O femeie căsătorită îi spune iubitei sale:
- Eu am făcut-o pe soțul meu milionar.
- Și ce a fost înainte?
- Multi milionar.
de ce nu merge blonda la o pauză de masă?
-pentru că ar trebui reînvățat.
> Anul trecut am înlocuit toate ferestrele din casa mea cu cele scumpe
plastic
>> cu trei camere și economisirea vidului, care economisește energie. Le-a chemat astăzi
dealer
A
>> S-a plâns că a trecut un an de când au fost încorporate și eu eram încă în spatele acestuia
lor
>> nu a plătit.
>> Ei bine, doar pentru că sunt blondă nu înseamnă că sunt automate
prost,
Nu?
>> Așa că i-am spus ce îmi tot spunea tipul de bârfe
este un
>> a vândut că: "în termen de UN an, ferestrele respective se vor plăti singure".
>> Bună? A trecut un an! I-am spus. La celălalt capăt era doar
tăcere,
>> așa că am închis în sfârșit și nu au mai sunat niciodată. Pun pariu că o vei face
>> Săracii se simțeau idioți.
+ 18´C Hawaiians ia două pături pentru noapte.
+ 10ºC locuitorii blocului Helsinki opresc încălzirea. Rușii cultivă flori.
+ Mașinile italiene 2´C nu pot fi pornite.
0´C îngheță apa distilată.
- Respirația 1´C devine vizibilă. Rușii mănâncă înghețată.
- 4´C câinele încearcă să ajungă în patul tău.
- Mașinile franceze 10´C nu mai pornesc.
- 12´C politicienii încep să discute despre persoanele fără adăpost.
- Mașinile americane 15´C nu pornesc.
- Locatarii 18´C Helsinki pornesc încălzirea. oamenii din Hawaii au înghețat deja.
- Respirația de 20´C devine sonoră.
- Mașinile germane 24´C nu pornesc.
- 30´C nici unul, nici măcar mașina rusă nu pornește.
- O mașină de 40´C încearcă să intre în patul tău.
- 50´C Helsinki locuitorii au înghețat deja. focile părăsesc Groenlanda și migrează spre sud.
- 70´C iadul a înghețat.
- Alcoolul de 120 ° C a înghețat. Prin urmare, rusul este supărat.
- 268´C heliu lichefiat.
- 273.15´C zero absolut. mișcarea particulelor elementare încetează. Rusul suge vodca și recunoaște. Da, este o adevărată coasă.
La prânz zice bunica, bunicule, bunicul mă încălzește cu sufletul la gură, bunicul îmi răspunde, nu aș înțepa dacă ai țâțe în supă
În Japonia, unde consumul de grăsimi este minim, există un indicator al ritmului cardiac
boli și convulsii mai mici decât în Anglia și SUA.
· Pe de altă parte, în Franța, unde consumul de grăsimi este foarte mare,
indicatorul bolilor de inimă și al convulsiilor este, de asemenea, mai mic decât în
Anglia și SUA.
· În India, unde abia pot bea vin roșu, este un indicator al bolilor de inimă
și sechestrele, de asemenea, mai mici decât în Anglia și SUA.
· În Spania, unde beau vin roșu în vrac și îl consumă
Multe cârnați de ardei diferiți sunt un indicator al inimii
Bolile și convulsiile sunt, de asemenea, mai mici decât în Anglia și Statele Unite.
· În Algeria, unde sunt minim iubiți, există un indicator al bolilor de inimă
și convulsii mai mici decât în Anglia și SUA.
· În Brazilia, unde mulți, dar mulți se iubesc, există un indicator al ritmului cardiac
boli și convulsii mai mici decât în Anglia și SUA.
Rezumat: Mănâncă, bea și șoptește, pentru că ceea ce ucide pare a fi engleză. 😀 😀 😀 😀 😀
Porsche și femeie
Inventatorul Porsche moare și pleacă în cer.
Sfântul Petru îl acceptă și spune: „Pentru meritele tale pentru
automobilismului, ți se dă o singură dorință. Ce ai dori? "
Ferdinand Porsche se gândește o clipă și spune: „Bine, lasă-mă
conversație cu Dumnezeu. "Deci Sfântul Petru îl prezintă Domnului Dumnezeu.
Porsche îl întreabă pe Dumnezeu: „Dragă Doamne, când ai format femeia unde ești
Dumnezeu: „Ce vrei să spui cu asta?”
