sunt

Părinții decid să doneze fratele copilului lor cu bună credință pentru a-i oferi un prieten de-o viață. Din păcate, intențiile bune nu reușesc întotdeauna, iar frații și surorile devin adesea adversari duri. Este important să ne ocupăm de rivalitatea copiilor acasă și care sunt cele mai potrivite strategii pentru îngroparea hașei în rândul copiilor?

Relațiile dintre frați sunt unice. Este probabil unul dintre cele mai autentice momente pe care le vom trăi în viață. Autenticitatea lor este cea care îi face atât de vii și tumultuoși. Imaginați-vă că ne-am plimbat cu toții și am spus ceea ce ne-am gândit sincer despre oamenii din jurul nostru, exprimându-ne pe deplin emoțiile, așa cum fac frații și surorile. Ca să spun adevărul, probabil că nu ne-ar mai rămâne mulți prieteni.

Rivalitatea dintre frați a existat de când există familia. Amintiți-vă povestea biblică a lui Iosif, care a avut probleme cu frații săi, sau basmul Cenușăreasa și ura surorii sale vitrege. Se pare că ori de câte ori este menționat un frate sau o soră, apare automat o conexiune - rivalitate, în ciuda faptului că probabil toată lumea tânjește după o familie în care toți frații se iubesc, se ajută reciproc și se întâlnesc.

Relațiile dintre copii pot fi foarte dure

Un copil mic nu poate fi decât natural, așa că dezvoltă o relație cu fratele său onestă, directă, dar deseori și crudă. Mai ales la început, când o firimitură doar învață cum să-și gestioneze și să-și regleze emoțiile, este firesc să nu poată privi situația din punctul de vedere al celuilalt. În plus, dacă are un frate sau o soră, trebuie să se încredințeze în sine cu un sentiment de gelozie și cu nevoia de a se asigura în permanență că dragostea părinților săi pentru el este stabilă și la fel ca și pentru ceilalți copii din familie. În același timp, atenția părinților este fragmentată nu numai între copii, ci și între viața profesională, timpul liber și alte responsabilități.

Părinții înșiși trebuie adesea să se oprească cu forța și să ne controleze cu răbdare emoțiile față de copiii care ne testează neobosit și constant granițele. Chiar și atunci când avem de-a face cu adulți, avem adesea probleme, colegii, prietenii, membrii familiei ne testează adesea răbdarea sau capacitatea de a-și tolera dispozițiile. Și ce zici de copii? Le este foarte dificil să reacționeze cu succes, nici măcar nu sunt încă echipați biologic pentru asta. Nu e de mirare că sunt supuși emoțiilor și țipă de frustrare, se aruncă la pământ și își bat frații.

Ce înseamnă că competiția și militanța sunt atât de frecvente în rândul copiilor din unele familii? Faptul este că nimeni nu alege familia în care se naște, nu au nici un cuvânt de spus în alegerea unui frate. Poate fi de sex opus, mai în vârstă sau mai tânăr, are o natură, interese diferite. Cel mai rău lucru este că copilul trebuie să împărtășească cu el dragostea și atenția oamenilor pe care vrea să îi aibă doar pentru el însuși.

Părinții susțin adesea că își iubesc și își cresc cei doi, trei sau mai mulți copii cu aceeași abordare, dar descendenții sunt încă complet diferiți. Cu toate acestea, fiecare copil are o poziție de plecare diferită, cu care trebuie să facă față. Cel mai în vârstă este probabil responsabil pentru cel mai tânăr, care la rândul său încearcă să se potrivească cu cel mai în vârstă. Un fiu poate s-o urască pe sora ei, deoarece tatăl ei se apropie de ea mai amabil, dar fiicei sale s-ar putea să nu-i placă că tatăl ei nu o duce la meciuri de fotbal și hochei și petrece mai mult timp cu fratele ei.

Deși frații de cinci și opt ani se pot juca împreună din când în când, diferența de vârstă îi face să nu înțeleagă mai des, iar trei ani între ei în timpul pubertății pot face ca băieții să nu poată comunica deloc.

Cel mai important lucru este abordarea părinților. Toată lumea simte și poate chiar a decis să se apropie de copii cu același contor, dar este extrem de dificil. Este firesc pentru copii de diferite naturi și trebuie să obțină răspunsuri diferite la adulți. Imaginați-vă îmbrățișându-vă și dând un sărut unui copil care a petrecut o oră cu voi coacând un tort de duminică, dar apoi trebuie să mergeți la un altul, care s-a jucat până acum în camera dvs. și să faceți același lucru. Punctul unui moment cu o îmbrățișare dispare, deoarece apare obligația de a face același lucru pentru al doilea ca pentru primul. O situație similară apare atunci când își câștigă meciul de fotbal. Într-o zi, un copil se va simți special, va avea privilegii suplimentare, iar celălalt va simți, probabil, că viața lui nu este corectă, pentru că nu dă spectacole speciale pe ringul de înot. Cu toate acestea, egalitatea nu există nici măcar în rutina zilnică normală, deoarece firimitul trebuie să se culce înainte de fratele său cu câțiva ani mai mare.

