comportamentul

Pierderile ne afectează pe fiecare dintre noi. Îi pierdem pe cei dragi în timpul vieții noastre. Suntem expuși unor sentimente precum frica, tristețea, furia. Fiecare dintre noi deplânge într-un mod unic. Tristețea afectează toate domeniile vieții, ne afectează corpul, sentimentele, mințile și comportamentul.

Moartea unei persoane dragi este unul dintre cele mai stresante și provocatoare evenimente din viață. Tristețea este una dintre emoțiile umane de bază, este o reacție la experiența pierderii, din care există multe în viața noastră. De la pierderea unei persoane dragi prin pierderea muncii, acasă, lucruri importante până la a-ți lua rămas bun de la iluzii. Pentru a rezolva toate acestea, suntem prin fire echipați cu capacitatea de a jeli.

Potrivit psihoterapeutului Katarína Maťová, sentimentele copiilor și adulților după pierdere tind să fie similare. „La început, există șoc, mai ales în cazurile de moarte subită. Dar chiar dacă ne-am „așteptat” la moarte pentru că persoana iubită a fost grav bolnavă, ne simțim confuzi. Nu ne vine să credem că persoana iubită nu mai este aici. Mai târziu există tristețe, durere, anxietate, panică, trăim rușine, frică. Ne putem teme că durerea nu se va termina niciodată, că vom pierde din nou pe cineva pe care îl iubim, dar putem simți și mânie - față de noi înșine, la doctori, la persoana iubită pe care am pierdut-o, ne simțim adesea neajutorați, singuri, ne simțim vinovat. ceea ce s-a întâmplat, să fie confuz, să aibă dificultăți de concentrare sau să aibă coșmaruri ", descrie posibilele sentimente după pierderea psihoterapeutului. „Poate exista și un comportament de regresie sau evitarea oamenilor.

Incertitudinea, vina pe sine, sentimentele de teamă sau abandon sunt frecvente. La nivel fizic, copiii pot simți, de exemplu, diverse dureri abdominale sau de cap, oboseală, pierderi de energie, modificări ale poftei de mâncare sau apăsare a pieptului. În absența sprijinului, procesul de durere al copilului poate deveni complicat și se poate transforma în probleme psihologice pe termen lung, cu consecințe pe tot parcursul vieții.

Chiar și copiii trebuie să facă față morții, o poveste terapeutică poate ajuta

De ce au nevoie copiii, cum îi putem ajuta dacă își pierd persoana iubită ", spune dr. Mária Jasenková, directorul organizației non-profit Plamienok." Cu blândețe, în indicii și simboluri, oferă răspunsuri la întrebările care afectează fata după moartea mamei sale. Cartea pătrunde în lumea copiilor, se apropie de ei, le vorbește limba și în același timp aduce lumea copiilor și sentimentele lor mai aproape de adulți ", a spus ea.

„Lucrez ca psihoterapeut de ani de zile cu copii care și-au pierdut o persoană dragă. Am constatat că trebuie să am povești terapeutice care să îi ajute pe copii să înțeleagă lumea lor emoțională și să facă față acestor sentimente. Am inventat povești. Am vrut să-mi bat joc de ele, astfel încât să înceapă să-mi povestească despre pierderile lor și să se simtă mai bine. Am ales una dintre aceste povești și am creat o carte din ea ", spune psihoterapeutul spaniol Iván Gómez García.

„Citind această carte, copilul ar trebui să învețe într-un mod non-violent cum să facă față celor mai frecvente sentimente care apar după pierderea unei persoane dragi importante, cum ar fi frica, furia, tristețea, dragostea. Câinele Grof acționează ca persoana care ar trebui să însoțească copilul și Copiii care au pierdut o persoană dragă vor avea ocazia să perceapă o poveste apropiată de povestea vieții lor și să simtă că nu sunt singuri pe lume. Cartea sugerează că tristețea este de fapt o expresie de dragoste. Fiecare copil plânge diferit - în funcție de personalitatea sa, de experiență.

De asemenea, este important în ce familie și cultură trăiește - indiferent dacă împrejurimile sale arată sau nu deschidere. Totuși, ar fi îngrijorător dacă copilul nu și-ar exprima deloc durerea în acest moment pentru pierderea morții unui părinte sau a unui frate ", a spus Gómez García.

