Psihologic Lucia Lenická se ocupă cu părinții și copiii, în special terapia de ramură, formarea abilităților parentale. În interviul Părinte ca terapeut, ne-am concentrat asupra punctelor de bază de bază și asupra efectului pe care îl poate avea asupra relației părinte-copil.
Te interesează ce părinți vin cel mai des în grup? Despre asta va fi partea de astăzi.
Părinții care vin la tine cu problema copilului lor se ocupă de ea cât mai des posibil?
S-ar putea spune pur și simplu că este o problemă de înțelegere: părintele are ideea că nu știe, nu își poate ajuta copilul, copilul simte că părintele nu îl înțelege.
Părintele are o idee clară despre ce ar trebui să facă copilul, cum să se comporte, cum să evite greșelile, dar copilul nu vrea să. Are propria sa opinie, vrea să încerce anumite lucruri pentru el însuși. Părinții sunt adesea supărați că suportă consecințele (citesc notițele copiilor lor de la școală, ascultă plângeri.).
Dar părinții își învață copiii să își asume responsabilitatea (bineînțeles, potrivit vârstei)?
Părinții și copiii se luptă atunci în comunicare, nu vor să se acorde celuilalt, să asculte părerea lui și să nu caute deloc soluții comune.
Părinții nu simt că nu reușesc să caute ajutorul unui psiholog? Nu este dificil ca părinții să „recunoască” faptul că au nevoie de ajutorul unui psiholog?
Cu siguranță este dificil pentru ei, deși mi se pare că este mai bine decât, să zicem, acum zece ani. Și mulți ajung la concluzia că copilul are nevoie de ajutor și nu de ei. Cred că este mai ușor să mergi la un psiholog cu un copil decât cu tine.
Dar depinde de noi psihologii, fii sensibil și arată o înțelegere specială și nu caută ceea ce părintele a greșit. După părerea mea, părinții care vin să mă vadă au încercat să facă ceea ce știau cel mai bine, dar uneori le lipsesc abilitățile și cunoștințele.
De câțiva ani întâlnești părinți care rezolvă unele probleme cu copiii lor. Ce auzi cel mai des la prima întâlnire a grupului? Cu ce vin părinții?
Există diferite lucruri pe care și le doresc pentru copiii lor. De exemplu, să mă comport mai bine, să nu fim atât de sensibili, să nu ne luptăm la școală, să fim mai răbdători, să nu ne fie frică să ne jucăm cu alți copii, să nu ne distragem atât de mult și să fac ceea ce vreau de la ea și sub.
Când ne uităm atent la el, este întotdeauna cam același lucru - copiii nu au încredere în sine, nu știu cum să-și controleze emoțiile și nu respectă limitele stabilite, deoarece părinții lor sunt obișnuiți să intre.
Ei percep situația cu copilul lor ca pe o problemă obișnuită? Deci, nu doar că copilul nu mă ascultă și trebuie să înceapă să mă respecte, ci eu, ca părinte, am rolul meu în el și este și despre mine, nu doar despre copil?
Există părinți care vin cu ideea că copilul trebuie schimbat. Dar există și părinți care spun de la început că trebuie să învețe în copilărie.
Interesant este că majoritatea pleacă la fel. Ei spun că au învățat să-și înțeleagă mai bine copilul. Și asta îi ajută atât pe primii, cât și pe cei din urmă. De asemenea, schimbă copiii și îi învață pe părinți ce se aplică copiilor.
Problemele cu care apar părinții se repetă în grupuri?
Da, așa cum am spus, părinților le pare adesea că alții au de-a face cu altceva, dar până la urmă este similar. Și doar ascultarea reciprocă poate ajuta cum să o fac cu copilul meu.
Care credeți că este sursa oricărei probleme? Care poate fi punctul de cotitură atunci când încetează să funcționeze bine într-o relație copil-părinte?
De obicei, este o situație de criză care aduce cu sine tensiune și fie părintele, fie copilul, fie ambii încep să se comporte diferit. Acest lucru poate crește tensiunea și mai mult, iar cealaltă persoană nu poate reacționa la ea și totul se va bucla.
