Intimitate

Auto-concentrarea excesivă - caracteristică și timpului de astăzi - este departe de a fi suficient de profund de contact cu sine și cu sentimentele. Evitarea intimității reale - fie în raport cu sine sau cu ceilalți - poate lua mai multe forme. Pentru femei, aceasta este adesea supra-îngrijire și ajutor sau dependență de o relație. La bărbați, acesta ia cel mai adesea forma unui comportament promiscuu, a unei practici de muncă sau a unei poziții pe tot parcursul vieții ca observator.

să-l

Ca și cum ascensiunea tehnologiilor moderne de comunicare ar fi în detrimentul calității sale, contribuind la deplasarea unor experiențe mai profunde din aceasta și la izolarea omului de relațiile reale.

Dificultățile de relaționare ale oamenilor au o varietate de forme externe, dar adesea un numitor comun: problemele de intimitate. Este uimitor cât de puțină atenție îi este acordată.

Intimitatea - o experiență de apropiere umană profundă, deschidere unul față de celălalt - este însoțită de sentimente de securitate și satisfacție emoțională puternică. Este o parte integrantă a iubirii, una dintre cele mai importante nevoi și condiții umane pentru dezvoltarea sănătoasă a copilului și a bărbatului în general.

Lumea de astăzi nu pare să o vrea. Mulți oameni se simt singuri în relațiile lor apropiate. În loc de intimitate, ei experimentează izolare.

O experiență intimă

Definirea intimității este dificilă. Când cercetătorii au cerut oamenilor să descrie experiența lor intimă, majoritatea au fost de acord că aceasta a fost exprimată prin mișcări ale corpului, gesturi, expresii faciale, un sentiment de prezență spirituală chiar și atunci când persoana este îndepărtată fizic. Intimitatea a fost percepută ca trecând granițele obișnuite între oameni, atât psihologic, cât și fizic. Unii au raportat că nu mai păreau complet independenți de experiența intimității și au simțit ca și cum această experiență i-ar fi schimbat într-un fel.

Construirea și menținerea intimității în relații strânse depinde de o serie de factori.

Ieșind din tine

Importanța experiențelor timpurii pentru viața intimă a adultului ulterior este incontestabilă. Mamele și tații transmit mai întâi experiențele lor de relație copiilor lor prin atingere. Pielea este primul mediu de interacțiune și comunicare umană. Brațele calde și stimularea tactilă înseamnă mai mult pentru un copil decât hrana și alte nevoi fiziologice. Din fericire, mamele au o nevoie mai mare de contact intim cu bebelușul în primele săptămâni decât este capabil să-și exprime singură. Cu toate acestea, gradul afecțiunii lor intime nu este doar condiționat biologic. Experiența lor în timp util este importantă.

Comunicarea intimă satisfăcătoare ar trebui să fie nonviolentă, sensibilă și blândă din partea mamei. Mama se uită în ochii bebelușului și îi vorbește cu amabilitate. Dacă copilul se uită departe de contact, mama nu îl cheamă, așteaptă liniștit până când se uită înapoi și arată că vrea să continue. Întregul proces seamănă cu o coregrafie jucată, care formează modelul de bază al interacțiunilor intime ulterioare (non-violente). Pentru că omul învață să iubească în principal prin (și cum) este iubit.

Atingerea iubitoare și blândă la o vârstă fragedă oferă copilului o experiență de siguranță. Experiența timpurie că binele va veni după rău are o semnificație de anvergură pentru sănătatea mintală. Dacă copilul nu o primește, în viitor ar putea avea de ex. predispus la depresie. Separarea prematură a copilului de mamă poate condiționa sentimentele de singurătate și izolare în viitoarele familii și relații apropiate.

Datorită atingerii, ne simțim noi înșine și celălalt în același timp, pentru prima dată. Stimularea adecvată a pielii permite, figurat vorbind, să se elibereze de ea și să se deplaseze evolutiv de la mine la tine. Cei cărora le-a lipsit atingerea iubitoare (și comportamentul iubitor deloc) la o vârstă fragedă pot rămâne blocați și mai târziu percep atingerea ca pe un atac asupra integrității lor.

Diferențele dintre sexe

În general, femeile răspund mult mai intens la comunicarea tactilă decât bărbații (sunt mai orientate vizual). În timp ce fetele tolerează expresii emoționale mai puternice și au mai multe oportunități sociale de a-și dezvolta viața emoțională, băieții sunt crescuți pentru a suprima și a nu arăta emoții, ceea ce limitează dezvoltarea abilităților lor emoționale.

Ca bărbați adulți, atunci nu au nevoie să știe ce simt și au nevoie de stimuli puternici pentru a-și da seama că experimentează ceva. Pe măsură ce îmbătrânesc, ei învață că tipul potrivit rezolvă problemele emoționale închizându-se. Privarea emoțională și tactilă la o vârstă fragedă îi determină pe unii bărbați să folosească relațiile sexuale la vârsta adultă în primul rând pentru a satisface nevoia de violență fizică sau psihologică ascunsă împotriva unei femei (ca și cum ar fi fost pedepsită fără să știe, pentru respingerea mamei sale).

Intimitate cu sine

O condiție prealabilă pentru o legătură intimă cu sine este o încredere de bază în sine și în ceilalți. Condiția unei relații intime cu o altă persoană este capacitatea de a fi aproape de sine, de a fi într-o relație profundă cu sine. Înseamnă, de asemenea, să fii în contact cu gândurile și sentimentele tale, să fii conștient de ceea ce experimentez, să identifici emoțiile individuale și să poți să le numești și să le exprimi.

