Câteva idei de introducere

mulți

Este extrem de important ca fiecare persoană să fie sinceră cu sine. Acest lucru se aplică atât fiului, cât și tatălui. Atitudinile și comportamentele noastre din copilărie până în prezent au fost adesea modelate de alte persoane; familie apropiată, societate, țară sau anumite dogme și opinii ale majorității. Toată lumea trece prin toate, dar primul pas este să intri înăuntru și să-ți pui întrebările corecte.

Omul de astăzi este sclavul misterului și fricii, nu își dă seama de sine, nu se poate controla sau se închide.

Sursa agresiunii masculine este dorința de a-și folosi puterea. Dacă nu-și poate controla forța sau sexualitatea, nu și-a descoperit potențialul, adevărata energie masculină.

Care este agresiunea corectă? Poate fi numită și asertivitate: Fii strict, dar nu judeca. Luptă, nu lovi. Haide, dar uită-te la ceilalți. Promovați-vă, dar nu cu orice preț. Conștientizarea propriei pătrunderi. Omul de astăzi, adesea comis de părinți, societate și propria sa stimă de sine scăzută, suferă. Un suflet îi crește în suflet. Îl înjunghie și îl motivează să realizeze ceea ce îi lipsește, în diferite moduri, mai ales ușor accesibile, care până la urmă nu vor aduce satisfacție, ci doar mai multă durere, confuzie, îndoieli, distanță una de alta. Puterea lui ascunsă începe să se arate, care nu ar putea (nu) fi folosită altfel. Omul se simte nemulțumit dacă nu poate fi realizat așa cum și-ar dori. Focul lui îl arde și o parte din sufletul său spune - Luptă, manifestă-te, du-te ici și colo, susține ceva, apără-te și asigură-te. Rezultatul este un om alcoolic, un necredincios, care își jefuiește familia cu ajutorul sloturilor. un bărbat care se pierde în el însuși. Înainte de un act în care te împinge masculinitatea legată, de obicei nu te gândești la un singur lucru, și anume că ai avut de ales cu privire la modul în care ai reacționa. Ai întotdeauna de ales și aproape nimic nu te scuză dacă ești adult și neprihănit.

Un individ care acceptă pasiv tot ceea ce îl înconjoară, mormăie și nemulțumit de mulți, se plânge, joacă victima, prada sau zeul societății, este înrădăcinat maxim în lumea sa limitată, care devine o închisoare pentru el. (https://www.cestaksebe.sk)

"Pentru un om, tema tatălui biologic este cea mai de bază și cea mai importantă temă în multe domenii ale vieții și, de asemenea, pentru creșterea sa interioară. Tatăl este un pilon. Este un cadou pentru un bărbat, pentru că pentru el este baza a clădirii sale pe care se poate construi, pe care tânărul o manifestă și care se referă la absența și respingerea tatălui în interiorul fiului, deoarece energia tatălui este într-un anumit sens sacră, la fel ca și energia sacră a mamei. cei doi stâlpi de bază. Dacă nu le recunoaștem în noi înșine, simțim orice altceva decât fericit. " (https://www.cestaksebe.sk)

Mulți fii nu își amintesc de tatăl lor de-a lungul timpului, nu au o relație echilibrată cu el sau nu au amintiri bune despre el. Cu toate acestea, cel mai mare procent este reprezentat de acei fii care au avut și pot avea încă o relație călduță cu tatăl lor. Gândul la tatăl lor nu le oferă impresii profunde, experiențe valoroase, pentru că nu au avut o relație emoțională puternică cu el. Le-a plăcut, dar s-au deconectat intern de el, au pierdut teren în masculinitatea lor și în viitoarea lor paternitate.

