Fotografii: Matúš Hasil
Voi pune o întrebare la care nici măcar nu se poate răspunde direct. Dar voi încerca oricum: Ce se întâmplă în inima ta când un copil moare și tu sau echipa ta medicală ești prezent personal? O percepi ca pe pierderea ta?
Cu siguranță nu o văd ca pe o pierdere. Este diferit să experimentați moartea unui copil despre care știți că nu îi va salva viața în prealabil, iar altul să tratați copiii după răniri și accidente grave, infecții grave etc., unde există posibilitatea ca acesta să funcționeze și vă luptați pentru viața ta cu toată puterea.
Întâlnim copii despre care știm că nu vom salva. Trebuie să subliniez că aceasta nu este de obicei o dramă (așa cum auzim și vedem deseori în mass-media, care descrie ultimele zile și ore prea dramatic). Din experiențele pe care le am, aceste momente tind să fie liniștite, pline de tristețe profundă și, de obicei, foarte liniștite.
Și cred că oamenii aleg când mor. De asemenea, copiii decid când se va întâmpla acest lucru. Sunt convins de asta.
În acel moment, voi uita că sunt medic. Trăiesc durere și tristețe și timpul se oprește o vreme. Mi-e mai greu să gândesc și să gândesc, sunt doar. Dacă durerea este suportabilă, pot percepe și părinții, frații și un coleg care mă vizitează. Acestea sunt momentele în care de obicei nu este necesar să luăm decizii, să gândim sau să gândim profund. Sunt momente profunde în care, în ciuda durerii mari, dragostea, apropierea și liniștea pot fi prezente. Acestea adaugă forță și o dimensiune a demnității la ceea ce se întâmplă în noi și între noi.
Ce înseamnă asta în practică?
Dacă copiii mor direct în timpul vizitei noastre, îl consider ca un privilegiu că copilul ne-a ales dintr-un motiv oarecare.
Percep moartea ca pe un moment foarte intim al întregii familii, așa că dacă membrii familiei nu o simt sau mă percep că nu ar trebui să fim acolo - ne retragem în camera alăturată. Dacă copilul moare și suntem singuri în cameră cu el, îi chemăm pe membrii familiei, îi trezim o vreme și apoi îi lăsăm în pace atât timp cât au nevoie. Cu excepția cazului în care ne cer în mod explicit să rămânem acolo cu ei.
ÎN ACESTA SUNT MEREU MISTER
Pe măsură ce experimentați acele momente de tranziție către eternitate?
Fiecare tranziție este unică. Este întotdeauna un moment plin de durere. Există, de asemenea, un pic de mister în el - de parcă nu aș înțelege foarte bine ce se întâmplă în acele momente, aș pierde noțiunea de timp și spațiu pentru o vreme - este foarte greu de descris - este un sentiment ciudat sau o stare interioară.
Marea durere vine din faptul că s-a terminat. Uneori mă simt ușurată pentru că ultimele zile sunt dificile. Trăim cu familia la maximum, ne întoarcem, nu dormim - povara fizică și mentală ne este parțial transferată. Când mă gândesc la timp, după câteva ore, îmi dau seama ce am experimentat - vine ca un șoc. Nu-mi vine să cred că este adevărat că bebelușul nu mai este în viață. Întotdeauna îmi dau seama cât de fragilă este viața mea și cum nu o percep în viața de zi cu zi. Apoi vin oboseala, goliciunea interioară, simt că sunt din altă lume, un sentiment de vulnerabilitate și nesiguranță, tristețe și durere interioară durează uneori câteva zile. De obicei, am nevoie de una până la două zile pentru a mă întoarce și a mă reconecta cu „viața normală”. După o astfel de experiență, avem întotdeauna o zi liberă în Plamienko.
Când este cel mai greu?
Cele mai dificile momente sunt la câteva ore după ce stresul dispare, familia nu mai are nevoie de noi și ne putem lăsa emoțiile să fugă.
