Dacă copilul vrea să iasă în ploaie, du-te. Aceasta dezvoltă creativitatea copilului.

copii

Distribuiți articolul

Psihologul Gabriela Pokorná se dedică terapiei părinților cărora le este teamă că nu își vor putea crește copilul. El spune că admiterea că nu înțelegem un copil este un prim pas dificil, dar important.

Potrivit acesteia, nu există conceptul unui copil cu probleme și doar un părinte epuizat se ascunde în spatele acestuia. Copiii asistă adesea la certuri ale părinților, dar se așează în spatele ușilor închise. Copilul vede astfel doar conflictul și nu soluționarea acestuia. Deși adulții cred adesea că copilul lor este greu de gestionat și încăpățânat, în termen de trei ani, potrivit psihologului, el este doar o copie a părinților săi.

În interviu puteți citi și:
Ce probleme îi deranjează cel mai adesea pe părinți
De ce unii copii se încăpățânează
Ce ar trebui să facă părinții pentru a nu se simți epuizați
Nu va fi copilul răsfățat dacă îi acordăm prea multă atenție?
Câte inele ar trebui să aibă elevii
Care sunt regulile de bază ale unei vieți fericite

Numărul de părinți care caută ajutor psihologic pentru copiii lor este în creștere?

Când o comparăm cu situația de acum 30 de ani, cu siguranță este. Acest lucru se datorează în mare parte gândirii națiunii noastre și deschiderii și încrederii din ce în ce mai mari în psihologi. Aștept cu nerăbdare acest lucru, deoarece la începutul practicii mele am întâlnit și eu astfel de opinii că suntem șamanii și astăzi simt deja că tot mai mulți oameni ne percep ca experți. Odată a fost punctul de vedere predominant că cineva care merge la un psiholog trebuie să fie bolnav mintal sau să aibă traume mari.

Persoanele sănătoase nu îndrăzneau să meargă la experți. Mă bucur că astăzi este diferit și că tema îngrijirii sănătății mintale este foarte susținută. De fapt, majoritatea clienților mei sunt oameni fără diagnostic care trebuie să câștige mai multă încredere în diferite aspecte ale vieții, să se orienteze mai bine sau să câștige o anumită abilitate în relațiile interumane. La fel se întâmplă și cu părinții. La noi vin nu doar părinții copiilor cu diagnostice, ci și cei care caută modalități de educație mai optime.

Ceea ce îi deranjează cel mai des?

Pe de o parte, aceștia sunt copii care au deja un diagnostic, cum ar fi ADHD, autism sau care au nevoi educaționale speciale. Îi ajutăm pe acești părinți să își organizeze creșterea, astfel încât copilul lor să poată progresa. Apoi, avem copii sănătoși din punct de vedere al dezvoltării, dar care prezintă un comportament nedorit. Subiectele cu care vin părinții unor astfel de copii sunt foarte diverse și le-aș împărți în categorii individuale în funcție de vârsta copilului.

Atunci când un copil are mai puțin de un an, părinții ajung de obicei la concluzia că plâng foarte tare sau nu sunt siguri dacă sunt supărați corect și doresc să fie mai bine familiarizați cu metodele parentale, cum ar fi dacă este potrivit să lăsați copilul plângeți sau nu vă murdăriți prea des. De la unu la trei ani, părinții se ocupă cel mai adesea de faptul că copilul nu se supune, se aruncă la pământ, vrea să facă exact opusul ca părinți și nu știu ce să facă cu el. Există, de asemenea, cazuri în care, pe de altă parte, copiii sunt foarte timizi sau prezintă o anxietate puternică de separare.

Și ce probleme au părinții grădinițelor, școlarii și adolescenților?

De la vârsta de trei până la șase ani, există dificultăți asociate cu adaptarea la grădiniță, cu un comportament mai agresiv al copilului, când își bate colegii, sau invers, este timid, mai liniștit, nesigur și are dificultăți în stabilirea contactului cu colegii. Deseori întâlnesc cazuri de copii mai mari cu vârsta cuprinsă între șase și doisprezece ani care au confirmat unul dintre diagnosticele de mai sus sau un subiect foarte actual chiar și la această vârstă fragedă este dependența de dispozitivele digitale.

