Profitarea la maximum a situației este o abordare foarte slabă a acesteia. Viața mea a fost o serie de evadări din nisipurile în mișcare.

Rose Wilder Lane,

scriitor și fondator al Mișcării Libertare Americane

Când Jennifer avea treizeci și doi de ani, părinții ei au avut o nuntă fastuoasă în mediul rural. Avea totul pe ea - chiar lalele roz și muzică uimitoare. La acea vreme, locuia cu Carter de peste trei ani. Familia, prietenii și doi câini au venit la sărbătoare.

Când Jennifer a venit la prima ei terapie șase luni mai târziu, își termina notițele de mulțumire și căuta un avocat divorț. Carter dormea ​​deja cu prietenii săi undeva, așa că a fost doar o chestiune de timp până când cineva a auzit că s-au despărțit. Jennifer se simțea de parcă s-ar fi înșelat. „Am petrecut mai mult timp planificând o nuntă decât o căsătorie fericită”, a plâns ea.

Jennifer arăta întotdeauna ca cineva la granița dintre întâlnirile de afaceri și o maimuță după alcool. Se îmbrăca elegant, dar părea epuizată și tulburată. A absolvit una dintre universitățile de top și tocmai și-a început cariera în PR, dar totuși a măturat petrecerile destul de fără griji.

Carter și-a schimbat locul de muncă, nu avea o identitate profesională stabilă. În loc să rămână la facultate în ultimul an, a plecat în turneu cu trupa sa de bluegrass. S-a destrămat, dar el nu a încetat să iubească muzica. A lucrat în diverse locuri ca inginer de sunet și promotor al grupurilor muzicale. Jennifer și Carter au fost probabil cea mai tare și pereche șoldă din cunoștințele lor. Le-a plăcut să vorbească despre serialele TV, cel pe care îl vor urmări în continuare.

După nuntă, tonul conversațiilor lor s-a schimbat. Au întâlnit un agent imobiliar și el le-a arătat calculele ipotecare. Dacă ar lua în calcul copilul, ar arăta și mai rău financiar pentru ei. Jennifer spera că până când copiii vor fi tineri, va putea lucra cu jumătate de normă, așa că avea nevoie de Carter pentru a începe să câștige mai mulți bani în curând. S-a gândit să se întoarcă acasă în New Hampshire, unde locuiește mai ieftin și este ajutată de părinți. Carter dorea să rămână acolo unde trăiau acum - poate pentru totdeauna. Viața lor distractivă a intrat într-un impas.

Ceea ce a descurajat-o cel mai mult pe Jennifer a fost că a încercat să facă tot ce trebuia să facă. „Părinții erau căsătoriți tineri. S-au întâlnit vreo șase luni și știu că mama mea nu s-a culcat cu nimeni înainte de nuntă. Cum știau dacă le va merge. Eu și Carter eram mai în vârstă când am început să ne întâlnim. Am trăit împreună timp de aproximativ trei ani. Cum s-ar putea întâmpla asta? Gemu ea.

Se spune că terapia psihologică este „mai lentă și mai rapidă”. Uneori ajută dacă încetiniți oamenii suficient de mult pentru a vă gândi la modul dvs. de gândire. Toată lumea are lacune când vine vorba de argumentare. Dacă vă opriți și faceți lumină asupra acestor izbucniri mentale, veți descoperi premise comportament motivant chiar și fără ca persoana să-și dea seama. Pur și simplu, am descoperit una dintre premisele lui Jennifer: Coabitarea este un test pentru căsătorie. Este o greșeală obișnuită.

În ultimii cincizeci de ani, procentul de cupluri care locuiesc împreună a crescut cu peste 1.500 la sută. În 1960, doar aproximativ cinci sute de persoane necăsătorite trăiau într-o singură gospodărie. Acum, acest număr reprezintă aproape opt milioane de americani. Aproximativ jumătate din anii douăzeci trăiesc între douăzeci și treizeci de ani cu cel puțin un partener. Mai mult de jumătate din căsătorii sunt precedate de concubinaj. Această schimbare este în mare parte atribuită revoluției sexuale și disponibilității contracepției, iar situația economică a tinerilor adulți joacă cu siguranță un rol. Dar când vorbești cu oameni de vreo douăzeci de ani, îi asculți pe ceilalți: coexistența ca prevenire.

