Vă poate face alb într-un lucru mic. Doar o privire sau un cuvânt și reacția ta impulsivă dărâmă acoperișul casei. În timp ce-l învinovățești pe partenerul tău pentru tot, poate este vina ta rană din copilărie pe care a atins-o accidental.

primește

Învățăm de la părinți tiparele de bază ale percepției lumii și modalitățile de rezolvare a problemelor. Cei mai mulți dintre noi cresc într-o familie, care este un exemplu de cum ar trebui să nu arate căsătoria decât o conviețuire armonioasă.

Deși promitem că cu siguranță nu ne dorim un astfel de parteneriat, tiparele învățate de comportament și rănile din copilărie sunt încă un puternic motor al reacțiilor subconștiente luate din copilărie.

Răspunsurile automate sunt de obicei însoțite de emoții puternice, care indică faptul că partenerul a atins un loc sensibil - un punct creat de comportamentul insensibil al părinților lor.

Strategiile învățate nu rezolvă problema, ci doar ameliorează temporar durerea

Copiii mici percep sentimentele, dar nu le pot numi, evalua sau explica mental. Devin un fel de strategie prin care încearcă să mențină relații bune cu părinții; să fii bun cu ei, să fii iubit de ei.

De exemplu, dacă părinții nu sunt empatici și insensibili la experiența interioară a copilului, necesită ascultare strictă de la acesta, copilul va adopta, fără să știe, o strategie de comportament învățat care nu merită să atragă atenția asupra sa. Învață să fie independenți, nu spun nimic despre ei înșiși.

De obicei, el rezolvă conflictele fugind, mișcându-se, închizându-se în sine, neputând comunica sau exprima ce simte. Nu rezolvă probleme în parteneriat, nu comunică ce se întâmplă în el - sunt bine.

Diferitele strategii învățate în copilărie sunt singurele și aceasta este pentru a ne proteja. Ne-au acoperit rănile și acționează ca un anestezic toată viața. Până când suntem în parteneriat, ni se pare că funcționează destul de fiabil. În momentul în care apare un prieten cu care începem să trăim și să construim o relație, anestezicul încetează să mai funcționeze.

Tot ce trebuie să facă este să spună cuvinte greșite dacă s-a comportat într-un anumit fel și va atinge vechea noastră rană, evocând exact aceleași sentimente pe care le-am trăit noi ca și copii mici. Temerile și traumele nerecunoscute și blocate se transformă într-un comportament defensiv care are ca scop rănirea partenerului.

De ce reacționăm într-o relație în copilărie

Ori de câte ori un partener face sau spune ceva care ne doare, probabil același scenariu s-a întâmplat și în copilărie. Cei mai mulți dintre noi nu sunt răniți în mod intenționat, dar el a atins partea rănită care a apărut din copilărie și nu s-a vindecat niciodată. L-ai sfâșia ca un șarpe dacă ar spune o glumă la adresa ta în societate?

Este posibil să fi fost ridiculizat și jenat de părinți în copilărie și în zilele noastre, deși partenerul tău nu a spus-o rău, a evocat un sentiment de rușine și ridicol complet identic. Simți o furie imensă. Acest răspuns impulsiv, plin de emoții puternice, este un răspuns automat la comportamentul partenerului sau la cuvintele care au atins partea rănită a personalității tale.

Deoarece rănile din copilărie nu sunt tratate, răspundem adesea în copilărie - exagerat, imatur, impulsiv pentru a dăuna persoanei care a provocat durerea. Dăm vina pe partener, dar ne întristăm, dar nu rezolvăm problema reală. Îl învinovățim pentru emoțiile și rușinea noastră și nu le vedem adevărata sursă.

Ca din toate

Reacții similare sunt inconștiente. Reacționăm fără să ne gândim; acestea sunt exact momentele în care furia, furia și atacul au loc în tine, indiferent cât de mult ai putea perturba relația ta. Observațiile sau acțiunile partenerului tău vor evoca în tine o astfel de salbă de emoții încât pur și simplu nu te poți abține.

Acest lucru se datorează faptului că anestezicul are doar un efect pe termen scurt asupra plăgii. De îndată ce cineva o irită, el o atinge, doare din nou cu atât mai intens. Aceasta înseamnă că rana din copilărie nu este vindecată sau vindecată. Persistă și deranjează nu numai echilibrul tău interior, ci și armonia din relația ta. Cum să le recuperăm?