Recent, un coleg și cu mine, care lucram doar de puțin peste un an, am escortat un copil și ne-am dat seama că această moarte și experiența morții păreau să ne scurgă o bucată din viața noastră. Am simțit atunci o vid și o tristețe interioară. Amândoi am simțit că ne-au trebuit câteva zile pentru a ne întoarce la viață.
Totuși, am încurajat-o să nu se teamă că aceste experiențe nu o vor ucide sau distruge. Personal, de obicei experimentez câteva ore după vizită cu durere și senzație de coborâre interioară, ca și cum ar fi pe un fund imaginar, până la cea mai mare durere, dar știu că voi sări din nou în sus. Apoi încerc să-mi deschid viața și să mă gândesc la ce lucruri mă hrănesc spre viață.
Cum să o înțeleg?
De exemplu, voi găti mâncare bună. Fac o baie, merg la saună sau o simplă plimbare în aer curat. Colorez sau cânt muzică bună la căști pentru a mă mulțumi.
Nu rezist durerii care vine. Nu mă tem de ea pentru că nu mă va distruge. De asemenea, experimentez cu durere faptul că plecarea a fost pașnică, demnă și foarte des părinții mei ne mulțumesc din suflet imediat după moarte. Simțim și percepem satisfacția lor chiar și fără cuvinte. Acest tip de durere nu este distructiv. Dar trebuie să-mi redeschid viața. Bucurați-vă de soarele care răsare. Simți că am chef și ce se întâmplă în mine. Durerea dispare treptat.
Sentimentul de împlinire și sentimentul durerii sunt echilibrate și atunci voi spune că merită.
ACEASTA LUCRU VERIFICĂ ÎNCĂ VALOARELE VIEȚII
Cât de des „pierzi” copii?
Există zece până la douăzeci de copii pe an. Este diferit. De obicei, un copil moare pe lună, în mod excepțional doi. E suficient, suntem o echipă mică, așa o gestionăm.
Nu suntem întotdeauna prezenți la moarte, dar ei ne cheamă întotdeauna să venim la trup. Mergem mereu în perechi, așa că încărcătura este răspândită peste mai mulți oameni, ne întoarcem. Și apoi vorbim în echipă, împărtășim cu ceea ce experimentăm, ce se întâmplă în noi. Ne putem da seama cât de diferiți și unici suntem.
Până acum am vorbit despre ceea ce vă aduce această lucrare. Ce, dimpotrivă, îți ia de la tine?
Mi-e greu să gestionez neacceptarea de la oameni cărora nu le place și nu sunt de acord cu ceea ce facem. Toată lumea din lume vrea să fie acceptată și susținută. Am găsit oameni care susțin și susțin această lucrare, dar sunt și cei care nu o acceptă din diverse motive.
Poate că nu este un „dezavantaj clasic” la locul de muncă, dar este un domeniu provocator pentru mine. Interesant este că acest lucru nu se întâmplă deloc în familii, ci în rândul colegilor profesioniști din domeniul sănătății, uneori în relațiile private. Cu cât Flamingo ajută mai mult, cu atât mă simt mai mult din partea oamenilor.
Pe de altă parte - nu toată lumea din Plamienko trebuie să fie de acord cu mine sau cu noi. Trebuie și vreau să suport astfel de situații pe plan intern, să mă accept și atunci va fi bine. (zâmbet)
Dezavantajul, dar și un mare avantaj, este că această lucrare îmi verifică constant valorile vieții. Mă face să mă gândesc la viață, la relații, la ce vreau și ce nu vreau.
Ești mulțumit de modul în care trăiești?
Da, sunt fericit cu viața mea. Uneori lucrurile nu se desfășoară așa cum le planific, ceva mă înfurie, îmi este milă de ceva, ceva nu mă deranjează deloc. Ca toată lumea, depășesc în continuare problemele, dar în adâncul sufletului mă simt mulțumit. Trăiesc ceea ce vreau să trăiesc și nu aș schimba-o.