Ambii părinți au un rol egal, deși ușor diferit, în creștere. Tatăl este întruchiparea modelelor de determinare, forță, permanență, certitudine, securitate, protecție, discernământ și acțiune. Mama la rândul ei emoții, grijă, dragoste și casă. Nu se poate aștepta ca un tată să-și iubească fiul cu astfel de manifestări ca o mamă, dar dacă fiul nu simte dragostea și favoarea tatălui (deși cu alte cuvinte), participarea, mândria și îndrumarea tatălui îl doare și îl marchează. Dacă un tată a eșuat, fiul său greșește adesea, deși fiul (și poate tatăl) nu și-a dorit niciodată așa.

Fiecare tată are o idee despre viitorul băiatului la nașterea fiului său. El va fi cel care va lua bagheta, va deveni succesorul familiei și va obține mult mai mult decât a obținut această familie până acum. În timp ce mama este mândră de fiul ei doar pentru că există, apreciază efortul, încearcă să-l umanizeze, tatăl trebuie să vadă motivul mândriei, să laude, să vadă performanța, rezultatele, realizate ideal într-un mod onest. . El trebuie să vadă că fiul său este puternic, curajos, resursiv și capabil să aibă grijă nu numai de el însuși.

Există, de asemenea, tați care s-au distanțat intern de copilul lor înainte ca acesta să se nască (legătura nu a apărut niciodată). A avea un tată și a nu avea unul în același timp (fizic tatăl prezent în familie nu îl înțelege pe fiu și refuză să-l introducă în lumea bărbaților) este un handicap mai mare pentru fiu decât a nu cunoaște tatăl biologic.

Tatăl trebuie să recunoască individualitatea, originalitatea fiului său, să-i ofere spațiu și să-i arate încrederea: „Am încredere în tine, îmi pasă de tine și ca tu să devii o persoană bună, o persoană de care are nevoie lumea”. Educația în ansamblu este o piesă de artă părintească; să poată să se retragă la momentul potrivit, astfel încât copilul să poată crește, astfel încât să poată fi independent și responsabil, astfel încât să nu-și uite încă originea și identitatea, vrea să se întoarcă la părinți, nu pierde încrederea și sprijinul lor.

Dacă tatăl înțelege individualitatea și nevoile reale ale fiului, descoperă talentele fiului, acesta poate fi primul care îl ajută să le dezvolte (și astfel tatăl și fiul se vor regăsi în prăpastie și vor ieși din el împreună). Recompensa pentru tată poate fi că fiul va începe să se încredințeze în el (din nou) cu sentimentele sale și va avea ceva de prins în modelarea fiului său (și nu va da greș de data aceasta).

O schimbare a comportamentului sau a direcției actuale a copiilor înseamnă întotdeauna mai mult decât moftul sau durerea copilului și, de obicei, reflectă calitatea relației părintelui cu acesta și satisfacția sa interioară cu această relație (ca să nu mai vorbim de calitatea relației părinților între ei ).

Există întotdeauna un motiv pentru a aduce un omagiu copilului, pentru a-i recunoaște valoarea și talentele personale, pentru a-i reaminti că nu suntem aici doar pentru a câștiga și a nu greși. În special, tatăl trebuie să-și dea seama că, deși a fost condus la performanță încă din copilărie și este încă judecat numai pe baza abilității, că, deși puțini îl privesc în mod cuprinzător, el trebuie să fie cel care nu condiționează valoarea copilului său pe rezultate. De asemenea, el trebuie să stabilească prioritățile corecte, fie că este vorba mai mult despre performanțe goale, deși performanțe de top (pentru a arăta tuturor cine este prin fiul său), fie mai mult despre faptele unui domn și ale unei personalități puternice care caută adevărul, șterge vinovăția, împarte succesul, percepe mai slab și încearcă să-i îmbrățișeze.

