copilului

Psihologii Tatjana și Pavel Kopřivovci sunt convinși că creșterea copiilor ar trebui să fie respectuoasă. Ce înseamnă acest lucru și cum respectul poate fi reflectat în viața noastră de zi cu zi?

Sot si sotie Tatjana și Pavel Kopřivovci sunt psihologi și coautori ai cărții Respect și fii respectat. De asemenea, lucrează ca lector la cursuri de formare pentru profesori și părinți. Ei cred că educația bazată pe utilizarea puterii și a forței este epuizantă și, de asemenea, ineficientă. Are efecte negative nu numai asupra satisfacerii cerințelor zilnice, ci și asupra stimei de sine, a dezvoltării personalității și a relațiilor reciproce. Una dintre prelegerile lor a fost discutată despre un parteneriat, o abordare respectuoasă în educație, instruire și relații interumane.

Ce este respectul?

Respectul este recunoaștere. Este o relație între oameni, o recunoaștere a punctelor forte ale personalității. Respectul presupune că o persoană nu își permite să facă rău altei persoane, fie mental, fie fizic. Respectul este o parte importantă a moralității. Respectul pentru sine și pentru oamenii din jur este una dintre condițiile de bază pentru ca o persoană să poată construi relații bune în privat, la școală sau la locul de muncă. Respectul înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți. În general, însă, înseamnă o considerație umană obișnuită. Respectul și respectul pentru viață aduc pacea sufletului și dragostea inimii.

Respectul are practic două semnificații de bază. Una este să o respectăm pe cealaltă, cealaltă semnificație este să respectăm sau să recunoaștem individualitatea, diferențele altora, să ținem cont de nevoile lor, dar și de demnitatea lor. Într-o măsură mai mare sau mai mică, recunoaștem toate acestea adulților, dar adesea păcătuim foarte mult împotriva copiilor în această privință. Un copil mic este încă greu de apreciat, dar cu siguranță îi putem respecta nevoile, individualitatea și, desigur, demnitatea umană. Dar adesea încălcăm toate acestea la copii, mai ales în numele obiectivelor educaționale. Este ambiguitatea în ceea ce considerăm a fi obiective educaționale care poate duce la tratarea copiilor mai grosolan și mai puțin politicos decât adulții. Majoritatea părinților par să fie de acord că este necesar să-l învățăm pe copil ce este bine și ce nu, să creeze obiceiuri pentru viața de zi cu zi, să transmită valori morale. Mai puțini părinți își dau seama că un obiectiv la fel de important al educației este dezvoltarea stimei de sine. Înseamnă modul în care cineva se respectă. Cel care are o înaltă stimă de sine nu va face lucruri cu care să se arunce în ochii lui. Și stima de sine este creată și de modul în care tratăm un copil.

Respectul face parte din dragostea adevărată. Este o condiție,
când las un copil să facă lucrurile altfel decât mine.
- Pavel Kopřiva

Respect în creșterea copiilor

„Când vorbim despre respect în creșterea copiilor și că copiii ar trebui să aibă respect pentru adulți, înseamnă că ar trebui să aibă respect nu pentru că se tem de adult, ci pentru că îl respectă”, subliniază Pavel Kopřiva. Pentru ca părinții să își crească copiii cu respect, trebuie să cunoască diferitele stiluri de creștere. Cuplul Kopřivovci din cartea Respect and Be Respect disting trei stiluri de educație. Și acea educație democratic, autoritar și anarhist. Ei spun că stilurile individuale de educație depind de reguli. În educația autoritară, regulile sunt create de cel care are puterea. Opusul este educația anarhistă (gratuită), în care de obicei nu există granițe. Nu există reguli în această educație și toată lumea speră că se va dezvolta cumva într-o direcție pozitivă în educație.

Educația democratică nu înseamnă o utilizare mai moderată a puterii, puterea nu este deloc o temă centrală. Esența constă în reguli, în crearea cărora sunt implicați toți cei implicați. Participarea este esențială acolo. De asemenea, are de-a face cu construirea stimei de sine - a avea un impact asupra lucrurilor care mă preocupă într-un fel, creează în copil ideea că este o persoană valoroasă, competentă. Copiii au foarte mare nevoie de granițe. Dacă nu le dăm lor, îi facem rău. Frontierele sunt securitate, ordine. Un copil crescut fără granițe este supraîncărcat emoțional și cognitiv, nu doar că nu ține cont de nevoile altora, ci îi lipsesc o mulțime de abilități și duce adesea la faptul că nu se respectă pe sine sau pe ceilalți. Cu toate acestea, la granițe este important cum le punem. Fie că într-un mod autoritar care semnalizează, o veți face în acest fel, pentru că așa îl doresc eu, mai mare și mai puternic, sau intermediem ordinea lumii către copil. Așa este corect și trebuie urmat. Adultul se află în poziția de „gardian al ordinii”, care se aplică și lui, nu în poziția creatorului său arbitrar.

Ce este educația respectuoasă?

