Gabriela Bachárová, 24 mai 2020 la 5:00 AM

"Respectarea educației poate fi nu numai eficientă, ci și plăcută și distractivă", spun Pavel și Tatjana Kopřivovci, coautori ai abordării și cărții Respect and Be Respected, care a fost publicată în limba cehă. cu privire la satisfacerea nevoilor copiilor și a propriilor lor și au încercat non-violent să le împace.

spune

Domnii și doamna Kopřivov promovează o abordare respectuoasă în educație.

Foto: arhiva Kopřivovs

Cum să împăcăm cerințe aparent contradictorii, adică să ne respecte copilul și, în același timp, noi copilul. Nu este opusul? La urma urmei, deseori cerem ca copilul să ne respecte și, în același timp, să nu respectăm ceea ce dorește copilul, de exemplu, vrem să nu mai țipe, dar are nevoie să se exprime în acest fel.?
Ajută să ne dăm seama că există o nevoie umană de bază în spatele fiecărui comportament. Cu toții avem aceleași nevoi, adulți și copii. Dar diferim în felul în care le umplem. Aceste modalități și, uneori, nevoile în sine, pot fi în conflict. Cu toate acestea, atunci când încercăm să căutăm nevoi de bază care trebuie satisfăcute pentru diferite comportamente, avem șanse decente să vorbim cu cealaltă persoană. Acest lucru se datorează faptului că cunoaștem de fapt nevoile celuilalt, așa că pot să le înțeleg și să le accept.

Sună logic, dar în viața de zi cu zi este adesea dificil să se facă distincția între nevoile umane de bază și modurile în care se manifestă. Și, de asemenea, care sunt instanțele noastre de evaluare. Luând exemplul strigătului unui copil: un strigăt este o modalitate prin care un copil poate arăta bucurie. Sau țipă pentru că încercăm să prevenim o parte din comportamentul său riscant, de exemplu, el brandează periculos o ramură. De asemenea, el dorește adesea să atragă atenția. A exprima bucurie sau nemulțumire, a fi activ, a încerca ce se poate face cu lucrurile - acestea sunt nevoi. Cu toate acestea, atunci când credem că copilul țipă pentru că este „furios” și vrea să ne supere, este o evaluare care începe lupta cine de la cine și comunicarea ulterioară se înrăutățește de obicei.

Deci, pe baza nevoilor care se pot juca, s-ar putea dovedi astfel: Putem împărtăși bucuria copilului, să-l lăsăm să țipe sau să strige cu el. Când își exprimă nemulțumirea pentru că îl împiedicăm să se comporte într-un mod care se amenință pe sine sau pe ceilalți, putem arăta empatie pentru nevoia sa: „Îți place să te îmbrățișezi cu o ramură”. adică manipulați ramura, practicați dexteritatea. și, în același timp, pentru a o face sigură pentru ceilalți. Vom spune: „Ar putea răni pe cineva aici. Puteți încerca puțin mai departe, există mai mult spațiu”. Sau „Sunt mulți oameni aici. Așa că vom muta ramurile, astfel încât să nu punem pe nimeni în pericol. "Acestea sunt două din mai multe moduri de a reacționa. Ultima soluție este să luați copilul sau să îl împiedicați să facă acest lucru. Scopul este protecția, nu retribuția. Ce și cum îi spunem despre asta Și despre ce și cum credem Unul dintre obiectivele educației respectuoase este ca copilul să fie în contact cu nevoile lor și să învețe să aibă grijă de el în timp ce ia în considerare ia în considerare nevoile altora.

