Tânărul vine la farmacie și iese în evidență la vânzătoare:
- Trei cutii de porcării.
Vânzătoarea îl întreabă dacă ar putea să o spună mai decent.
- Trei cutii de prezervative.
- Și ar fi și mai decent? - întrebarea este o vânzătoare.
. Tânărul deschide capacul, îl scoate, îl pune pe tejghea și spune:
- Doamnă, aș dori să vă rog cu drag să-l puneți pe acest domn.
„După alegerile municipale, noul director al biroului face cunoștință cu echipa:
- Deci, de acum înainte vom lucra conform noii comenzi:
Luni - odihnă-te după weekend.
Marți - pregătire pentru ziua de lucru.
Miercuri - zi lucrătoare.
Joi - odihnește-te după o zi lucrătoare.
Vineri - pregătire pentru weekend.
Sâmbătă și duminică - pauză de weekend.
Unii dintre oficiali răspund cu un comentariu liniștit și amar:
- Și parcă vom fi aici până miercuri. ce? "
Cele cinci înțelepciuni ale vieții
1. Nu poți cumpăra bucurie pentru bani, dar este totuși mai confortabil să plângi într-un BMW decât pe bicicletă.
2. Iartă inamicul, dar nu uita niciodată numele ticălosului.
3. Ajută pe cineva când are o problemă și își vor aminti de tine când vor avea o altă problemă.
4. Mulți oameni trăiesc pur și simplu pentru că este ilegal să-i împuști.
5. Alcoolul nu rezolvă probleme, dar nici laptele.
Misterul gâtului lui Durian: Marianna, sunt cu adevărat ale tale?
Sursă, timp nou
Așa vă voi spune. Când am îmbrăcat acele haine înainte să mă duc la serviciu, aveam în ele sâni care erau potrivite pentru știri. Odată cu trecerea orelor, ei au devenit mai mari pentru mine și nu aveam haine de rezervă la mine. Nu am avut de ales decât să difuzez cu sâni nepotriviti pentru știri ", a scris un Ďurianová neobișnuit de amuzant într-un mesaj text.
Deci nu te cunosc, Karl.
O domnișoară vine la ginecolog, care și-ar dori un copil. Dar că voia ca el să fie foarte inteligent, cât mai genial. Și medicul spune: „Ei bine, trebuie să găsești un partener educat, inteligent.” Doamna îi va lua sfatul și peste un an va merge la maternitate. Dar, deși are un termen limită, nu se întâmplă nimic. Medicii nu mai cred, așa că vor face o serie de examene, care nu vor găsi nimic. În cele din urmă, un medic se gândește să-i asculte pur și simplu stomacul. Abia atunci îi aude pe gemenii dinăuntru vorbind. Și își spun: Haide, doctore. După tine, inginer.
- Cum ai reușit? "M-am împrietenit cu un om bogat. Avea bani, aveam experiență." "Si acum?" „Am bani și el are experiență”.
Știri din ziarul de televiziune de seară: În această dimineață, în capitala noastră a devenit o tragedie serioasă. Un avion cu 80 de pasageri s-a prăbușit în cimitirul local. Salvatorii, care încă înlătură cu toate puterile consecințele acestui accident, au salvat deja 2.000 de victime ale acestui nefericit accident.
Nu am auzit imnul american mai recent!
Sulík, Radičová și Dzurinda călătoresc într-o limuzină pentru o inspecție după
Slovacia.
Vin la școală, acoperișul se scurge, tencuiala cade, e frig peste tot -
directorul cere o reparație de 50.000 de euro
- Radičová explică că există o criză și trebuie să se salveze.
Vor face a doua vizită la închisoare - acoperișul este perfect, nou
ipsos, cald peste tot, TV în fiecare cameră, piscină încălzită,
teren de golf, volei, multe grupuri de hobby-întrebați
director dacă nu are nevoie de ceva. Răspunsul este că nu au nimic
tot ce au nevoie. Radičová îi va da încă 2 mil. pentru îmbunătățire
sala. Ei stau într-o limuzină și Dzurinda îl întreabă pe Radičová - așa
la
mi-au explicat, școala avea nevoie de bani și tu nu i-ai dat nimic și în
închisorile nu au vrut nimic și le-a dat 2 pepeni.
Radičová zâmbește și spune:
- Noi trei nu vom mai merge la școală.
"Eliberată! O ucid de Hector."
* Dacă se întâmplă să mergi în Grecia. -))) *
Este o zi înnorată într-un mic oraș de pe litoral din Grecia - în
țară măturată
criză financiară, plouă, străzile sunt măturate. Vremurile sunt rele,
toată lumea are datorii și
toată lumea trăiește împrumutată.
Într-o zi, un turist german apare în oraș și se oprește
la mic
hotel. Îi cere proprietarului să-i arate camerele, poate ar putea
unu
închiriat.
