema proprietății. Cu toate acestea, aceasta nu este probabil cea mai semnificativă problemă cu divorțul.

Există alți factori XY care sunt relevanți. De exemplu: De ce nu există încă posibilitatea divorțului prin acord în țara noastră? Ce este mai exact divorțul? Statul vine și privește oamenii din bucătărie, sufragerie, dormitor și rezolvă totul, de la modul în care au grijă de gospodărie până la cât timp nu au trăit împreună intim, ce au sau au avut o viață sexuală.

Este traumatizant faptul că o persoană intră într-o căsătorie relativ liber și, brusc, când oamenii sunt deja maturi și, în unele cazuri, rezolvați de faptul că își pot aranja și stabili separarea în pace, brusc statul intră în ea cu participarea public., deoarece procedurile judiciare sunt publice - cu câteva mici excepții.

Prelucrarea datelor cu caracter personal este supusă Politicii de confidențialitate și Regulilor de utilizare a cookie-urilor. Vă rugăm să vă familiarizați cu aceste documente înainte de a vă introduce adresa de e-mail.