Pregătit de: Mgr. Monika Rusinová
Primul pas este să realizezi ca părinte ce credințe și experiențe acestea sunt legate de vizita unui expert specific. De exemplu, experiența unui părinte cu psihologii din copilărie sau adolescenți îi poate modela atitudinea față de acești profesioniști și el sau ea este transmisă, fără să știe, copilului. Nu trebuie să fie în mod explicit conținutul cuvintelor, ci și manifestări non-verbale ale așa-numitelor mesaje ascunse, afirmații nerostite care spun ceva despre relația dintre doi oameni (Nováčková și colab., 2008). În acest caz, este atitudinea părintelui față de expert. De asemenea, chiar dacă părintele nu are experiență specifică, este important să-i convingem dacă profesionistul este capabil să-i ajute. Al treilea factor, strâns legat de cele de mai sus, este dacă părintele s-a datorat unor dificultăți de învățare sau. comportamentul copilului alertat de profesori, educatori, antrenori etc. și recomandat pentru intervenție sau părintele însuși a observat dificultatea. Este o chestiune niveluri de motivație vino la expert cu copilul și apoi cooperează. Este posibil ca părintele să nu observe dificultatea indicată din partea altor adulți din copilul său. Este cu atât mai important în acest caz că profesorii sau. alți adulți au reușit să descrie obiectiv dificultățile observate.
Al doilea pas este de a explica copilului, cui și din ce motive am decis să mergem. Dacă părinții vin mai întâi fără copil pentru prima consultație, acesta este unul dintre punctele programului pe care copilul îl știe deja despre viitoarea sa vizită și despre modul de comunicare a motivelor și modului său de lucru. În practică, procedura comunicării non-violente s-a dovedit a fi eficientă, care are următoarele puncte (conform lui Rosenberg, 2016, p. 21):
- Acțiunile specifice pe care le observăm care ne afectează bunăstarea.
- Ce simțim într-o relație, ce observăm.
- Nevoile, valorile, dorințele etc. care ne creează sentimentele.
- Acțiuni specifice carenoi intrebam spre îmbogățirea ei.
Din cele de mai sus putem vedea că în comunicarea nonviolentă, importanța este importantă și, de asemenea, sentimentele care apar din nevoi, valori, dorințe, care sunt sau nu sunt îndeplinite.
Specificitatea stă în cea mai detaliată descriere a ceea ce văd, pe care îl aud când observ și în mod similar când întreb sau. Vă rog. Este important să respectăm ambele componente, deoarece atunci când vedem o „mizerie” din punctul nostru de vedere, este o afirmație evaluativă, dar când spunem „văd cuburi întinse pe pământ”, descriu aceeași realitate și ea este clar pentru ambii participanți despre ce vorbesc. Când solicitați acțiuni, ajută să fiți cât mai specific posibil, de ex. „Ați putea, vă rog, să ridicați cuburile și să le puneți într-o cutie de jucărie?” Destinatarul comunicării știe exact la ce se așteaptă cealaltă parte de la el, totul vizează bunăstarea și îmbogățirea.
Potrivit lui Marshall Rosenberg, este greșit să împărțim emoțiile în negative și pozitive, mai degrabă este vorba dacă nevoile noastre sunt satisfăcute sau neîndeplinite, iar sentimentele noastre se dezvoltă în consecință. Când ne sunt satisfăcute nevoile, putem simți sentimente de bucurie, fericire, mândrie, siguranță și așa mai departe. Cu toate acestea, atunci când nevoile noastre nu sunt satisfăcute, ele se pot manifesta ca furie, tristețe, dezgust, neîncredere etc.
Când transferăm această teorie la subiectul articolului, este important să alocăm timp și spațiu pentru a sta ideal ambii părinți cu copilul și a clarifica ce se va întâmpla. Trebuie să începem prin descrierea comportamentului. Subliniez cuvântul descriere. Cuvintele „nesupune” pot avea un sens diferit pentru fiecare dintre noi și este, de asemenea, un cuvânt cu o sarcină extrem de evaluativă. Întrebarea mea adresată unui părinte care folosește acest cuvânt este de obicei „Cum arată când fiul/fiica ta nu ascultă? Ce îmi pot imagina sub asta? ”Nu am primit încă același răspuns, de obicei manifestările ascultării până la al treilea avertisment, făcând acțiunea opusă așa cum spune părintele, copilul plânge și se enervează chiar și atunci când părintele încearcă să-l calmeze. jos, etc. În calitate de expert, este puțin mai clar pentru mine ce se întâmplă, ce aduce disconfort între părinți și copil.