De exemplu, un copil merge la școală, ceea ce este o situație dificilă pentru el, el trebuie să îndeplinească. Copilul nu este obișnuit cu o astfel de presiune și reacționează în așa fel încât plânge atunci când face temele.
Părintele devine nervos, deoarece copilul nu s-a comportat așa înainte și nu știe cum să reacționeze, așa că începe să țipe la copil din nervozitate. Copilul nu știe brusc ce să facă, deoarece părintele nu obișnuia să țipe înainte. Ea plânge mai mult, părintele țipă mai mult și așa mai departe.
O astfel de situație poate fi orice - o schimbare a locului de muncă, decesul în familie, nașterea unui frate, adolescență. Familia reacționează flexibil la unele schimbări, iar unele nu pot face față singure.
Poți să-mi spui, te rog, ce crezi că este semnificativ pentru părinte să se oprească, să recunoști posibilitatea ca el să fie cel care ar trebui să facă primul pas și să învețe ceva nou?
Îi încurajăm pe părinți să le spună copiilor lor că urmează terapia de ramură într-un mod simplu, potrivit pentru copii. Așa că le spun: „Mă duc la o școală specială pentru părinți, unde mă învață cum să fiu o mamă sau un tată mai bun pentru tine.” Apoi își fac temele în fiecare săptămână, iar copiii știu adesea asta.
Nu am văzut încă niciun copil așa cum arăta când părintele său i-a explicat, dar mi-a fost suficient să văd cum arată soțul meu când și-a imaginat-o și a spus:
"Ar fi minunat dacă mama sau tatăl meu mi-ar spune într-o zi că au mers la școală unde au fost învățați să fie părinți mai buni pentru mine!" Încercați să vă imaginați diferența în comparație cu, de exemplu, să trageți un copil la un psiholog pentru că este rău.
Poți spune o poveste din experiența ta - un caz care ți-a ținut în minte ce schimbare a făcut un părinte cu copilul său?
Avem o mulțime de povești, uneori nici nu vreau să cred în retrospectivă că s-a întâmplat. Nu pot alege doar unul, așa că voi menționa trei:-).
Îmi amintesc de o mamă care ne-a spus convingător că fiul ei nu știa ceasul și, prin urmare, nu ar veni la ședința aranjată dacă nu l-a avertizat. Dacă facem terapie de ramură cu adolescenți, atunci va fi semnat un contract care apoi și apoi în fiecare săptămână va avea loc o întâlnire cu părintele și apoi părintele doar așteaptă în cameră.
Am convins-o să o lase în seama lui. Spre surprinderea ei, băiatul a avertizat-o să nu uite, dar asta nu a fost tot. Din săptămâna următoare a început să se trezească singur dimineața și când mama sa s-a trezit era deja îmbrăcat și micul dejun era pregătit și pentru mama lui. Și era un copil pe care nu-l putea trezi dimineața și întârziau la școală! S-au făcut progrese în câteva săptămâni, era suficient ca mama lui să-i arate încredere că o poate face singur.
De asemenea, îmi place să menționez un tată care a avut doi fii și a vrut să se comporte mai bine - nu au fugit, nu au țipat, au făcut ceea ce a spus el. Soția lui l-a trimis la antrenament. Când l-am învățat cum să răspundă la sentimentele copiilor, cum să le înțeleagă mai bine, i-a fost greu să asculte. La final, el ne-a scris un feedback foarte lung și foarte frumos.
El a scris asta a vrut de la copiii săi ceea ce el însuși nu știa - să se stăpânească și să tacă, deși el însuși nu s-a putut stăpâni și de multe ori le-a strigat. Și cum, datorită noastră, încearcă să se schimbe și nu doar să își schimbe copiii. În cele din urmă, el însuși a devenit expert pe copii acasă, iar soția sa a mers să-l vadă când nu știa cum să reacționeze. Când și-a văzut mamele comportându-se față de copiii lor, le-a explicat mamelor că există o pregătire specială unde să le poată învăța.
Cred că cea mai frumoasă dintre toate poveștile a fost comentariul unui băiat care și-a pus seama pijamaua și i-a spus mamei sale: „Uită-te la mine, sunt în pijama, am să mă spăl pe dinți și să ascult - Jocul ăla de jumătate de oră chiar funcționează!