Să arătăm o educație respectuoasă asupra altor exemple concrete. Copilul vrea să rămână pe locul de joacă, trebuie deja să mergem acasă și să pregătim cina. Cum să o facem astfel încât copilul să se simtă respectat și să ne atingem obiectivul?
Să ne exprimăm nevoia: „Trebuie să plec acum, ca să am timp să pregătesc cina.” Și empatia pentru copil: „Aș vrea să rămân aici”. Ne putem exprima empatia cu voce tare sau putem realiza doar pentru noi înșine care sunt nevoile copilului în joc. O numim empatie tăcută, îl ajută pe părinte să evite gândurile de genul: „El este furios din nou, nu voi reuși.” Gânduri care apoi fug sau ne intensifică emoțiile. Și aduc copilul la codecizie: „Putem?” Sau „Ce ne-ar ajuta să mergem acum?” Sau „Putem lua ceva acasă de la locul de joacă. Ce ar putea fi?” Pietricele, o floare, fac fotografii copilului, pe care le vom privi seara dohody Este posibil să încheiem acorduri cu copiii preșcolari - în acest caz, să ne înțelegem în prealabil când vom merge acasă. Rezultatul acordului poate fi, de exemplu, că plecăm atunci când lovește șase ore pe turn.

Un alt exemplu: un copil refuză să mănânce o cină pregătită pe care o pregătim de peste ore. Este gustos, dar descendenții își au capul. Ce trebuie făcut în acest moment, astfel încât ambele părți să simtă că cealaltă le respectă?
Prevenirea, astfel încât situația să nu se dezvolte în acest mod, este de a duce copilul la codecizie deja în timpul pregătirii mesei. Nu vrem să spunem doar că poate să-și facă o dorință - ceea ce nu înseamnă că îl vom satisface în toate - ci că este implicat fizic în pregătire în măsura posibilităților sale. El aduce ceva, servește, taie, pregătește tacâmuri.

Dacă copilul nu vrea să mănânce, nu trebuie. Sau poate mânca ceva sau poate lua pâine cu unt, de exemplu - depinde de toleranța părinților. În același timp, însă, avertizează-l că aceasta este ultima masă de azi și următoarea va fi dimineața. Mâncarea este, de asemenea, o problemă socială. Uneori, adulții doresc chiar să omită o masă, dar este frumos când familia se întâlnește la masă. Este adesea singura ocazie a zilei în care toată lumea poate fi împreună.

Kopřivovii au co-creat un model educațional care ajută profesorii și părinții cu capcanele educației de ani de zile.

Foto: arhiva Kopřivovs

Și în al treilea rând, copilul refuză să-și curețe camera, spunând că îi place mizeria pe care o știe despre asta. Cu toate acestea, credem că este bine și pentru el să aibă o cameră ordonată.
Depinde mult de vârsta copilului. Copiii mici sunt, de obicei, dispuși să facă curățenie dacă o facem cu ei și ia forma unei activități comune plăcute. În același timp, putem oferi informații despre motivele pentru care curățăm și unde să punem ce. Pentru adolescenți, ordinea din camera lor este în principal pe cont propriu. Cu toate acestea, în calitate de cumpărători de lucruri pe care le folosesc adolescenții noștri, avem dreptul să subliniem că dorim ca aceștia să fie tratați cu grijă, în ceea ce privește munca noastră și în ceea ce privește natura - astfel încât lucrurile să servească mult și bine, hainele nu sunt spălat inutil de multe ori, pentru a fi călcat în mod repetat. Acolo unde există relații bune în familie, adolescenții aud aceste motive. Tot mai mulți adolescenți sunt deschiși la motive ecologice pentru a se comporta responsabil față de lucruri și natură.

O altă zonă este curățenia și comanda în zonele comune. Acolo încercăm să aranjăm astfel încât nevoile tuturor celor care folosesc aceste spații să fie satisfăcute în mod satisfăcător. Putem începe comunicarea care conduce la acord după cum urmează: „Deci, cum o facem, astfel încât să ne putem simți cu toții confortabili în camera de zi? Care sunt sugestiile dvs.? ”Dorința de a fi de acord și de a ne întâlni joacă un rol important în acest sens.

Cum ar trebui să arate educația pentru ca un copil să-și respecte părinții? Întrucât, când și când este nevoie de educație specială, propriul exemplu nu este suficient?
Exemplul de adulți care le permite copiilor să experimenteze direct un comportament respectuos este fundamental. În același timp, ar trebui să fie însoțit de reflecție - să vorbim cu copiii despre motivul pentru care facem sau nu ceva, vânzându-le treptat valorile morale importante într-un mod plăcut ca criteriu pentru ceea ce este corect și ceea ce nu. Folosim în principal situații din viața de zi cu zi - de exemplu, mergem la vecini cu un copil care a făcut ceva daune, mărturisim, ne cerem scuze și oferim un remediu, în funcție de vârstă, copilul poate face el însuși cea mai mare parte. Putem beneficia de citirea împreună a basmelor și poveștilor, ceea ce ne vine de la televizor, Internet și alte persoane. În construirea respectului unui copil față de părinți, stima de sine a părintelui joacă, de asemenea, un rol important și, în calitate de copil, percepe că părintele se respectă pe sine.