Pubertatea amintește de o perioadă de sfidare, deoarece părinții simt din nou că nu-și înțeleg foarte bine copiii și de foarte multe ori auzim că copiii lor îi tratează cu respect, se întorc sau se apropie de ei înșiși și încetează să mai comunice cu ei. În această perioadă de dezvoltare, este, de asemenea, destul de obișnuit ca copiii să iasă de la școală sau să experimenteze narcotice, deoarece vor să încerce „lucruri pentru adulți” și, desigur, este foarte important pentru ei la această vârstă să se încadreze în echipă Trebuie să menționez, de asemenea, că ultimul număr de copii cu depresie și tendințe de auto-vătămare a crescut rapid de-a lungul anilor.

Să aruncăm o privire asupra copiilor care nu-și ascultă părinții și se află într-o perioadă de sfidare, adică în jur de doi sau trei ani. Ai publicat o postare pe Facebook în care ai scris că nu există conceptul de copil problemă, este doar un părinte epuizat. De ce crezi că?

Am dat peste faptul că mulți părinți sunt extrem de epuizați. Când ni se naște un copil, este o imensă interferență în funcționarea noastră, deoarece dintr-o dată trebuie să adaptăm totul la regimul copilului. Astăzi, familiile de trei generații nu mai sunt atât de obișnuite, așa că nici bunicii nu pot ajuta atât de des ca înainte. De asemenea, percep problema prin faptul că uneori copiii sunt complet diferiți personal de părinți și atunci le este dificil să lucreze cu ei și să îi crească. Am dat peste faptul că trăirea foarte temperamentală și copiii curioși tind să fie clasificați drept un copil solicitant și problematic.

Am lucrat cu un client care a născut un băiat care plângea foarte tare, ceea ce se întâmplă destul de des băieților. Mama lui a început să-l perceapă ca fiind problematic. În mod involuntar și într-un fel, fără să știe, ea și-a etichetat copilul și a atribuit fiecăruia dintre comportamentele sale nedorite simpla problemă. Nu au înțeles. Când am întrebat-o dacă se confruntă cu acest comportament problematic, mi-a menționat lucruri pe care le fac în mod normal chiar și copiii calmi. Cu toate acestea, de la început, decorul ei a fost de așa natură încât a avut un copil cu probleme acasă. Marele risc al acestei etichete constă în faptul că, de îndată ce părintele ei crede, copilul se va identifica mai devreme sau mai târziu cu aceasta și este foarte probabil ca el sau ea să nu vrea să asculte pentru că nu se va simți înțeles. Astfel de copii pot deveni cu ușurință clienții noștri în viitor, deoarece există șanse foarte mari ca aceștia să nu aibă suficientă iubire de sine, încredere în sine și încredere în sine.

Ce ar trebui să facă părinții copiilor temperamentali pentru a nu se simți epuizați?

Trebuie să începi cu tine însuți. Consider că oamenii se așteaptă ca ceilalți să îi facă fericiți, să-i ajute fără să ceară ajutor. Aud des acest lucru: „Soțul meu vine acasă după serviciu, vede că sunt cu copiii toată ziua și nu-i scot.” În schimb, ea ar trebui să-i spună mai degrabă: „Vă rog să luați copiii și ieșiți afară. Trebuie să rămân singur o vreme și să mă reîncărc. ”În cele din urmă, suntem responsabili pentru propria noastră fericire, este treaba noastră să ne facem fericiți.

O persoană care nu are acest punct de vedere probabil că nici măcar nu va ști să ceară ajutor și nici măcar nu va putea estima că rata sa de epuizare este atât de mare încât este deja necesar să intervină. Este mare păcat pentru că copiii trag din noi. Atunci când o mamă sau un tată este epuizat, este puțin probabil ca timpul petrecut cu copilul să fie de o asemenea calitate. Putem fi la grădiniță cu el toată ziua, jucându-ne și pretinzând că suntem cei mai buni părinți, dar nu are sens să stăm acolo supărați și frustrați.

Copiii simt frustrarea noastră și se vor comporta conform acesteia. O văd și la propriul meu fiu. Zilele pe care le consider mai exigente sunt doar când mă trezesc cu o dispoziție proastă și el reacționează frumos. Atunci nu vrea să plece acasă de pe teren și nu vrea să facă ceea ce am planificat. În astfel de zile, consider că este esențial să pot obține suficiente informații despre mine și să cer ajutor la timp. Și uneori se întâmplă să nu am o auto-reflecție bună. Atunci sunt foarte norocos, pentru că soțul meu îmi aranjează fericit o oglindă și îl confiscă pe fiul nostru.

