este

Abordând sexualitatea în evoluție a copiilor noștri, putem influența foarte mult - atât pozitiv cât și negativ. De exemplu, putem ajuta, de asemenea, să împiedicăm copilul să devină victima unui prădător, dar îl putem muta și în gheare.

Cazul victimelor regretatului Michael Jackson a fost impulsul pentru redeschiderea problemei abuzului asupra copiilor în întreaga lume. Deși povestea băieților care au devenit victimele ei a avut loc mult dincolo de ocean și cu mulți ani în urmă, asemănarea ei cu mulți alții este, de asemenea, tipică pentru copiii din țara noastră. Potrivit psihiatrului copilului Petr Pöthe, care s-a ocupat de acest subiect într-un interviu pentru cehul Denník N, statisticile sunt foarte asemănătoare. Potrivit acestuia, aproximativ 26% dintre copiii sub 15 ani sunt abuzați în țara noastră (33% dintre femei și 17% dintre bărbați), în timp ce mai mult de jumătate au fost abuzați de două sau mai multe ori. „În 80% din cazuri, agresorii erau bărbați. În 56% din cazuri, victimele au fost abuzate de cineva pe care copiii îl cunoșteau. Mai mult de un sfert dintre făptași erau rude directe, în alte cazuri cel mai adesea un prieten al unei surori, un prieten al părinților, un vecin, un coleg de clasă. ”El adaugă că sunt adesea persoane care au fost abuzate de ei înșiși ca și copii. „Trauma este infecțioasă”, spune el.

Durerea, frica și trauma pe care o vor experimenta copiii la o vârstă atât de fragedă sunt înspăimântătoare. Părintele ei nici nu vrea să o imagineze. Toată lumea speră pur și simplu că acest lucru nu se va întâmpla copilului lor. Dar, din păcate, dorul nu devine întotdeauna o realitate. Copiii au fost maltratați în locuri în care părinții aveau adesea cea mai mare încredere. S-a întâmplat cu copiii din cluburi sportive, parohii, tabere pentru copii și dormit cu colegii de clasă. Cum să stabilim lucrurile în familie, astfel încât să ne putem proteja copilul la timp de posibile abuzuri sexuale și astfel încât să nu punem în pericol sexualitatea sa în curs de dezvoltare?

Cultivați o relație sănătoasă cu corpul copilului

În primul rând, ar trebui să înțelegem corect relația copilului cu propriul său corp. Deja în timpul sarcinii, multe femei se întreabă cum împrejurimile se apropie imediat de burta ei în creștere, fără a cere burta pe care o ating și o netezesc. Când viitoarea mamă renunță, oamenii o numesc hipersensibilă și adesea se ofensează. Undeva aici se află noțiunea generală a multor adulți că copiii, indiferent dacă sunt protejați de peretele abdominal al mamei sau după naștere, pot fi atinși cu îndrăzneală și nu au nevoie de nicio permisiune și, dimpotrivă, pot cere copiilor să atingă alte persoane.

Din acest motiv, conversația socială nu ar trebui să aibă loc la nivelul modului de a-și proteja copiii, ci de a-i ajuta să înțeleagă că au multe modalități de a-și proteja ființa fizică și emoțională. Au dreptul să accepte și să respingă contactul fizic sau orice altă expresie care pătrunde în spațiul lor personal și în sentimentul de securitate.

Părinții, poate fără să știe, fac o greșeală fundamentală în ceea ce privește accesul la corpul copilului. Poate afecta încrederea în sine a copiilor, autonomia corpului și bunăstarea mentală a copiilor. Faptul trist este că punem adesea copiii în situații în care corpurile lor devin proprietatea altcuiva, inclusiv a propriilor părinți. Gama variază, de la încurajarea acestora să îmbrățișeze/sărute un membru al familiei, până la cazuri extreme în care părinții își obligă copiii să-și schimbe corpul pentru droguri, sex sau mâncare. Astfel de atitudini îi învață pe copii că trupurile lor nu le aparțin și că nu ei sunt cei care decid asupra corpului lor. De asemenea, estompează linia dintre ceea ce este încă corect, care este deja dincolo de graniță și face dificilă pentru un copil să decidă ce este indecent și neplăcut. Reducem capacitatea copilului de a recunoaște ceea ce este sigur și ceea ce este îndoielnic, precum și de a comunica cu un adult în care au încredere că granițele lor personale au fost depășite și atacate de cineva.