Cei care nu pot avea o relație intimă cu ei înșiși, de obicei, fie stabilesc relații excesiv de strânse, fie se pierd în sentimente de singurătate și izolare. Mulți dintre cei care rămân „blocați în piele” doresc, de asemenea, după intimitate. Cu toate acestea, ei știu doar să o găsească îndrăgostită. Cu cât sunt mai perturbați într-o relație, cu atât funcționează mai perfect în faza de a se îndrăgosti, pentru că atunci percep celălalt ca parte a lor, sunt în același timp ecranul lor de creație și proiecție. Cu toate acestea, îndrăgostirea nu durează niciodată, așa că o caută mereu din nou, unele în plus față de o căsătorie pe tot parcursul vieții (înstrăinată).

Intimitate și dragoste

Dr. Plzák susține că dragostea poate fi definită mai mult prin emoții negative precum: „îngrijorare, compasiune și dor”. Aceste sentimente nu lipsesc niciodată într-o relație intimă.

Pasiunea, îndrăgostirea și dorința, întotdeauna însoțite de mari emoții și o activare psihologică considerabilă, au un potențial distructiv pe lângă atracția puternică, mai ales dacă întâmpină obstacole sau nu pot fi îndeplinite. Comportamentul mai multor persoane „vizitate” în acest fel pare a fi scăpat de sub control (rațiunea devine un servitor al emoțiilor) și capătă trăsăturile obsesiei și a dorinței de neșters pentru un „drog” pentru care nicio victimă nu este suficient de mare. Înțeleptul începe chiar de la limita autodistrugerii. Poate că acesta este motivul pentru care mulți profesioniști din domeniul sănătății mintale indică daunele produse în numele lor, iar Sf. Augustin sfătuiește: „Evitați începutul”.

Un stâlp durabil al iubirii

Opinia că iubirea are 3 componente principale este larg acceptată: intimitatea (experiența apropierii profunde, include îngrijirea, înțelegerea reciprocă și sprijinul), pasiunea (este condiționată biologic, manifestată prin atracție fizică, sentimente de dorință și plăcere, care slăbesc legal în relații pe termen lung) și angajament (adică decizia că vreau să fiu cel mai apropiat de această persoană, vreau să rămân cu el și să renunț la alți parteneri, totuși, mai atrăgători).

Gradul de intimitate este influențat de o serie de factori de relație și personalitate. Unul dintre ei este alegerea unui partener. Cu cât suntem mai asemănători în ceea ce privește abilitățile, educația și interesele, cu atât ar trebui să fie mai ușoară înțelegerea mentală. Cu toate acestea, de multe ori alegem, fără să știm, un partener conform unor criterii complet diferite, de ex. conform unei persoane semnificative (cel mai adesea unul dintre părinți) din copilăria noastră. Este ca și cum am fi desenat modele de comportament din trecut și, împreună cu ele, luptăm pentru o intimitate mai mare sau scăpăm de el.

Cel mai obișnuit tipar, denumit „dansul intimității”, este descris ca unul dintre cei doi care încearcă să se apropie și care cer partenerului lor să renunțe la apărare. Cu cât este mai mare presiunea, cu atât celălalt partener tinde să se retragă sau să scape din relație. Cu cât distanța este mai clară, cu atât este mai mare presiunea pentru ao menține. Se formează un cerc vicios în care comportamentul ambilor motivează din ce în ce mai mult anxietatea. Primul trăiește frica de abandon și cel de-al doilea frica de „înghițire”.

Oprirea acestui joc involuntar necesită ca primul partener să permită celui de-al doilea să se îndepărteze și cel de-al doilea să nu mai scape. Nu este posibil ca niciunul dintre ei să accepte anxietatea însoțitoare și să încerce să o depășească. Dacă partenerii nu sunt de acord cu o astfel de soluție, vor fi epuizați în dans. Cel puțin unul renunță, demisionează, iar celălalt (uneori cu ușurare) se agață de fortificațiile sale.

Capcanele intimității

Domeniul parteneriatului este o scenă în care există nu numai parteneri reali, ci și idei ideale despre ceilalți și despre cum ar trebui să fie relația lor. Cu cât sunt mai blocați (și mai narcisici), cu atât mai mult partenerul va fi mutat la rolul de umbră al acestor idei, iar relația reală va fi măsurată brusc de criteriile unei relații fanteziste. Cu cât nevoile lor de relații au fost satisfăcute de relația de bază în trecut, cu atât mai intensă este dorința de a le îndeplini în parteneriat și cu atât vor fi mai anxioși când partenerul lor este frustrat.

Oamenii au tendința de a repeta tiparele de comportament pe care le-au experimentat în familia inițială și acestea pot fi o barieră inconștientă majoră în calea legăturii intime cu o altă persoană. Aceste tendințe se manifestă sub forma unor „voci” interne, care îi descurajează, împotriva propriei voințe, să se apropie.

Putem realiza toate acestea, să fim sinceri și deschiși față de noi înșine și de partenerul nostru și să nu renunțăm la eforturile noastre pentru intimitate. Poate că poate fi inițial aprofundat prin deschiderea unilaterală, deși prin încercări și erori, căutarea și „negocierea” nevoilor emoționale reciproce.

Nu este în puterea noastră să menținem dragostea sau pasiunea într-o relație. Cu toate acestea, este în puterea noastră să dezvoltăm intimitatea. Parteneriatele pe termen lung, deși private de pasiune, dar cu o intimitate fizică și mentală păstrată, sunt printre cele mai stabile și satisfăcătoare și reprezintă un model realist realizabil. Dar intimitatea nu trebuie să fie doar un parteneriat. Există alte modalități de a supraviețui și de a exprima un sentiment de apropiere în alte relații. Recompensa poate fi o experiență de conectare și evitarea sentimentelor de singurătate și izolare.