Multă vreme am fost eu și corpul meu. Eul meu a creat povești, pasiuni, eforturi, dorințe pentru viitor. Sinele meu a încercat să nu fie produsul trecutului meu sălbatic, dar detașarea care a avut loc deja între sinele meu și corpul meu a devenit o consecință destul de substanțială. Sinele meu a încercat întotdeauna să fie ceva, cineva. Sinele meu a existat doar în efort. Trupul său îl împiedica deseori să facă acest lucru.

ensler

Sinele meu era un cap plutitor. De ani de zile am purtat doar pălării. Așa că m-am asigurat că capul se ține pe loc. A fost o modalitate de a mă regăsi. Mi-era teamă că, dacă aș pune pălăria, nu aș mai fi aici. Am avut un terapeut care mi-a spus odată: „Eva, vii aici de doi ani și, sincer, nu mi-am dat seama că ai un corp.” În tot acest timp, am trăit în oraș pentru că, pentru a fi sincer, Mi-a fost frică de copaci. Nu am avut niciodată copii pentru că capul meu nu poate naște. La urma urmei, copilul nu iese din gură.

Deoarece nu aveam niciun punct de referință pentru corpul meu, am început să întreb alte femei despre corpurile lor, în special despre vaginele lor, pentru că am crezut că vaginele erau destul de importante. Acest lucru m-a determinat să scriu cartea „Vagina Monologues”, care m-a determinat să vorbesc în mod compulsiv și constant despre vagin oriunde am putut. Am vorbit despre asta în fața multor străini. Într-o noapte pe scenă, am intrat practic în vagin. A fost o experiență extatică. M-a speriat, m-a încărcat cu energie și apoi am devenit o persoană controlată, un vagin controlat.

Am început să-mi percep corpul ca pe un lucru, un lucru care se poate mișca rapid, ca pe un lucru care poate realiza alte lucruri, multe lucruri, deodată. Am început să-mi percep corpul ca pe un iPad sau o mașină. L-aș conduce și aș aștepta ca el să facă ce are de făcut. Nu avea restricții. A fost de neînvins. Avea să fie subjugat și controlat ca Pământul însuși. Nu i-am acordat atenție, nu, l-am organizat și l-am îndrumat. Nu am avut răbdare cu corpul meu; I-am dat formă. Am fost vorac. Am luat mai mult decât mi-a putut oferi corpul meu. Dacă eram obosit, aveam mai multă cafea. Dacă mi-a fost frică, m-am dus în locuri și mai periculoase.

Dar da, trebuie să fi existat momente când am apreciat corpul, la fel cum un părinte abuziv are uneori un moment de bunătate. Tatăl meu a fost foarte drăguț cu mine, de exemplu la ziua de 16 ani. Uneori am auzit oameni zumzetând că ar trebui să-mi iubesc corpul, așa că am învățat cum să o fac. Eram vegetarian, moderat, nu fumam. Dar a fost doar un mod mai sofisticat de a vă manipula corpul - o altă detașare, ceva de genul amenajării unui câmp de legume pe o autostradă.

În urma discuției mele despre vagin, multe femei au început să-mi spună despre propriile lor - poveștile lor despre corpul lor. Chiar nu am scăpat de aceste povești nicăieri în lume și am fost în peste 60 de țări. Am auzit mii de povești și vă voi spune că a existat întotdeauna un moment în care femeile mi-au încredințat un moment dat, când o femeie s-a separat de corpul ei - când a părăsit casa. Am auzit că femeile sunt hărțuite în propriile paturi, bătute în burqa, lăsate să moară în parcări și arse cu acid în bucătării. Unele femei s-au strâns și au dispărut. Alții au devenit mașini furioase și controlate ca mine.

La jumătatea călătoriilor mele, am sărbătorit 40 de ani și am început să-mi urăsc corpul. Practic a fost un progres, deoarece corpul meu a existat cel puțin atât de mult încât l-am urât. Ei bine, burta mea - mi-am urât burta. A arătat că nu sunt mulțumit, că sunt bătrân, deloc magnific și perfect, că nu mă pot încadra în imaginea corporativă prestabilită. Stomacul meu a fost dovada eșecului meu, dovada că am fiert, că a mers prost. Viața a început să se învârtă în jurul scăpării de el și a dorinței de a scăpa de el. A ajuns la astfel de extreme încât am scris o piesă despre asta. Dar cu cât vorbeam mai mult despre asta, cu atât corpul meu se concretiza și se spulberă. A devenit distractiv, a devenit un nou tip de marfă, ceva ce am vândut.

Așa că m-am dus în altă parte. Am fost la o etapă în care credeam că o știu. Am fost în Republica Democrată Congo. Și acolo am auzit povești care îi băteau pe toți ceilalți. Am auzit povești care mi-au pătruns corpul. Am auzit de o fată care nu se putea opri din pipi pe ea însăși pentru că atât de mulți soldați adulți au trecut prin corpul ei. Am auzit despre o femeie în vârstă de 80 de ani care își rupsese picioarele, se dislocase de găurile articulare și se răsucise în spatele capului în timp ce soldații o violau în acest fel. Există mii de astfel de povești, multe femei aveau găuri în ele - găuri, fistule - care erau violența războiului - găuri în țesătura sufletelor lor. Aceste povești mi-au umplut celulele și nervii și, pentru a fi sincer, nu am putut dormi timp de trei ani.

Toate aceste povești sângerau. Rapirea Pământului, jefuirea mineralelor, distrugerea vaginului - nimic nu a fost separat unul de celălalt sau de mine. Soldații au violat bebeluși în vârstă de șase luni pentru a le oferi țărilor îndepărtate acces la aur și coltan la iPad-urile și computerele lor. Nu numai că corpul meu a devenit o mașină controlată, dar acum a fost responsabil și pentru distrugerea corpurilor altor femei în dorința nebună de a face mai multe mașini pentru a îmbunătăți viteza și eficiența mașinii mele.

Apoi am făcut cancer - sau am aflat că am cancer. A venit de parcă o pasăre s-a izbit de o fereastră cu viteză. Deodată am avut un corp, un corp care a fost străpuns, rupt și rupt, un corp care a fost tăiat, un corp pe care l-au îndepărtat, transferat, mutat și reconstituit organe, un corp care a fost scanat, în care au fost dirijate tuburi, un corp care ardea substanțe chimice. Cancerul a prăbușit peretele detașamentului meu. Am realizat brusc că criza din corpul meu este o criză în lume și că nu va veni mai târziu, ci se întâmplă acum.

Cancerul meu a devenit brusc cancer omniprezent, cancer de cruzime, cancer de lăcomie, cancer care pătrunde persoanele care trăiesc în fabrici chimice - și sunt de obicei sărace -, cancer în plămânii unui miner, cancer de performanță insuficientă, cancer de traume îngropate, cancer găini în cuști și pești contaminați, cancer al uterului femeilor violate, cancer care este peste tot, din indiferența noastră.

În cartea sa nouă și vizionară, The New Self, the New World, scriitorul Philip Shepherd scrie: „Dacă omul este separat de corpul său, el este, de asemenea, rupt de corpul lumii, care apoi pare a fi diferit de om sau izolat de om și nu este ca continuumul viu căruia îi aparține omul. ”Lumea dinaintea cancerului era diferită. Parcă trăiam într-o mlaștină nemișcată și cancerul ar fi aruncat bariera care mă despărțea de marea liberă. Acum înot în el. Acum mă culc în iarbă și îmi frec corpul de ea și îmi place când picioarele mele sunt acoperite de noroi. Acum merg într-un pelerinaj zilnic la o salcie tristă specifică de pe Sena și nu pot hrăni câmpurile verzi din tufișurile din spatele Bukava. Strig într-o ploaie puternică și alerg în cerc.