Prin urmare, primul pas este descrie situația copilului, care îți afectează bunăstarea. Fiecare copil are un grad diferit de auto-reflectare, iar cu cât descrierea este mai specifică și mai exactă (ceea ce văd, aud), cu atât copilul poate deveni mai rapid. De exemplu. „Când te aud ridicând vocea la mine dimineața”, „Când văd că continui jocul, chiar dacă am spus de două ori înainte să plecăm acasă” și așa mai departe. Se pare că sintagma „ridici vocea” ar putea fi înlocuită cu cuvântul „țipă” sau „continuă să te joci” cu expresia „mă ignori”, dar îți reamintesc din nou că sunt cuvinte evaluative și pot face ca un copil să se apără. În descrierea exactă, spui ceea ce ai văzut și auzit, iar copilul poate compara dacă se potrivește cu ceea ce își amintește.
Al doilea pas este să încerci ca părinte Distingeți-vă sentimentele sau sentimentele persoanelor implicate și denumiți-le înaintea copilului. De câte ori ne ridicăm vocea ca adulți când copiii fac ceva periculos din punctul nostru de vedere. Aceasta este o funcție de protecție a vocii ridicate pentru a preveni un accident, de ex. astfel încât copilul să nu lovească mașina. Dar există situații în care, atunci când spunem cu calm că ne este teamă să nu se întâmple ceva cu copilul, el este mai dispus să asculte decât atunci când ridicăm vocea și spunem propoziții poruncitoare („Ieși din turmă!” „Nu fugi ", etc.) Când trebuie să folosim propoziții comandante, el recomandă să le formulăm pozitiv, adică în loc de ceea ce copilul nu ar trebui să facă, spuneți ce ar trebui să facă copilul. Deci, frazele formulate astfel ar putea fi „Sunt îngrijorat/speriat”, „Sunt furios”, „Sunt trist, dezamăgit.” Și așa mai departe.
Consider că al treilea pas este nucleul comunicării, adică dezbatere asupra nevoilor. După cum am menționat mai sus, sentimentele și nevoile sunt strâns legate. În cazul îndeplinirii insuficiente a nevoilor, putem simți emoții negative precum furia, tristețea, frica și, dimpotrivă, atunci când acestea sunt peste măsură sau cel puțin satisfăcute în mod adecvat, simțim bucurie, siguranță, acceptare, un sentiment de surpriză plăcută. Din experiența noastră, ajută foarte mult să înțelegem din partea copiilor sau a adulților cu care comunicăm ceea ce avem nevoie de la ei. Cu alte cuvinte, cum ne simțim și de ce avem nevoie în mod specific pentru a ne satisface nevoile. De exemplu, dacă te certi des cu copilul tău acasă, poți fi supărat, obosit sau chiar disperat că nu poți stabili pace și armonie în casă, chiar și după mai multe încercări și în diferite moduri. Pacea și armonia sunt probabil nevoi care nu sunt satisfăcute sau necesități de înțelegere și claritate, întrucât nu înțelegem ce se întâmplă și ar trebui să auzim în mod specific ce schimbări trebuie făcute sau care este problema. Valorile noastre sunt, de asemenea, un ghid, i. ceea ce este important pentru noi în viață și, de asemenea, dorințele noastre pentru viitor.
Majoritatea profesioniștilor care lucrează cu clienții copiilor sunt conștienți de importanța informațiilor adecvate vârstei și încearcă să reducă la minimum preocupările tuturor celor implicați la prima întâlnire. Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că părintele și ajutorul său pentru noi experții este un element important în întregul proces și acesta a fost scopul scrierii acestui articol - pentru a ne ajuta să ajutăm.