copilului

Scopul fiecărui părinte este satisfacția copilului. Dacă îi învățăm treptat pe copii să lucreze cu emoțiile lor, cel mai probabil îl vom putea îndeplini. În această călătorie, cu siguranță vom întâlni frustrare și furie, iar acestea se pot transforma rapid în sfidare, lipsă de respect, atac emoțional și agresivitate. Cum să abordați copiii sensibil și sensibil pentru a face față izbucnirilor lor emoționale? În copilărie, ajutăm la redescoperirea păcii interioare și a energiei vitale care sunt condiții prealabile pentru sănătatea emoțională?

Ea ne-a dat răspunsurile cu privire la modul de a face față furiei copilului psiholog Mgr. Michaela Vargová, care operează în Bratislava și se angajează în principal în lucrul cu copiii și familiile.

Furia poate fi, de asemenea, constructivă

Emoțiile sunt o parte integrantă a vieții noastre. Le experimentăm chiar și în timpul somnului, în momentele în care visăm la ceva. Pur și simplu sunt încă „alături de noi”. Distingem patru elemente de bază - furie, frică, tristețe și bucurie. Alte nuanțe emoționale și combinațiile lor sunt amestecate din ele. Furia este o emoție puternică pe care mulți oameni încearcă să o evite. Efectele sale sunt cruciale pentru sentimentul nostru de fericire. Potrivit psihologului Vargová, „furia este o reacție fiziologică a organismului, când adrenalina este eliminată, vasele de sânge se dilată, vine un aflux de energie. Copilul poate fi surprins de această reacție puternică și adesea nu înțelege ce se întâmplă cu adevărat la început. Prin urmare, mai întâi trebuie să învețe să recunoască faptul că este supărat acum. Apoi poate învăța să înțeleagă de ce este supărat și în cele din urmă poate învăța cum să facă față furiei. Sună simplu, dar în realitate este dificil pentru mulți adulți să recunoască faptul că sunt supărați, să înțeleagă cauza reală a furiei și în loc să o suprime, să folosească furia în mod constructiv. "

A fi stăpân pe furia ta este o alegere

Nu suntem doar victime nevinovate ale emoțiilor care ne controlează corpul. Acest lucru este valabil nu numai în lumea adulților. Dar cum să înveți un copil această abilitate? Potrivit psihologului, „emoțiile au un potențial mare, sunt o parte indispensabilă a vieții noastre. Cu toate acestea, este adevărat că, dacă nu am învățat să gestionăm emoțiile în copilărie, ne poate provoca multe inconveniente chiar și în timpul maturității. De asemenea, este dificil să ne învățăm copiii să lucreze cu emoțiile lor. Dar poate fi oricând schimbat. Primul pas este fii conștient de situație. Începem să întâlnim furia mai des în așa-numita perioadă de sfidare, care este mai pronunțată pentru majoritatea copiilor cu vârste cuprinse între 2 și 5 ani. Atunci copilul se distinge de ceilalți. Fiecare copil este unic, excelează în ceva, poate face mai rău în ceva. Toată lumea are un grad diferit de toleranță la frustrare - cât de multă frustrare poate suporta și crește treptat. Prin urmare, nu este posibil să spunem exact cât de furioasă ar trebui să fie. Totuși, dacă repetăm ​​situații în care am încercat tot ce știam, situații în care noi, ca părinți și copilul nostru, nu ne simțim bine, trebuie să se schimbe ceva. Uneori este suficient un pic, alteori este o călătorie mai dificilă. Cu toate acestea, putem apela întotdeauna la un expert - un psiholog, un psihoterapeut. Nu vom strica nimic ".

Lasă copilul să-și experimenteze furia

Adesea, copilul nu știe să-și exprime verbal experiențele emoționale și este adesea sarcina părintească să-l ajute în acest sens. Dar cum să o rezolvăm? "Toate emoțiile au un sens și un scop. Datorită lor, facem față tensiunii, câștigăm echilibrul. Furia ca emoție nu este foarte populară în rândul părinților, dar este foarte importantă. Prin furie, copilul se definește față de ceilalți, este conștient de sinele său, de nevoile sale, de dorințe, își comunică limitele. Dacă știm să gestionăm emoțiile, le putem folosi în avantajul nostru, dimpotrivă, dacă nu le putem gestiona, ele pot duce cu adevărat la neplăceri ", explică Vargová. Prin urmare, este necesar să opriți și să înțelegeți mecanismul emoțional. Ce se întâmplă de fapt cu un copil?

Căutarea declanșatorilor de furie

Înțelegând cursul procedural al furiei, puteți crea o viziune mai pozitivă asupra acestei emoții. Furia și furia nu sunt aceleași, pentru că furia este o mânie imposibil de controlat. Dacă furia este exprimată în mod eficient, poate chiar îmbunătăți relația interpersonală. Rolul său important este de a furniza cheia stării emoționale a copilului. Și aceasta este o informație extrem de importantă pentru părinte. Mânia este întotdeauna precedată de alte emoții precum tristețe, lipsă de speranță, nesiguranță, gelozie, neliniște, frică, neglijare, dezamăgire, nevoi nesatisfăcute, suprasolicitare sau epuizare. „Furia este o reacție naturală la frustrare, adică la situații în care un copil, desigur un adult, nu poate obține ceea ce dorește, când dorința lui nu poate fi satisfăcută, când nevoia lui nu este îndeplinită sau când situația nu merge conform la ideile sale. Este una dintre fazele necesare prin care trecem când ne confruntăm cu durerea pentru a o putea prelucra și accepta ", spune Vargová.