Educația este importantă, dar nu este atotputernică. Copilul aduce cu el multe date în lume - talent, inteligență, temperament, diverse înclinații. Amintirea cântarelor de bucătărie ale bunicilor noastre cu două boluri și greutăți ne ajută să înțelegem rolul educației în viață. Educația poate fi uneori greutatea destul de mică, dar crucială, care cântărește greutatea și o parte sau alta. Putem avea în continuare un impact asupra adolescenților și copiilor adulți, dar aceștia își preiau deja creșterea. Relația copiilor adulți cu părinții lor este, în mare măsură, și o chestiune de autoeducare ulterioară, care include și formarea de atitudini față de ei înșiși și de alte persoane.

Ceea ce părinții nu ar trebui să facă cu siguranță dacă vor ca copilul lor să fie mai respectat?
Evitați căile care se confruntă cu confruntarea și lupta cu cine de la cine, adică prin interdicții, ordine, reproșuri, amenințări, comparații, moralizare, umilință, etichetare, pedeapsă, mită, recompense, ignorând sentimentele și nevoile. În aceste moduri, inducem frică sau opoziție mai degrabă decât respect în sensul „te respect cu adevărat”.

Nu este ușor, va ajuta foarte mult dacă cel puțin limităm aceste metode și dacă le folosim, ar trebui să fim conștienți de aceasta și să încercăm să reparăm lucrurile. Acest lucru se aplică nu numai creșterii copiilor, ci și comunicării dintre adulți. La un seminar pentru cupluri căsătorite, un cuplu a spus că, într-o situație în care ar fi în direcția unei comunicări fără scrupule, i-ar ajuta dacă unul dintre ei să oprească o astfel de comunicare și să declare: „Apoi din nou ultimele cinci minute”.

Și ce putem face ca părinți pentru a ne respecta mai mult descendenții? Ce atitudini trebuie să scăpăm și care să le adoptăm?
Aceste atitudini sunt cruciale. Abilitățile pe care le învățăm într-o comunicare respectuoasă, adică descrierea, informarea, luarea celorlalți la codecizie, exprimarea propriilor emoții și nevoi, empatie pentru sentimentele și nevoile altora, pot fi, de asemenea, utilizate în mod necorespunzător sau manipulativ. Acestea nu sunt tehnici de forțare a altora să facă ceva, ci instrumente care pot fi foarte puternice în mâinile cuiva care le poate face față în mod sensibil și cu un sentiment de context.

Înseamnă, de exemplu, să evităm atitudinea că știm cel mai bine și să rezistăm dorinței de a forța pe altul, chiar și într-un mod amabil, să facă ceea ce ne dorim. Rezistați tentației puterii și credinței că, în numele unei cauze bune, avem dreptul să folosim mijloace nerespectuoase. Reevaluează atitudinea adesea inconștientă conform căreia sarcinile sunt mai importante decât oamenii care ar trebui să le îndeplinească. În schimb, ia primul obiectiv înainte de a rezolva o sarcină. Dacă trebuie să-l imaginăm în mișcare, înseamnă să mergem împreună, mână în mână, către un scop, să nu mergem unul împotriva celuilalt. În primul caz, energiile noastre se reunesc, suntem mai predispuși să atingem obiectivul și să experimentăm succesul, în al doilea, energia este cheltuită mai mult pentru a lupta cu cine de la cine.

