Fondat: 28.04.2007
Postări: 1 715
m-a prins . de la lamer.cz
Probabil că i-am încălzit pe vecinii de sub noi
scrie „deținut” pe ușă
Orașul: Lužianky
Fondat: 06.10.2006
Postări: 5 053
Biciclete: Octavian | Summer Gannondale Gannondale de iarnă Drum gannondale
Folosit '21: 136 km
irish-ad.jpg 35,8 KiB thumb_up 0 thumb_down
". iar în a șaptea zi a călărit."
Orașul:
Fondat: 29.04.2006
Postări: 47
Fondat: 14.07.2007
Postări: 13
- Ploaie, sub acronim!
- Nu!
- De ce?
- Mă grăbesc!
____________________
Două biscuiți urmează drumul și unul este lovit de o mașină. Celălalt îi spune:
- Ce vrei sa spui?
2 câini sunt jucați la adăpost.
3 pietre sunt jucate pe o lovitură.
____________________
și ceva este ceva complet exclus
-Știi diferența dintre un crocodil.
-.
-Că este mai lung decât mai verde.
-Știi diferența dintre o corbă.
-.
-Că ambele picioare sunt la fel, mai ales cea potrivită.
Orașul:
Fondat: 14.01.2007
Postări: 436
Orașul:
Fondat: 10.06.2007
Postări: 755
Orașul:
Fondat: 14.01.2007
Postări: 436
Directorul unei companii caută un nou angajat, există câteva CV-uri pe biroul său. Un angajat vine la biroul său și observă CV-ul pe deal: Jeeej. Acesta este Tono, ia-l. Te vei distra minunat cu el. Toată lumea îl cunoaște, el poate echipa totul și atât.
Așa că regizorul se gândește la asta, îl cheamă pentru un interviu personal. După interviu, îl însoțește când ministrul afacerilor externe se oprește la companie și imediat: Bună Tono, ce faci aici?
Așa că regizorul va spune: Ku * va este probabil foarte cunoscut, îl voi lua, cel puțin va fi de ajutor.
După o săptămână, directorul îl va lua la prânz, când președintele ceh stă la masa laterală. Cel de acum: Salut Tono! Ei bine, ce mai faci, nu te-am mai văzut de mult!
Regizorul clatină doar din cap, nu înțelege.
La două săptămâni, regizorul este de serviciu la Vatican, așa că va spune că nu va fi rău dacă îl ia și pe Ton. Au venit la Vatican, acolo pe deplin Namastie Sf. Petru. Papez în fereastră se îndreaptă spre oameni. Tono se uită și îi spune regizorului: Ascultă, așteaptă aici. Mă duc la Papez și dau din cap de la fereastră. Regizorul încearcă să-l oprească, că probabil nu va fi o idee bună, că voi fi o problemă. După un timp, însă, Tono apare în fereastră, Papez îl ține de umăr și se legănă împreună. După câteva minute, Tono se întoarce și există o ambulanță și un director cu mască de oxigen. Tono întreabă: Domnule director, ce vi s-a întâmplat de dragul lui Dumnezeu?
Director: Fără competiții. Nu am înțeles când ai apărut lângă Papeza, dar eram aproape ***** când un japonez a venit la mine cu o fotografie pe gât și m-a întrebat cine este tipul în alb lângă Ton.
Fero își citește fișa de plată:
Hm. hm. hm. hm. hm. hm. a p * če!
Un avion cu patru călugărițe se prăbușește. Ei ajung la poarta cerului, unde Sfântul Petru îi așteaptă. Înainte de a-i elibera în cer, o întreabă pe prima călugăriță dacă a atins vreodată membrele unui bărbat. Monahia răspunde da, dar numai cu degetul. Sfântul Petru o îndreaptă spre un vas cu apă sfințită pentru a-și spăla degetul și apoi ea poate intra în cer. O întreabă pe a doua călugăriță dacă a atins vreodată membrele unui bărbat. Monahia răspunde da, dar numai cu palma. Sfântul Petru îi poruncește să-și spele palma cu apă sfințită și să o lase în cer. A patra călugăriță va părăsi prematur consiliul
iar ea spune: „Deci, dacă crezi că îți clătesc gura în ea, când își va spăla fundul în ea, ești o mare greșeală”.
Domnul Karel are acasă un papagal vorbitor, care este la fel de vulgar ca un gresie. Într-o zi, o vizită a femeilor va veni la Charles. Dar papagalul acum? Domnul Karel este de acord cu papagalul. spune „Karel este prieten”. " Totul a fost de acord. A venit ziua „D”.
Clopotelul sună și domnul Karel o conduce pe doamnă direct în cameră, care este locuită și de un papagal care stă pe un biban.
"Da, este un papagal frumos. Poate vorbi?"
Domnul Karel își întinde cu mândrie pieptul și spune: „Ei bine, trageți-l în mod deliberat de piciorul drept”.
Papagalul a spus: „Bună ziua”.
„Acum trageți piciorul stâng”, spune Karel.
Papagalul pufnește: „Karrel este un prieten”.
„Ei bine, asta e uimitor”, spune doamna.
- Și ce se întâmplă dacă îl trag de amândoi?
Papagal: "O să cad, ticălosule!"
Blonda aleargă în spatele lui Papamobil.
Papa vede acest lucru și îi spune șoferului să se oprească. Securitatea îi spune că ar putea fi un spion sau chiar un asasin.
Papa susține însă că poate vrea doar să mărturisească. Așa că opresc mașina și așteaptă blonda.
Când blonda se îndreaptă spre ei, ea izbucnește:
"O lingură de căpșuni și o vanilie!"