rezistă

Perioada de sfidare. Experții au opinii diferite asupra ei, unii susțin chiar că nu există. Deci, cum este? Ce se întâmplă în această fază dificilă a sufletului unui copil? De ce animalul tău devine brusc un mic „satan”?

Dar el este un mic înger frumos ", ai ascultat până de curând de fiecare dată când vizitezi locul de joacă cu fiul tău de doi ani. Astăzi totul este diferit și când micuțul tău prinde o potrivire isterică pentru o banalitate (cel puțin o percepi așa), în locuri îți vine să mergi undeva foarte departe și să nu te mai întorci niciodată. Este normal?

Fii calm, ceea ce se întâmplă cu copilul tău este perfect în regulă și, deși vei transpira de multe ori, toate acestea sunt de o mare importanță pentru dezvoltarea sa sănătoasă. Copilul dvs. încearcă în prezent să „devină independent”, câștigând autonomie și învățând să funcționeze fără mamă sau îngrijitor.

Părinți, nu uitați acest lucru în perioada VZDOR

Eu singur!

Cu toate acestea, acest lucru aduce și o subtilă "confuzie". Copilul ar dori să facă totul de unul singur, dar după ce a aflat că puterea sa fizică sau mentală nu este suficientă, apare frustrare, care deseori duce la furie sau chiar la agresiune. Se adresează adesea oamenilor sau lucrurilor care nu au nicio legătură cu situația.

Știi, mașina unui copil se strică și vrea să o repare, dar nu poate. Ce va face? Din otravă, o aruncă pe pământ sau în tine sau în alt copil și începe să se înfurie. Acesta este un scenariu clasic, dar nu trebuie să te supere.

„Viața emoțională a copiilor mici, adică a copiilor cu vârsta cuprinsă între 1 și 3 ani, se caracterizează printr-o mare spontaneitate, intensitate și, în același timp, o durabilitate redusă și o variabilitate considerabilă a emoțiilor. Emoțiile copilului sunt foarte instabile și sunt însoțite de multe efecte și comportament care uneori îi surprinde cu adevărat pe părinți, fie că este vorba de furie, țipat, mușcând, lovind cu piciorul, bătând sau aruncând pe pământ ", spune psihologul și lectorul de la Centrul pentru Familia Kvapka, Mons. Mária Kopčíková.

Sfidarea este firească

Perioada de sfidare este o fază de dezvoltare prin care fiecare copil trece de obicei, deși manifestările sale pot fi diferite. Cu cât un părinte înțelege mai repede că este „doar” o perioadă, cu atât îi va fi mai ușor să facă față. Se poate considera, de asemenea, un fapt ameliorator că dacă un copil de doi sau trei ani nu ar fi supărat și ar fi doar un copil iubitor, bun și ascultător non-stop, nu ar fi complet natural.

Dacă copilul prezintă emoții, chiar dacă este negativ (desigur, nu vorbim despre manifestări extreme, patologice sau agresiuni pe termen lung disproporționate față de circumstanțe), este un semnal că totul este în regulă cu psihicul său.

Manifestări de sfidare

Nu este întotdeauna clar dacă aceasta este într-adevăr o perioadă de sfidare, dar anumite indicii vă pot ajuta să vă orientați. Există într-adevăr multe forme de sfidare. De cele mai multe ori, însă, se manifestă prin faptul că copilul spune pur și simplu NU la toate, dar și prin pretenția că nu ne ascultă, ignorând sau chiar agresivitatea, furia, strigătele, loviturile cu picioarele sau aruncarea pe pământ. Și nu este neobișnuit ca un copil să reziste refuzând să mănânce. Totuși, aici trebuie mai întâi excluse cauzele medicale sau psihologice.

Alegeți o abordare amabilă

Copilul mic abordează frustrările menționate mai sus egocentric și experimentează fiecare restricție sau intrare a graniței foarte personal. În același timp, el se comportă adesea foarte afectat. Aici este important să reacționăm corect și să îl ghidăm treptat pe copil să învețe să-și exprime emoțiile într-un mod care să nu rănească alte persoane, dar să nu-și suprime sentimentele din cauza rușinii sau fricii de respingere. Preto nu este cu siguranță abordarea potrivită pentru a spune unui copil care tocmai a făcut o „ieșire” că ți-e rușine de el și că este rău, în timp ce ceilalți copii sunt drăguți și cuminți. Și este inutil să spun că nu îți place copilul.

Mária Kopčíková explică: „Experiențele pe care un copil le câștigă din întâlnirile cu măsurile educative ale părinților pot fi fixate și, de asemenea, pot determina mai permanent stilul de comportament al copilului (agresiv, regresiv.). Dacă un părinte își captează fundul sau brațele copilului supărat de fiecare dată, nu se poate aștepta ca acesta să reacționeze diferit. Ceea ce vede cu părintele său, îl privește și învață ca o modalitate de rezolvare a conflictelor și disputelor. Dimpotrivă, comportamentul iubitor și de înțelegere al părinților ajută la gestionarea eficientă a frustrării și, în același timp, întărește încrederea copilului în părinte și în relația lor. ”

Copiilor mici le lipsește răbdarea

„Cred că uneori părinții sunt conștienți de faptul că există o teorie în spatele întregului comportament al copilului lor mic, că are o anumită legătură”, spune Mária Kopčíková despre modul în care îi ajută pe părinți să facă față sfidării copiilor în practică. „Copiii adoptă în mare parte atitudini reactive în momentele de dezacord cu părinții lor. Pur și simplu reacționează împotriva a ceea ce nu le place. Comportamentul lor este condiționat de o influență externă care le-a perturbat ideile și dorințele.

Copiii la această vârstă nu sunt capabili să se comporte în mod constructiv, să acționeze activ pentru ceea ce consideră important în acest moment. Diferența dintre comportamentul reactiv și proactiv este că, în timp ce comportamentul reactiv este instinctiv, inconștient și adesea prescurtat, proactiv este conștient și motivat de valoare.

Copiii de trei ani nu sunt încă foarte familiarizați cu valorile. Singura formă de protest pentru ei este comportamentul reactiv. Copilul este încă imatur și nu este capabil să amâne satisfacția nevoilor sale, vrea totul imediat, îi este extrem de greu să aștepte. Și astfel se ocupă de frustrare instinctiv, indiferent de consecințe. Rolul părintelui pe termen lung este de a arăta copilului diferența dintre reacțiile reactive și proactive, de a încerca să îi transmită sistemul său de valori. Dar comportamentul părintelui ar trebui să fie însoțit în mod constant de dragoste și de luarea în considerare a specificului copilăriei.

În răspunsurile specifice la comportamentul copilului, este bine să răspundem nevoilor copiilor și să oferim, de asemenea, o alegere, dar cu o delimitare clară (de exemplu: Puteți lua pâine sau iaurt la micul dejun. Mâncați micul dejun la masă pentru că toți vrem să mâncăm împreună și să petrecem un timp frumos mâncând împreună sau înțeleg că sunteți furios, văd că aveți chef să mă dați cu piciorul. Dar oamenii nu sunt pentru săpat, nu sunt pentru săpat. Dacă aveți nevoie, puteți să-mi dați mâna la fel de tare cât vă supărați sau puteți da cu piciorul în această cutie.)

Copilul tău este un mic bătăuș?

Psiholog și autor ceh Jiřina Prekopová vorbește în unele cazuri de sfidare despre tirania copiilor față de părinți, despre încercarea copilului de a-l controla. Și susține că este o reacție la lipsa unui sentiment de siguranță în prezența părintelui. Pentru că părintele nu este foarte asertiv și slab.

Mária Kopčíková adaugă: „Sfidarea naturală, care este incontrolabilă de reacțiile părinților, poate apărea ca o tiranie a copilului. Cu toate acestea, nu trebuie să fie întotdeauna doar o reacție la un fel de slăbiciune părintească. De multe ori constat că părinții sunt confuzați într-un fel. Au experimentat un fel de abordare educațională în copilărie, au citit ceva despre educație, sunt sfătuiți de prieteni, pediatri, bunici. Adesea, abordarea lor este apoi inconsecventă pentru copil și se pierde în el. Nu prea știe la ce să se aștepte de la un părinte."

