Oľga Šupalová, psihoterapeut și psiholog clinic de la PORT Center for Deep Psychology, 16 august 2020 la 04:51

De ce este important să fii uneori „la fel” cu un copil și cât de mult poate aștepta părinții, presiunea de performanță, perfecționismul și atmosfera evaluativă să afecteze psihicul copilului. Oľga Šupalová, psiholog clinician și psihoterapeut, explică povestea lui Kristián, în vârstă de 16 ani, care s-a pierdut în lupta pentru perfecțiunea lui și a părinților săi.

părintele

În articol, Oľga Šupalová explică ce poate exercita presiunea asupra performanței și perfecțiunii copilului din partea părinților.

Foto: arhiva Oľga Šupalová

„De când îmi amintesc, mi-am iubit mama. Aș face totul pentru ea. Întotdeauna am încercat să acționez pentru ca ea să poată fi mândră de mine. M-am simțit fericit când am dat spectacolele și am fost primul. Lauda și aprecierea ei au fost pentru mine toți. Mi-a povestit deseori despre ea însăși. Când era copilă, se comporta și ea responsabil, era conștiincioasă și prima. Era cea mai bună la școală și în sport. În plus, era frumoasă! M-am simțit mai respectuos față de tatăl meu. Uneori mi-a fost frică de el și mi-am imaginat că voi fi mai bun ...

Învățarea a decurs fără probleme. La început, nu mi-a fost greu să duc unitățile acasă acasă. Am văzut-o pe mama devenind serioasă când am luat doi. Era un deget de avertizare. S-a gândit la cât de important era pentru mine să încerc și să nu încetinesc, dacă voiam să „dovedesc” ceva în viață. Și așa am ascultat, nu m-am întors, am fost acomodator și am câștigat adesea. Recompensa a fost un sentiment de succes și o mamă fericită care m-a iubit și m-a apreciat. Și asta m-a bucurat.

Am încercat foarte mult la școală. A fost ușor cu profesorii, dar m-am simțit nesigur cu colegii mei. Printre colegii mei, mă simțeam adesea „afară” și neacceptat. Nu le-am putut citi ca pe mama mea. Nu puteam ghici atât de bine ce să fac pentru ca ei să mă placă și să fie unul dintre ei. Poate că a fost pentru că nu le-a plăcut să învețe la fel de mult ca mie sau pentru că au fost mai puțin înțelepți - am crezut. Sau mi-a explicat-o mama când am încredințat-o? Nu știu exact. Uneori eram convins că nu-mi pasă deloc de ei, mai ales că învăț bine.

Un sentiment asemănător mi s-a repetat de fiecare dată când părinții m-au pus într-o școală nouă. Nu a ajutat. M-am închis și mai mult și am simțit cât de departe erau ceilalți. Din ce în ce mai des mă simțeam singur și cam înghesuit. Totuși, a trecut întotdeauna în timpul învățării. Sau cel puțin s-a ușurat. Când mă pregăteam pentru școală sau mă pregăteam, nu trebuia să mă simt așa. Nu trebuia să mă gândesc de unde provin aceste sentimente neplăcute. Dându-mă departe de sentimentele deprimante.

Treptat, însă, părea să nu mai funcționeze. Mi-a fost din ce în ce mai greu să mă concentrez asupra învățării. Am început să-mi fac griji că nu voi prinde ceva important, îl pierd, îl uit și nu reușesc. În imaginația mea am văzut fața serioasă a mamei și a tatălui meu furios. Eram îngrozit de stânjeneala eșecului. Părinții mei au contat pe mine, m-au crezut, au „investit” atât de mult în mine. Pe bună dreptate se așteptau de la mine la cea mai bună performanță. Era de neconceput pentru mine să-i dezamăgesc. M-am simțit presat, deși m-au convins că nu există. Am început să mă sperii. Nu mă puteam concentra, nu mă puteam relaxa, nu puteam dormi. Nu mă puteam opri să mă gândesc la ce altceva trebuia să fac ca să nu se întâmple ceva rău.

Am simțit că trebuie să monitorizez, să controlez și să țin în permanență totul. Nu am putut să mă opresc și să mă odihnesc. Am considerat că este periculos și inutil. Am încetat să mă simt fericit pentru lucrurile pe care le iubeam. M-am pierdut undeva și cineva complet diferit era aici în locul meu.