Știu că totul este conectat și că cicatricea care mi se înfășoară de-a lungul trunchiului este semnul unui cutremur. Sunt acolo cu trei milioane pe străzile din Port-au-Prince. Și focul care a ars în mine în a treia până la a șasea zi de chimioterapie este focul care arde în pădurile lumii noastre. Știu că ulcerul care s-a format în jurul plăgii mele după operație, acele 450 de grame de puroi, este contaminat cu Golful Mexicului. Aveam pelicani înmuiați în ulei și pești morți, răpiți în burtă. Și din cateterele pe care le-au inserat fără medicamentul potrivit, am țipat ca țipătele țipătului.

În momentul celei de-a doua chimioterapii, mama era foarte împovărată și am mers să o văd. În numele interconectării, ea a vrut doar un lucru înainte de a muri - să o ducem acasă în iubitul ei Golf din Mexic. Așa că am luat-o acasă și m-am rugat ca uleiul să nu ia plaja mamei înainte de a muri. Din fericire, nu a făcut-o. Mama a murit liniștită în locul ei preferat.

Am fost la New Orleans câteva săptămâni mai târziu și o frumoasă prietenă sufletească mi-a spus că vrea să mă vindece. A fost o onoare. M-am dus la casa ei, era dimineață și soarele Orleans de dimineață strălucea printre perdele. Iubita mea pregătea un castron mare, am întrebat „Ce este?” Și ea a spus: „Este pentru tine. Florile îl înfrumusețează, iar mierea îl îndulcește. ”I-am spus:„ Dar apa? ”Și în numele interconectării, ea a spus:„ Ei bine, acesta este Golful Mexicului. ”Și am spus:„ Cum altfel? ”au stat în cerc. Michaela mi-a spălat capul cu apă sfințită. Și a cântat - așa că a cântat tot corpul ei. Cealaltă femeie a cântat și s-a rugat pentru mine și mama mea.

Și în timp ce golful cald mi-a spălat capul gol, mi-am dat seama că este cel mai bun și cel mai rău dintre noi. Era lacom și nemilos, ceea ce a dus la explozia puțului. El a fost toate acele minciuni care s-au spus înainte și după. A fost miere în apă pe care a îndulcit-o, a fost uleiul care a otrăvit-o. El era capul meu fără păr, ceea ce nu mă deranja fără pălărie. El era tot sinele meu, topindu-se în pântecele lui Michael. Era lacrimi, nedistinguibil de golf, alergându-mi pe obraji. În sfârșit eram în corpul meu. A fost o tristețe care nu a durat mult. A fost un loc pe care l-am găsit și o mare responsabilitate pe care o aduce conexiunea. A fost războiul distructiv în curs din Congo și indiferența lumii. Era o femeie congoleză care începea acum să se revolte. Îmi părăsea mama, exact în momentul în care m-am născut. El și-a dat seama că eram prea aproape de moarte - la fel cum Pământul, mama noastră, se ține de ultimele forțe, la fel cum 75% din planetă abia supraviețuiește, la fel cum există o rețetă pentru supraviețuire.

Am constatat că este vorba de atenție și resurse și toată lumea merită aceste lucruri. Era prieten care mă apăra și o soră iubitoare fără margini. Era doctor înțelept, medicină modernă și chirurgi care știau ce să facă cu mâinile lui. Era o asistentă slab plătită și cu adevărat iubitoare. Era un vindecător magic și uleiuri aromate. El a fost oamenii care au venit cu vrăji și ceremonii. Era vorba de o viziune asupra viitorului și de ceva pentru care să lupt, pentru că știu că această luptă nu este lupta mea. A fost un milion de rugăciuni. A fost de o mie de ori aleluia și de un milion de ori ohm. A fost multă furie, umor nebunesc, multă atenție, o rușine. Era energie, dragoste și bucurie. Au fost toate aceste lucruri. Au fost toate aceste lucruri. Toate aceste lucruri erau în apă, în lume, în corpul meu.