Porsche: "Ei bine, munca ta are multe defecte. Uite:
1. Frontului îi lipsește aerodinamica.
2. Nivelul de zgomot este cu mult peste limita tolerabilă.
3. Costurile de întreținere sunt prea mari.
4. 5 până la 6 zile pe lună este defect.
5. Spatele atârnă slab în jos.
6. Trebuie revopsit și ajustat în mod constant.
7. Eșapamentul este prea aproape de admisie.
8. Farurile sunt prea mici și sunt îndreptate în jos.
9. Consumul este prea mare.
Dumnezeu se gândește o clipă și răspunde:
„Ferdinand, Ferdinand, cu siguranță ai dreptate, dar conform statisticilor
mai mulți bărbați folosesc invenția mea decât a ta ".
Îi întreabă mamei o fetiță cum se naște un copil. Mama că tata are o sămânță atât de rară și o pune în burtica mamei și. Fetița se întreabă dacă trebuie să fie înghițită sămânța și mama răspunde „Nu numai atunci când mama vrea cizme noi 😀
Pârâul orb și iepurașul se întâlnesc. și nu vor să dezvăluie cine este cine este atât de de acord încât să se identifice prin atingere. începe tchorul. oooo. ce blană pufoasă, ce urechi lungi și delicate, ce miros de fân, Cu siguranță vei fi un iepuraș. iepurele dă din cap. și continuă să identifice stăpânul și spune. Uau, ce miros uriaș și părul ăla dur și urât. Cu siguranță veți p.ča🙂
Un băiețel se ruga întotdeauna cu atenție înainte de a merge la culcare. Odată i-a spus tatălui său că ascultă rugăciunea fiului său. Așa că seara a ascultat în fața ușii.
Fiul renunță la Tatăl și apoi:
"Noapte bună, tată, noapte bună, mamă, noapte bună, bunico, la revedere, bunicule."
O săptămână mai târziu bunicul meu a murit, iar tatăl său și-a amintit de o rugăciune ciudată și a fost foarte surprins.
Așa că seara s-a oprit din nou la ușă și a ascultat:
- Noapte bună, tată, noapte bună, mamă, la revedere, bunico.
Și într-o săptămână, bunica a murit.
Tatălui său nu-i plăcea deloc și era cu atât mai șocat de rugăciunea de seară:
- Noapte bună, mamă, la revedere, tată.
Nu a ezitat, a luat cărțile și a plecat o săptămână să se bucure de restul vieții sale. Se plimba prin baruri, fiind escortat de femei în camera de hotel. După paisprezece zile de când a fost scos (când a rămas fără bani), și-a dat seama că ar fi trebuit să moară acum o săptămână și era încă în viață. Așa că s-a dus acasă imediat. Chiar la ușă, o femeie a venit la el:
„Ai băut cățea, ce bărbat ești, ai băut de toate, te întâlnești cu femei, vecinul tău a murit și nici nu ai fost la înmormântare”.
O femeie vine la muncă dimineața și se laudă cu mândrie colegilor ei:
„Ei bine, fetelor, m-am săturat de mine după aseară
nici nu voia să se ridice. Imaginați-vă, după atâția ani de căsătorie, atât
Mai întâi o uvertură de trei ore, apoi două ore de dragoste frumoasă și apoi
soțul meu a vorbit cu mine încă o oră. "
Un tip vine dimineața la muncă și le spune colegilor săi:
„K. și, băieți, a fost din nou ieri. Nu am durat cel puțin trei ore
nu a vrut să se ridice în picioare, apoi nu am putut să o fac timp de două ore și în cele din urmă am făcut-o
nu putea dormi o oră. "
Nu am nimic împotriva Slovaciei, dar asta nu-mi va da asta.
Imnul slovac este de fapt o profeție:
Există o sclipire deasupra Munților Tatra (după manevrele poliției din Poprad, știm ce a vrut să spună autorul său Janko Matúška)
tunetul bate cu sălbăticie (ministrul furios al Internelor, Kaliňák, îl cheamă pe președintele poliției Pack și cere explozivi)
să-i oprim pe frații lor (adică avionul irlandez)
se vor pierde (răspunsul dispecerului)
Slovacii prind viață (link către popularizarea uimitoare a Slovaciei în mass-media din întreaga lume)