El vă poate scutura moartea chiar și după ani de muncă?
În fiecare an sunt momente care mă zguduie, surprinde-mă. Dar, în ultima vreme, nu am fost nevoit să schimb nimic radical în mine. Cu toate acestea, mă pot compara cu sinele mele acum douăzeci de ani.
MĂ FUCURESC MICI ASTĂZI
Cum este astăzi Mária Jasenková după două decenii?
Acum douăzeci de ani, nu aș fi fost atât de direct. Ceea ce cred astăzi, spun de obicei. Deși s-ar putea să nu-i placă cuiva.
Pot să spun „nu”, îmi pot proteja granițele. Mă pot bucura mai mult de lucruri, de lucrurile mărunte din viața de zi cu zi. Nu știam asta înainte. De exemplu, mă ridic dimineața și beau cafea pe terasă. Cu toate acestea, nu este o cafea obișnuită. Nu-l voi turna într-un pahar și nu voi turna apă pe el, ca înainte. Dar îmi voi măcina cafeaua și o voi pregăti încet în aparatul de cafea mocha și o voi savura în grădină.
Astăzi sunt mai puțin dependent de relații. Chiar dacă unul se termină, este întotdeauna dureros, dar nu-mi fac griji pentru asta atât timp cât am folosit-o și am lăsat-o să plece. Îmi cunosc limitele mai bine și mă simt când sunt obosit.
Astăzi mă simt în general mai fermă, mai stabilă, mai calmă, nu ca în vremurile tinere.
Să ne întoarcem la familii. Care sunt limitele părinților în ceea ce privește notificarea copilului că acesta este bolnav în fază terminală? Pot să o fac deloc?
Marea majoritate a părinților se tem să vorbească cu copiii lor despre sfârșitul vieții lor. Este normal, normal. Acestea sunt subiecte foarte dureroase pentru părinți și este posibil să nu le poată vorbi despre copiii lor. Le este teamă că copiii lor nu vor putea face față conversației și îi vor face rău.
Pe de altă parte, chiar și copiii își cunosc părinții și atunci când simt că este dureros pentru ei, nu vor să-și mărească durerea. Prin urmare, nu întreabă, nu vorbesc despre durerea și grijile lor.
Există o diferență în modul în care copiii de diferite vârste percep moartea?
Cred că fiecare copil simte că se apropie moartea - separarea, chiar și un nou-născut sau un sugar.
Cum arată?
Prin aceasta percepem neliniște și anxietate. Cei mai mici copii mârâie, sunt foarte neliniștiți, rânjesc - dacă au puterea să o facă. Dacă sunt mai mari, au aproximativ doi ani și simt că se apropie, nu vor să-și lase mama să meargă nici măcar un metru. Dacă se îndepărtează, încep să plângă și, de obicei, experimentează absența ei foarte intens.
Dacă sunt mai mari?
Copiii sănătoși până la vârsta de aproximativ patru până la șase ani nu percep încă finalitatea morții. Potrivit lor, dacă cineva moare, poate reveni la viață. La fel se întâmplă și în basme. Moartea nu este definitivă pentru ei și nici nu îi afectează: alții mor, alții pot prinde viață, dar nu mă privește.
Aceasta este urmată de o fază în care copiii cu vârsta cuprinsă între șase și opt ani percep moartea ca fiind finală, dar încă nu sunt afectați. Asta nu se schimbă decât aproximativ în al șaptelea, al optulea an. Atunci percepția este similară cu cea a adulților. Interesant este faptul că preșcolarii gândesc magic.
Ce înseamnă?
Ei cred că atunci când se enervează pe cineva și vor să moară - și mor - cred că se întâmplă pentru că au vrut. Astfel de copii suferă foarte mult pentru că se cred de vină. Trebuie să le vorbim că nu este vina lor. Cu toate acestea, toate acestea se aplică numai copiilor sănătoși.
Este diferit pentru bolnavi?