Există copii care adesea nu-și ascultă părinții, fac exact opusul așa cum le spun părinții lor și nu trebuie să fie doar ziua în care sunt de prost dispoziție. Uneori nu poate fi cu adevărat o problemă în încăpățânarea unui copil?

Copiii cu vârsta sub trei ani sunt o copie a părinților lor. Principalele modele pe care le au sunt cele mai apropiate, adică părinții, frații și bunicii. De aceea se comportă așa cum văd acasă. Într-o oarecare măsură, temperamentul este moștenit, dar modul în care ne comportăm este observat din împrejurimile noastre imediate. Când părinții îmi povestesc despre copiii lor, care se aruncă în mod regulat la pământ atunci când părăsesc locul de joacă, examinăm împreună măsura în care pot reflecta nevoile copilului și dacă au posibilitatea de a-i acorda atâta atenție pe cât îi cere el. Este foarte individual și fiecare copil are un grad diferit de nevoie. Există anumite momente în care ne este greu să acordăm atenție copiilor, de exemplu, când gătim sau îndeplinim alte sarcini domestice sau de serviciu.

Apoi depinde de noi dacă oprim o perioadă de timp aragazul sau computerul și ne dedicăm copilului sau, împreună, venim cu o sarcină interesantă de îndeplinit până când îi putem fi disponibili. În cele din urmă, ne poate ajuta și cu treburile casnice. Depinde doar de noi și de dexteritatea noastră. Copiii sunt extrem de creativi și din moment ce scopul lor la acea vârstă este să ne facă fericiți, vor fi fericiți să ne ajute. Cu cât împingem mai puțin nevoile copiilor noștri, cu atât vor răspunde mai mult la ale noastre. Trebuie să începem unul de la altul.

Apoi se pune întrebarea, unde sunt granițele dintre perceperea nevoilor copilului, dar fără a-l face un mic dictator?

Copiii au nevoie de granițe și singurul care le poate da este părintele. Cu toate acestea, văd adesea că părinții nu pot menține singuri limitele. Dacă copilul vede că tatăl va interzice ceva și mama îi va permite, cum ar trebui să scape de el? Este greu să ne așteptăm ca un copil să facă ceva ce noi nu știm sau nu știm. Îi încurajez pe părinți să creadă că a conduce prin exemplu este cel mai bun lucru pe care îl pot face în părinți. Desigur, vor exista zile în care copilul nu va dori și va rezista, dar este în regulă. Suntem oameni, suntem cu toții diferiți și odată ce avem zile mai bune și odată mai rău.

Se întâmplă ca părinții să aibă abordări diferite în ceea ce privește creșterea? Unul dintre părinți este strict, iar celălalt desființează limitele?

Este foarte frecvent. Practic, este în regulă ca părinții să aibă o abordare diferită a părinților. Problema este când situația este dificilă și vrem să dăm copilului o lecție și să-l învățăm ceva. Dacă un părinte îl numește A și celălalt părinte îl numește pe B, copilul nu știe ce este bine și ce să ia din el.

Ce se poate sfătui într-o astfel de situație?

Familiile sunt diferite și depinde ce să facem în această situație. Există familii în care tatăl este aproape absent și cele în care este foarte implicat. Există familii în care un membru este dominant și celălalt supus. Este important ca aceștia să fie de acord cu lucrurile care sunt importante pentru ei. Dacă sunt de acord că nu este bine ca un copil să se uite la televizor seara, atunci să nu le permită. Lasă-i să se țină cu adevărat de el și să nu facă excepții. Când tatăl îl pornește în sfârșit și spune că se uită la el doar o clipă, iar mama lui se uită dezamăgit, copilul se obișnuiește doar să-l vadă pe tatăl său și se relaxează. Astfel, el poate învăța cu ușurință cum să-și manipuleze părinții.

Cum răspund părinții la toate sfaturile tale? Sunt dispuși să recunoască o greșeală sau încă încearcă să o vadă la copil?

Încerc să nu-i sfătuiesc. În opinia mea, sfaturile nu sunt pe deplin adecvate, deoarece fiecare își trăiește viața diferit și ceva diferit se potrivește tuturor. Dar când familia mea vine la mine, căutăm în primul rând un scop, adică la ce vor să lucreze. În cea mai mare parte este vorba despre faptul că trebuie să-și aranjeze mai bine viața, vor să înțeleagă mai mult copilul și să aleagă o educație care să ducă la o satisfacție mai mare a tuturor părților. Când avem un obiectiv stabilit, ne uităm la ceea ce se întâmplă în familie și la ce o provoacă. Nu dau instrucțiuni clare despre ce să facem, dar împreună căutăm căi care să le convină și care ar putea ajuta.

