„Mă gândesc la divorț”, a recunoscut Hanka, iar pe fața ei era indecizie, dar și tristețe, îndoieli și haos.

dezvoltare

Tensiunea și înfundarea din gospodăria lor au crescut. Mergea ca un suflet alergător. Nu se putea concentra asupra altceva, era îngrijorată constant de ceea ce se va întâmpla, dacă va regreta uneori decizia sa sau dacă va pierde șansa.

A fost constant bântuită de reproșul că relațiile trebuie construite, nu încheiate doar pentru că nu este fericită. Și așa a suferit. Deși nu a construit o relație, nu știa cum, cel puțin a rămas pasiv în ea și a încercat să găsească un răspuns dacă divorțul îi va rezolva suferința.

Soțul ei Filip era imprevizibil din punctul de vedere al lui Hanka, odată ce era într-o dispoziție destul de bună și era dispus să comunice cu ea și să petreacă timp împreună, alteori se simțea nervos și nemulțumit. De aceea, Hanka se plimba în jurul lui în vârful picioarelor. Îi era frică de conflict, nu voia să-l provoace, pentru că știa că va primi critici neplăcute, strigăte, remușcări sau alte umilințe sub formă de observații tachinatoare. Se simțea respinsă. A găsit plăcere și ușurare împreună cu prietenii și la serviciu. A început să se uite dacă are sens să te limitezi în căsătorie, când se simte cel mai puțin confortabil acolo ...

Hanka era complet pierdută în căsătoria ei, habar n-avea la ce se ocupa. Ce ar fi cel mai bine de făcut pentru a salva relația, a o stabili, a o restabili la starea inițială - suportabilă.

Filip a făcut ceea ce și-a dorit, nu a avut nevoie să aibă încredere în ea sau să o informeze despre activitățile sale. Nici nu a vrut să audă despre planificarea timpului. Așa a perceput atitudinea și comportamentul lui Filip ca pe Hank.

De la început, a evitat conflictele și sentimentele neplăcute cedând în fața lui Philip, ieșind în întâmpinarea lui, renunțând la eforturile sale de a se afirma, chiar vorbind despre asta. Curând a aflat că nici așa nu era. Coexistența lor părea fără ritm. Tensiunea a crescut, Philip retrăgându-se fizic și emoțional.

Primii ani de căsătorie au fost frumoși. Și-au căutat compania, și-au planificat viitorul și s-au bucurat unul de celălalt. Dar apoi s-a întâmplat ceva. Plictiseala a început să alterneze cu conflicte, remușcări și neînțelegeri. Dintr-o dată, chiar și ceea ce a funcționat înainte nu a funcționat, sau nu atât de bine.

„Compromisurile constante mă obosesc, mă lipsesc de timp și energie. Mă simt dispărut. Suntem atât de diferiți! Nu este pentru mine. Vreau să fiu eu însumi, nu o soție exemplară. Sunt doar îngrijorată ... Nu mă pot sacrifica doar pentru a păstra o relație moartă și o căsătorie care mă deranjează! ”, A strigat Hanka, în mod evident frică de cuvintele ei.

- Vrei să te sacrifici sau să te căsătorești?, Am întrebat. „Care este întrebarea?”, A contestat Hanka. A fost un moment de reculegere.

„Atâta timp cât te percepi ca pe o victimă sau vinovat, limitezi soluția la: fie - fie ...” Hanka s-a gândit o clipă și a spus după un timp că nu se simte victimă, dar într-adevăr nu a văzut altă soluție . „Nu este trist?” Ea și-a fixat ochii neputincioși asupra mea. La urma urmei, nu există niciun motiv pentru a sacrifica nimic. „Realizează ce simți, ce vrei, ce te face să te împlinești și dacă îți iubești soțul. Fi onest cu tine insuti. Lasă-te să decizi liber și în acord cu tine însuți ", i-am explicat lui Hanke.

Schimbând punctul de vedere al situației, ne deschidem către noi posibilități.

Hanka s-a căsătorit nepregătit pentru a depăși diverse crize și provocări conjugale. Cel puțin așa și-a definit în mod repetat problema.

Cine ar trebui să ne pregătească pentru căsătorie? Cu toții învățăm pe măsură ce mergem.