Se întâmplă adesea ca părinții să-și susțină copiii în opiniile, gândirea, activitățile și interesele lor, dar dacă copilul încearcă să schimbe tiparul de comportament sau propria prezentare, este o dramă în familie. În același timp, este posibil să fi realizat doar că ceea ce a fost condus de la o vârstă fragedă, ceea ce i-a fost insuflat, nu este lucrul potrivit pentru el sau a câștigat o altă părere prin propria sa experiență. Mulți părinți nu par să creadă că copilul lor este cu totul altă personalitate decât aceștia, care de la o anumită vârstă are dreptul să fie liber și să schimbe opinii. Această nouă personalitate are dreptul să fie liberă și să se răzgândească de la o anumită vârstă. Trebuie să învățăm să lăsăm spațiu copilului, astfel încât toate lucrurile bune pe care le-am pus încă din copilărie cu dragoste și răbdare să poată germina în el. Mustrat constant și forțat în ceva, copilul își pierde încrederea, încrederea în propriile sale decizii și abilități, iar la maturitate nu știe cine este. Poate fi condusă de alții, dar această cale poate fi diferită de ceea ce ne-am imaginat și nu vom putea face nimic pentru ao schimba.

De asemenea, uită să promoveze, să respecte diferențele de gen și nevoile de gen (nu li se acordă atât de multă importanță, deoarece sunt confundate cu cele care sunt satisfăcute automat). Părinții ar trebui să fie conștienți la începutul educației dacă nu transferă ceva nerezolvat sau conceput incorect din mediul lor educațional sau credințe în relația lor cu partenerul și copilul.

Se întâmplă ca un tată să-și identifice fiul ca o clonă înainte de naștere, pur și simplu numindu-l cu același prenume. Părinții aduc temporar darul încredințat lor, copilului, la maturitate deplină și acest dar nu le va aparține niciodată complet. S-ar putea să modeleze copilul, dar nu ar trebui să-l transforme în altceva care le place mai bine (de exemplu, mamele își conduc în mod involuntar fiii la femeie). Și de ce vrea un părinte ca un copil să fie clona lui? Poate cineva să fie atât de îndrăzneț să creadă că are totul, este atât de fericit și de înzestrat încât îl obligă pe altul să ducă o viață identică? Mai degrabă, îl face lipsit de libertate și îi fură ani buni o viață mai semnificativă. Chiar dacă condițiile sunt identice, copilul nu va fi niciodată clona noastră pe plan intern, iar aceeași bogăție sau succes îi poate fi extrem de dăunătoare.

Nu forțăm copilul cu cuvinte, dar îl conducem cu răbdare și iubire, îl motivăm cu propria noastră viață, prin exemplu, prin exemplu. Dacă ne dedicăm timpul copilului (activități și conversații comune), ne interesează sentimentele și nevoile acestuia (în cazul fiului este mai ales nevoia de aventură, autorealizare, recunoaștere, acceptare, misiune, efort fizic, activități cu alți bărbați, conexiune spirituală, descoperirea propriilor valori în legătură cu valoarea de gen), copilul percepe interacțiunile noastre cu ceilalți din poziția noastră personală și profesională, îi modelăm personalitatea, caracterul, credința, calitățile, abilitățile. și, deși nu va fi niciodată clona noastră, va prelua automat pe mulți dintre noi. Dacă vorbim cu un copil despre cum ar trebui să se facă lucrurile și cum să nu fie rușine familiei, acele predici vor fi probabil inutile fără propriul lor exemplu. Cu o educație corectă, un copil este conștient de momentul și modul în care o familie a eșuat sau dezamăgit, iar familia este aici pentru a-i anunța că se află în spatele său și nu-și repetă rușinea sau durerea simți rușinea rea, iar părintele vrea brusc să o simtă, este deja „puțin” târziu să schimbi atitudinile sau dorința de a crește efectiv). Un copil sănătos din punct de vedere mental nu se descurcă rău pentru că îl face fericit să-și deranjeze părinții. Se simte neînțeleasă, frustrată sau chiar singură.

