conecteaza-te cu noi

Nu-ți vine să crezi! Cum să împachetezi un tip în trei pași? Deci, acest ghid este garantat pentru a vă ajuta!

A trecut ceva timp de vineri, când puteți găsi toate informațiile pe net. Ei bine, apucă o revistă și răsfoiește-o, încă mai are farmecul ei. din pacate, conținutul revistelor pentru femei nu s-a schimbat deloc de-a lungul anilor și așa, după ce citește, merge direct la toaletă, unde sunt ambalate articolele de igienă uzate sau la un șemineu, unde mai poate servi. În anumite momente, ne bucurăm, de asemenea, că totul este digitalizat. Și dacă acasă te mai gândești la o revistă specială pentru femei, cu siguranță vei găsi acest lucru în ea. Femeile îi iubesc, nu știu de ce.

În această secțiune veți găsi cele mai ciudate și șocante creații, astfel încât să știți ce este acum. Întrucât nu aveți 1200 de euro pentru sandalele metalice cu fundă roșu-albastră, aveți imediat o alternativă mai ieftină sau instrucțiuni „faceți-o singur”. Dar ai cel puțin aceleași șosete galbene ca modelul. Așadar, ești cu un pas mai aproape de ținuta ta de vis. Și asta se presupune că este ultima modă, desigur. Toată lumea poate copia stilul ceh. Și apoi există toate creațiile de modă neidentificabile peste care țipă fiecare guru al modei și chiar fiecare persoană normală.

Desigur, o femeie care vrea să fie la modă va veni la ea în această felie. Vom afla ce culoare este un succes în acest sezon, ce să purtăm la petrecere și cum să fim sexy în toate circumstanțele. Este păcat că trei sferturi din garderoba ta au o culoare complet diferită, așa că vei zbura toți banii din magazine pentru zdrențe noi. Pentru că, pe măsură ce înveți pe pagina următoare, trebuie să cheltuiți pe voi înșivă și să vă răsfățați, este iubire de sine. (Nu mai scriu despre intervalele de cumpărături ale soțului tău și despre starea de colaps.) Nu contează că ești mai mult sportiv. Alegeți mini eșarfe negre pentru petrecere, dar îmbrăcați niște adidași, știți atât de sportivi și de eleganți (îl salutăm pe Maroš Kočišík). Și nu uitați că pe vremea asta, „a fi sexy” înseamnă a pierde cel puțin un rinichi și a risca pneumonie. Și încă un sfat. Jambierele de la Lidl vor fi de asemenea suficiente pentru dvs. în sala de gimnastică, deoarece cele de marcă nu au făcut încă un model de fitness bikini de la nimeni. Dar nu ezitați să aveți un hashtag.

Pierdere în greutate

Dacă Scheherazade vorbea în loc de basme Trucuri, sfaturi și diete dovedite pentru slăbit, până astăzi, săracii nu s-ar sfârși. Datorită diferitelor structuri corporale, stil de viață, meniu și alte atribute esențiale, nu este posibil să adăugați la faimosul 90/60/90 în acest fel. A doua rundă se referă reclame pentru arzătoare, pastile minune și alte pietre prețioase, întrucât umanitatea a căutat întotdeauna căile mai puțin dificile. Dacă într-adevăr credeți că arzătorul vă va ajuta să slăbiți, în timp ce la miezul nopții tipăriți pizza și ați văzut sala de gimnastică pentru siguranță de la un kilometru distanță, atunci această felie este exact pentru dvs. O felie de revistă, nu cârnați.

Rețete rapide și proaspete sunt drăguțe, doar dacă știi să gătești și ai cumpărat acea varietate nedorită în supermarketuri, unde există o dietă sănătoasă. Altfel, pentru dvs., termeni precum „maro auriu” sau „punte” sunt un sat spaniol și nu merită deloc să petreceți 3 ore în bucătărie. Doar dacă aveți vin și internet acolo, atunci puteți. Până acum, ea credea că numai păsările mănâncă mei. Și atunci sunt atât de perfide rețete care „ceea ce a dat casa”. Dar nu vă amintiți că casa voastră ascundea niște carne proaspătă de vită de la un taur argentinian care pășea pe cea mai bună pășune de pe luna plină și mușca iarba la un unghi de 72 °.

giphy.com (https://giphy.com/gifs/tvland-judith-light-tony-danza-whos-the-boss-jrMndALCVXp7O)

Horoscop și alte fire

Ești un crab și el este un vărsător, la naiba. Nu te înțelegi deloc. Și șeful tău știe că, potrivit horoscopului, ar trebui să fii promovat luna aceasta? Este posibil să încadreze miliarde de oameni în douăsprezece semne? Într-adevăr? Cât de serios? Apoi răsfoiești până la interviu inspirațional cu cineva care chiar a obținut-o undeva, așa că cel puțin sperăm, dar pe pagina următoare vin toți bârfe, buzunare, evaluarea ținutelor și teoriile conspirației că această fotografie confirmă că este cu siguranță aici și că are o amantă. Ei bine, nu o să crezi! Acest lucru vă va aduce în genunchi! Nu-ți vei crede ochilor! Și asta nu este tot! Această categorie include, de asemenea, povești adevărate despre femei, adesea mărturisiri foarte intime, care ar trebui să te motiveze sau să te învețe să nu începi cu un bărbat căsătorit. O descriere foarte înflorită a sexului, desigur, nu trebuie ratată. La urma urmei, după propoziția „când armăsarul a început să mă mângâie pe coajă” este un miracol că pur și simplu nu ți-a lipsit pătura.

Frumuseţe

Cu cât sunt mai multe produse cosmetice, cu atât mai bine. La urma urmei, dacă a ajutat celebritatea uimitor de frumoasă să aibă o piele mai bună, te va ajuta și pe tine. Astăzi aveți nevoie de cel puțin 12 produse pentru un machiaj frumos. Așa că du-te la farmacie. Gata cu celulita sau vergeturile. Crema care întărește sânii evocă un decolteu anormal. Masca împotriva punctelor negre scoate murdăria din terțiar și această ojă este revoluționară, deoarece poate rezista la spălarea vaselor de 100 de ori. S-a gândit cineva vreodată că, dacă într-adevăr a funcționat, atunci după A) nu ar costa cinci euro, după B) nu ar fi pentru una și aceeași problemă problemele produselor, doar pentru achiziții din ce în ce mai multe? Nici măcar pe cosmetice naturale nu poate fi de încredere. Ceea ce odată este lăudat cerului este condamnat într-o lună ca o crimă imensă împotriva naturii. Ulei de cocos RIP, aloe vera ...

giphy.com (https://giphy.com/gifs/funk-zdf-ard-26hirvXfbceFAEDgA)

Iubire și sex

Cel mai important lucru la final. Nu există un ghid pentru o viață perfectă. Nu-i așa cum să împachetezi un tip, cum să-l păstrezi pe un tip, cum să-l înveți pe cineva cum să-l iubească și cum să-l tragă ca pe o zeiță. Puteți citi gratuit despre cele cinci zone erogene ale fiecărui om. Este frumos că prietenul editorului este aproape terminat cu depilarea cu ceară, dar singura zonă 100% erogenă este picioarele. Punct. Dacă cineva ia cu seriozitate aceste sfaturi de flirt, sexuale și iubitoare, Avem pentru dvs., acum sincer, un sfat pentru Ziua Îndrăgostiților. Nu inventa măgarii, așteaptă-l gol și cu o bere în mână.

giphy.com (https://giphy.com/gifs/playboy-26ufdFG2xCDWIhH2w)