Imaginați-vă un nou părinte hotărât care se apropie de voi pe terenul de joacă cu întrebarea sinceră: „Ce ar trebui să fac pentru a-mi crește copilul mic să devină un personaj?” Ați putea răspunde? În acel moment, fiecare dintre noi probabil ar trebui să se gândească foarte atent de unde să înceapă.

Interesant este faptul că fiecare părinte ar putea să consilieze imediat mai multe moduri de a învăța un copil să mănânce, să folosească toaleta sau rochia. Cu toate acestea, odată ce discutăm despre dezvoltarea abilităților sociale, ne simțim nesiguri și bâjbâim de multe ori. De ce este așa? Un posibil răspuns este faptul că acestea sunt abilități mentale intangibile, care nu pot fi definite prin instrucțiuni sau numere precise. Acestea depind de multe variabile precum: valorile noastre, viziunea noastră asupra moralității ... Cu toate acestea, găsim principii pe care majoritatea părinților sunt de acord că sunt necesari pentru viața în societate. Acestea vor fi cele cheie pe care le-am putea oferi noului părinte. Ne vom întoarce acum la unul dintre ei. Este el responsabilitate. Al doilea aspect al construirii personajelor, pe care îl considerăm a fi cheia în spiritul unei părinți eficiente. Să încercăm să o analizăm mai atent:

  1. De ce este nevoie de responsabilitate și unde să-l ducem pe copil
  2. Cum să o dezvolți la copii
  3. Ce fruct oferă

Nevoia și implicațiile responsabilității

  • Responsabilitatea ca necesitate a existenței și funcționării relațiilor

Întrucât noi oamenii suntem ființe sociale, relația este motivul fundamental al existenței noastre. Dacă totul funcționează așa cum ar trebui, avem o relație cu un copil plin de iubire debordantă la naștere. Dar dragostea singură nu va dura. Pentru a-l menține și dezvolta, avem nevoie de instrumentul potrivit. Și responsabilitatea este mijlocul cheie de cultivare și protejare a legăturilor. Aduce nutriție relației sub formă de respect, stimă și încredere. Prea străbătând prea des limitele responsabilității, dragostea scade și relația se strică. Un exemplu este un copil care înșeală adesea. Își pierde încrederea părinților și astfel se pierde căldura și puterea legăturii lor reciproce.

eficiente

Medierea acestui tipar copiilor este o sarcină clară pentru părinte. Cu toate acestea, mulți se luptă cu justificarea problemelor și capriciilor copiilor. Ei își asumă responsabilitatea pentru ei, în loc să medieze cu adevărat realitatea. Ei nu realizează cum acest lucru afectează treptat negativ relațiile lor în societate. La fel ca atunci când fermecătoarea Julinka începe să distreze compania adulților într-o vizită. Sare în discursurile celorlalți, vulpi și îi forțează în jocul său. Părinții urmăresc întreaga situație cu un zâmbet. Acestea nu necesită respect și considerație adecvată pentru nevoile oaspeților. În acest fel, Julinka nu are ocazia să afle că interesele celorlalți sunt importante și în propriul ei divertisment.

  • Responsabilitatea ca abilitate de a duce propria viață

Responsabilitatea este, de asemenea, o decizie și capacitatea de a lua viața în propriile mâini. Gestionați-l și mergeți spre armonie și satisfacție. Când un copil acceptă această abilitate ca fiind a sa, se privește pe sine ca pe căpitanul navei. Înțelege că are libertatea de a lua decizii morale în mâinile sale și constată că abaterea de la ele duce la oscilația sau epava navei sale. Cu toate acestea, pentru ca aceasta să acționeze responsabil, noi părinții trebuie să cultivăm la copii abilitățile și calitățile care le vor permite să-și conducă corăbiile în mod corespunzător. Cu siguranță vom fi de acord că vor avea nevoie de:

veridicitatea, onestitatea, capacitatea de a lua decizii, de a suporta consecințele greșelilor, perseverența, răbdarea, considerația, capacitatea de a rezolva probleme, de a apăra legea și justiția, de a apăra pentru cei slabi, de a fi capabili să se controleze, ...