Apreciem în special copiii pentru binemeritatele lor laude, sacrificiu, succes, curaj, participare și când vedem că devin bărbați maturi și femei mature care pot înfrunta viața nu așa cum vrea lumea, ci așa, așa cum vrea Dumnezeu. Și fiecare copil va aprecia acest lucru mai mult decât lucrul material sau altă experiență pe care părinții ar dori să o răscumpere (pentru părinte, sufletul copilului cu sentimentele și nevoile sale ar trebui să fie cel mai important, în fiecare zi, aici și acum). Deși un copil nu face nimic grozav pentru a merita apreciere, el are întotdeauna nevoie de el, mai ales dacă se simte dezamăgit în trecut (sau bântuit de frica de eșec).

Cred că un fiu care nu este conform ideilor tatălui îl va surprinde pe tată. Dacă chiar descurajează tatăl să aprofundeze relația cu fiul și lasă educația, în special mamei, cum eșuează tatăl. Dacă nu demisionează, va înțelege ce loc important are în viața copilului și că își poate găsi drumul spre el doar abandonându-l pe al său și mergând în necunoscut - din cauza copilului. Copilul nostru este o valoare în sine, chiar dacă nu îndeplinește niciuna dintre ideile noastre. Slujba părintelui este să-l ajute să descopere această valoare, să afle cine este, nu să-i facă ceea ce trebuie să fie ca sângele său. De câte ori ne transferăm leziunile din trecut și povara relațiilor actuale neîmplinite către copil. Dacă tatăl meu din fiecare dintre generațiile următoare ar spune: „Tatăl meu nu mi l-a dat, nici eu nu ți-l pot da”, cum s-ar sfârși? Tații ar trebui să poată reporni singuri, să se ridice și să nu aștepte impulsurile copilului. Regula se aplică de obicei - trebuie să dau mai mult decât am primit de la tatăl meu, deoarece ceea ce am primit de la tatăl meu poate să nu fie suficient, deși mă simt confortat de faptul că este suficient și că alții nu au atât de mult și sunt mulțumit. Părinții care au o mulțime de experiențe pozitive și împărtășesc cu tații lor din familiile lor sunt din ce în ce mai rare astăzi.

Întrebări la care să te gândești (în special pentru tați)

Ce trebuie să dea tatălui fiului său și cum să o facă?

Este suficient dacă fiul este condus spre masculinitate de alți bărbați sau prieteni?

Dacă un tată are ce ar trebui să aibă un bărbat, îl poate transmite fiului său? Și dacă tatăl meu nu o are?

Ce se întâmplă dacă fiul nu primește de la tată ce trebuie să primească? Doar transmite-i-l la maturitate?

Dragostea și îndrumarea tatălui sunt altele decât calitățile iubirii și acceptării de la mamă? Ce se va întâmpla dacă mama ia locul tatălui și încearcă să-l imite?

În ce moduri poate un tată să accepte, să aprecieze și să-l liniștească pe fiul său de identitatea și genul său?

Ce se poate întâmpla dacă un fiu nu are o relație sănătoasă intensă cu tatăl său și nu experimentează îndrumarea experiențială a acestuia sau a altor bărbați mai în vârstă în timpul adolescenței?

Există două opțiuni.

Primul este foarte strâns legat de atitudini mamele fiului lor tânăr și adolescent, tatălui său (și altor bărbați), prin care își poate suprima identitatea adevărată și masculină (amintindu-i copilului că jocurile pe soldați sau cu armele copiilor sunt proaste, utilizarea forței brute este proastă, este rău atunci când vrea să se exprime diferit decât ar trebui să prezinte un băiat cuminte că nu ar trebui să stea în jurul tatălui său atunci când lucrează, nu ar trebui să se murdărească, să se uite cu mama mea, dacă scena de dragoste are loc în serie, nu se poate îmbolnăvi sau răni în sport, pentru că mama lui nu o poate face etc.). În special, modul în care tatăl îl percepe pe tată depinde de modul în care copilul îl va percepe pe tată, deoarece copilul are o legătură cu experiența/evaluarea mamei înainte de naștere și mai ales cu abordarea adecvată a mamei, fiul este parțial detașat de ea și atașat de tată.