Proprietarul îi va da cheile mai multor camere și îi va cere 100 de euro
cauţiune. Pe atunci
începe:
1. De îndată ce un potențial vizitator dispare pe scări,
ia hotelierul 100
Euro și fuge la un vecin - un măcelar pentru a plăti o datorie pentru carne
2. Un măcelar cu o sută de euro aleargă spre capătul inferior al satului și plătește
către un fermier de la o fermă locală de creștere a animalelor
3. Fermierul se grăbește să plătească rata pentru furaje și chirie
cutii pe
cooperativa fermierilor locali
4. Președintele echipei ia 100 de euro, aleargă la pub și
plateste toporul,
5. Hangiul plătește pensula, care până atunci îi dăduse o datorie
6. Pensula rulează înapoi la hotel și plătește factura camerei,
la care s-a dus
bate
7. Hotelierul plasează bancnota pe recepție. In acest moment
va coborî după
un invitat plin de speranță pe scări, spune că nu-i plăcea nicio cameră,
ia-l
100 de euro și va părăsi orașul și Grecia.
nimeni nu a câștigat nimic
toți participanții au scăpat de datoriile lor
și privesc spre viitor cu mare optimism.
Și acum știți cum funcționează pachetul de salvare al UE.
Recensământul diferit - o provocare pentru cetățeni .
Conform celor mai recente informații de pe Internet, avem șansa să ne schimbăm foarte mult.
Dacă la recensământul care va avea loc anul acesta, scrieți asta
aparțineți populației de romi și, în cele din urmă, datorită recensământului, va exista o majoritate,
astfel își vor pierde statutul de minoritate și, prin urmare, o gamă întreagă de beneficii sociale, deoarece
multe dintre prostiile discriminatorii și alte nu le vor privi și prânzul
pentru o perioadă scurtă de timp .
Să nu clincăm inutil cu tastele, să o luăm din cealaltă parte:-)
Deci acesta este sfatul asupra aurului. super.
Mă uit la costumele de baie, iar acest site web se caracterizează prin faptul că se vinde mai scump decât în altă parte: D Economisiți minus 4 €: D: D: D Prețul mediu în altă parte este mai mic decât magazinul lor
Am un costum de baie, trebuie să obțin o figură în el: D Există o pagină de expoziție pentru astfel de scopuri? Sunt dispus să sacrific niște euro în plus.:D
Am un costum de baie, trebuie să obțin o figură în el: D Există o pagină de expoziție pentru astfel de scopuri? Sunt dispus să sacrific niște euro în plus.:D
Am o cifră pentru doi, așa că îți dau calm o „zuzu”: D
Ar fi suficient pentru mine să contribui la partea superioară. D
Stabiliți un bazar cu proporțiile corpului.: D: D
Stabiliți un bazar cu proporțiile corpului.: D: D
Îți vei oferi portbagajul de vânzare?: misto:
Ar fi suficient pentru mine să contribui la partea superioară. D
Ceea ce trebuie să puneți într-un sutien D va fi zgâriat pe genunchi, așa că nu ezitați și vom fi de acord: D
Astăzi am găsit un membru la întâlnire: un utilizator
El este cel mai activ colaborator și totuși nu am citit niciun post de la el.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Astăzi am găsit un membru la întâlnire: un utilizator
El este cel mai activ colaborator și totuși nu am citit niciun post de la el.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Întâlnirea în sine nu este atât de mare: D
Subiecte: 168.060, Postări: 1.764.522
Chiar acum! Și ultima dată când s-a înscris a fost în 2007 .: D
Lucrurile nu sunt la locul lor aici: Confuz:
Poate că „utilizatorul” este adevăratul spirit al Consiliului.;)
Am o cifră pentru doi, așa că îți dau calm o „zuzu”: D
Nu vă faceți griji, de ce voi avea trei Zuzkas?: D: D: D
Astăzi am găsit un membru la întâlnire: un utilizator
El este cel mai activ colaborator și totuși nu am citit niciun post de la el.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
În opinia mea, ar putea fi CONTATOR
(la fel cum testerul de nick este folosit pentru ca Rišek să testeze/administratorul să controleze = nu există miracol: D sau minune)
cu pitch mama. cel puțin o dată. dar ea tresări la el, căci nu-i mai plăcea doar să nască monștrii albaștri. D
iar tata nu i-a cerut grădinița sau pensia alimentară. misto:
Ar putea începe să nască verde.
Dar acești ștrumfi nu par să poarte un apelant în galoșele alea: D
Trebuiau să se înmulțească prin împărțire sau orice altceva.
Un subiect bun este despre ce să ne gândim: D
Când mă uit în detaliu, cred că ștrumful are ceva acolo: D
Dar unul Šmolinka și 50 Šmolkov - bóóóže, când îi „prinde”, Šmolinka are **** (și poate că se va bucura de ea)
Re. Asta ar fi incest. sora și frații.
Deși nu aparține acestui subiect, dar este simplu de gândit. și nu m-am putut abține să nu-l adaug.
