Ești unul dintre acei oameni ai căror nervi se bifează? Atunci vei ști probabil momentele în care copilul tău plânge și este o suferință completă pentru tine. Încerci să calmezi copilul, dar nervozitatea ta adaugă doar mai mult ulei la foc. Desigur, copilul o simte de la tine, deci nu poate fi vorba de nicio asigurare.
Un bebeluș care plânge nu este nimic plăcut. Adică, există oameni care nu o iau atât de tragic, dar, din păcate, nu sunt unul dintre ei. Plânsul bebelușului nu-mi face niciun bine, așa că acum câțiva ani, fără să-mi dau seama, am reacționat deseori exagerat și hipersensibil. Am avut senzația că bebelușul meu nu poate să plângă, ar trebui să fie totuși fericit și tu să zâmbești.
Astăzi, desigur, știu că plânsul este complet o parte normală a copilăriei și este important să-i înțelegem cauzele. Dacă noi părinții am fi o cauză obișnuită, ar fi potrivit să ne gândim la asta. Dar dacă motivul plânsului este situațiile normale de viață, nu trebuie să vă faceți prea multe griji cu privire la plâns. De exemplu, dacă este vorba despre un genunchi învinețit, o injecție cu un medic sau pierderea unei jucării iubite.
O greșeală obișnuită a părinților noștri este că încercăm să plângem renunță imediat. Fie pentru că noi înșine avem o problemă, așa cum am avut odată, fie pentru că „nu se potrivește”, adică în public sau într-o vizită.
Eu însumi asist deseori la modul în care părinții își „mângâie” copiii care plâng:
- Nu plânge, nu este nimic.
- Ah, nu vei plânge pentru astfel de prostii?!
„Nu mai plânge, pentru că nu s-a întâmplat nimic”.
Și propoziția de top a părinților mei, pe care am auzit-o undeva pe terenul de joacă recent:
"Nu-ți face griji, pentru că ți-l voi pune pe fund și vei avea un motiv pentru acel tur!"
Acestea sunt propozițiile pe care mulți dintre noi le-am ascultat în copilărie și le repetăm acum copiilor noștri. Se poate face diferit, așa că vă ofer două sfaturi care merită cu siguranță încercate.
Empatie
În primul rând este empatia mea preferată și întotdeauna utilă, pe care nu o voi permite. 🙂 Am scris despre asta în mai multe articole anterioare (de exemplu AICI), așa că poate o voi repeta pentru unele, dar chiar am încercat-o de o mie de ori, functioneaza!
Dar știu că nu este ușor să învățăm empatia dacă nu ne-am obișnuit încă. Teoria este frumoasă, dar în practică ne deranjăm de multe ori, așa că voi încerca să arăt mai în detaliu cum poate avea loc o astfel de conversație, astfel încât să aveți o idee despre ce să spuneți, ce cuvinte să folosiți. Atunci vrea doar antrenament.
Am selectat 2 situații diferite pentru a vă arăta cum ar putea arăta „noi”. Să o facem.
Situația 1: Copilul nostru de 4 ani a căzut și și-a frecat genunchiul, plângând
Părinte: „Oh, probabil doare foarte mult, nu-i așa?” Sau „Te-am văzut căzând, păreai că ai lovit puternic, nu-i așa?” (Încerc să empatizez cu sentimentele copilului și să-i recunosc motivul pentru plâns)
Copil: „Hmm”
Părinte: „Arată-mi, pot să arunc o privire?”
Dacă copilul nu este de acord, îl respectăm și vom aștepta în liniște și, dacă da, vom continua dialogul.
Copilul: „Dar nu-l prinde, mă ustură îngrozitor”.
Părinte: "Ei bine, ești destul de ponosit aici, uh, am căzut așa de multe ori când eram mic și îmi amintesc cât de mult mă ustură".
Conversația se dezvoltă întotdeauna diferit, acesta este doar un scurt exemplu de cum să o faci, continuă doar în acest stil și vorbește cu copilul până când îți dai seama că nu mai plânge și vorbești despre altceva, plăcut 🙂
Situația 2: Copilul nostru de 7 ani plânge pentru că nu poate merge la petrecerea prietenului său din cauza bolii
Părinte: „Îți pare rău că nu poți merge la petrecere, nu-i așa? Deci așteptați cu nerăbdare ... "
Copil: „Da, sunt supărat, pentru că toți prietenii mei vor fi acolo și trebuie să fiu acasă. Nu este corect. Și am deja un cadou pregătit. Ce voi face acum cu el? ”
Părinte: „Înțeleg că te enervează. Cu siguranță ai prefera să te bucuri de o petrecere cu prietenii tăi decât să stai bolnav acasă, nu-i așa? ”
Copil: „Hm”.
Părinte: „Și ai idee ce s-ar putea face cu acel cadou?”
Opțiunea 1 pentru copii: „Nimic! O pot arunca la gunoi! ”
Părinte: „Hmmm” (prefer să nu reacționez verbal, este evident că copilul doar mormăie și varsă furie. Dacă începem să vorbim cu el, vom înrăutăți întreaga situație. Este mai bine să așteptăm și ai încredere în copil, că se dovedește de la sine că probabil nu este o idee complet bună.)
Opțiunea 2 pentru copii: „Nu știu. Nu-mi pasă."
Părinte: „Ei bine, vei vedea, ceva îți va veni în minte mai târziu. Nu trebuie să te descurci cu asta chiar acum ".
...
Suport silențios
Chiar ieri am asistat la modul în care una dintre cunoștințele mele, care era cu noi la piscină cu cei 3 copii ai ei, a reușit situația cu fiica ei plânsă de 5 ani.
Toți copiii noștri s-au jucat împreună în piscina copiilor. Fiica ei se juca cu o minge mică luată de sora ei mai mare și a venit să plângă pentru mama ei.
Ne-am așezat pe marginea piscinei. Mama tocmai a îmbrățișat-o, s-a așezat în genunchi și și-a ținut tăcerea în brațe. După un timp, când fiica ei a plâns și s-a liniștit, au început să vorbească. Ei bine, o bucurie de privit.
Trebuie să recunosc că am învățat din nou ceva și am admirat-o în liniște. Mai ales pentru un număr excesiv de oameni deștepți ca mine, aceasta poate fi o provocare. Eram obișnuit să vorbesc imediat, să ofer soluții, să dau motiv. Încerc să nu fac asta, din mai multe motive:
Voi da spațiu procesării emoțiilor
Bebelușul plânge, furios, poate furios. Nimeni nu vrea să asculte ceva într-un astfel de moment. El trebuie să supraviețuiască a procesează-ți emoțiile. Prin urmare, un astfel de sprijin liniștit este cu siguranță plăcut, atunci când îi oferim copilului spațiu pentru a-și retrăi durerea, furia sau orice altceva care se întâmplă în el și poate că nici măcar nu știm despre asta. Încercați să vă imaginați singur că, dacă sunteți furios sau plângeți, nici măcar nu puteți percepe pe cineva „umflându-și” sfaturile și opiniile cu privire la această chestiune.
Nu mă deranjează
Noi, adulții, credem adesea că știm mereu totul mai bine decât un copil. Da, este cu siguranță adevărat uneori, suntem mai experimentați, avem mai multe cunoștințe și încă vrem să-l ajutăm și să-i dăm sfaturi bune. Am făcut-o și eu. Întotdeauna i-am oferit imediat fiicei mele „cea mai bună soluție posibilă”. Pe tava aurie, faceți-o conform sfatului meu.
Cu toate acestea, mi-am dat seama că i-o exprim așa neîncredere în propria capacitate și o răpesc de ocazia de a încerca să rezolve singură situația. De fapt, i-am sugerat o soluție înainte ca ea chiar să se gândească la cum o va face, ceea ce i se va întâmpla. În opinia mea, aceasta este o abilitate absolut cheie și mega importantă de a găsi propriile soluții la probleme și situații neașteptate.