Tatăl strigă sau „suferă” în lumea sa și hrănește pasiv sau activ predominanța mamei, legătura nesănătoasă mamă-fiu (sau îi tolerează umilința, manipularea sau răsturnarea). Tatăl poate fi atât de slab și de manipulat în personalitatea sa încât nu poate opri influența nesănătoasă a mamei (deși va rezista, femeia îl va întări din nou prin manipulare și umilință). Identitatea masculină pe cale de dispariție și neîmplinită se poate manifesta prin probleme în relațiile sociale și de partener, stima de sine problematică, îndumnezeirea anumitor tipuri de bărbați și chiar homosexualitatea.

A doua situație apare atunci, dacă, din diverse motive, tatăl „dispare” treptat din viața fiului său. Adevărul este că, deși fiul pubescent până la adolescent a primit baza de identificare în copilărie de la tatăl său prezent emoțional și acțiunea sănătoasă a ambilor părinți, el are totuși nevoie să simtă puterea momentelor comune, pentru a șterge marginile autorității morale și a modelului masculin . Băieții adolescenți sunt adesea „testosteron ambulant” (izbucniri frecvente și manifestări vizibile ale energiei sexuale). În această perioadă, fiul nu are nevoie să fie îmblânzit de mama de care încearcă să se desprindă; să se elibereze de ascultarea oarbă și de dependența emoțională de mamă (pentru el, mama rămâne întotdeauna un model pentru viitorul partener, atâta timp cât i-a respectat pe deplin identitatea și nevoile masculine). Dacă mama nu înțelege acest lucru la timp, poate întâlni ignoranță, lipsă de respect, folosirea forței fiului emergent împotriva ei.

Numai un alt bărbat poate calma interiorul tulburat al tânărului. Dacă nu există „îmblânzire”, acceptarea în lumea bărbaților (înființarea unei oglinzi de către bărbați și autorități mai experimentați, conducere experimentată, exemplu, sfaturi, încurajare, încredere, libertate, crearea unui spațiu în care un tânăr să se poată exprima, îmbunătățește abilitățile și calitățile personale, să învețe din propriile greșeli.) după o inițiere anterioară, „conducere rituală între el”, fiul poate dobândi o identitate masculină violentă, neautentică și distructivă, deoarece nu a primit recunoaștere de la alți bărbați ( nimeni nu i-a spus în timp ce este, nu are încredere). Este important ca fiul să știe că și tatăl său aparține acestei lumi a bărbaților, el are un loc stabil în ea, pe care dorește să-l cunoască și în care tatăl trebuie să meargă uneori și în „cercul bărbaților” " pentru sfat.

Sunt sigur că în triburile indigene, care au pus un mare accent pe evoluția masculinității descendenților lor, le-au transmis tradiția lor, i-au învățat să înțeleagă contextul, să aprecieze munca, să nu uite legătura lor cu pământul și univers, pentru a căuta înțelepciunea bătrânilor. oferiți tinerilor o bază solidă în viață, oferiți spațiu pentru aventură, pregătiți-i bine pentru maturitate, pentru diverse situații (cum să gestionați stresul, să colaborați cu același sex, să respectați o femeie), să vă căsătoriți și să creșteți copii (presupun că apariția a homosexualității ar fi în aceste triburi (aproape zero) o poveste motivantă cu instrucțiuni, îndrumări ale pacienților, învățare și transmiterea regulilor fundamentale verificate de secole de practică. În diferite ritualuri (ceva care depășește omul duce la o cunoaștere mai profundă a vieții, inclusiv laturile sale întunecate și respectul față de el), ei așteptau cu nerăbdare succesiunea evenimentelor, aveau o minte limpede, nu erau împovărați cu prejudecăți sau sentimente de incapacitate. Toată lumea aștepta cu nerăbdare când și cum putea, ce se ascundea în el ca în om și în om, de ce era capabil. Cu răsuflarea liniștită, tinerii au ascultat poveștile bărbaților mai în vârstă, i-au onorat și au dorit să le semene. Această viziune asupra lor nu era oarbă (o tradiție goală sau o obligație de a onora tatăl, omul mai în vârstă), ci autentică și meritată.