Interacționați în disputele copiilor minim

Deși rivalitatea fraților este o parte obișnuită și normală a vieții, părinții au mai multe opțiuni pentru cum să o abordeze.

Pentru ca relația dintre frați să treacă de la nivelul rivalității la prietenie, este necesar ca părinții să se retragă din prima linie de luptă. Oferiți timp copiilor, aveți încredere în ei și arătați o abordare empatică. Relația dintre copii își va lua propria direcție. Natura lor va determina dacă vor reuși sau nu în cele din urmă să creeze o legătură de calitate. Uneori, chiar și cu copii mici, se pot găsi semne că sub rivalitate, gelozia și emoțiile puternice sunt ascunse bazele unei mici prietenii, care pătrunde încet pe suprafață.

Fiecare părinte își dorește ca copiii săi să se bucure, să se joace împreună, să fie cei mai buni prieteni, să se sprijine reciproc și să stea unul lângă altul. Dar uneori este dificil, mai ales dacă copiii sunt mici sau pubertatea. Apoi au un frate, mai degrabă decât un sac de box, o bară de protecție pe care se pot răzvrăti, un adversar pe care pot încerca să rezolve conflictele, să negocieze sau să învețe elementele de bază ale etichetei sociale.

Părinții ar trebui să accepte faptul că relația descendență le aparține doar lor și se dezvoltă în funcție de ei. Dacă încearcă să-i forțeze în poziția de prieteni, să câștige bani, să împrumute jucării, să se ridice unul pentru celălalt, să realizeze exact opusul, iar distanța dintre ei va crește. Psihologul copilului Petra Arslan Šinková susține că, dacă părinții încep să facă judecători și să se alăture copiilor, rivalitatea dintre frați se va înrăutăți. „În mod ideal, copiii rezolvă singuri conflictele. Părintele nu poate ști exact ce s-a întâmplat în timpul zilei, de ce fratele mai mare a avut deja o cană de răbdare și așa mai departe. ”

Potrivit acesteia, părinții ar trebui să intervină doar dacă conflictele sunt foarte ascuțite și agresive. Apoi, este potrivit să vizitați un expert pentru a ajuta părinții să rezolve cauza agresiunii, nu să vă concentrați doar asupra luptelor actuale.

Dacă nu puteți rezista dorinței de a merge după copii și de a interveni, încercați să vă limitați doar la descrierea a ceea ce vedeți și auziți de la ambii copii. Exprimați-vă înțelegerea și încrederea că vor putea să o rezolve singure, astfel încât să fie mulțumiți. Apoi pleacă și spune-le să te anunțe dacă au nevoie de ceva.

Fiecare copil este original

Evitați strict să comparați copiii. Sigur, limba tuturor este blocată de faptul că Jurko știa deja să lege șireturile de pantofi la această vârstă și Lucka nici măcar nu bea dintr-o ceașcă fără paie, dar este întotdeauna necesar să rețineți că fiecare copil este diferit și unic. Nimeni nu vrea să fie recompensat numai pe baza unei comparații cu altul, din care uneori iese învingător. Prin urmare, fiecare copil ar trebui să aibă propriile obiective și așteptări diferite de la părinți care se aplică exclusiv lui.

Nu încercați să vă transformați copilul în oportunitatea de a vă enerva și a vă răzvrăti. Furia nu este o emoție pe care trebuie să o evităm. Este o parte normală a vieții, deci este obișnuit ca frații să se supere unul pe celălalt (sau mai des). Ar trebui să știe că până și mamele și tații se pot enerva unul pe celălalt, dar au învățat să-și controleze rezultatele și, în special, nu se rănesc în mod crud și periculos. Furia ar trebui să le deschidă spațiu pentru a clarifica situația împreună. De exemplu, puteți ajuta copiii spunând: „Văd că ești supărat pe Julia, dar nu o poți lovi cu un băț”.

Nu-i face pe frați să se simtă vinovați. În primul rând, ar trebui să îi învățați pe copii că sentimentele și acțiunile nu sunt sinonime. Dacă grădinița ta simte că vrea să lovească copilul cu ciocanul în cap pentru că și-a luat mașina de jucărie, trebuie să-l oprești. Că s-ar simți rău pentru că a făcut ceva greșit, își va înmulți vinovăția pentru rănirea fratelui său.