În ce situații este deosebit de important să respectăm dorințele, dorințele, nevoile copilului? Și dacă nu facem asta, există riscul de a afecta personalitatea sa, dezvoltarea sănătoasă?
Respectarea educației se bazează pe considerarea constantă și continuă a nevoilor copiilor. Este unul dintre pilonii săi. Un alt pilon este în același timp luarea în considerare a propriilor nevoi și îngrijirea lor. Ambele ar trebui să fie în echilibru, ca atunci când folosim ambele picioare pentru mers. Există situații în care tratamentul emoțiilor și nevoilor copiilor este deosebit de important, acestea sunt situații de leziuni emoționale, disconfort emoțional. Acesta este un subiect important despre utilizarea empatiei - acceptarea sentimentelor neplăcute ale copilului, căutarea nevoii care se află în spatele lor și a unui comportament adecvat, nu doar a cuvintelor, comunicându-l.

În același timp, putem accepta sentimentele și nevoile copilului, chiar dacă nu suntem de acord cu tot ceea ce face: „Văd că ești supărat pe Jakub pentru că a luat lucrurile din sertarul tău. Dar acest lucru i se poate spune lui Jakub în cuvinte, nu prin săpare. "O parte din comportamentul nostru este activitatea fizică: putem îngroșa un copil sau îl putem duce în poală, uneori este necesar să prevenim violența suplimentară stând între copii și ținând brațul sau piciorul care În acest fel, le arătăm copiilor sprijin emoțional și în același timp indică limitele care definesc un comportament acceptabil.

Copiii care câștigă empatie învață să se accepte pe ei înșiși, chiar și atunci când sunt în emoții, și învață să numească emoțiile. Drept urmare, își pot exprima disconfortul prin cuvinte și nu trebuie să recurgă la agresiune fizică. Empatia contribuie mult la „conturile emoționale” reciproce, întărește relațiile bune și respectul reciproc.

Oaspeți la televiziunea cehă.

Foto: arhiva Kopřivovs

Dacă respectăm copilul, ce îi va da în viață, ce personalitate poate deveni?
Când un copil experimentează respect de la ceilalți, îl reflectă și într-o relație cu el însuși și cu alți oameni. Respectarea educației oferă copilului șansa de a percepe valoarea lor și de a recunoaște valoarea celorlalți oameni, de a fi în contact cu nevoile lor, de a avea grijă de ei și de a-i exprima fără a-i insulta și umili pe ceilalți, pentru a preveni manipularea și utilizarea, nu pentru a să-ți fie frică să fii diferit.

Mulți părinți au astăzi o problemă cu autoritatea. Copiii nu îi respectă deloc, fac ceea ce vor și părinții nu par să poată reacționa foarte mult. Dacă această situație a apărut și a durat câțiva ani, mai există un remediu posibil? Ce pot face părinții în astfel de cazuri?
Scopul unei educații respectuoase nu este copiii inculți. Există părinți care îi permit copilului totul pentru că vor să evite creșterea autoritară pe care au experimentat-o. Uneori chiar cred că stabilirea granițelor ar putea dăuna. Sau vor doar să reducă numărul de întâlniri obositoare și conflicte cu copilul. În același timp, intenția lor conștientă nu este de a răsfăța copilul și de a crește un individualist egocentric, dar pot contribui din greșeală la aceasta. Nu ar trebui să numim o astfel de educație respectuoasă, ci mai degrabă gratuită sau permisivă, adică atotpermisivă.

Educația la polul opus, adică educația autoritară plină de comenzi, interdicții și restricții, împotriva căreia copiii se rebelează împotriva nerespectării adulților și sfidării, poate contribui, de asemenea, la manifestările pe care le-ați descris. Educația respectivă, am putea spune și democratică, nu se află uneori în mijlocul unei linii imaginare, ale cărei capete sunt educația gratuită și autoritară. Este a treia cale, o calitate diferită. Se caracterizează prin faptul că adulții sunt puternic implicați în aceasta, dar, în același timp, se asigură că nu abuzează prea mult și, mai degrabă decât să le ordone să facă ceea ce este corect, îl determină pe copil să-l înțeleagă treptat el însuși. Unul dintre obiectivele educației democratice și respectuoase este ca oamenii să se comporte responsabil chiar și atunci când nu există control asupra lor.