Numind aceste calități, este clar pentru noi că persoana care le mărturisește ca valorile lor creează și cultivă relații cu seriozitate deplină. Responsabilitatea pentru o astfel de persoană va asigura menținerea relației. Este bine, mai ales pentru noi părinții să ne dăm seama că nu doar dragostea pentru copil ne va ajuta să ridicăm un individ de la el. Că este tocmai responsabilitatea noastră să dezvoltăm în el abilitățile care îl vor ajuta să ia viața în propriile sale mâini. De multe ori nici nu ne dăm seama cum mergem împotriva dorinței naturale a copilului de a deveni independent. Acestea sunt situații obișnuite - bebelușul este „îngrijorat” să se târască până la o jucărie îndepărtată. Un părinte iubitor este la îndemână să i-l dea. „Nu îl voi lăsa să te deranjeze”, spune el. Este într-adevăr îngrijorat sau este învățat că trebuie să facă eforturi pentru a obține jucăria? Și așa de dragoste oarbă pentru iubitul nostru mic încalcă legea naturală: „Vreau să dovedesc ceva, așa că trebuie să fac ceva”.

  • Responsabilitatea ca cale spre libertate

Responsabilitatea îi conduce pe copii către libertate. Ajută la luarea deciziilor chiar și în situații de criză și dificile fără a fi ispitiți, cum ar fi presiunea colegilor de clasă sau a bandelor. Oferă copilului libertatea de a alege pe baza propriilor sale principii morale. Îl învață să ia în considerare ce preț va plăti pentru o anumită decizie, nu numai pentru moment, ci și pe termen lung. Înțelegerea amplitudinii impactului unei decizii date este extrem de importantă, mai ales în adolescență. Știm foarte bine câte destine de viață s-au transformat într-o tragedie tocmai din recuperarea iresponsabilă și măsurarea forței cuiva.

Dezvoltarea responsabilității

Chiar la început, este necesar să ne dăm seama că copiii se nasc complet dependenți de noi părinții. Curiozitatea naturală îi conduce treptat spre independență. Cu toate acestea, pe lângă bucurie, ei experimentează și sentimente de disconfort și efort. De exemplu, ca un bebeluș care încearcă să scoată un scutec de bumbac de pe față. Vedem cât de tare încearcă să se enerveze. A ști să te mulțumești este ceva ce trebuie să înveți. Firește, nu vrea să o facă, rezistă și își împinge părinții să o facă pentru el. Încă nu vede importanța motivului pentru care ar trebui să o poată face singur. Și de aceea este alegerea noastră părintească ce fel de copil creștem: dependent sau independent și responsabil.

Este probabil clar că dorința celor mai mulți dintre noi este să visăm la un copil responsabil și caritabil. Cheia implementării sale este abilitatea de a stabili limitele necesare copiilor. Responsabilitatea și limitele sunt o pereche inseparabilă. Frontierele arată copiilor de ce sunt responsabili. Cu toate acestea, pentru a fi dispuși să le acceptăm, trebuie să le intermediem în modul corect. Ce implică această metodă? În principiu, acestea sunt următoarele principii:

  • menține un flux de dragoste
  • aplică regulile naturale ale vieții
  • permite libertatea
  • Fluxul iubirii

Copiii învață responsabilitatea atunci când sunt iubiți și în siguranță. Iubirea este singurul mod în care un copil poate tolera reguli care definesc clar limitele. Dragostea le permite copiilor să protesteze împotriva regulilor, dar în același timp le cere să le respecte. Dacă nu reușesc, îi ajută pe copii să nu fie condamnați. Iubirea se asigură că regulile nu duc la luptă. Oferă un sentiment de securitate și conștientizare că regulile sunt aplicate pentru bunăstarea și viața lor fericită.