Calea către plinătatea unui om nu este ușoară și nimeni nu o poate însoți mai bine decât cel care a parcurs deja această cale și încă învață să fie bărbat și tată. Dar câți bărbați pot spune asta astăzi? Trăim într-un timp cu o cultură în care natura este negată, regulile sunt subestimate, modelele morale lipsesc și timpul cu cei dragi este plin de prostii.

Masculinitatea naștentă tânjește după împlinire, înflorire, atenție, încredere și recunoaștere, altfel nu va înflori sau se va transforma într-un ciulin. Fiul adolescent dorește să îmbogățească o relație împlinită în copilărie: tată - fiu cu o nouă relație: bărbat - bărbat, astfel încât posibila neîmplinire a acestor relații de fiu să nu însoțească întreaga viață cu o dorință cronică de a se împlini în urma altuia om, dar cu un context erotic (ceea ce știm ca homosexualitate).

Un tată bun se află în locul potrivit la momentul potrivit din viața fiului său. Ceea ce a greșit în copilărie poate fi încă corectat în timpul adolescenței fiului său. Dacă nu face acest lucru chiar și atunci, înseamnă un fiu și alte generații (nu numai) de fii. Ce responsabilitate!

Concluzie

De unde vine incompletitudinea tipică a unui bărbat (metrosexual, culturist, fanatic, narcis, feminin, agresiv, neasertiv, cu încredere scăzută, mincinos, dependent, nesigur)? Nu avem sau ne lipsesc modele masculine și trăim într-o societate prefeminizată (bărbații nu înțeleg importanța muncii și a exprimării de sine ca bărbați, iar femeile au profitat de ocazia de a depăși bărbații în diverse domenii, inclusiv mediul familial ).

Situația este destul de diferită în comunitățile naturale unice, care astăzi par să fie doar vii. În ele, fiii se respectă reciproc din generație în generație (și au ceva pentru asta) și strămoșii în general. La acești bărbați, totuși, au și sprijin real, se bazează pe ele pe fundații de calitate și li se permite să cunoască aceste fundații și calea dificilă către vârful masculinității și cunoștințelor vieții și să le cunoască bine). Femeia respectă pe deplin importanța și poziția bărbatului în familie sau în comunitatea mai largă. Chiar și în comunitățile matriarhale, femeile nu sunt dominante. Mai degrabă, ei au grijă să reducă la minimum lupta și să decidă împreună.

Oricum ar fi, nu există niciun motiv pentru autocompătimire. Putem alege întotdeauna modul în care reacționăm, chiar dacă nu am avut modele, putem alege modelele noastre și nu le putem lua orbește.

Un om este în mod natural atent, neîncrezător, competitiv, are nevoie de timp pentru a câștiga încredere, pentru a învăța să fie deschis. Numai un om al cărui comportament nu este judecat și nu este împins să se deschidă va începe să se deschidă.

Ce poate construi un om care refuză să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, îi învinovățește pe ceilalți pentru eșecuri personale, nu se ține de cuvânt, face doar ceea ce îl avantajează? Poate fi condus la cunoaștere, dar numai el știe când va fi gata să crească mental și spiritual și ce cale de creștere alege. Nu va fi niciodată o călătorie scurtă sau un curs rapid. Este important să fii ghidat de oamenii corecți și de Forța Supremă.