De parcă ar fi trebuit să fiu atent la fiecare gând, fiecare cuvânt, mișcare ... eram constant tensionat, iritat. Totul mă deranja. Simțeam că nu mai sunt nici măcar eu, de parcă mă vedeam „de sus” și mă priveam. Simțeam că mă schimb într-o mașină care nu se putea închide și se va defecta în curând ... Eram teribil de obosit, dar nu puteam să dorm. Am început să am vise cumplite. Am crezut că este și mâncare, așa că am devenit mai interesat de ceea ce mănânc și de modul în care funcționează corpul. Am început să număr număr de calorii. Nimic nu ar putea fi doar - așa.

Undeva am început să tânjesc să se termine. Am vrut să mă opresc, dar nu am putut. În capul meu sau în altă parte din interior, am auzit o voce - severă și de ajutor - am numit-o „Limitator”. Mi-a oferit protecție împotriva rănilor și a sentimentelor. Uneori era de partea mea și îmi dădea un sentiment de succes și unicitate. Totuși, mai des, era rău și grosolan cu mine. M-a avertizat înainte să mă relaxez, cu degetul ridicat constant. Mi-a spus ce să fac, ce să spun. Voia să aibă o putere aproape completă asupra mea. Mi-a promis un sentiment de victorie. El m-a asigurat de calitățile mele excepționale, care nu sunt disponibile tuturor oamenilor „obișnuiți”. Dar alteori m-a umilit și s-a făcut de râs. Mi-a pus la îndoială fiecare cuvânt sau gând. Am început să simt că înnebunesc.

Mama a observat că mi se întâmplă ceva. Ea a venit de multe ori în camera mea și m-a întrebat ce e în neregulă cu mine. Nu i-am putut explica asta. Când i-am indicat teama de eșec la școală sau în competiție, ea părea uimită. Ea m-a convins că „o pot face” sau „că nu este nimic”. Nu o înțelegea deloc, dar părea îngrijorată. Tatălui meu și cu mine ni s-a spus că mă iubesc așa cum eram, că nu se așteptau la mai multe trupe și la mai multe campionate ... Dar nu putea fi oprit. Nu știam cine sunt, cine sunt. M-am pierdut. Am pierdut accesul la interiorul meu. Am fost absorbit de gândurile care mi-au fost impuse, deși nu le-am vrut ... Am vrut să am încredere în părinții mei, am vrut să cred. Am vrut „să-l las să plece”, dar de parcă nici măcar nu aș avea sinele meu interior - sau o parte din el.

Apoi am explodat. Nu înțeleg deloc de ce. Învățam școala, erau multe ... Nu mă puteam concentra și rezolva un exemplu din fizică. Ceva nu a mers bine cu mine. Am început să țip, să bat și să arunc lucruri în jurul meu. Am blestemat și în cele din urmă am plâns. Nu știu ce a fost. Dar mi-a fost teribil, teribil de rușinat. A fost extrem de umilitor. Nu eram deloc eu. Întotdeauna am știut să mă controlez și eram mândru de asta. "

***
Au mai durat câteva săptămâni până când Kristián a început psihoterapia regulată. La început, a respins-o categoric. Activ, deși politicos, a pus la îndoială necesitatea recuperării sale emoționale. La început, părea măsurat și îndepărtat. Avea un vocabular extrem de bogat și cultivat și abilitatea de a înțelege rapid. A fost talentat și de succes în lumea performanței. Era conștient de acest lucru și a încercat să mențină acest aranjament, care îi oferea siguranță, un sentiment de valoare și o încredere în sine fragilă.

El a analizat lumea exclusiv cu capul, sentimentele sale îndepărtate. A continuat să răspundă la întrebarea „cum se simte acum”: Nu a simțit „nimic” sau că este „normal”. De parcă nu ar putea fi recunoscute, admise, experimentate sentimente, care nu ar fi încă împărtășite cu o altă persoană (necunoscută) După depășirea fazei de respingere și testarea spațiului, au început sentimente de jenă, goliciune, „nimic” înspăimântător, urmate de sentimente de anxietate, nesiguranță, durere interioară, tristețe profundă care ar putea fi în cele din urmă jelite, sentimente de nedreptate și vinovăție, furie și ură. În același timp, însă, are și temeri chinuitoare că experiența sa nu îi dăunează părinților - în special mamei.

