iubirile

4.10. 2020 20:45 „Un părinte înțelept, dacă dorește să-l ducă pe prietenul fiicei sale într-o căsuță, cu siguranță nu ar trebui să permită relația dintre cei doi să depășească nivelurile tolerabile”, subliniază psihologul Dagmar Kopčanová.

Informații noi la un clic de buton

Adăugați pictograma Plus7Days pe desktop

  • Acces mai rapid la pagină
  • Citirea mai confortabilă a articolelor

Pe măsură ce adolescența merge mână în mână, dorința de apropiere cu colegii și crearea propriilor lumi în afara familiei. Dar cum să facem față primelor izbucniri emoționale și maturizării sexuale a ramurilor noastre? La un moment dat, este posibil ca părinții să nu fi știut nici măcar că un băiat a invitat o fată la o înghețată după școală. Până când acest lucru s-a întâmplat, una dintre perechi a trebuit să riște o referință timidă la o bucată de hârtie și să aștepte ca cealaltă parte să răspundă cu ridicol sau consimțământ.

Când părinții adolescenților de astăzi încearcă să participe mai mult la lumea copiilor lor, ei aduc mai multă înțelegere, încredere și poate chiar prea multă toleranță față de relațiile reciproce. Își iau copiii de 14-15 ani la o întâlnire, cuplul de adolescenți petrece un weekend împreună la cabană sau o vacanță împreună sub supravegherea uneia dintre familiile participante. În acest fel, putem proteja descendenții de viața sexuală prematură sau de experiențe neplăcute?

Iubirea este, de asemenea, o responsabilitate

Colegii sunt extrem de importanți pentru adolescenți. Părinții simt că sunt pe margine, dar trebuie să găsim o cale prin care să nu ne pierdem din vedere copilul, chiar dacă acesta vrea să avanseze pe cont propriu.

„De aceea încerc să vorbesc deschis cu copiii mei și să le dau senzația că se pot consulta cu mine despre toate și pot conta pe mine”. spune Alena. De asemenea, experimentează intens iubirea fiicei sale. „Are cincisprezece ani și se întâlnește cu un coleg de clasă de câteva luni. Se întâlnesc după școală, dar sunt și împreună la sfârșit de săptămână. Părinții lui îi duc adesea la cabană. Sunăm mereu pentru a vedea dacă totul este în ordine. Uneori copiii fac o petrecere la noi acasă " descrie.

„Este sigur că comportamentul tinerilor și al părinților acestora s-a schimbat semnificativ în comparație cu trecutul. „Un lucru este ceea ce părinții așteaptă de la copiii lor, altul este ceea ce fac cu adevărat copiii”. admite psihologul Dagmar Kopčanová. „Copiii se schimbă fizic și mental în adolescență, iar această schimbare însoțește și lumea lor emoțională - nevoia de a împărtăși experiențele lor cu colegii. Acești copii au practic trei surse principale din care trag cunoștințe și orientare spre viață. Prima dintre acestea este educația pentru căsătorie și părinți la școală, care, totuși, nu este cea mai bine dezvoltată. Apoi este creșterea în familie, care depinde de abilitățile părinților, posibilitățile și disponibilitatea de a vorbi despre probleme intime. A treia sursă este mass-media, în special Internetul, care oferă în mod direct imagini porno și tehnici de dragoste, informații care sunt cu siguranță de interes pentru tineri, dar cu siguranță nu sunt încă destinate sau recomandate pentru aceștia. "

Potrivit expertului, adolescenții pot fi confundați de aceste informații. Puțini oameni le vorbesc despre sistemul de valori din viață, despre marea valoare a iubirii și că aceasta înseamnă, mai presus de toate, o mare responsabilitate. „Împotriva ta, dar și partenerului tău, partenerului și, eventual, și viitorului descendent. Ei ar trebui să primească instrucțiuni adecvate, dar naturale și non-mentorale. Dacă tatăl sau mama nu îndrăznesc să vorbească despre probleme intime direct cu copiii, aceștia pot organiza o întâlnire cu un psiholog profesionist care va găsi o formă și un mod adecvat de a discuta cu adolescentul un subiect sensibil. reamintește Dagmar Kopčanová.

Întâlniri cu restricții

Alena știe că fiica ei doarme în același pat cu iubitul ei la cabană. "Sunt atât de îndrăgostiți, încât nu se pot desprinde unul de celălalt. Dar da, Marko cere deja relații intime,„Admite mama care încearcă să-i explice fiicei sale să aștepte cu prima ei experiență sexuală.

Uneori e greu. Are o colegă de clasă de care părinții nu sunt foarte interesați, așa că nici sexul nu mai este tabu pentru ea. „Dacă vede în fiecare seară o mamă divorțată cu iubitul ei sau petrece seara cu prietenii ei, ce i-a mai rămas fiicei sale?” Se gândește Alena.

Da, unii își găsesc cu greu timp pentru descendenți, alții vor să se apropie cu orice preț de ei și să-și câștige încrederea. Nu este mai dificil pentru copii să-și controleze impulsurile sexuale dacă petrec prea mult timp împreună și dorm în același pat la o vârstă fragedă?

„Durata și frecvența întâlnirilor dintre un băiat și o fată în timpul liber pot, desigur, să fie individuale. Dar la această vârstă, practic nu se recomandă ca acești copii încă să se întâlnească fără restricții și limite de timp. Întâlnirile cu un iubit sau o prietenă nu ar trebui să înlocuiască timpul semnificativ pe care un copil ar trebui să-l petreacă într-o conversație sinceră cu părintele sau cu altă rudă adultă. El ar trebui să-i explice că totul are timpul său și nimic nu trebuie „accelerat”, " răspunde psihologul. „Un părinte înțelept, dacă vrea să-l ducă pe prietenul fiicei sale într-o căsuță, cu siguranță nu ar trebui să permită relația dintre cei doi să se clatine”. subliniază.

Abordare sensibilă

Cum își pot afecta copiii de 14-16 ani primele lor iubiri? „Adevărul este că fiecare relație este ceva interesant și la final aduce întotdeauna lecții grozave. Cu toate acestea, relațiile dintre adolescenți sunt printre primele experiențe și informații sensibile pe care un tânăr le câștigă despre sexul opus, dar și despre sine. În această etapă, tinerii ar trebui, mai presus de toate, să se cunoască emoțional și să se bucure de primele sentimente romantice ale apropierii lor. Nu vă fie teamă să întârziați ceea ce va urma atunci când sunt îndeplinite alte condiții mult mai grave pentru un parteneriat confidențial. " reamintește expertul.

Nu toți descendenții sunt dispuși să împărtășească părinților sentimentele, bucuriile sau durerile lor de la primele legături emoționale. „Da, de obicei este individual. Există părinți care îi pot vorbi cu tact fără a provoca vătămări emoționale copilului lor. Pentru a indica faptul că, chiar dacă au încredere în el, sunt întotdeauna acolo pentru el sau ea ori de câte ori are nevoie de ei. " descrie. „Alții respectă pe deplin dacă descendenții lor vor să-și păstreze primele iubiri numai pentru ei înșiși. În ambele cazuri, băiatul sau fata adolescentă experimentează prima izbucnire emoțională foarte sensibil, așa că trebuie abordat cu emoție și altele. " adaugă.