Povestea educației gratuite
După mult timp, am mers la Košice cu autobuzul. Nu am mai fost la el de câteva ori
ani și așa că așteptam cu nerăbdare asta. Am privit oamenii din jur și m-am uitat la mine
a atras un grup de oameni care stăteau lângă mine.
În patru locuri stătea o doamnă bătrână și soțul ei, vizavi de el o mamă și probabil ea
fiică de patru până la cinci ani. Ambele arată de parcă provin dintr-o revistă de modă.
Mama într-o fustă mini doar cu câteva numere mai late la șolduri decât la talie, strânsă
Tricou fixat pe un corp bronzat și atârnat de gât și degete cu aur.
Era puțin mai pictată, dar a căzut pe ea. A tulburat doar prima impresie.
Doar expresia ei strică totul. Plictisit și dezgustat și, uneori, un aspect ascuns
după oameni ca și cum ar spune „Pentru numele lui Dumnezeu, da, de unde am luat asta”. Micul ei
prințesa era îmbrăcată similar, doar tocurile și tabloul au înlocuit împletiturile
pieptănat până la vârful capului. Și-a fluturat picioarele înainte și înapoi și părea să fie
la fel de dezgustată ca mama ei.
Un bătrân și o bătrână stăteau vizavi de el. Sot si sotie. Amândoi s-au sprijinit pe ciocane,
erau modest îmbrățișați împreună și uneori spuneau ceva în liniște. Sálala z
pace, pace și smerenie. Stăteau, ignorând pe nimeni, doar pe doamnă
uneori era întreruptă de lovirea cu piciorușă a micuței prințese sub genunchi.
La început, parcă din întâmplare, fata a atins din greșeală vârful
pantofii bunicii.
Cu cât bătrâna doamnă s-a eschivat, cu atât mai mult era pe fată să vadă asta
loviturile sunt vizate. A dat din cap, a dat din cap, cu privirea fixată pe fața bătrânei doamne
și lovitură - și din nou, de parcă nimic nu ar privi prin fereastră. Bătrâna se așeză în picioare și în spate
o clipă din nou. O privire curioasă și o lovitură de una, două, trei.
Și din nou o privire discretă afară. Și așa mai departe. Bunica nu mai știa unde să meargă cu picioarele și
poate doar decența a împiedicat-o pe mama ei să spună ceva și cu atâta răbdare
a încercat să simtă momentul săpăturii și să se eschiveze la timp. Chiar și oamenii din jur nu au spus nimic.
Odată cu numărul de lovituri, scuturarea capului și dezgustul au crescut doar proporțional
atât soții, cât și ceilalți pasageri.
Tânărul care stătea în apropiere privea totul. Avea și pantalonii ăia largi cu
picioare la genunchi, tricou și șapcă scoase cu vizieră în spate.
Mestea guma de mestecat și uneori se împiedica cu nonșalanță la vederea unui patru.
Apoi privi din nou plictisit. Nu a făcut nimic. A fost unul dintre puținii oameni pe care
nu-și putea da seama dacă se distra sau se indignă. Când bătrâna doamnă nu avea încotro
să se eschiveze și fata a trebuit să seducă aproape până la marginea scaunului pentru a putea
kick, nu m-am ținut și am spus
Mama: "Te rog, nu-i poți spune ceva punții? Nu vezi ce face ?"
Mama mea s-a uitat apoi la mine la prințesa ei, a mângâiat-o și disprețuitoare
ea a spus: "De ce i-aș spune de ce? Le vom oferi copiilor o creștere gratuită".
A fost șocată de întregul autobuz. Fata a mai dat de două ori
autobuzul s-a oprit. Un tânăr cu pantalonii în jos va curea jos
o luă leneș și se plimba nonșal în jurul celor patru până la ușă.
Când a fost chiar lângă ei, a fost realizată o scenă asemănătoare unui film. A fost opera unui cuplu
momente. Se legănă încet spre ei, având încă acea expresie nerostită,
a scos calm și leneș guma de mestecat din gură și l-a încurcat într-o singură mișcare pentru fată
în păr. Cu o mișcare grațioasă, ușoară, ca atunci când un pictor pune ultima pe o pictură
punct important. Fără să clipească, se îndreptă spre ușă ca nimic.
Mama a gâfâit și a lătrat: „Ce ești idiotul”? „Shibe
tu? "
Băiatul tocmai și-a întors capul pe lene și cu o voce complet calmă
el a spus: Nu, dar al nostru mi-a oferit și o educație gratuită. Bună"
A coborât din autobuz pe stradă cu o mișcare sfâșietoare și i-a zâmbit bătrânei
și a arătat două degete spre fereastră în semn de victorie. Bătrâna doamnă nu este sigură
ea a făcut semn cu mâna. Întregul autobuz era amuzat. Și eu cu el. Acum, în acest caz, „gratuit”
educația „a dat roade și pentru toți tânărul a fost un astfel de„ luptător
in cele din urma".
dar dacă cineva l-a atașat deja, vă rog să-mi scrieți ss-ku - îl voi șterge.