Adultul are un rol în această educație, care este bine descris de cuvântul ghid. Și chiar ca ghizi, uneori trebuie să fim puternici - ca gardieni ai limitelor nevoii copilului și valorilor morale de bază. Cu toate acestea, a fi puternic nu este același lucru cu a fi autoritar și abuzând de putere. Dacă situația s-a dezvoltat ca în cauză, primul pas este ca părintele să-și dea seama ce tip de educație folosește în mod predominant, indiferent dacă este autoritar, permisiv sau democratic. Destul de des este ceva de la toată lumea, iar raportul este diferit în diferite situații. Dacă decide să urmeze calea unei educații respectuoase, ar trebui, în mod ideal, în cooperare cu celălalt părinte, să realizeze ce și în ce situații este deja capabil să facă diferit - și să o facă cu adevărat. Cu toate acestea, rareori este posibilă o schimbare revoluționară, ci mai degrabă un sistem de pași graduali.

Iată câteva sugestii care îi vor ajuta pe Kopřivov, dacă părintele are o problemă cu autoritatea și dorește să înceapă cu respect reciproc:

1. Concentrați-vă pe relație, întăriți „conturile emoționale” reciproce. Acordați-i prioritate față de a vă baza pe sarcini. De exemplu, urmăriți împreună un film pe care îl alege un copil. Fii interesat de ceea ce îi place să facă, cum ar fi muzica pe care o ascultă sau o creează. Când vorbiți cu un copil, ascultați mai degrabă decât vorbiți, evitând judecata.

2. Permiteți copilului să decidă în comun asupra vieții sale. Desigur, în funcție de vârsta lui, putem începe în situații mai simple, non-conflictuale. Întrebați-l cum își imaginează să rezolve această problemă și acea problemă care l-ar ajuta, cum îl putem ajuta. Dacă nu le permitem copiilor, în special adolescenților, să își pună energia în codecizie și influență, ei o pot direcționa spre sfidarea și delimitarea de la adulți sau către activități inadecvate.

3. Restricționați comenzile și interdicțiile. În schimb, utilizați informații, discutați despre propriile dvs. nevoi și ce și de ce este important pentru noi. În același timp, așteptați situația când simțim că avem o legătură cu copilul. Vorbește scurt, evită mentoratul.

4. Schimbați modul în care gândim despre copil. Evitați chiar gândurile din evaluări și etichete ca leneș, egoist, nesigur. În schimb, încercați să puneți întrebarea: De ce o face? De ce se comportă așa cum se comportă? Care este nevoia lui în spatele ei?

Pe scurt: a fi solid în chestiuni importante - să susțină valorile și atitudinile morale, cum ar fi considerația, corectitudinea și non-vătămarea. Și să fiu flexibil în moduri de a ne satisface nevoile și nevoile copilului. Uneori, de exemplu, insistăm asupra unui mod sau moment de a face o sarcină care nu se potrivește celuilalt.

Fără îndoială, mediul înconjurător influențează și părinții și creșterea. Se poate spune că societatea de astăzi într-un fel „împiedică” părinții să aibă autoritate legitimă asupra copiilor? Ce face greșit societatea actuală că părinții sunt adesea nesiguri de competențele lor parentale și bâjbâie?
Părinții, educatorii și profesorii se pierd uneori în mai multe direcții și abordări ale educației și educației. Apoi fie se resemnează să aibă o viziune educațională, fie folosesc un amestec de ceva de la toată lumea. Aceste mixuri, de obicei, nu funcționează prea bine, deoarece părțile lor pot merge unul împotriva celuilalt. De exemplu, este dificil să combinați educația respectuoasă cu utilizarea pedepselor și recompenselor. Dispare și conștiința valorilor morale, lucrurile sunt relativizate, cineva se comportă moral ca prostie sau experiență. De asemenea, trăim într-un timp accelerat, nu este ușor să găsim timp pentru a face față cu adevărat ceva cu adevărat. Aceste circumstanțe pot face dificilă aplicarea unei educații respectuoase. Cu toate acestea, o societate democratică nu împiedică pe nimeni care vrea să urmeze calea respectului, deși uneori nu este ușor să aperi această cale. Când avem clar ce vrem și de ce, putem persevera. Respectarea educației poate fi nu numai eficientă, ci și plăcută și distractivă. Și am dori să le dorim cititorilor dvs. foarte mult în cele din urmă.