Într-un sondaj la nivel național, aproape jumătate dintre tinerii de 20 de ani au fost de acord: „Te-ai căsători doar cu cineva care ar fi fost dispus să locuiască cu tine înainte să vadă dacă te vei înțelege?” Aproximativ două treimi dintre persoanele de douăzeci de ani cred că că dacă vă mutați într-un apartament înainte de nuntă, deci împiedicați divorțul.

Jennifer le aparținea. Ea credea că, spre deosebire de părinții ei, care s-au căsătorit de tineri și au făcut-o rapid, căsnicia ei ar avea mai mult succes dacă ar locui mai întâi cu partenerul ei. Dar partenerii care „trăiesc împreună mai întâi” sunt în cele din urmă mai puțin mulțumiți de căsătorie și divorț într-o măsură mai mare decât cuplurile care nu locuiesc împreună. Sociologii numesc acest lucru efectul de coabitare.

jurnal

Egon Schiele: The Girl in Black (1911). Sursa: wikimedia

Efectul de coabitare lovește mulți profesioniști care cercetează căsătoria. Unii au revenit la argumentarea faptului că cei care aleg să trăiască cu un partener înainte de căsătorie sunt pur și simplu mai puțin convenționali și, prin urmare, sunt mai predispuși să se împace cu divorțul. Cu toate acestea, cercetările sugerează că efectul coabitării nu poate fi explicat în mod clar prin caracteristici individuale precum religia, educația sau credințele politice. Dacă mă uit la clienții mei, același lucru este adevărat: nu se poate spune că clienții liberali conviețuiesc și clienții conservatori nu. De fapt, tendința spre coabitare înainte de căsătorie este aceeași atât în ​​statele roșii, cât și în cele albastre - și același lucru este valabil pentru fiecare țară occidentală.

Deci, cum explicați efectul de coabitare? De ce o abordare „încearcă în timp ce cumperi” nu garantează o relație fericită? Cercetări recente arată că coexistența este singura cauză.

Nu te hotărî, alunecă

Eu și Jennifer am lucrat la răspunsul la întrebarea „Cum s-ar putea întâmpla asta?”

Am vorbit despre modul în care eu și Carter am început să ne întâlnim și să trăim mai târziu. În conformitate cu studiile pe această temă, Jennifer a mai spus că „tocmai s-a întâmplat” și „că așa a fost mai ușor. Am plătit două apartamente și tot ne-am culcat unul cu celălalt. Am uitat mereu ceva de care aveam nevoie pentru muncă, într-un apartament sau altul. Am fost foarte fericiți, a fost mai ieftin și mai puțin exigent. Am decis să trăim împreună relativ repede, dar chiar dacă nu ar funcționa, ne-am putea întoarce repede de la el ".

Jennifer a vorbit despre ceea ce numim „a nu lua decizii, a nu aluneca”. Trecerea de la mers pe jos la somn și de la somnul frecvent la coabitare poate fi treptată și lină, nu atrăgând atenția asupra sa cu inele, ceremonii sau uneori chiar ceva de genul unei conversații. Cuplurile de multe ori nu vorbesc despre motivul pentru care vor să trăiască împreună și despre ce ar însemna asta.

Atunci când cercetătorii pun aceste întrebări oamenilor în vârstă de douăzeci de ani, majoritatea femeilor spun că vor mai multă dragoste, în timp ce bărbații spun că au acces mai ușor la sex. Nu este neobișnuit ca partenerii să trăiască împreună pentru obiective diferite, nerostite - și uneori chiar subconștiente -. Dar atât bărbații, cât și femeile sunt de acord că cerințele lor pentru un coleg de cameră sunt mai mici decât pentru un soț sau o soție.

Am întrebat-o pe Jennifer dacă a intrat să locuiască cu Carter, dacă a fost o decizie conștientă, cum ar fi atunci când a decis o logodnă sau o căsătorie.

„Despre asta este vorba”, a spus ea. „Nu a fost o căsătorie, deci nu a fost atât de important să ne gândim la asta”.

"Si acum? Când te gândești la asta acum? ”

„Se pare că criteriile mele erau sex bun, weekenduri distractive, prieteni interesanți, chirie mai ieftină”.

- Te-ai îndoit dacă te descurci bine când te-ai mutat?

„Undeva, în fundul capului, m-a speriat că Carter nu prea avea ambiții reale de lucru, direcție. Cred că am crezut că coabitarea ar fi un test bun al cât de serios era. Cu excepția faptului că acum văd că nu am luat niciodată în serios coabitarea. Faptul că a lucrat în industria muzicală l-a făcut prietenul perfect pentru cei douăzeci de ani. Toată viața a stat și a căzut pentru distracție. Viața noastră a rămas și a căzut pe divertisment ".