Dacă se plâng că copilul lor este agresiv și exploziv la grădiniță, dar nu a primit sau a văzut niciodată o bătălie acasă, căutăm modalități de a rezolva conflictele acasă. Pentru un anumit client, de exemplu, mi s-a întâmplat că, deși bătăliile din gospodărie nu erau cu adevărat prezente, amândoi aveau tendința să ridice vocea în conflictul cu soția lor. Când am întrebat dacă și copilul a fost martor la modul în care și-au revenit și am spus scuze, sa dovedit că nu, pentru că l-au păstrat pentru seara când copilul a adormit. Cum ar trebui un astfel de copil să știe cum să facă față situațiilor de conflict?

De asemenea, se pune întrebarea dacă copiii cărora le acordă prea multă atenție părinții lor nu vor fi răsfățați.

Este un mit. Până la șase luni, un bebeluș nu poate fi deloc răsfățat. Chiar dacă gustul este atârnat de mamă, acesta nu poate fi răsfățat, deoarece centrele din creier care sunt responsabile de acesta nu sunt încă suficient de dezvoltate. Părinții cred că atunci când răspund la nevoile unui copil, nu îl vor asculta și vor fi răsfățați. Opusul este adevărat. Diversitatea copiilor nu înseamnă să le oferim totul și să le permitem, ci, de fapt, este vorba de a inventa diferiți înlocuitori ai atenției noastre, astfel încât aceștia să nu le ceară atât de mult. Am sentimentul că de multe ori părinții nu se gândesc la ce lecție urmează să le dea copilului lor. Uneori este necesar să ieșim din zona de confort și să facem ceea ce copilul dorește, chiar dacă este posibil să nu vrem.

De exemplu, vrea să iasă afară când plouă. Desigur, noi, adulții, am prefera să stăm acasă. Ei bine, putem cumpăra și cizme de cauciuc și lucruri impermeabile și să ieșim. Creierul și creativitatea copilului se dezvoltă. Vei vedea că va veni în curând momentul în care îl vei convinge să meargă deloc în aer. Legat de asta este ceea ce mă uit des la locurile de joacă când sunt cu fiul meu. Există copii care își pun nisip în gură și mămicile își flutură mâinile peste el. Apoi sunt copii care vor doar să stea în nisip și mămicile lor imediat îi opresc și stau lângă ei, astfel încât să nu fie murdari. Cine are nevoie de un copil pentru a nu fi murdar? Doar părinți. Copiii trebuie să experimenteze și este mare păcat că le distrugem lumea, care este magică și plină de curiozitate și dorința de a încerca lucruri noi.

Prin urmare, dacă părintele este cu adevărat receptiv la nevoile copilului, le înțelege și le răspunde, este foarte probabil ca el sau ea să răspundă nevoilor părintelui și să înțeleagă atunci când părintele spune că nu. Cu cât copiii sunt mai repede mulțumiți de atenția noastră sinceră și de calitate, cu atât mai repede vor deveni mai independenți.

Ce va ieși din asta un părinte care simte că are deja multe pe umeri? Pe lângă creșterea copiilor, ei experimentează stresul la locul de muncă și au și alte responsabilități în jurul gospodăriei. Au destul timp pentru o educație precisă?

Cererile sunt mari. Dar întreb: cine face cererile mari? A cui așteptări sunt acestea? Cine îmi spune ce și cât să fac? Ne stabilim propriile priorități. Cum este posibil ca unul să alerge totul și să aibă același timp în același timp, iar celălalt să nu alerge și să se plângă? Este vorba doar despre ceea ce am stabilit ca prioritate. Când știu că, după o zi grea, trebuie să ies și să trec, depinde de mine să fac din aceasta o prioritate și să îi supun totul. Cel care are multă muncă a ales el însuși meseria și depinde de el cum să-și organizeze ziua, astfel încât să fie mulțumit.

Deseori întâlnesc oameni care sunt „victimele circumstanțelor”. Aceștia sunt oameni care se plâng de tot ce pot. Totul este vina sau circumstanțele altcuiva. Încă mai putem renunța la responsabilitățile noastre și le putem pune în așa fel încât să avem un echilibru între viața profesională și viața profesională (raportul dintre viața profesională și viața personală, nota editorului) Toată lumea este capabilă să-și regleze viața astfel încât să trăiască bine.

