bejbe.sk - 14 iunie 2017

strategie

- de ce adulții cred că numai un copil ar trebui să se schimbe?

Copiii nu sunt întotdeauna cei „răi”. Opinia lor asupra unor întrebări poate fi mai justificată decât a noastră. Acest lucru ne poate fi greu de acceptat. La urma urmei, acei oameni care cred că au întotdeauna dreptate ne enervează cei care au întotdeauna dreptate. Poate ar trebui să învățăm să fim flexibili, de exemplu.

- nu fi un polițist rău (Carver, 2005)

Ai vrea să iei cina cu el? Îl îmbrățișezi noapte bună? Ați fi nerăbdător să îl întâlniți la școală mâine? Lecție: dacă dai o penalizare, sări peste atitudinea dezgustătoare. Pedeapsa în sine este destul de rea. O atitudine dezgustătoare generează doar indignare.

- evitați 4 păcate cardinale (conform dr. Phelan):

  1. nu sapa: daca nu spunem ceva frumos, nu spune asta. Chiar și o întrebare simplă, cum a fost ziua ta? Poate fi frustrant pentru bebelușul tău.
  2. nu prelegeți: încă nu funcționează. În plus, având în vedere percepția lor asupra timpului, va fi nesfârșit pentru ADHD. În schimb, dați una sau două instrucțiuni scurte și clare.
  3. nu te certa: ai nevoie de doi ca să lupți. Nicio ceartă nu poate avea loc fără consimțământul dumneavoastră.
  4. nu oferi „sfaturi” spontane neplanificate.

Aceste păcate sunt ineficiente, enervante și pot dăuna. De ce ar trebui folosite? În schimb, fie decideți dacă obiectivul este să împovărați copilul (de exemplu, să rămâneți tăcut), fie să stați cu copilul și să vorbiți despre problemă (abordarea rezolvării problemelor).

- Minimizați certurile cu acces - cine este de vină

Chris Zeigler Dendy (2006) sugerează că evităm argumente precum: cine este de vină?

De exemplu: copilul are o petrecere la zece seara și ajunge aproape la miezul nopții. Copil: „Îmi pare rău mama, mă întorceam de la Jakub, dar pe drum a trebuit să se oprească la benzinărie și să realimenteze. Lenka avea dureri abdominale, așa că a trebuit să o ducem acasă. Atunci Jakub și-a amintit că trebuie să meargă să cumpere lapte pentru fratele său mai mic. Nu te-am putut suna pentru că mi s-a epuizat telefonul. Îmi pare rău că am întârziat. "

Cum te-ai certa cu atâtea scuze? Nu poți. În schimb, faceți următoarele: Mama: „Și eu îmi cer scuze. Îmi pare rău că ai fost atât de ghinionist. Îmi pare rău că încă mai ai pedeapsa la care am convenit dacă vii acasă după petrecere. Nu te învinovățesc, dar acestea sunt regulile. Acum, să luăm ceva. ”

Nu contează de ce a sosit copilul târziu. A venit târziu, aceasta este o consecință și vom încerca să creăm un plan care să îl prevină în viitor. Elimină discuțiile negative, nu?

Această abordare este utilă atunci când aveți de-a face cu oameni care dau vina pe alții pentru problemele lor, așa cum fac mulți oameni cu ADHD. Ar putea fi nedrept? Uneori da, dar pe termen lung reducem certurile și acesta este un avantaj pentru toată lumea. Această abordare evită, de asemenea, critica directă a copilului. Pedepsim comportamentul final și consecința sa finală, dar nu criticăm în mod direct copilul. Criticăm comportamentul, nu copilul - este un alt mod de a păstra lucrurile pozitive.

- păstrați-vă „contul” relației în întregime

Vă va ajuta dacă vă imaginați că ați creat un cont bancar cu copilul dvs. constând în experiențe comune: vor exista momente bune și rele care pot fi salvate în relație. Scopul tău este să menții statul în echilibru. Dacă copilul este pregătit să-și ceară scuze, să vorbească sau să se alinte, ia-i oferta aici și acum. Scopul tău este de a pune momente bune în relația ta. Ia-le pe măsură ce vin. În caz contrar, vei ajunge doar cu cele rele.

Când intrați într-o interacțiune, întrebați-vă: următoarea mea acțiune va duce, comentariul meu la un plus sau contul meu va fi negativ? Voi intra din nou în ciclu? Dacă da, merită?

- acordați asistență atunci când este necesar

Copiii cu nevoi speciale au nevoie de procură din când în când, nu de feedback negativ când este prea târziu. Din păcate, realitatea simplă este că consecințele negative nu învață de obicei copiii cu nevoi speciale comportamentul de care au nevoie. Știu ce să facă, pur și simplu nu pot implementa planul. Știu deja că ar trebui să vină pregătiți la curs, că dacă vor să meargă la o școală bună, trebuie să-și facă temele și să învețe. Cu toate acestea, pentru ei pur și simplu nu se întâmplă. Pedepsirea unui astfel de copil ar avea la fel de mult sens ca pedepsirea unui copil care are dislexie pentru că nu-și amintește diferența dintre b și d.

Odată ce am înțeles că abilitarea negativă nu funcționează, suntem pregătiți să-i însoțească conducându-i în momentul în care au nevoie - în loc să continue convingerea greșită că au greșit din nou ceva. Cu toate acestea, putem fi surprinși de câte ori un copil folosește aceleași strategii greșite

De câte ori ne ia să aflăm că folosim strategii greșite în noi înșine?

Pedeapsa nu este o oportunitate de a provoca suferință, este o oportunitate de a îmbunătăți deciziile viitoare ale unui copil. Care este scopul pedepsei? Cu excepția cazului în care sunteți sadici, scopul nostru nu este acela de a face un copil să se simtă nenorocit. Mai degrabă, scopul pedepsei este probabil corectarea comportamentului viitor. O simplă pedeapsă imediată poate fi la fel de eficientă pe cât de extinsă. Este puțin probabil ca spirala creșterii sancțiunilor să funcționeze și va epuiza doar pe toată lumea cu o perioadă lungă de nefericire în viitor. Luați în considerare următorul scenariu:

Tată: Dacă nu îți ceri scuze chiar acum, nu te vei uita la televizor astăzi.

Copilul nu răspunde.

Tată: Bine. Dacă nu vă cereți scuze în decurs de 10 secunde. Nu va fi TV toată săptămâna.

Copilul nu răspunde. În curând, pedeapsa va urca la o lună întreagă fără televizor. Copilul încă nu își cere scuze, copilul se prăbușește și toată lumea este supărată.

Au trecut 29 de zile fără televizor. Familia se simte nenorocită.

Copil: Tată, îți amintești de ce m-ai pedepsit?

Tatăl: Nu, habar n-am.

Pedeapsa și-a depășit cu mult utilitatea, nu crezi? Amintiți-vă când este necesară pedeapsa, aplicați-o imediat și într-un mod controlat. Este mult mai eficient decât pedeapsa să lucrezi la problema de bază care a cauzat comportamentul rău. Nu ar trebui să încercăm să lucrăm într-un moment critic. Trebuie să ne amintim regula 2: păstrați-vă calmul.