Într-adevăr, unele manifestări de sfidare pot apărea mai rău dacă educația este inconsistentă, dar și dacă abordarea părinților este mai puțin stimulativă sau prea autoritară. Atunci părintele nu poate recunoaște și, prin urmare, nu poate satisface nevoile reale ale copilului. De asemenea, poate exista o lipsă de expresii de dragoste, care pot provoca tulburări de personalitate la o vârstă mai târziu. Gestionarea perioadei de sfidare este în mare măsură în mâinile noastre, părinților.

Educație adecvată - sfidare mai bine gestionată

1. Fii răbdător în abordarea educațională. Nu vrei ca totul să fie rapid și să respecți ritmul individual al copilului.

2. Fii tolerant. De exemplu, dacă copilul tău vrea să se joace cu o sabie, nu-l împiedica să o facă, deși jocul său poate părea agresiv.

3. Nu aveți cerințe nerezonabile. Este posibil ca un copil de trei ani să nu poată număra până la zece.

4. Fii educat dconsistent. Dacă într-o zi îi permiți unui copil să facă ceva și a doua zi îi interzici să facă același lucru, nu te aștepta ca copilul să fie echilibrat. De asemenea, nu este corect dacă setați o limită pentru copil, de ex. te duci la culcare în 10 minute și apoi lași copilul să se uite la televizor încă o oră.

5. Nu fi foarte strict. Dacă un copil varsă accidental apă, nu striga la ea inutil.

6. Arată-i copilului tău suficientă dragoste. Un cuvânt amabil și o îmbrățișare când îl vezi pe copilul tău zdrobind emoțiile este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el în acel moment.

Ce să faci când vine IT

Un acces isteric în mijlocul unui supermarket este coșmarul fiecărui părinte. Nu toată lumea poate face față unei astfel de situații. Este extrem de dificil, deoarece în astfel de momente suntem primii care decidem dacă cineva se uită la noi, ce părere are despre noi și abia apoi ne concentrăm pe gestionarea afectului copilului. Și asta este o greșeală. În momentul de față, copilul dumneavoastră este primordial și dacă și cum ieșiți din această situație pentru a obține efectul său sub control.

„Sfatul de bază este: păstrați-vă liniștea și echilibrul. Totuși, învățând să rămâi calm, chiar dacă ai o sută de dorințe de a-ți rupe iubita de furie, trebuie să înveți și asta. Nu ar trebui să răspundem agresiunii unui copil cu agresivitate. Când un copil lovește pământul, nu ar trebui să i se dea cu piciorul în fund. Dacă copilul țipă, se aruncă pe pământ, adultul nu ar trebui să spună nimic în acel moment, ci doar să-l prindă pe copil pentru a nu se răni sau să îl îmbrățișeze și să aștepte să se liniștească. Într-un astfel de moment, cuvintele tind să irite și să sporească rezistența copilului ", explică Mária Kopčíková.

Învață să-ți înțelegi copilul

Este important ca, ca părinte, să aveți clar și să respectați principiile, indiferent de ce se întâmplă, deoarece imediat ce comportamentul copilului dvs. începe să vă influențeze și aduce haos comportamentului dvs., se formează un cerc vicios care îl face sau comportamentul ei nedorit cu atât mai mult.se va întări.

Mária Kopčíková știe cum să iasă din ea. „Pentru un copil, de exemplu. a spune: „Nu-mi place când îmi strigi atenția. Mi-ar plăcea să mă joc cu tine, dar trebuie să aud ce îmi ceri. Încearcă să-mi spui încă o dată și în pace. " Ajutăm copilul exprimându-ne înțelegerea că încercăm să îi numim dorințele sau sentimentele.

Dacă un copil întreabă în mod repetat o jucărie în magazin, nu trebuie să continuați să spuneți că nu o veți cumpăra. În schimb, încearcă să spui: „Știu că îți place păpușa foarte mult și ai vrea să o ai acasă.” Dacă copilul simte că îl înțelegem și, în același timp, îi numim dorința sau sentimentul („Ești foarte trist că nu te poți juca cu trenul, știu. ”), îl ajută să se calmeze și în același timp îl învață să-și arate sentimentele diferit în viitor. Asa de. copilul va învăța treptat să spună că este trist și nu va mai trebui să plângă sedentar sau să se arunce pe pământ."