Constiinta de sine: Primul sfat este: admiteți existența rănilor voastre. Este o problemă pentru mulți, dar nu va funcționa fără ea. Observați comportamentul care evocă reacții furtunoase și artificii de sentimente intense incontrolabile. Acest comportament sau cuvinte sunt cele care activează rănile pe care nu le-am vindecat.

Înțelegeți cum vă simțiți într-o anumită situație și denumiți emoția. Nu ignora procesele tale interioare, dar încearcă să înțelegi ce crezi în acel moment și ce comportament evocă în tine.

În același timp, fii conștient că comportamentul tău stabilește și direcția - va depinde de reacția partenerului tău și, în cele din urmă, de relație.

Consecințele traumei din copilărie: Această parte nu va fi plăcută și poate provoca și mai multe lacrimi și emoții. Cu toate acestea, este necesar pentru vindecarea rănilor vechi. Trebuie să raportezi reacțiile tale exagerate la comportamentul și cuvintele partenerului tău și la trauma din copilărie. Omul tău afirmă că ai putea săra mai puțin cartofii și tu explodezi?

Realizați că cuvintele sale au fost doar o afirmație severă care nu însemna nimic și cu siguranță nu au fost menite să fie o critică sau o referință la incompetența dvs. de bucătar. Dar chiar și așa, reacționezi excesiv, sufli, iar seara plăcută este o ceartă sau înfundată.

Partenerul nu înțelege de ce ești jignit din nou și nu înțelegi de ce el nu înțelege. Iar conflictul va rămâne nerezolvat, gata să lovească din nou și din nou. Gândește-te și încearcă să-ți dai seama de cauza emoțiilor tale tumultuoase. Nu întâmplător, rana a fost creată de părinți cu prea multe critici?

Nu ți s-a întâmplat să fii mereu perfect în copilărie și fiecare greșeală îți poate tulbura încrederea în sine? Nu ai încercat să fii fata lor perfectă și te-ai speriat de greșeli, pentru că asta ar însemna că nu mai ești fiica lor perfectă.?

Consecința traumei apare chiar atunci când reacționăm ca niște copii - intens, fără să ne gândim. Nu ne pasă dacă rănim un partener sau o relație. Dacă acesta este ghidul tău, ești pe drumul cel bun și vei afla ce afectează relația ta din copilărie.

Notați legătura sa cu cartofii supra-sărați cu necesitatea absenței greșelilor cerute de părinți. Explicați cum se simte în voi și de ce reacționați în acest fel.

De asemenea, ascultați afirmațiile și obiecțiile sale, ce emoții vă provoacă comportamentul dvs. în el. Desigur, fără vina sau remușcări. Nu critica, ci doar explică.

Stop: Ai făcut deja pașii esențiali, acum este momentul să stăpânești partea practică. Vă aflați într-o situație care evocă sentimente bine cunoscute ale unei răni nevindecate. Ești pe cale să reacționezi așa cum ai fost învățat și să te oprești chiar în acel moment. Stop.

Opriți literalmente timpul și întrebați-vă de ce trăiește și de ce are nevoie copilul vostru interior. Vrea să explice că nu se va întâmpla nimic dacă greșește? Oricum va fi iubită? Trebuie să se asigure că valoarea acesteia nu scade dacă cineva transmite gluma la adresa sa? Realizarea a ceea ce a avut nevoie un copil rănit în voi în toți acești ani este un pas foarte important către eliberarea de sclavia copilăriei.

Este ușor să dai vina pe partenerul tău sau pe părinți pentru durerea ta, dar nu o face. Nimeni nu este responsabil pentru emoțiile și viața ta, doar tu. Nu mai da vina pe toată lumea din jurul tău pentru sentimentele tale și asumă responsabilitatea pentru partea ta din situație.

Faceți față durerii ochi-la-ochi nerezolvate și nu o înveliți cu anestezice temporare. Nu fi victima propriei tale vieți, dar ia frâiele și galopează ca un câștigător care are totul ferm în mâinile sale.

Este posibil să nu reușești într-o relație. Dar nu uitați niciodată că aveți dreptul de a jeli, pur și simplu nu lăsați-l să dureze mult și să vă copleșească complet. Mizați-vă pe prieteni buni, faceți programe comune și începeți să trăiți: