bine

Oamenii de știință au arătat că, strigând adolescenților noștri, îi putem împinge, fără să știm, pe o suprafață înclinată. Ne avertizează să găsim un alt mod de a rezolva problemele și de a evita strigătele în educația arcului.

Cu toții suntem oameni cu aspectele noastre pozitive și negative. Uneori suntem plini de spirit, furiosi, frustrati. Uneori țipăm. Pentru cei pe care îi iubim și pentru cei de care nu ne pasă. Uneori, țipetele noastre alunecă asupra victimei și o afectează doar cu ușurință. Alteori, însă, va merge prea adânc.

Dacă ar fi să numim un motiv bun pentru situații strigătoare, ar trebui să ne gândim mult timp. Și probabil că nu l-am găsi oricum. Țipătul nu ne face să ascultăm, nu ne dă influență, nu întărește legătura cu cealaltă persoană. Strigătul dă vina, este rușinat, confuz și, din cauza asta, ne distanțăm unul de celălalt. În strigăt, orice potențial de empatie, compromis sau înțelegere se pierde.

Niciun adult nu și-ar schimba comportamentul pentru că altcineva țipă la el. Deci, de ce ar trebui să o facă copiii și adolescenții? Acest lucru nu numai că nu se aplică lor, ci, dimpotrivă, le face rău. Strigatul, amenințarea și disciplina verbală dură pot provoca răni care nu se vor vindeca niciodată. În loc să promoveze disciplina un comportament bun, face contrariul. Adolescenții se comportă necorespunzător la școală, mint și fură, se luptă. Copiii care sunt expuși acestui tip de educație la vârsta de 13 ani vor dezvolta ulterior simptome de depresie.

Părinții care țipă au copii tulburați

Oamenii de știință susțin că adolescenții percep țipătul la fel de sensibil ca și noi. Aproape o mie de familii din clasa de mijloc cu copii au luat parte la cercetarea lor. Rezultatele arată că, dacă părinții sunt ostili copiilor lor, tinerii prezintă un risc crescut de a trece frontierele și legea. În plus, adolescenții sunt mai supărați, iritabili și mai combativi.

Faptul este că familiile care au participat la sondaj nu au avut creșteri la adolescenți, erau familii obișnuite, model standard. Majoritatea părinților au spus că nici nu se vor gândi să se reducă la pedepsirea corporală a copiilor lor. Dar mulți și-au ridicat vocea asupra copiilor de mai multe ori în trecut. Deși disciplina fizică dură este adesea luată la un nivel diferit în societate decât verbal, esența sa este aceeași și impactul negativ este comparabil. În plus, oamenii de știință au descoperit că chiar și așa-numitele. căldura părinților, adică un grad ridicat de dragoste și sprijin emoțional al părinților față de copiii lor, nu a reușit să reducă impactul disciplinei verbale.

Autorii studiului au subliniat, de asemenea, că, cu cât copilul s-a implicat mai mult în probleme, cu atât părinții au strigat la el. Și cu cât părinții au strigat mai mult la copil, cu atât comportamentul lui a fost mai des problematic. Acest lucru a creat un fel de cerc vicios, din care este greu să ieși. Părinții au un rol dificil, comportamentul problematic al copiilor îi face să țipe la ei, dar țipetele îi împing pe adolescenți să se comporte într-un mod problematic.

Țipătul are consecințe negative

Cât de greu funcționează disciplina verbală este evident. Nu este un mijloc de a îmbunătăți comportamentul. Dimpotrivă, nu face decât să o înrăutățească. Țipătul distruge bunăvoința și pune în pericol relația părinte-copil. Îl învață pe copil să evite anumite comportamente doar pentru a evita strigătele părintești. Schimbă și influențează comportamentul într-un mod de a evita problemele, în loc să încurajeze înțelegerea și să distingă binele de rău. Când dispare amenințarea cu pedeapsa sau pare să fi trecut un comportament inadecvat, este puțin probabil ca comportamentul copilului să beneficieze binele comun. Dacă decizia de a face ceva bun, respectiv. pentru a lua decizia corectă, nu vine din interior, este de obicei guvernată de circumstanțe externe, cum ar fi cine urmărește și care este șansa ca aceștia să vină la ea. Apoi, deciziile finale sunt în mare parte cele nefericite.

În general, adolescenții tind să se îndepărteze de părinți. Scopul principal al dezvoltării adolescenților este să ne separăm de noi și să ne găsim propria independență. Ele sunt adaptate la el și este felul lor. Numai astfel își vor da seama cine sunt și unde se află locul lor în lumea noastră mare, vor găsi o modalitate de a-i face față. Este o parte normală, sănătoasă și normală a adolescenței. Faptul neplăcut este că dorința lor de independență vine în momentul cel mai nepotrivit, când riscurile cu care se confruntă sunt la maximum. Potențialul lor de a lua o decizie proastă este imens, compania le-a stabilit mai multe mine terestre, precum droguri, alcool, sex, internet. Acesta este momentul în care au nevoie de influența și conducerea noastră mai mult ca oricând, dar dacă aleg să caute și să accepte acest lucru este doar în mâinile lor. Nu îi putem forța să ne asculte și nici să aleagă direcția pe care ne-am dori-o pentru ei. Cu toate acestea, putem lucra pentru a fi cineva la care ar dori să vină atunci când au nevoie de el. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că trebuie să fim de acord cu tot ceea ce fac. Uneori lucrurile vor fi foarte dificile și complicate. Și tocmai când vin vremuri dificile, reacția noastră va determina cât de mult impact vor avea asupra noastră.

Cum să crești fără să strigi

Adolescenții au nevoie de granițe, dar ar trebui să fie corecți, justificați, nu jenanți. Orice altceva va duce la secret, minciuni și distanțe crescânde între noi. Nici nu am cere sfaturi de la cineva a cărui reacție sub forma unui strigăt este deja clară în prealabil. Uneori nu prea înțelegem lucrurile, dar fiecare dintre noi are un puternic instinct de supraviețuire. Și adolescenții noștri nu fac excepție. Când au nevoie de informații, îndrumare, sprijin, merg la cei cu care se simt bine, care încearcă să-i înțeleagă și să-i accepte așa cum sunt. Dacă nu suntem noi, părinții, vom fi colegii lor. Uneori va fi frumos, dar alteori poate fi un dezastru.

Se aplică și adolescenților consecințele constructive, adică ceva care îi va învăța, nu îi jenează. De exemplu, dacă copilul dvs. nu respectă termenul limită pentru a veni acasă de la petrecerea unui prieten, următoarea petrecere sau întâlnirea de seară cu prietenii nu vor putea participa. Dacă vă asigurați ulterior că el își poate ține cuvântul, nu veți avea nevoie de nici o pedeapsă. Cea mai populară pedeapsă, retragerea mobilă, ar trebui păstrată numai în cazuri excepționale și pentru motivație pe termen scurt.

Trei piloni, comunicarea, dragostea și limitele, sunt cheia educării adolescenților. Dacă vom adera la ele, vom crește un copil sănătos și fericit. De exemplu, când vedem un copil făcând ceva ce ne place, ar trebui să-l lăudăm. Va exista un schimb respectuos între noi, reducând astfel numărul celor care sunt lipsiți de respect, de exemplu în situațiile în care suntem prinși strigând la un copil. Vrem să învățăm copiii, nu să îi rănim.

Părinții perfecți nu există, dar sunt destul de buni. Și e suficient. Niciun adolescent nu va fi rupt dacă capacitatea noastră de a ne controla din când în când eșuează. E bine. În acest fel, copilul învață că nimeni nu este perfect, chiar și adulții greșesc și, uneori, tot felul ne scapă din mâini. Vor vedea cum să rezolve lucrurile atunci când se mișcă în direcția greșită și cum arată un bărbat. Cel mai important, țipatul nu este prima alegere și, atunci când vine vorba de el, nu este ceva ce merită. Adolescenții merită părinți care îi vor conduce ca să nu-i jeneze, care vor fi deschiși față de ei și va fi ușor să-i ascultați. Și uneori face și o greșeală.