Adevărul este că atunci când părinții aplică consecvent consecințele comportamentului unui copil, mulți copii își exprimă dezinteresul față de această formă de dragoste. Insistarea asupra responsabilității poate duce la încercarea copilului de a vă anula relația. Cu toate acestea, dacă totuși rămâi în el arătându-i înțelegere și respect pentru sentimentele sale, el va crede în cele din urmă adevărul și valoarea dragostei tale. Astfel de situații fac parte, de asemenea, din părinți.

Nu este suficient ca un copil să devină responsabil pentru ca noi să-l iubim. Trebuie să știe cum funcționează viața. Rolul părintelui este de a introduce și introduce copilul regulile vieții. Copiilor, cărora li se explică regulile împreună cu așteptări clare, le este mai ușor să răspundă și să răspundă cerințelor lumii din jurul lor. Regulile ar trebui să se bazeze pe valori pe care părinții le cred, ar trebui bine luate în considerare și reamintite în mod corespunzător.

Iubire, reguli și libertate prin urmare, există principii care împreună creează un mediu favorabil pentru ca copilul să-și dezvolte treptat responsabilitatea. Copilul va protesta cu siguranță în această călătorie și poate chiar vrea să lupte. Cu toate acestea, dacă părintele aplică amabil toate cele trei principii, copilul va înțelege că este serios și va accepta în cele din urmă limitele necesare.

Ce fruct oferă responsabilitatea

  • Acceptarea vieții ca a ta

Cultivarea responsabilității îl determină pe copil să preia și să accepte treburile sale în propriile sale mâini. Pe măsură ce abilitățile unui copil cresc, el își privește treptat și își înțelege viața ca destinul pe care îl are în mesajul său. Își dă seama că își determină direcția și împlinirea. Pentru a face acest lucru, desigur, are nevoie de o cantitate infinită de dragoste părintească. Ea se află într-o relație reciprocă, puternică, care oferă încurajare și sprijin emoțional.

Odată ce un copil ia lucrurile sub controlul său, acesta îl conduce la autocontrolul de care are nevoie pentru a ajunge la obiectivele dorite. Consecințele adecvate ale comportamentului său îl vor ajuta să accepte regulile și ordinea de funcționare a lumii din jurul său. El începe treptat să-și controleze impulsivitatea, furia sau indecizia. Pas cu pas, devine mai puțin dependent de părinți, ceea ce îi sporește încrederea în sine.

Atunci când copilul este controlat în mod conștient, el dobândește și capacitatea de a căuta independent alternative la deciziile individuale. Este un alt fel de luare a deciziilor decât i-au dat părinții lui când era mic. La acea vreme, a fost o alegere care i-a permis să înțeleagă consecințele comportamentului. Mai târziu, este vorba despre capacitatea de a lua decizii bune pe baza valorilor pe care le consideră corecte. Este o abilitate pe care copilul o construiește și se dezvoltă treptat. Luarea deciziilor îi oferă libertatea de a nu ceda emoțiilor puternice dacă lucrurile se întâmplă diferit de ideile sale. În viață, ar putea arăta astfel: O fetiță vine la mama ei, că ar dori să meargă la piscină chiar acum. O respinge cu cuvintele că este posibil doar după-amiază. Fata pleacă cu un oftat, râde, dar se întoarce la distracția ei. A decis în mod liber să controleze emoția puternică a tristeții și să nu o țintească împotriva mamei sale.

Pe baza a tot ceea ce am menționat în legătură cu responsabilitatea, vedem ce parte semnificativă a personajului formează. Rămâne esențial pentru noi, părinții, să realizăm că responsabilitatea necesită ancorarea în relație puternică și iubitoare cu noi. Fără ea, nu are nicio ocazie de a se dezvolta în toată amploarea sa.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: