creat

Când doamna Ivanka ne-a sunat în redacție, spunând că ar dori să ne spună nouă și cititorilor noștri ce trăiește în prezent, încă nu aveam idee ce ne aștepta. Mulțumesc pentru disponibilitatea ei, chiar dacă ea însăși se afla într-o situație atât de dificilă. În acel moment, încă cu copilul în pântece.

La început a existat o dorință - pentru un copil

Prietenul meu și cu mine am vorbit adesea despre copil împreună, dar momentul potrivit nu a fost niciodată acolo. Întotdeauna era ceva ce eu sau el nu voiam. Dar când „a” venit brusc, am fost amândoi fericiți, și de fapt toată lumea, nu doar noi doi.

Am un fiu de opt ani dintr-o căsătorie anterioară, iar prietenul meu are și doi copii. Amândoi avem îngrijiri alternative, așa că alergăm o săptămână cu trei copii și o săptămână singură, care are, desigur, avantajele și dezavantajele sale, ca la final totul.

Prin ochii mamei mele: Un bebeluș născut cu o despicătură

Sarcina mea a fost complet normală

În afară de oboseală mare în primul trimestru și câștig treptat, practic nimic special nu s-a întâmplat. Îmi doream foarte mult o fată, pentru că am deja un băiat și nici nu mă gândeam că ar putea fi altfel. Am simțit primele mișcări ale bebelușului la vârsta de 18 ani și abia așteptam a 20-a săptămână, când eu și prietenul meu am vrut să mergem împreună pentru examinarea cu ultrasunete și în cele din urmă aflăm ce așteptăm.

La sfârșitul săptămânii a 19-a, am fost la centrul de consiliere. Medicul a început treptat să ne arate părțile individuale ale bebelușului și ne-a întrebat dacă vrem să știm genul, ce vrem noi, desigur,.

"Va fi un băiat", a spus el, ceea ce m-a dezamăgit în primele secunde, dar numai până a căzut o altă frază: „Am o veste tristă pentru tine, bebelușul tău are fisura cavitatii abdominale.„Eu și prietenul nostru am rămas înghețați.

„Chiar dacă habar n-aveam ce înseamnă asta, am început să îmi doresc un lucru - chiar dacă ești băiat, te voi iubi la fel de mult ca o fată., doar pentru a fi sănătos."

Medicul nu a vrut sau nu a mai putut vorbi despre asta, nu știu. Singurul lucru care m-a interesat a fost dacă aș putea să-l aduc în mod normal pe cel mic și ce înseamnă de fapt fanta pentru noi și pentru noi.

Când doctorul mi-a spus că pot livra copilul, a fost deja un mare plus pentru mine. Apoi au urmat câteva poze în carte, a căzut numele ciudat gastroschisis, apoi mai târziu omfalocel, care era atunci numele pentru diagnosticul nostru, Ei bine, am primit o recomandare către departamentul de genetică medicală, unde se spune că ne vor spune mai multe.

Era vineri seara, așa că weekendul următor a fost probabil cel mai rău moment pentru mine până atunci. Mintea mea a trebuit să o rezolve cumva, chiar dacă undeva în interior știam de la început că totul va fi bine, că trebuie doar să fie! Ei bine, am fost trist, am plâns.

Diagnostic: fisura cavității abdominale

„Mi-a părut rău pentru bebelușul din pântece, dar am fost mângâiat de fotografia fiului la care zâmbea, așa că am fost sigur că trebuie să fie bine”.

În acel weekend am căutat toate informațiile disponibile pe internet, cazuri similare, câteva povești, astfel încât să știm cel puțin ceva ce ne așteaptă.

În cea mai mare parte am găsit povești doar pe paginile cehe și cu un final fericit. Dar am aflat, de asemenea, că imediat după naștere, firimitura va fi operată pentru a-i oferi viscerele pe care le are acum afară (papuci), înapoi acolo unde îi aparține și a-și coase abdomenul.

Asta era de fapt tot ce știam atunci. Ne-a deranjat asta partenerul meu nu va putea fi pe cale să nască, la care tânjea, deoarece probabilitatea ca eu să nasc pe secție era mare, dar nici nașterea spontană nu era exclusă.

Nu știam cum ar fi să alăpt, dacă mi-ar pune un mic la sân când s-a născut ea. Dacă nu vrea să recunoască atunci? Și ce dacă va trebui să stea mai mult în spital? Cum vom merge după el? Îi voi stropi laptele? Și multe, multe alte întrebări.

Examinări la catedra de genetică

M-au întrebat dacă sunt dispus suferi amniocenteza, cu care am fost de acord. Mă aștepta a doua zi. Colecția a fost normală, nimic special sau dureros.

