Actualizat: 26 februarie 2020

sentimentul

În ultima vreme am acordat mai multă atenție sentimentului de rușine. Copiii m-au inspirat din nou cu timiditatea lor naturală. Și faptul că poate crește în mod natural într-o altă formă în anumite condiții. Rezultatul poate fi atunci experiențe emoționale nu foarte plăcute.

Gândurile mele au mers mai departe la rădăcinile acestui sentiment. Din emoția naturală a „rușinii”, poate crește un „monstru” patologic, care împiedică o persoană să se exprime liber și să fie el însuși, sau chiar să acționeze distructiv și să evoce sentimente de auto-culpabilitate. Personal percep că sentimentul de rușine poate apărea sub mai multe forme, dar fiecare dintre ele poartă paradoxal aceeași etichetă. Deci, unde este limita când timiditatea începe să se schimbe în ceva cu un nume similar, dar cu un „gust” neplăcut? Pe de o parte, este partea ei amabilă, care se manifestă atunci când, de exemplu, întâlnim o persoană care ne interesează mai mult decât ceilalți oameni. Se întâmplă copiilor la o vârstă fragedă, dar și adulților, de exemplu în compania unor persoane complet noi sau într-un mediu necunoscut. Sau când apare în mod neașteptat o expresie sinceră de admirație sub formă de laudă, compliment sau interes crescut față de persoana noastră. Trăim parcă „tremur”, jenă, dar este cu siguranță unul dintre acele sentimente ciudate și în același timp delicioase.

Deci, cum apare această emoție în noi? Când este timid, există o autoevaluare naturală și sănătoasă. Încă de la început, dorim să devenim parte a unei comunități sociale. Vrem să fim acceptați și admirați în mod natural de ea. Și nu în ultimul rând, simțim nevoia (emoțională și instinctivă) de a împărtăși. Faptul este că sentimentul de fericire atinge cel mai înalt nivel atunci când îl experimentăm cu alții. Un copil mic desenează o imagine frumoasă și se bucură de ea (acesta este „primul nivel de bucurie”), dar este totuși posibil să o arăți altora. Nu pentru dragul aprecierii, ci pentru plăcerea de a împărtăși. Și probabil că vom fi de acord că bucuria creată împreună are o dimensiune diferită. Chiar și un adult are această nevoie naturală - de a-și împărtăși bucuriile și grijile.

Pe de altă parte, există un sentiment de rușine care nu mai este atât de plăcut și poate afecta negativ calitatea vieții. De exemplu, întâlnirea unui băiețel cu o fată dintr-o altă clasă care îi place poate duce la o astfel de timiditate. Când interacționează unul cu celălalt, părintele observă semne de incertitudine (adică timiditate naturală) și evaluează cu voce tare: „Dar ce, nu ți-e rușine?” Această intervenție întrerupe cursul sentimentului natural și creează astfel spațiu pentru ceva artificial. Ruşinat. De ce? Deoarece acest sentiment este rezultatul unei evaluări terță parte. Dacă copiii ar fi acolo singuri, ar experimenta împreună această frumoasă situație și nu ar începe să se îndoiască că totul a mers bine. Sau atunci când un copil greșește și părintele îi spune: „Nu ți-e rușine?” Sau „Ar trebui să-ți fie rușine de ceea ce ai făcut”. Iată „piatră de poticnire”. Prin evaluarea necorespunzătoare și denumirea ilogică, rușinea naturală poate crește până la suprimarea emoțiilor și sentimentul de auto-blamare sau auto-blamare.

Un alt exemplu: Ne este jenat când cineva ne face un compliment frumos și ne este rușine și când cineva ne critică. Un fapt interesant este că ambele situații sunt legate de autoevaluarea noastră, dar fiecare are un caracter și consecințe complet diferite.

Când evaluăm și oferim în mod constant autocolante, nu le arătăm copiilor înțelegere și nu le respectăm lumea emoțională. Atunci pot începe să-și suprime expresia naturală a sentimentelor și să înceapă să se îndoiască de ei înșiși. Ei vor experimenta o formă de rușine care este de fapt doar o frică deghizată de eșec în ochii altora. Și apoi vine: „Este atât de timid. - Ți-e rușine de tot. „Nu-ți fie rușine, măcar spune-ți numele.” „Ce ascunzi la spatele meu?”.

Luăm decizii diferite în viață și trebuie să ne gândim la modul în care acestea vor afecta viața noastră și a celorlalți. De asemenea, folosim expresia „este o rușine” și poate uneori această frază ne va trezi conștiința. Cu toate acestea, înainte de a-i evalua pe alții, ar trebui să ne uităm mai întâi la noi înșine. Eul caută adesea „cipul în ochi” al altuia pentru a trece cu vederea „bara transversală în sine”. Cu siguranță, astfel de afirmații nu trebuie adresate copiilor la o vârstă fragedă, deoarece aceștia le pot dăuna permanent. Deci, sub influența lor, pot începe să-și suprime timiditatea naivă și sentimentele în general. Și consecința? Nu vor mai fi interesați să se exprime.

Este perfect normal ca un copil să fie rușinat de anumite persoane. Chiar și într-un mediu nou, el are dreptul să se simtă nesigur la început. Trebuie să-l liniștiți că este în regulă și să nu vă așteptați să stea imediat în mijlocul camerei, să-i spună numele, câți ani are și dacă era bun la grădiniță/școală. Mi-a plăcut cum, odată, o prietenă de-a mea, într-o situație în care fiica ei era rușinată, a remarcat: „Ce, dragă, a venit rușine doamna?” A spus-o cu dragoste, cu înțelegere. Când copiii sunt rușinați în mod natural, este mai bine să tăcem și apoi să îi îmbrățișăm. Să se bucure alături de ei când le place și să fie un sprijin în situații necunoscute lor. Lăsați copiii să decidă singuri zona lor intimă. Să le vorbim despre lucruri și să le explicăm că acest sentiment natural de rușine, care acum li se poate părea ciudat, va trece odată ce vor cunoaște oamenii sau noul mediu puțin mai bine și mai ales atunci când vor fi lăsați singuri.

Și dacă vrem să le arătăm copiilor calea responsabilității pentru un anumit comportament sau decizie, aceasta ar trebui să rămână întotdeauna la nivelul autoevaluării, dar fără a pune la îndoială. Suntem întotdeauna „suficient de buni” așa cum suntem, chiar și atunci când există situații în care este potrivit să ne evaluăm atitudinile, astfel încât să putem continua să creștem.

Stereotipurile societății nu trebuie să ne influențeze suficient pentru a ne critica copiii. Le modelăm în principal prin modul în care ne comportăm. De aceea, este necesar să intri în adâncul sufletului tău, să te calmezi și să gândești. Nu evaluați și nu vă ascultați interiorul și. mai ales ei - copiii noștri.

Timiditatea are și celelalte forme ale sale în viața adulților, care sunt asociate cu intimitatea. Dar poate mai târziu.