Jennifer și Carter - la fel ca mulți oameni în vârstă de douăzeci de ani care trăiesc împreună, erau practic mai mulți colegi de cameră care făceau sex împreună decât doi oameni care trăiau într-o legătură obligatorie pe tot parcursul vieții. Au avut o vagă idee de testare a relației, dar nu au îndrăznit să intre pe teritoriile care sunt teste de stres caracteristice pentru căsătorie: nu au rambursat ipoteca, nu au încercat să rămână însărcinate, nu au petrecut nopțile cu copiii, nu și-au petrecut vacanțele cu soacra când nu au vrut. școală pentru copii și pensionare, nu s-au uitat la fișele de plată ale partenerului sau extrasele de card de credit. Dacă locuiți cu cineva, există beneficii, dar nu vă apropiați neapărat de cum arată o căsătorie. Acest lucru este valabil mai ales într-un moment în care perioada din anii '20 până în anii '30 este promovată ca o șansă de distracție. "

„Și ce s-a întâmplat în continuare?” Am întrebat.

"Un an sau doi mai târziu, am început să mă gândesc la ceea ce făceam."

"An? Sau două? ”Am terminat.

"Nu stiu. "A răspuns Jennifer.

„Așa că și timpul aluneca”, am spus.

"Exact. Totul era atât de vag. Acea incertitudine m-a frustrat cel mai mult. Mi s-a părut că iau parte la un interviu de mai mulți ani pentru a afla dacă voi ajunge sau nu soția lui. Ne-am jucat între noi și ne-am certat. Nu am simțit niciodată că a luat relația noastră cu adevărat în serios. Încă nu mă simt așa - ceea ce este evident ”.

Egon Schiele: Femeie mincinoasă cu ciorapi verzi (1917), foto: wikimedia

Publicitate

S-ar putea să fi existat ceva în grijile lui Jennifer. Dacă vrem să înțelegem de ce, ne va ajuta dacă ne dăm seama că, din punct de vedere tehnic, este un efect de coabitare pre-angajament sau pre-angajament, nu un efect de coabitare premarital. Cuplurile care încep să trăiască împreună înainte de căsătorie, dar după logodnă, cele care își unesc viața după ce și-au asumat un angajament clar și public față de partenerul lor, prezintă același risc de căsătorie nefericită sau ruptă ca și cuplurile care se căsătoresc înainte de căsătorie.nu trăiesc. Nu suferă de efectul de coabitare.

Cuplurile care încep să trăiască împreună înainte de a se angaja în mod clar și în comun pentru o relație sunt mai predispuse la lipsa de comunicare, la niveluri mai mici de devotament. Căsătoriile lor sunt mai instabile. Multe studii au arătat că oamenii din aceste uniuni sunt mai puțin căsătoriți înainte și chiar după căsătorie. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbați.

Eu și Jennifer am început să vorbim despre modul în care ea și Carter s-au mutat de la a trăi împreună la căsătorie. A fost o schimbare plină de decizii și ritualuri, nu a fost posibil ca aceasta „să se întâmple doar”.

„Căsătoria nu s-a întâmplat doar”, a spus Jennifer, ridicând ochii. „A trebuit să-l sap pe Carter pentru a-mi cumpăra un inel, pentru a stabili o dată, pentru a fi de acord cu ceremonia, invitațiile. La toate. "

- De ce a fost atât de greu?

„El nu a devenit un bărbat potrivit pentru a se căsători, dar viața noastră a fost organizată în așa fel încât să nu trebuiască să ne comportăm cu adevărat ca adulții. Cumva am presupus că o să se agite cumva când ne-am căsătorit ".

- Ai presupus asta.

„Speram la asta.” Jennifer a zâmbit sumbru. „M-am gândit și eu: ce altă opțiune mai ai?”

- Ai fi putut să te despărți de el.

- Nici nu a fost ușor.

- Atât pentru un recul rapid, am spus.

- A fost ca mișcarea nisipurilor, spuse Jennifer cu tristețe.

Blocare

Comparația lui Jennifer cu nisipurile în mișcare nu m-a surprins. Alunecarea în coabitare nu ar fi o problemă dacă ar fi ușor să alunece din ea. Nu e ușor.