În spital, mi-au făcut din nou un sunt detaliat, pentru a exclude pe alți asociați, nedoriti, resp. evenimente adverse. Și aici a început primul dezacord cu medicul meu și medicul din spital. Medicul meu a scris în raport că un făt cu un omfalocel de 22 mm și medicul din spital au susținut că este gastroschisis cu ficat și germeni intestinali afară.

Dacă ar trebui să explic acest lucru neprofesional, ambele sunt defecte congenitale, dar diferența dintre ele este aceea în gastroschisis intestinele și alte organe plutesc liber în lichidul amniotic și în cazul omfalocelului, deși măruntaiele sunt acoperite cu o membrană, ele sunt și în afara cavității abdominale.

Se spune că alte tulburări genetice sunt mai des asociate cu omfalocele decât cu gastroschizele, iar amniocenteza ar fi trebuit să le excludă, chiar dacă nimic nu este de 100%.

Prin ochii mamei mele: Un bebeluș născut cu o despicătură

Rezultate din amniocenteză

Trei săptămâni mai târziu, au apărut rezultatele clasice, care necesită mai mult timp pentru a afla. Ambele au fost negative, ceea ce este bine pentru noi.

Dacă ar fi să vorbesc despre sentimentele mele, am devenit din ce în ce mai convins că fiul meu mic ar putea să o facă și trebuia să fiu puternic din cauza lui și vă voi spune că dacă cineva mi-ar spune că rezultatele nu ar fi fost bine și am avut o sarcină. întrerup, probabil că nu aș face-o.

La urma urmei, de câte ori am auzit că, potrivit medicilor, copilul ar fi trebuit să fie afectat și, în cele din urmă, s-a născut sănătos. Toate acestea s-au întâmplat în perioada anterioară Crăciunului și am obținut ultimele rezultate la o săptămână după ele.

Mi-au recomandat la spital consultarea unui chirurg pediatru. Eu și ginecologul nostru am fost de acord că ne vom ocupa de acest lucru numai în stadiul superior al sarcinii, în jurul celei de-a 28-a săptămâni, și până atunci voi merge la el pentru consiliere regulată.

Așa că mi-a plăcut, pentru că în acel timp auzisem atâtea lucruri rele, cazuri și prognoze care se pot întâmpla sau nu și bunăstarea mea mentală a beneficiat atunci cel mai multc când nu i-am văzut pe medici. În acel moment, fiecare medic cu care am fost supus vreunei examinări m-a întrebat cel puțin de două ori dacă nu vreau să-mi întrerup sarcina, că aș putea fi până la a 24-a săptămână.

Examinări suplimentare în timpul sarcinii

Nu am avut alte dificultăți. m-am simtit bine, Nu am vorbit despre asta în jur, cu excepția familiei mele și ori de câte ori cineva mă întreba cum suntem și dacă totul este în regulă, am răspuns cu un zâmbet pe buze că totul este în regulă, chiar dacă zilele erau mai bune și mai rele.

În a 28-a săptămână, am comandat un sono la spitalul din Kramáry din Bratislava, deoarece era cel mai apropiat spital de reședința mea, unde a existat și o intervenție chirurgicală pediatrică, și a fost necesar să-l nasc pe cel mic imediat. transport la secția de chirurgie pediatrică.

Examen ulterior cu ultrasunete a confirmat diagnosticul de omfalocel cu ficat afară. Am fost supus imagisticii prin rezonanță magnetică, examen ECHO, câteva probe și o consultație cu un chirurg pediatru. A fost o astfel de ședere pentru diagnostic, încât chiar și medicii știu mai exact pentru ce pot și ar trebui să se pregătească.

Jakubko, am ales un astfel de nume pentru el, era încă în mișcare, lucru pe care îl așteptam cu nerăbdare pentru că știam că comunică cu mine așa și îmi dă putere. Și am încercat să-i dau înapoi.

Nașterea în a 31-a săptămână de sarcină

După ce m-am întors de la spital, am fost acasă o săptămână, iar lichidul meu amniotic a fugit de luni până marți, 25 februarie. Am fost abia în săptămâna 31.

Totul a murit foarte repede, îmi amintesc multe lucruri doar cu ceață. Jakubko a avut foarte multe complicații, avea multe operații în față, dar era foarte curajos.

Îmi amintesc parfumul, pielea sa moale, cum l-am mângâiat prin fereastra incubatorului. Nu puteam sta acolo cu el. Când m-am dus acasă și l-am lăsat acolo, Eram groaznic. A fost un moment foarte dificil petrecut sperând și sperând că se va întâmpla un miracol și că Jakubko va trăi.