Și din moment ce vreau să nu se piardă în viață, O susțin pentru a trata problemele adecvate vârstei sale, desigur cu sprijinul și asistența mea, dacă este necesar.
Construiesc încredere
Sprijinindu-mi copilul atunci când are nevoie de el, arătând că umărul meu este acolo ori de câte ori are nevoie să plângă și spunându-i că cred în abilitățile sale, construiesc, fără îndoială, relația noastră, a cărei piatră de temelie este încrederea.
Știu că din această cauză, copilul va veni la mine data viitoare, că nu îi va fi rușine sau frică că va fi respins sau ridiculizat. Cred și sper că atunci fiica mea va veni la mine cu problemele ei sau cu plânsul, chiar dacă va fi adultă și va avea nevoie înțelegere și sprijin iubitor, ce ar trebui să fim noi mamele.
Asta niciodată!
Acum știi ce să faci atunci când apare din nou o situație similară în casa ta. Cu toate acestea, trebuie să știm și ce să nu facem, așa că voi încheia cu câteva exemple din ceea ce personal nu fac niciodată.
Distragerea atenției este o tehnică foarte populară pentru mulți părinți. Angajați-l rapid cu altceva, împingeți-l o jucărie, bomboane, înghețată. De parcă i-am spune:
„Nu-mi pasă de emoțiile tale, au înghețată aici și taci”.
De asemenea, scriu în cartea electronică 11 sfaturi despre cum să crești un copil fericit și încrezător despre motivul pentru care este dăunător și ce consecințe poate avea.
Un alt lucru pe care îl evit cu succes este ridiculizarea sau umilința. Este de fapt opusul empatiei, o neînțelegere totală a copilului și a emoțiilor sale. Am observat că adulții uneori nu înțeleg că ceea ce este mic pentru noi, prostia, este esențial și important pentru un copil.
Da lumea ta, unde nu există stres de la locul de muncă, restanțe pentru benzină sau de la echipamentul de la birou. Există alte priorități în lumea sa - acoperirea necesităților de bază, cum ar fi mâncarea, căldura, somnul și apoi jucăriile.
De aceea este atât de important să începem să folosim empatia, astfel încât astfel de situații stresante cu copilul să nu ne împartă, ci dimpotrivă, să ne apropie și au aprofundat relația noastră iubitoare.
Cred că ți-a plăcut articolul și ai găsit în el cel puțin un lucru mic care te inspiră și te înaintează. Dacă da, aș fi fericit dacă vă scrieți experiența în comentarii.
Sunt un suflet curajos care caută constant noi căi spre fericire și o viață plină. În același timp, sunt o mamă care se bucură de o maternitate conștientă și ajută la crearea unei lumi mai frumoase cu picătura ei în mare.
Puteți citi mai multe despre mine AICI
Simți că copilul tău face asta intenționat? Încă te enervează cu același ...
Este vineri 13 după-amiază. Plec de la serviciu și mă întâlnesc cu Elka ...
Uneori văd declarații sau postări pe rețelele sociale despre cum ar trebui ...
Adaugă un comentariu Anulează răspunsul
Află cum să nu mai lupți cu copilul tău și să devii sprijinul său iubitor. O persoană mulțumită, veselă și încrezătoare va crește în fața ochilor tăi.
Introduceți adresa de e-mail și inspirați-vă din viața conștientă și un eșantion din cartea electronică 11 sfaturi despre cum să creșteți un copil fericit și încrezător
Datele dvs. personale (numele, adresa de e-mail) sunt în siguranță la mine și le voi prelucra (Renáta Janečková, ID 46119949) în conformitate cu consimțământul dvs. în conformitate cu principiile de protecție a datelor cu caracter personal, care se bazează pe legislația slovacă și europeană.
Prin apăsarea butonului, vă exprimați consimțământul pentru această prelucrare necesară pentru trimiterea de la mine a unei cărți electronice și a altor e-mailuri, care se vor referi la subiectul vieții conștiente, educației și dezvoltării personale.
Puteți revoca consimțământul dvs. în orice moment, făcând clic pe butonul DESCRIERE în fiecare e-mail pe care îl trimiteți.