Domnul și doamna Kopřivov îi avertizează pe părinți și profesori că putem învăța copiii doar respect, astfel încât noi, adulții, să îi tratăm cu respect. Un copil adult observă, învață din ceea ce vede și aude și nu din ceea ce îi spun adulții.

La comunicare respectuoasă este o chestiune de respect reciproc pentru ambele părți ale comunicării. Așa cum ne așteptăm ca un copil să se comporte corect și etic față de adult, la fel este și așteptarea unui adult față de un copil. Adultul nu se află într-o poziție de autoritate care arată, interzice și are în mâinile sale toată puterea asupra copilului, are ocazia să-l conducă la comportamentul dorit prin pedepse sau recompense. Respectarea educației nu înseamnă a conduce la ascultare, ci a dezvolta independență și un comportament responsabil.

Presiunea de a asculta duce la îndeplinirea ordinelor autorităților, ceea ce are ca rezultat ascultarea autorităților în viitor, la vârsta adultă. Copilul nu învață să fie responsabil pentru acțiunile sale, dimpotrivă, lasă responsabilitatea autorității. Într-un moment critic, un tânăr adult poate fi supus unor autorități „inadecvate” (lider negativ), de ex. în cadrul jocului. Impunerea ascultării față de autoritate duce la dependența de autoritate și independență (sau, dimpotrivă, la negativism și rebeliune).

Baza unei abordări respectuoase este echitatea din partea adultului față de copil. Adultul își justifică cerințele, îl conduce pe copil să le interiorizeze în discuție, comunică cu copilul despre comportamentul adecvat. Nu pedepsește, dar nici nu condiționează comportamentul cu recompense, amenințări sau promisiuni.

O abordare respectuoasă înseamnă, de asemenea, că adultul acceptă starea emoțională a copilului (furia, frica) nu încearcă să o suprime, ci îl ajută pe copil să găsească o modalitate de a rezolva situația. Scopul este de a interioriza dimensiunea etică a comportamentului, adică nu de a acționa pe bază de recompensă sau pedeapsă, ci pentru că este corectă și semnificativă.

Abilitățile de comunicare eficiente vă pot ajuta

1. Dacă vrem să comunicăm cu copilul, trebuie să stabilim contactul cu acesta

Dacă vrem să acționăm eficient asupra copilului, nu este suficient doar să spunem niște informații, ci trebuie să luăm o atitudine față de el și să stabilim un contact adecvat cu acesta. Când o persoană are o legătură cu un copil, descrierea îi spune ce cere de la el. Nu strigă. Informațiile trebuie rostite în locul unei instrucțiuni. De exemplu, nu vom spune: „Spală-te pe mâini! Puneți bicicleta jos! ”Ar trebui să spunem corect:„ Este recomandabil să vă spălați pe mâini înainte de a mânca. Janka, bicicleta ta rămâne în fața casei și se întunecă, cineva ți-o poate lua. ”Dacă copilul este mic, părintele ar trebui să spele acele mâini în fața ochilor, astfel încât copilul să poată vedea că face ce îi cere să facă. Părintele trebuie să trimită un semnal că copilul este o persoană drăguță, dar problema stă în bicicletă. De asemenea, evităm remușcările: „De câte ori ți-am spus să pui bicicleta deoparte. Nu l-ai amânat din nou ”.

Exemple de alte situații:

„Janka, nu poți fi atentă? Ai turnat sucul direct pe pământ. Totul este lipicios. Crezi că nu am suficientă muncă? Swing și aduce un mop! Și atunci nu te mai văd aici! ”În această situație, am putea spune:„ Janko, paharul este pe pământ și sucul este vărsat. ”Dacă Janko a experimentat deja acest lucru și știe ce să facă cu el, se descurcă singur. Și dacă nu, îi vom arăta ce să facă.

Când ieșim din timp când ieșim din casă, ar putea arăta astfel: „Linda, mișcă-te. Te întorci din nou. Nu mă enerva! Nu putem reuși! ”Este mai eficient să descriem ceea ce copilul a reușit deja și să-i atragem atenția asupra a ceea ce trebuie făcut în continuare. „Linda, ți-ai scos deja pijamalele. Purtați un tricou și un tricou. Ce vei purta acum? ”Diferența fundamentală este că, în loc să dai vina, ceea ce duce la sfidare și agravează situația, vorbim despre ceea ce trebuie făcut.

Cu propozițiile originale cu care suntem obișnuiți când creștem, trimitem mesaje ascunse că ceva nu este în regulă cu copilul. Copiii nu spun acest lucru, dar nu se simt bine după astfel de propoziții. Și dacă nu se simt bine, nici măcar nu se pot comporta bine. Pavel Kopřiva îi sfătuiește pe părinți să nu folosească instrucțiuni, amenințări, remușcări, supunere de tipare, blamare, umilință, ironie, comparație cu ceilalți, moralizator, șantaj emoțional, țipat.

2. Exprimarea așteptărilor și nevoilor

Ideea nu este să atacăm verbal, ci să spunem exact ce vrem, ce simțim, ce ni se întâmplă. Celălalt ne înțelege mai bine în acest fel și nu se simte atacat. Acesta este un pas foarte important în a ne face mai buni și a ne simți mai bine. Sentimentele trebuie să fie surprinse la timp, iar cealaltă povestită despre ele la timp.

3. Exprimarea empatiei

Empatia este abilitatea de a imagina cum se simte altcineva într-o anumită situație și de a-și ajusta răspunsul în consecință. Nu este un semn de regret. Este vorba despre înțelegerea faptului că în acest moment, cealaltă persoană se simte complet diferită de mine. Empatia este o abilitate pe care o putem dezvolta la un copil.

4. Cereți părerea copilului

De asemenea, este necesar să cereți părerea copilului. Un părinte poate folosi propozițiile: „Cum ți s-ar potrivi. Ce sugerați? ”Așa îi dăm copilului posibilitatea de a alege. În acest fel, el învață, de asemenea, să rezolve probleme și își asumă responsabilitatea pentru deciziile sale. Marea artă a părinților constă și în faptul că aceștia pot accepta munca imperfectă a copilului și nu o fac pentru el. În această situație, însă, nu este important cât de perfect - munca nu este finalizată, ci faptul că copilul învață să își asume responsabilitatea pentru lucruri și situații.

5. Nu da sfaturi nesolicitate

Dacă părintele îl sfătuiește doar pe copil, atunci copilul nu își asumă responsabilitatea pentru sfaturile pe care le-a auzit. Sfaturile nesolicitate nu educă copilul spre independență, creativitate, responsabilitate. Este mai bine să discutăm situația cu copilul și să ne gândim împreună la rezolvarea problemei.

6. Evitați pedeapsa

Pedeapsa este punctul culminant al educației pentru putere. Sub influența pedepsei, copilul nu face anumite lucruri pentru că le înțelege sensul, ci pentru că îi este frică. În acest fel, frica se instalează în sufletul copilului, care la vârsta adultă provoacă atunci nu numai probleme de sănătate, ci și manipulabilitate datorată fricii. Pedepsele întăresc existența lumii și mai mult în modelul puterii, adică îi învață pe copii că există oameni mai puternici și mai slabi. Adesea, sub această influență copiii îi atacă pe cei mai slabi la școală, iar apoi agresiunea începe aici. Tatăl pălmuiește un copil și el plesnește doi colegi de clasă. Pedeapsa escaladează violența. Copiii care au fost crescuți sub influența pedepsei când ajung la putere la vârsta adultă sunt cei mai cruzi. În loc de pedeapsă, uneori este mai potrivit ca copiii să simtă consecințele în mod corespunzător și apoi să le discute cu ei. În acest fel, părintele duce copilul la responsabilitate și nu la ascultare. Dacă un copil este condus cu autoritate numai la ascultare, el sau ea începe de obicei să arate o mare sfidare în timpul pubertății. Respectarea educației nu este o educație ușoară, este o educație axată pe anumite cerințe și cerințe pe care copilul le îndeplinește.Aceasta duce la reparare. Educația pedepsei nu rezolvă nimic prin pedeapsă. Când un copil este plesnit, nu trebuie să schimbe nimic în viața lui, crede că palma a rezolvat situația.

7. Cum să lucrați cu recompense și complimente?

La prima vedere, toată lumea este mulțumită de laude și recompense. Recompensele pe care granița cu comerțul sunt deosebit de periculoase. Cele mai frecvente fraze de afaceri sunt ceva de genul acesta: „Dacă scoți gunoiul și îl păzesti pe fratele tău, poți juca apoi pe computer” Ei întreabă: „Dacă fac, ce obțin pentru asta?” În acest fel, copiii nu învață să facă anumite lucruri pentru că au dreptate, ci pentru că există o recompensă sau control. Recompensele și pedepsele nu învață responsabilitatea. Recompensele reduc valoarea activității în sine și distrug motivația internă. Notele la școală fac la fel. „Cel mai trist este că elevii de la școală de multe ori nu învață pentru că vor să știe ceva, ci din cauza notei. Din această cauză, educația este în criză ", subliniază Tatjana Kopřivová.

8. Aflați principiile unei bune comunicări. Acestea sunt:

  • Nu explica nimic unei persoane care se află în emoții.
  • Vorbește despre un lucru sau o problemă, nu despre o persoană. Ne ocupăm de lucruri nespălate, nu de un copil care a făcut mizerie.
  • Vorbiți întotdeauna despre ce este aici și acum, nu menționați greșelile din trecut. Cuvintele nu sunt niciodată foarte perfide, mereu, din nou, mereu.
  • Participarea tuturor celor interesați - pentru copii, aceasta înseamnă că nu o rezolvăm pentru ei, ci împreună cu ei. Întrebarea bună este: „Ce facem în acest sens? Ce sugerezi?"
  • Vorbește despre cum și ce să faci, nu despre ce să nu faci.
  • Preferați în mod clar metoda de comunicare, evitați orice mijloace imperative, dar și multe întrebări, în special cele care exprimă controlul, interogarea și dominarea.