Oricare ar fi motivul și disponibilitatea de a intra în căsătorie, în timp ne dezvoltăm și trecem prin obstacole, crize, neînțelegeri, conflicte și diverse vicisitudini care nu durează mult. Prin ele putem începe să ne înțelegem mai bine pe noi înșine, pe partenerul nostru și relațiile noastre.
Cineva este și mai blindat, nu vrea să vadă și să caute soluții noi și astfel suferă sau stagnează. Altul înțelege și crește. Îmbunătățește căsătoria și îmbunătățește relația sau, pentru că s-a maturizat și a înțeles, îl părăsește pe soț. Căile lor diverg, astfel încât să poată trăi mai fericiți și mai împliniți, fie singuri, fie cu un alt partener. Ambii, sau cel puțin cel care a ales în mod liber divorțul.
Mă întreb cum este Hanka cu un divorț și de aceea o întreb cum îl percepe. „Văd divorțul ca pierderea a două persoane care inițial (se iubeau) reciproc”, răspunde Hanka, simțind că atitudinea ei o distruge intern (chiar și aici este clar că victima vorbește de la ea) și o împiedică să vadă posibilități.

Am vorbit despre ce trebuia să aducă căsătoria ei și dacă se simte cel puțin ocazional fericită și împlinită alături de soțul ei. Ce oferă relația ei cu soțul ei. Viața ei de căsătorie nu i-a adus ceea ce se aștepta. Hanka a recunoscut că cu siguranță nu s-a mai simțit fericită în căsătoria ei. Cu toate acestea, obișnuia să fie nefericită chiar înainte de a-l găsi pe Philip, chiar înainte, pentru un alt motiv. Și apoi a izbit-o. - Și poate că există o problemă, șopti ea.
Este mai confortabil să evadezi (dintr-o soluție dureroasă, dar constructivă sau să-ți recunoști slăbiciunile ...) decât să lucrezi asupra ta și să mergi mai departe. Puțini oameni le place să sape în ei înșiși, în grămada lor de gunoi de grajd, așa cum spunea un foarte cunoscut psihiatru ceh. Și este adevărat, să recunoaștem o greșeală, să ne dăm seama ce aducem noi în relație și de ce cealaltă persoană se comportă uneori ca un smucit și că putem fi puțin de vină pentru noi înșine, crede-mă, nu este plăcut. Comportamentul poate de neînțeles al soțului este doar un răspuns adecvat la ceea ce îl provocăm să facă.

Este necesar să înțelegem ce producem, nu pentru a ne acoperi ochii, ci pentru a vedea. Uită-te la tine, la reacțiile tale, la emoțiile care ne conduc sau ne împiedică și la tiparele pe care le repetăm ​​în continuare. Totul poate fi schimbat, comportamentul, atitudinile, atitudinile noastre ... și vom fi în continuare noi, doar mai conștienți și mai maturi. Nu numai pentru căsătorie, ci și pentru o viață mai fericită.

Hanka și-a dat seama că felul în care lucrau în căsătorie o epuiza. Ea recunoaște că nu era atât „hârtia” pe care o gândea inițial, cât faptul că repeta în continuare aceeași „greșeală”. Am pus intenționat cuvântul între ghilimele pentru că este o formulă, nu o greșeală. Dacă ceva nu funcționează pentru noi și nu schimbăm nimic, oboseala, epuizarea și frustrarea se vor adânci. Și tocmai această epuizare într-o relație amenință căsătoria. Când niciunul dintre cupluri nu vrea să discute mai mult și să caute soluții comune, apare o criză. Demisia într-o relație este mai solicitantă din punctul de vedere al terapiei de cuplu decât o relație încărcată emoțional.
Hanke și-a dat seama de unde începuse distanța ei. De la început, cu bună credință, și-a dedicat tot timpul și energia conducerii gospodăriei, a soțului ei și a activităților comune. Cumva a uitat de ea însăși. Acum, când Filip este mai devotat de sine și de munca sa, se simte abandonat, neînțeles, neîmplinit și pierdut.
Este doar o criză cauzată de tranziția relației de la stadiul cunoașterii inițiale la funcționarea comună? Își va găsi Hanka împlinirea în afara activităților cu Filip și va fi capabil să accepte nevoia lui Filip de propriul său spațiu în căsătorie? Pot explica și înțelege că se rănesc cu abordarea lor? Ei reușesc să construiască o relație satisfăcătoare pentru amândoi, în ciuda diferențelor lor?

Hanka știe că nu merită să încheiem o căsătorie în mod imprudent. Relația cu Filip o arată și reflectă esența a ceea ce trebuie să rezolve în ea însăși. În primul rând, trebuie să se înțeleagă pe sine și ce îi poate aduce o căsătorie reală. Abia atunci va fi timpul să decidem dacă vrea să-și continue drumul cu sau fără Philip.

Dacă subiectul te atinge, te găsești într-o situație în care viața te invită să clarifici prioritățile și valorile, să te înțelegi mai profund, valoarea ta de sine, să îți dai seama unde ești și ce vrei de la tine și viață, este o moment bun pentru a vă pune în ordine. Fie singur, fie în colaborare cu un terapeut cu relații experimentate într-o sesiune individuală.

autor: Radoslava Olajos, terapeut de relații și de cuplu