Anii douăzeci se aruncă adesea în situații pe care le consideră avantajoase din punct de vedere financiar și aproape fără riscuri, iar după luni sau ani află că nu pot ieși din ele. Este ca și cum ați semna un contract de credit cu dobândă zero în primul an de utilizare. După a douăsprezecea lună, rata dobânzii va crește la douăzeci și trei la sută, dar sunteți blocat pentru că ați ratat atât de mult încât nu puteți rambursa o dată și cumva nu ați reușit să transferați datoria pe un alt card cu dobândă redusă. Coexistența este de fapt exact aceeași. În economia comportamentală, acest fenomen este cunoscut sub numele de blocarea consumatorilor.

Blocarea definește probabilitatea redusă de a căuta alte opțiuni sau de a decide asupra unei alte opțiuni odată ce ați investit în ceva. Investiția inițială, numită costuri de pornire, poate fi mare sau mică. Formă. Taxa de intrare. Timpul petrecut pentru configurarea unui cont online. Rată pentru mașină. Cu cât sunt mai mari costurile de instalare, cu atât sunt mai puține șanse să începem să trăim împreună. Dar chiar și o investiție minimă poate provoca un blocaj, mai ales dacă ne confruntăm cu costul schimbării.

Costurile schimbării sau timpul, banii sau efortul necesar pentru schimbare sunt mai complexe. Când inițial investim în ceva, costurile schimbării sunt ipotetice și viitoare, așa că tindem să le subestimăm. Este ușor să ne imaginăm că vom obține pur și simplu un nou card de credit mai târziu sau că ne vom deranja cu rezilierea contractului de leasing atunci când este necesar. Problema este că, atunci când vine acest moment, costul schimbării este mai mare atunci când privim atent decât atunci când privim de la distanță.

Coexistența este suprasaturată de costuri de instalare și schimbare - ingredientele de bază ale blocării. Dacă începeți să locuiți cu cineva, poate fi distractiv și rentabil - costurile de instalare sunt țesute subtil între ele. După ani petrecuți printre junkii unui coleg de cameră sau coleg de cameră, suntem foarte bucuroși să împărtășim cuiva cu chiria unui apartament frumos cu o cameră. Cuplurile împărtășesc wi-fi și animale de companie și le place să meargă împreună pentru a cumpăra mobilier. Ulterior, aceste costuri de instalare afectează măsura în care suntem dispuși să plecăm.

„Aveam mobilier în comun”, a spus Jennifer. „Am avut câinii noștri și prieteni comuni. Petreceam weekendurile împreună - conduceam anumite obiceiuri, rutină. Ar fi foarte, foarte greu să ne despărțim ".

Când i-am explicat Jennifer ce era încuietoarea, ea a înghițit. „Când eram adolescent, am dat vina pe mama mea că a rămas cu tatăl ei, când era evident că nu era mulțumită de el. O înțeleg mult mai bine acum. Nu este ușor să ieși dintr-o relație experimentată. Și a avut doi copii, a trebuit să se gândească și la ei. Am rămas cu Carter pentru că nu-mi permiteam o canapea nouă ", a plâns Jennifer cu regret.

„Cumpărarea unei canapele noi poate fi un obstacol de netrecut pentru oamenii de vreo douăzeci de ani”, i-am spus lui Jennifer, iar ea a continuat să plângă, „dar mi se pare că era mai mult decât o canapea. Cum rămâne cu costul schimbării? ”

Jennifer s-a gândit o clipă, apoi a spus: „Vârsta mea a schimbat toate costurile schimbării. Când am început să trăim împreună, aveam douăzeci de ani. Mi s-a părut că voi putea să mă mișc ușor oricând aș vrea. Dar atunci am avut brusc treizeci de ani și totul a fost diferit ".

„Costul schimbării, de la început, ni se pare în treizeci de ani”, am spus.

„Toată lumea se căsătorea. Am vrut să mă căsătoresc. Și apoi am văzut că eu și Carter ne-am căsătorit pentru că am trăit împreună când aveam peste treizeci de ani ".

„Deodată ți s-a părut mai important să te căsătorești decât dacă ar funcționa pentru tine”, am spus.