Când copiii sunt bolnavi și psihici, dezvoltarea lor se accelerează și se maturizează mai devreme mai devreme. De exemplu, o fetiță de patru ani care este bolnavă de doi ani poate avea aceeași idee de moarte ca un adult. Cu toate acestea, rata de maturare internă este diferită pentru fiecare copil bolnav. Când lucrăm cu ei, este util să înțelegem treptat ce gândește copilul despre viață și moarte.
Părinții nu vorbesc de obicei despre moarte cu copiii lor. Cu toate acestea, am experimentat și familii în care astfel de conversații au fost foarte deschise - și, prin urmare, foarte vindecătoare. Dacă tatăl și mama mea îndrăznesc să se uite la ei și să găsească puterea interioară, îi apropie pe toți și îi apropie. Cu toate acestea, este necesar să fim receptivi atunci când copilul semnalează că vrea să deschidă acest subiect.
Toată lumea trebuie să se descurce?
Nu trebuie, și nu aș cere niciodată asta de la toată lumea. Nu toată lumea se poate descurca și un interviu nu este întotdeauna necesar.
COPII SUNT FOARTE WIS
Cum pot „elibera” copiii aceste semnale?
Copiii mici nu vă vor vorbi „greu” ca adulți. Cu toate acestea, pot desena o imagine cu un fluture și să spună: „Acest fluture va sosi, va fi aici în scurt timp și apoi va zbura.” Când începeți să vorbiți despre acest subiect, de ex. „Este frumos, cum se numește?”, Descoperi brusc că copilul tău vorbește despre moartea fratelui său.
Cum îl putem ajuta?
Nu-i spune că fluturele va rămâne aici cu noi - nu este adevărat. Să nu-i explicăm nici măcar unde trebuie să zboare, copilul ne va spune sau ne va întreba dacă vrea. Cu toate acestea, îi putem sublinia că fluturele va zbura, poate se va întoarce după un timp și se va întâlni din nou. Și poate fi un fluture diferit, dar nu este nimic. Fluturii trăiesc cu noi și ne iubesc. Nu le putem ordona să vină, dar putem aștepta să le vedem și să credem că vor veni. Și vor veni. În acest fel, copilul înțelege că nu avem control asupra vieții, dar știe că nu va pierde fluturul pentru totdeauna, chiar dacă nu îl deține.
Vorbim despre fluture, dar vorbim cu adevărat despre moarte. O astfel de conversație necesită previziune, forță interioară și, de asemenea, experiență și este adevărat că probabil majoritatea dintre noi nu o putem face cu propriul nostru copil. Nu-mi pot imagina dacă aș avea un copil al meu, dacă aș putea să mă descurc.
Ceea ce este important?
Pentru ca copilul să exprime ce se întâmplă în el, în orice limbă. Cu cât copilul este mai mic, cu atât sunt mai multe simboluri și poetici în expresia sa. Când cineva este alături de el care îl ascultă și își exprimă faptul că îl înțelege, de obicei este suficient pentru el.
Trebuie să fie o conversație simplă și de înțeles. Îl poți întreba mai departe: „Și de ce zboară fluturele?” Îți va răspunde: „Pentru că e bolnav.” Moarte să vorbești. Ca și când i-aș spune: „Acum suntem sănătoși, nu vom muri, nu trebuie să vă fie frică”.
Uneori sunt doar câteva minute scurte, copiii nu pot vorbi mult timp despre subiecte dificile. Apoi, pot schimba pur și simplu tema sau te pot atrage într-un joc.
E suficient pentru un copil?
Cred că este suficient. Va continua conversația dacă va simți că îl ajută și că îl face să avanseze. Și dacă ești sigur că ești sincer, ferm și că nu te va strica. Sunt întâlniri minunate, deoarece copiii sunt foarte înțelepți. Înțeleg lucrurile mai mari decât credem noi. Vorbesc despre ei înșiși și despre lumea în limba copiilor lor, percep și știu multe.