O abordare prietenoasă a oamenilor este o modalitate adecvată de relații interpersonale prospere. Acest lucru se aplică și relației părinte-copil?

copilului

Prietenia dintre un părinte și un copil este un instrument educațional inadecvat pentru mulți profesioniști. Potrivit asistentei sociale Janet Lehman, echipa îi dăm copilului puterea de a ne trata cu lipsă de respect și de a respinge regulile pe care le-am stabilit. Cu toate acestea, este necesar să se clarifice ce se înțelege prin prietenie.

Să fim prietenoși, dar nu prieteni

Prietenii sunt un grup de oameni cu aceleași idei despre viață, împărtășesc cele mai multe opinii și idei. Sunt în același stadiu de dezvoltare (cel mental), au interese similare. Din definiția lui Janet Lehman reiese clar că o relație copil-părinte nu este supusă unor prietenii tipice.

Potrivit tatălui ei, asistentul social James Lehman, este deci potrivit să fim prietenoși, dar în ceea ce privește rolul - noi suntem părintele. Stabilim regulile, copilul învață de la noi și suntem persoana al cărei comportament va încerca să-l imite.

Părintele ar trebui să fie mai responsabil pentru a ghida copilul în mod eficient

Cu rolul unui părinte, suntem responsabili și să urmăm exemplul copilului și să îl pregătim pentru viață. Aceasta presupune, de asemenea, stabilirea regulilor și asigurarea respectării acestora. Din această poziție încolo, nu mai este posibil să fim prieteni cu un copil, cu o relație egală.

Copiii tind să fie inteligenți, simplificând adesea regulile și preferând jocul decât datoria. Un prieten s-ar juca cu ei, dar părintele responsabil se va asigura că nu uită să-și îndeplinească sarcinile. Rolul nostru este să îi învățăm, să îi îndrumăm și să le răspundem astfel încât să poată vedea consecințele comportamentului lor. Dacă intrăm într-o relație de prietenie, stabilirea limitelor va fi mai dificilă.

Ce va face libertatea absolută copilului.

Nu cu mult timp în urmă, pe internet a apărut un mesaj al unui tânăr care și-a criticat părinții. I-a iubit, dar i-a învinuit pentru că sunt prea liberali. Nu avea limite sau reguli, părinții săi nu l-au forțat să facă nimic, dar i-au dat libertate deplină - cum s-a încheiat?

Era un mocasin iresponsabil, fără un scop de viață, tenacitate, nu făcea nimic, nu se putea bloca și dovedi ceva. Lumea sa era condusă de ideea că nu este nevoie de nimic.

El a trebuit să-și construiască un scop și abilitatea de a nu renunța, pe care părinții săi le-au insuflat în copilărie, de la zero până la maturitate. - ceea ce cu siguranță nu este o afacere ușoară. A avea conducere și a aborda consecințele unui comportament inadecvat este un element fundamental pe calea către vârsta adultă responsabilă.

Nu ne putem corecta propria copilărie printr-un copil

Tendința noastră de a trata un copil ca prieten poate avea rădăcini în copilăria noastră. Poate că părinții noștri erau prea stricți și, din acest motiv, nu vrem să evocăm același sentiment în propriul nostru copil; prin urmare, permitem prea multe și arătăm prea prietenoși în relație.

Cu toate acestea, destul de des compensăm lipsa de dragoste din partea părinților. Stabilim o relație de prietenie cu copilul, cerându-i să ne ofere dragostea pe care părinții noștri ne-o vor da în copilărie.

Copilul vine de obicei cu o răcire a parteneriatului. Intimitatea dispare, părinții încetează să mai fie parteneri - sunt doar colegi de cameră, schimbând responsabilități, a căror singură temă este copilul. Frustrarea și lipsa de atenție a partenerului sunt de obicei compensate de mame pentru copii și îl fac un confident și un prieten.

Își împărtășesc toate problemele cu el, necesită îndeplinirea rolului unui partener intim (nu intimitatea sexuală, ci intimitatea ca apropiere emoțională), cu excepția faptului că relația dintre un părinte și copil este mai puternică decât relația dintre parteneri . Cu toate acestea, este distructiv și excesiv de inadecvat pentru dezvoltarea unui copil.

O casă fără reguli construiește copii nesiguri fără moravuri

Copiii au nevoie de părinți fermi, stabili și amabili în același timp. Dacă jucăm rolul unui părinte puternic care stabilește regulile și le poate ține acasă într-un mod amabil, copiii se simt mai încrezători, iar casa este un loc sigur și stabil pentru ei.

Printr-o abordare prietenoasă și prin schimbul de informații și probleme, aducem nesiguranță copiilor din lumea lor; copiii cresc cu sentimentul că avem nevoie de ei, care încetează să mai fie punctul lor de sprijin, dar dimpotrivă devenim o povară emoțională pe care ei nu sunt capabili să o facă față.

Copiii nu sunt aici pentru noi, ar trebui să fim aici pentru ei. Nu s-au născut pentru a ne fi confidentele noastre, pentru a aduce fericire și pentru a ne îndeplini visele. În calitate de părinți, avem datoria de a fi un sprijin pentru copil, de a fi cel mai puternic și mai responsabil membru al familiei care îl va învăța să se comporte adecvat cu propriul său exemplu.

Fără părinți echilibrați mental, puternici, dar iubitori, care stabilesc regulile în mod uniform, copilul nu se poate integra în mod eficient în funcționarea lumii. Nu are nicio idee despre ceea ce aparține, poate face ceea ce este adecvat și inadecvat. Nu se simte sigur sau stabil, ci confuz - se bâjbâie în regulile sociale.

Să fim fermi, dar amabili

Pentru a evita neînțelegerile, educația neprietenoasă nu înseamnă că vom fi o autoritate infailibilă. Putem trata copilul prietenos și amabil, dar responsabil. Nu ar trebui să uităm niciodată că suntem părintele de la care copilul învață. În același timp, ar trebui să ținem cont de faptul că încrederea activă a copiilor și sentimentul de competență includ și ascultarea activă și empatia.

Să nu ignorăm dorințele și gândurile copilului, să nu-i devalorizăm experiența și viziunea asupra lumii. Să încercăm să-l conducem să coopereze, astfel încât să înțeleagă de ce regulile sunt necesare și trebuie să le respectăm.

Să creștem copii de la o vârstă fragedă pentru a respecta regulile familiei și să avem întotdeauna suficient timp pentru a le explica ce trebuie să înțeleagă. Empatia și ascultarea activă sunt calea către părinți iubitori, dar fără compromisuri, datorită cărora copilul se simte protejat acasă.