copilul

Fiecare părinte tânjește după relații frumoase cu copiii lor. Există mai multe moduri de a lucra în acest scop. Una dintre modalități poate fi reprezentată de ascultarea participantului.

În cartea sa Magical Education, Thomas W. Phelan scrie: „Ascultarea participativă este un mod de a vorbi cu ceilalți care însoțește înțelegerea, participarea sau empatia. Ascultarea este plină de respect pentru celălalt, gândurile și sentimentele sale, deoarece ascultătorul nu numai că nu stă, ci în schimb încearcă să privească lumea prin ochii celuilalt. ”Când un părinte își ascultă copilul, uită la cel puțin pentru o clipă propriile sale opinii, este dedicat unei înțelegeri absolute a modului în care un copil percepe o anumită situație. Desigur, nu trebuie să fie de acord cu copilul, dar nu își exprimă imediat părerea, dezacordul și altele asemenea. Prin ascultarea participativă, părinții încearcă să realizeze două lucruri:

1. Înțelegeți ce spune copilul și ce gândește din punctul său de vedere.

2. Comunicați cu copilul și asigurați-vă că îl înțelegeți în continuare.

Ascultătorul este un participant activ la conversație, nu cineva care doar stă și dă din cap din când în când. Ascultarea participativă uneori nu este ușoară, deoarece părintele ar dori să-și exprime părerea și nu doar să asculte. Dar, tăcând o vreme, îi vei surprinde plăcut pe copii. Este o modalitate bună de a dezvolta treptat o comunicare mai serioasă. Aspectul pozitiv al ascultării participative este că copilul își poate construi stima de sine.

Cât de bine să asculți?

În primul rând, încercați să aveți dispoziția potrivită. De exemplu, spuneți: „Acum o să-mi ascult copilul și voi afla ce gândesc exact.” Apoi, puteți lua câteva abordări diferite și, când vă obișnuiți cu ele, veți descoperi că ascultarea este o proces natural. Baza este în principal disponibilitatea de a asculta, reflecția asupra sentimentelor, utilizarea întrebărilor fără judecată, interesul pentru ceea ce spune copilul și un rezumat final al ceea ce copilul vorbea.

Strategia 1: Sunt gata (gata) să te ascult

Puteți începe cu un scurt comentariu sau întrebare pentru a obține mai multe informații de la copilul dumneavoastră. Aceste comentarii necesită autocontrol de la părinte și sunt deosebit de provocatoare atunci când copilul tău te prinde nepregătit. Nu arătați nervozitate sau sentimente care decurg din lipsa de timp, ci dimpotrivă, încurajați copiii să vorbească și mai mult și mai detaliat. Dă din cap, zâmbește, arată un interes deosebit. Ai o expresie facială prietenoasă. Aflați mai întâi faptele și apoi puteți începe discuții sau soluții mai profunde. De exemplu, puteți folosi următoarele propoziții:

"Spune-mi ce s-a întâmplat?"

De asemenea, vă puteți indica disponibilitatea de a asculta prin comportament non-verbal. Puteți sta lângă copil, puteți pune telefonul mobil sau ziarul lateral, puteți privi copilul. Renunță la dorința de a intra în conversație inutil. Încearcă să fii mai tăcut și gândește-te la ceea ce copilul vrea cu adevărat să spună.

Strategia 2: Probleme fără judecată

Când un copil vede că urmează să îi acordați o atenție deplină, folosiți întrebări care vă vor adânci înțelegerea despre ce vorbește copilul. Pentru ca aceste probleme să fie eficiente, nu ar trebui să fie condamnate. De exemplu, nu folosiți aceste propoziții?

"De ce ai facut asta?"

- De ce ai făcut asemenea prostii?

"Ce e în neregulă cu tine?"

- De ce mă deranjezi cu asta?

„Păi, ești un slăbănog! Știam că nu o poți face! "

- Asta ai făcut o prostie!

"Ce vrei să obții cu acest comportament?"

Aceste întrebări duc doar la certuri sau la tăcere. Mustrările premature și închiderile rapide vă pot bloca copilul și acesta își va pierde încrederea.

Nu mai vorbește. Dacă doriți să mutați situația într-o direcție pozitivă, încercați să spuneți următoarele propoziții, de exemplu:

- Ce crezi că te-a condus la asta?

- Ce îți răsucea în cap în acel moment?

- Și ce s-a întâmplat de fapt că a trebuit să spui cuvântul?

Desigur, aveți o vastă experiență și puteți sfătui imediat copiii. Dar, de asemenea, oferiți copiilor șansa de a-și căuta propriile soluții. În acest fel, sunt obligați să gândească și să se gândească la acțiunile lor.

Strategia 3: reflectarea sentimentelor

Dacă îi veți spune copilului că îl înțelegeți, încercați, de asemenea, să-l anunțați că vă puteți imagina cum trebuie să se fi simțit în situație. De exemplu, puteți folosi următoarele propoziții:

- Cred că ești într-adevăr trist în legătură cu asta.

"Arăți foarte supărat!"

- Ei bine, trebuie să fi fost foarte distractiv.

Chiar dacă copiii sunt mici, experiența lor emoțională este grozavă. Ei experimentează totul foarte intens, pentru că nu știu încă cum să-și țină sentimentele sub control. Copiii trebuie să simtă că părinții lor înțeleg prin ce trec și, mai presus de toate, că nu rămân singuri cu problemele lor. Un copil mai mare aflat în această situație poate avea și el câteva comentarii. Într-o astfel de situație, îi poți spune: „Îmi pare rău, încerc doar să mă asigur că înțeleg tot ce vorbești.” Reflectarea asupra sentimentelor duce la mai multe obiective. Îi permite copilului să știe că ceea ce simte este în regulă, consolidându-și totodată stima de sine și independența. Reflecția ajută și la disiparea emoțiilor negative, astfel încât copilul să nu le descarce în altă parte.

Strategia 4: Revizuire sau rezumat

Din când în când în timpul interviului, trebuie să verificați dacă înțelegeți cu adevărat ce spune copilul dumneavoastră. Un scurt rezumat ocazional îi va spune copilului că de fapt ascultați și încercați să vedeți lumea prin ochii lui. Ascultarea atentă nu este ușoară. Necesită răbdare și practică. Părinții simt adesea nevoia de a comenta, sfătui, critica totul. Cu toate acestea, aceste întreruperi nu fac decât să complice calea în dezvăluirea problemelor reale ale copilului. Încurajează-l pe copil să vorbească liber, spontan și tu să rămâi tăcut și să asculți atent. Dacă conversația se blochează, încercați să reluați ultima propoziție. De exemplu, puteți utiliza următoarele propoziții în această strategie:

"Ai simțit că astăzi a fost cel mai rău pentru tine anul acesta școlar?"

- Ai simțit că sora ta nu a respectat regulile convenite?

- Crezi că profesorul a fost nedrept?

Când părinții pot asculta bine, vor învăța multe despre ce crede copilul despre viață. Acest lucru este important și pentru că îi poți urmări progresul emoțional în adolescență. Dacă un copil se obișnuiește cu aceste strategii în timp ce este și mai tânăr, atunci nu are nicio problemă de comunicare în acest mod, chiar și în perioada turbulentă a adolescenței.