Cum să o preveniți?

În mod firesc apare întrebarea părinților ce trebuie să facă pentru ca copilul lor să nu fie atât de periclitat. Cum să evitați repetarea poveștii lui Christian?

Nu există un răspuns simplu și nici o „garanție”. Nu este realist să presupunem că un set specific de informații și „sfaturi” vor aduce un sentiment de libertate interioară și fericire copilului, părinților și relației lor. O astfel de idee este în esență dăunătoare, determinând părinții (mai des mame) într-o căutare mereu nouă a stilului educațional „potrivit”, a cărții „potrivite”, a prelegerii, a atelierului, a școlii și altele asemenea.

În căutarea celor mai potrivite metode educaționale, există adesea dureri neprocesate și nedreptăți ale părinților înșiși, care doresc să-și protejeze copilul de situațiile pe care le-au trăit ei înșiși și care îi fac rău. Sau, dimpotrivă, presupun că copiii lor își vor continua în mod natural povestea, că se vor bucura de lucrurile pe care le iubesc, vor finaliza munca pe care au început-o ... Este dificil pentru ei să își imagineze că propriul copil poate avea nevoi, sentimente și idei despre modul în care experimentează. Acest lucru se întâmplă adesea în ciuda faptului că ei declară conștient libertatea pentru copilul lor, dar „ascunși”, așteaptă inconștient opusul de la copil. Copilul este foarte receptiv la această discrepanță, se poate simți confuz și sub presiune.

Există un risc real ca în găsirea „corectului”, sentimentele și experiențele autentice ale părintelui să dispară complet. Și acest lucru poate fi mult mai toxic decât orice greșeli educaționale pe care le face un părinte, este capabil să le realizeze și să se „întoarcă” la copil. Situația de întoarcere aduce cu sine șansa unei mari apropieri și a unei noi confirmări a valorii copilului și mai ales a relației cu acesta.

Prin ce trece probabil copilul meu?

Pentru un copil, este „mai avantajos” pentru părinte să facă greșeli și să fie capabil să se gândească la ei ca la un părinte care este experimentat de copil ca fiind „perfect” - și de fapt indisponibil. Un părinte nu trebuie să fie perfect, este suficient dacă este „suficient de bun”, atunci când există pur și simplu mai multă experiență bună cu el decât cele negative.

Cuplul părinte joacă un rol important în dezvoltarea „destul de bună” a copilului. Copilul crește în dragostea părintească. Faptul că un copil nu are nicio relație doar cu mama sa sau doar cu tatăl său (frate, bunic ...), ci că se confruntă cu existența unui cuplu parental, este într-un sens frustrant. De exemplu, un copil constată că părinții lui sunt fericiți chiar și fără el, că există o graniță, un spațiu căruia nu îi aparține. Capacitatea de a experimenta și de a relaționa cu un cuplu părinte extinde lumea interioară a copilului și acționează ca un factor important de creștere.

Este bine să fii interesat de lumea interioară a copilului. Întrebați-vă prin ce trece copilul, cum se simte, cum îl pot înțelege ca părinte, cum este relația noastră. Totuși, este în regulă atunci când un copil experimentează situații în care nu se află în primul rând și când nu este mulțumit de aceasta. A face față unei astfel de situații menține copilul în contact cu realitatea și poate avea și un caracter formativ.

În schimb, centrarea constantă a copilului, presiunea pentru performanță, perfecționismul, comparația cu ceilalți și atmosfera evaluativă pot contribui la părăsirea treptată a propriei lumi interioare a copilului și la construirea unei personalități paralele în conformitate cu ideile și așteptările mediului. Motivația pentru astfel de acțiuni este dorința de a se bucura, dobândi și păstra valoare (iluzorie) și dragoste. Impresia exterioară înlocuiește astfel esența internă. Este bine pentru părinți și pentru copil (copii) să-și permită să nu aibă totul planificat, sub control, uneori să lase lucrurile „să se întâmple” și să fie doar împreună. Chiar și din astfel de situații aparent nesemnificative, se pot dezvolta probabil sentimente surprinzător de puternice de legătură, apropiere și reciprocitate.