„Chiar, foarte, foarte jenat, dar aproape că nu mi-a păsat dacă a funcționat pentru noi. M-am gândit că, chiar dacă nu va funcționa, măcar mă voi căsători când vor fi toți căsătoriți. Nu-mi va lipsi nimic. Jennifer pufni. „Dar divorțul a fost mult mai rău decât credeam. Nu pot spune că regret relația cu Carter, dar regret că am început să trăim împreună sau că nu am putut să-l părăsesc înainte ca totul să ajungă atât de departe. Acum, într-un fel sau altul, o iau de la capăt. Iar poziția mea de plecare este mult mai rea. "

„Dar ieși din încuietoare”, i-am amintit. "Ce mai faci?"

„Trebuie să mă confrunt cu faptele. Carter a fost un prieten minunat în vârsta de douăzeci de ani, dar nu a fost un soț bun și nu va fi niciodată. Mă descurc bine la serviciu și vreau să întemeiez o familie. Carter nu este pregătit pentru asta. Cumva nu a fost niciodată real, oficial - până nu ne-am căsătorit ".

Legătura nefavorabilă dintre conviețuire și divorț pare să se relaxeze. Puțin mai bine este știrea că un sondaj din 2010 realizat de Centrul de Cercetare Pew a arătat că aproape două treimi dintre americani consideră coabitarea un pas spre căsătorie. Această viziune comună și serioasă asupra coabitării poate contribui la diminuarea efectului coabitării, întrucât noile studii arată că „coabitatorii în serie” și cuplurile care iau o relație diferită în mod serios sunt cele mai expuse riscului efectului coabitării.

Divorțul poate fi văzut ca un sfârșit foarte îndepărtat și puțin probabil pentru anii douăzeci care trăiesc împreună și se distrează. Când uneori vorbesc despre asta cu clienții, obiecționez adesea: „Nu vă faceți griji, nu intenționez să mă căsătoresc cu el/ea, deci nici nu riscăm divorțul. Pur și simplu ucid timpul. ”Dar chiar dacă respingem efectul de blocare, căsătoriile și divorțurile nefericite nu sunt singurele riscuri, iar Jennifer nu este singurul client care regretă că a început să locuiască cu cineva. Mulți, mulți clienți chiar înainte sau imediat după 30 își doresc să nu piardă atât de mult timp pe relații care ar dura doar luni dacă nu ar începe să locuiască cu persoana imediat. În cele din urmă, au ucis mult mai mult timp decât se așteptau, iar acum vor să-l recupereze.

Anii douăzeci și treizeci vor să ia o relație în serios, dar sunt confuzi și nesiguri dacă și-au ales partenerul în mod conștient. Dacă relația se bazează pe avantaje și ambiguități, poate fi perturbator să revendici oamenii pe care îi iubim. Dacă construim viața pe „poate că vei fi suficient pentru mine”, pur și simplu nu este la fel de obligatorie ca o viață construită pe „da” de ambii parteneri, da, care întruchipează o relație serioasă sau o căsătorie.

Există câteva lucruri care pot proteja oamenii de douăzeci de ani de efectul de coabitare. Una este pur și simplu să nu vă mutați într-un singur apartament - asta este evident. Deoarece aceasta nu este o propunere complet realistă, cercetătorii recomandă, de asemenea, ca parteneri să clarificăm cât de serios gândește cealaltă persoană înainte de a începe să trăiască împreună. De asemenea, este logic să anticipați și să revizuiți în mod regulat condițiile restrictive care vă pot împiedica să vă deplasați dacă doriți să faceți acest lucru.

Există alte modalități de a testa o relație în afară de a trăi împreună, inclusiv o gamă largă de activități, nu doar întâlnirile și sexul. Există și alte modalități de a afla dacă sunteți îndrăgostit de partenerul dvs. sau dacă cel puțin vă iubiți (mai multe despre asta mai târziu). Nu sunt pentru sau împotriva coabitării, ci pentru ca anii douăzeci să-și dea seama că aceasta nu este o garanție, ca să nu mai vorbim de nenorocire și divorț. Mutați-vă cu un iubit vă poate crește șansele de a face o greșeală - sau de a pierde prea mult timp cu greșeala respectivă.

Textul este un extras din cartea lui Meg Jay Decisive Decade, publicată recent de Premedia. Este publicat cu acordul editorului.

Nota editorului: Unul dintre cititorii noștri fideli a fost jignit de alegerea ilustrațiilor pentru text, nu cred că există un motiv pentru a face acest lucru, dar, din moment ce nu intenționăm să ne jignim, am decis să înlocuim centralul imagine cu textul. Vă mulțumim cititorilor pentru înțelegere. J. Daniška