Potrivit psihologului, furia poate fi, de asemenea, o consecință a modului în care abordăm copilul, a modului în care îl tratăm și a modului în care vorbim cu el. Face o diferență dacă îl luăm ca partener egal, dacă îi respectăm opinia și dacă îi dăm de ales sau dacă ne punem într-o poziție superioară în care îi amenințăm stima de sine. În educație, folosim adesea diferite stiluri ineficiente, cum ar fi fulgerul, critica sau blamarea, și în același timp sunt atât de amestecate în viața de familie de zi cu zi încât nici nu trebuie să le observăm.

Cunoașterea psihologiei emoționale este ghidată de trei principii:

  • Avem dreptul să experimentăm ceea ce experimentăm.
  • Când suntem în emoții, logica nu funcționează.
  • Emoțiile sunt „contagioase”.

Ai dreptul să simți așa cum te simți

Când suntem în mijlocul unei emoții, nu suntem capabili să nu o avem sau să o experimentăm imediat, în schimbul primei. Prin urmare, este necesar să îl lăsați să sune. O abilitate eficientă și respectuoasă în situațiile în care o altă persoană se află în emoții negative este aceea de a-și accepta sentimentele. „În primul rând, ar trebui să avem în vedere că dorințele copilului nu trebuie întotdeauna îndeplinite, împlinite, ci trebuie recunoscute și cu emoția care îi însoțește. În realitate, nu totul trebuie să meargă în conformitate cu ideile copiilor, dar copiii au dreptul să își dorească acest lucru. Și ar trebui să putem înțelege și să anunțăm copilul. Lăsați un copil să experimenteze că este bine, că este supărat, pentru că toate emoțiile sunt în regulă, în loc să-l lăsați să simtă că atunci când este supărat ne deranjează. Ar trebui să simtă că, chiar dacă este supărat sau când este trist, fericit, el este în continuare popular și suntem aici pentru el. Acest lucru este adevărat la orice vârstă,„Vargová explică.

Creați reguli de furie

Abilitățile de procesare și modificare a furiei sunt la fel de importante ca toate celelalte abilități de viață. Furia furioasă poate fi explozivă, ceea ce poate determina o persoană să fie agresivă sau violentă. În calitate de părinți, putem oferi copilului un fundal emoțional de familie, unde poate practica manevre emoționale. La urma urmei, unde altceva decât în ​​siguranța casei ar trebui învățat acest lucru? Și cine, în afară de părinții conștienți și amabili, îl poate ajuta cu asta?

Psihologul explică modul în care este posibil să corectăm izbucnirile de furie: „Cu siguranță, ziceri precum„ Nu te supăra ”,„ Copiii buni nu sunt supărați ”,„ Uite, toată lumea te privește, nu vei avea orice prieteni. 'pentru astfel de prostii, îți merită?! "„ Dacă ești furios, du-te să te calmezi lângă tine și apoi poți reveni. "Nu există înțelegere în ele, ci mai degrabă amenințări și evaluarea copilului decât unul care nu este în ordine. Și asta pur și simplu nu duce la gestionarea situației. Furia poate fi o emoție foarte constructivă, datorită căreia copilul este definit în raport cu mediul înconjurător, se confruntă cu nedreptatea. Vorbește despre copil și despre nevoile sale. Cu toate acestea, dacă nu învățăm să gestionăm furia, dar o suprimăm, de exemplu, putem ajunge la violență îndreptată împotriva celorlalți. Dacă un copil se comportă violent, trebuie să oprim aceste manifestări și să oferim copilului o alternativă mai potrivită. ”Recomandă Vargová.

Ce copilărie, ce vârstă adultă

„Învățarea gestionării emoțiilor nu este doar dificilă pentru copii, ci și pentru părinți. Prin urmare, este bine dacă, ca părinți, ne întrebăm cum ne gestionăm furia, care este atitudinea noastră față de furie. Cum experimentăm când un copil este supărat. Putem păstra capul rece și să rămânem calmi? Trăim aceste situații astfel încât să putem ajuta copilul sau apare un sentiment de neputință? Putem avea o imagine de ansamblu asupra situației? ”Întreabă expertul. Ori de câte ori corectăm și modificăm comportamentul copiilor, scopul părintelui ar trebui să fie să-i învățăm cum să lucreze cu furie. Tacticile învățate de la mama sau tatăl cu cea mai bună carte de vizită. Copiii învață mult mai bine despre mecanismul furiei de la părinții care își exprimă furia în mod adecvat decât de la părinții care sunt încă amabili, blânzi și care își suprimă furia. Deși este important să vă protejați copilul de numeroasele probleme ale lumii adulților, este sănătos să arătați cum vă gestionați emoțiile furioase. A fi un exemplu pentru un copil în căutarea echilibrului emoțional pare a fi cea mai bună cale de ieșire.