Nu forțați copiii să interacționeze fizic cu alți adulți

Statisticile sunt implacabile, 90% dintre victimele abuzurilor sexuale cunoscându-l pe agresor și 68% dintre copii fiind abuzați de un membru al propriei familii. Aceștia sunt oameni care se mișcă în jurul copilului, în care copilul are încredere și îi place. 20% dintre copii au sub 8 ani. Drept urmare, cei mai mulți dintre ei nu încep să vorbească despre experiențele lor până nu ajung la maturitate, respectiv. până nu au ei înșiși copii. Ca părinți, nu i-am învățat că toată lumea, inclusiv copiii, are dreptul să se simtă bine și în siguranță în corpul lor.

Comenzi „nevinovate” folosite frecvent: „Dă-i sărutului mătușii tale! Mângâie-l pe unchi și îmbrățișează-l la revedere, nu te îndepărta! ”, Îi arată copilului că nu cel care decide asupra corpului și că nu există niciun pericol pentru ei de la adulții apropiați. Le spunem să nu acorde atenție sentimentelor lor, plus sentimentelor pe care le au față de altcineva, fie că sunt intuitive sau bazate pe experiența din trecut, și, în schimb, ascultă și fac ceea ce le spune adultul.

În mod similar, încălcăm limitele personale în interacțiunea copiilor. Îi spunem micului nostru introvertit să dea o mână unui prieten extrovertit și să se joace cu ea, deoarece credem că acest lucru încurajează dezvoltarea abilităților sale sociale. Dar ceea ce îl învățăm cu adevărat este că este în regulă ca cineva să-l împingă în ceva care poate să nu-i fie plăcut și el ar trebui să se supună acestuia. Mai târziu, copiii vor simți că cineva trebuie să-i împingă în ceva, sau tendințele lor naturale nu sunt corecte, iar altcineva trebuie să le spună cum ar trebui să fie. Pe termen lung, acest lucru le poate afecta negativ abilitățile sociale, deoarece construirea unei încrederi în sine sănătoase și a prieteniilor autentice este o provocare dacă cineva nu este mulțumit de cine este.

Dacă aveți un mic introvertit pentru a participa la o întâlnire, avertizați cealaltă parte că este posibil ca copilul dvs. să nu vrea să se joace, să se îmbrățișeze sau să vorbească cu celălalt copil. Puteți să vă aduceți propriile cărți și jucării pentru a vă ușura copilul fără să vă simțiți împins în ceva care poate nu-i place, cum ar fi să vorbiți cu un străin, indiferent dacă este vorba despre un adult sau un copil.

Învățați copiii să aibă încredere în sentimentele lor

O altă greșeală fundamentală care poate afecta negativ sexualitatea viitoare se face atunci când nu discutăm deschis cu copiii despre subiecte legate de corp sau îi percepem rușinați. În loc să purtăm o conversație adecvată din punct de vedere al dezvoltării despre corp, intimitate și sex, evităm denumirea organelor genitale. Dar, datorită unei conversații atât de deschise, le oferim copiilor instrumentul de a comunica cu cineva în care au încredere în legătură cu ceva care ar fi putut să se amestece, de exemplu, în zona lor personală. Nu este doar un instrument pentru ei să poată numi ceea ce li se întâmplă, ci și ceea ce li se întâmplă. Dacă pot denumi în mod clar părțile corpului, pot spune și cum și ce face altcineva cu ele.

De asemenea, ar trebui să fim atenți să învățăm copilul valoarea propriei sale intuiții, care poate juca un rol crucial în copilărie. Chiar și la o vârstă fragedă, simțim un tremur ciudat în stomac sau în piept, care ne avertizează asupra posibilelor pericole. Rolul nostru, părinții, ar trebui să fie acela de a-i învăța pe copii să numească aceste sentimente și, mai presus de toate, să aibă încredere în ei. De exemplu, le puteți spune că intuiția este un fel de semnal intern, o alarmă. Spune-le exemple când intuiția te-a protejat, când nu l-ai ascultat și ai ajuns în situații incomode. Întrebați cum își simt propria intuiție, astfel încât să le poată recunoaște și să le împărtășească atunci când le înregistrează. Unii părinți au tendința de a-și direcționa copilul asupra modului în care ar trebui să comunice într-o întâlnire a unui adult, mai degrabă decât să-și vadă copilul reacționând la ei înșiși și pe baza acelui moment. Acesta este un exemplu tipic al modului de a perturba intuiția unui copil. Pentru ca un copil să își dezvolte încrederea în propria sa intuiție, noi părinții trebuie să le respectăm alegerile, să discutăm interacțiunea și să vedem dacă copilul nostru are întrebări. Ca părinți, putem funcționa pe baza prieteniei și a alianței cu copiii noștri.