Din observațiile dvs., puteți afla dacă numărul copiilor cu ADHD sau alte dizabilități de învățare crește?

Conform statisticilor, da. Cu toate acestea, noi cercetări arată că un procent ridicat dintre copiii care prezintă simptome de ADHD au deficite sau tulburări de somn. Cu toate acestea, atunci când ajungi la un psihiatru sau la un psiholog clinic cu un copil, rar ești întrebat dacă copilul tău are un somn optim. Pentru astfel de copii, ar ajuta, de asemenea, într-o mare măsură să dobândească obiceiurile corecte de somn și să se odihnească bine. Poate că asta ar rezolva majoritatea celorlalte probleme. Cu toate acestea, dacă copilul are un ADHD diagnosticat corect, încercăm să lucrăm cu părinții, astfel încât copilul să poată duce o viață cât mai normală. Părintele trebuie mai întâi să realizeze cum vrea să se apropie de copil.

Fie va trăi cu un autocolant și nu va aștepta un mare succes de la copil, fie va încerca să-l motiveze, va fi răbdător și îl va încuraja să nu renunțe. Există o mare diferență atunci când îi spunem unui copil: „Nu o poți învăța? Nu contează, nu aveți vina "și spunând:" Este greu, nu-i așa? Nu contează dacă ești mai greu, cu siguranță va funcționa. Sunt aici pentru tine și o putem face împreună. ”Este necesar să îi arătăm copilului că suntem aici pentru el, că îl susținem și că lucrurile pe care dorim să le învețe sunt benefice pentru viața lui. Există întotdeauna profesioniști care pot ajuta părinții în astfel de situații dificile.

În legătură cu ADHD, se mai spune că copiii de astăzi sunt copleșiți, iar părinții îi pun într-o mulțime de cercuri. Care este umplerea optimă a timpului liber al copilului?

Există copii activi și plini de spirit și vor dori să participe la mai multe cluburi pentru că trebuie să-și golească energia. Cu toate acestea, sunt și mai liniștite și mai profunde și nu vor căuta multe activități. Este recomandat să înregistrați copilul pentru unul, maxim două cercuri la începutul primului an și să le adăugați cel mai devreme după un an. Sunt de acord că copiii sunt copleșiți, dar nu pentru că avem o gamă largă de inele, ci pentru că părinții înșiși sunt adesea orientați spre performanță. Nu am văzut încă părinți dedicați și activi care au copii neinteresați. Le reamintesc să-și amintească și de ce au pus copilul pe ring. Inelul ar trebui să fie o activitate veselă și nu ceva care pune presiune suplimentară asupra acestuia. Odată ce ți-ai înregistrat copilul pentru ceva, experții recomandă să dureze cel puțin o jumătate de an.

Poate fi, de asemenea, o problemă faptul că aproape fiecare activitate este orientată spre performanță și copiii concurează și se compară constant, astfel încât nu se pot bucura cu adevărat de activitatea fără griji.?

Exact. Sunt de acord cu asta. Trebuie adăugat că cercurile sunt o activitate organizată și este important pentru dezvoltarea sănătoasă a copiilor că aceștia au și activități neorganizate. De exemplu, merg la locul de joacă, unde se joacă liber cu străini. Într-o astfel de situație, este implicată creativitatea, deoarece copiii trebuie să vină ei înșiși cu jocuri sau activități pentru a se distra împreună. De asemenea, ei învață abilități sociale. În cele din urmă, copilul se plictisește uneori. Și asta e în regulă.

Există un manual despre cum să crești un copil fericit?

Mai mulți v-ar spune probabil că nu există, dar cred că un lucru funcționează. Noi, adulții, trebuie să dăm exemplul. Știu cu adevărat ce mă face fericit? Pot avea grijă de mine și pot trăi o viață care să mă bucure și să mă mulțumească? Dacă găsesc o modalitate de a duce o astfel de viață fără să mă aștept ca soțul sau copilul meu să mă bucure, atunci copilul meu va învăța cum să duc o viață fericită și mulțumită. O viață fericită nu înseamnă că doar zâmbim și totul este în regulă, ci este vorba de a trăi o viață în care putem depăși provocările, să ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre și să trăim în armonie cu noi înșine.