Totuși, totul era însoțit de frică și disperare nesfârșite. Mi-a fost frică să sun la spital, doar ca să nu-mi mai spună nici o veste proastă, mi-a fost teamă de fiecare dată când sună telefonul dacă i se întâmplă ceva.

I-am implorat pe îngeri să fie alături de el pentru a-i da puterea de a lupta și de a îndura.

Dar apoi nu mi-am dat seama cât de mult a suferit de durere din cauza tuturor procedurilor și intervențiilor chirurgicale, pe care trebuia să o completeze. Când ni s-a spus pentru prima dată că nu făcuse pipi de două zile, că rinichii lui abia mai funcționează și că inima lui probabil că nu va mai putea să o facă, era mai rău decât cumplit.

Chiar dacă flacăra speranței a continuat să ardă. În acea perioadă, eu am spus întregii familii să nu se mai roage pentru el, să-l lase să plece. În ciuda durerii și regretului enorm, am fost convins că este cel mai bun lucru pentru el și așa ar trebui să fie.

Că trebuie să respect asta. Că m-a ales pe mine ca mamă pentru că știa că pot să o fac. Cu toate acestea, Jakubko a continuat să lupte. A început să facă pipi - rinichii lui au început să funcționeze și o nouă speranță a aprins în mine.

Flacăra minusculă s-a intensificat. A venit o săptămână plină de credință în minuni, o săptămână de rugăciuni și rugăminți. Jakubka urma să opereze din nou.

O altă lovitură pentru micul său corp. Cu toate acestea, operațiunea nu a avut loc în cele din urmă. Medicii au declarat că nu-l mai pot ajuta și că acesta este cu adevărat sfârșitul de data aceasta. Toate acestea au durat aproximativ trei săptămâni de la nașterea sa. Mi s-a părut ca trei ani. Fiecare mamă, și mai ales cea nouă, știe ce se întâmplă la trei săptămâni după nașterea bebelușului. A fost altceva la noi.

Eu fără el, el fără mine în spital

Medicii au decis atunci că ar fi mai bine să fim noi Jakubko s-a transferat la spital în Trenčín, mai aproape de noi. Așa s-a întâmplat. Miercurea aceea stăteam lângă incubator în spitalul Trenčín.

Împăcarea cu soarta, lacrimi în ochi și întrebări fără răspuns: „De ce, de ce, de ce. „Deoarece Jakubka nu a fost văzut de nimeni în afară de mine și de tatăl său, am decis să-l arătăm tuturor.

Joi am fost să-l vedem cu copiii, care au fost foarte mulțumiți de el, parcă nu, când l-au putut vedea în sfârșit după o lună, chiar dacă numai într-un incubator și conectat la un tub y.

Desigur, nu știau că a fost prima și ultima dată. A fost frumos să-i văd și pe ai lui, ținându-se. A fost foarte puternic și trist în același timp, dar nu am plâns, dimpotrivă, așteptam cu nerăbdare acest moment.

De parcă timpul s-ar fi oprit și faptul că s-ar putea să nu trăiască să vadă mâine dimineață, brusc pare să dispară undeval. Același lucru s-a întâmplat seara când mama și sora mea au venit să-l vadă. Credeți sau nu, Jakubko a comunicat cu noi.

A doua zi, când sora mea mai mare a venit să-l vadă, el încă își mișca sărutul, ochii. De parcă ar fi vrut să ne spună ceva. Am vorbit cu el, sora lui i-a spus apoi printre lacrimi că este un mare războinic și că are părinți curajoși.

În acele momente, i-am simțit prezența, ființa și apoi am știut că totul este așa cum ar trebui să fie, în ciuda tuturor. Sâmbătă după-amiază, când eram singurul din spatele lui, Jakubko a murit. A fost prima dată când l-am ținut în brațe. Pentru ultima dată.

Pierderea unui copil te va marca pentru totdeauna

Rănile se vindecă treptat, dar este încă un timp prea scurt. Dar cred că toți o putem face curajos, chiar dacă sunt întotdeauna zile mai proaste. Deși știu că totul se întâmplă pentru ceva, tot pentru mine este foarte rău și mă doare foarte mult.

Îmi este foarte dor de Jakubko, cu atât mai mult cu cât îl așteptam cu nerăbdare. A-l purta pe acel copil sub inima ta pentru acel sentiment frumos, a-l naște și a-l crește. Știu că nu o pot lua înapoi, chiar dacă aș vrea.

Cu toate acestea, îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru timpul scurt pe care am putut să-l petrecem eu și Jakubek. Deși numai prin fereastra incubatorului. Nu-l uităm, mergem să-i aprindem lumânarea și simțim că este încă cu noi.