Cartea poate fi comandată și cumpărată direct de pe site-ul www.plamienok.sk. Această organizație non-profit din Centrul său de consiliere oferă ajutor psihologic, social și psihoterapeutic copiilor și familiilor care se confruntă cu o perioadă dificilă după pierderea persoanei iubite, sub formă de întâlniri regulate individuale sau de grup.

Durerea copiilor

Chiar și copiii își iubesc părinții sau frații, așa că nu pot evita durerea. Nu îi putem proteja de durere, oricât am încerca. Trebuie să treacă prin suferință pentru a-și găsi din nou echilibrul.

Modalitățile în care copiii își exprimă durerea sunt adesea diferite și reflectă vârsta și stadiul de dezvoltare. Ca și în cazul adulților, pierderea le afectează corpul, gândirea, sentimentul, comportamentul și credința. Uneori nu par să fie capabili să se scufunde în durere, așa cum fac adulții, că pierderea lor doare mai puțin. Nu este adevăr. Plâng cel puțin la fel de dureros, dar plâng diferit.

Copiii mai mici pot opri temporar dezvoltarea sau chiar se pot întoarce în perioadele de durere. Pot să urineze din nou, să necesite un biberon, să insiste ca adulții să-i hrănească astfel încât cineva să fie în continuare cu ei, iar pronunția lor poate fi afectată. Aceasta este de obicei o chestiune temporară. Iritabilitatea, nervozitatea, agresivitatea față de animale (de exemplu, uciderea broaștelor, porumbeilor, vrăbii etc.), membrii familiei, alte persoane (de exemplu, bătăliile cu prietenii, frații etc.), lucrurile (distrugerea jucăriilor) și coșmarurile pot fi deosebit de pronunțate în copiii care nu pot sau nu doresc să exprime ceea ce simt, se simt abandonați.

Pentru școlari, deteriorarea performanței școlare poate fi o schimbare vizibilă.

Cum să tratezi copiii îndurerati

  • Explicați-le de ce au murit cei dragi. Liniștește-i că nu au niciun rol în ea. Fii concis, deschis și veridic. Copiii ar trebui să învețe adevărul la timp de la cineva apropiat și în care au încredere.
  • Împărtășește-ți sentimentele cu copiii tăi. Tristetea si durerea nu pot fi ascunse. Îi înveți cum să facă față pierderilor, îi pregătești pentru alte pierderi din viață care pot veni.
  • Explicați-le cum vă simțiți și de ce vă simțiți așa. Copiii pot interpreta greșit durerea părinților lor. De exemplu, mama este tristă pentru că nu am curățat camera. Mama este tristă pentru că sunt rea.
  • Încurajați-i să exprime ceea ce simt. De exemplu: „Spune-mi ce simți. Sunt aici cu tine. "
  • Spune-le că îi iubești, indiferent de ce simt că vei avea grijă de ei.
  • Dacă acest lucru este adevărat, spuneți-le că nimeni apropiat nu este bolnav de moarte.
  • Lasă-i și pe ei să aibă grijă de tine. Iubirea înseamnă a da, dar și a primi.
  • Spune cuvântul moarte chiar și în fața copiilor. Fii deschis, sincer și blând când vorbești despre asta. Moartea face parte din viață.
  • Nu vă fie frică să plângeți în fața copiilor voștri. Dacă pierdem o persoană dragă, este firesc. Acest lucru îi va permite bebelușului să plângă. Lacrimile nu fac rău, dar aduc ușurare.
  • Atinge-i, îmbrățișează-i, ține-i de mâini, stai aproape când vorbești cu ei.
  • Nu vă fie teamă să spuneți „Nu știu” dacă nu știți răspunsul. De exemplu, ai putea spune: „Probabil ești surprins că nu știu totul, nu-i așa? De aceea trebuie să vorbim între noi. Spune-mi ce crezi. ”Moartea nu trebuie să fie pe deplin explicată, dar este necesar să o accepți.
  • Răspundeți cu adevărat la întrebările pe care le pun. Nu le încărcați inutil cu informații pe care nu le caută. Răspunsurile false cresc frica și incertitudinea.
  • Încercați să păstrați modul de zi, dacă este posibil.
  • Petreceți timpul separat cu fiecare copil din familie.
  • Dă-le timp înainte de culcare, citește-le un basm sau joacă-te cu ei. Recapitulează ziua împreună înainte de a merge la culcare. Lăsați copilul să doarmă cu dvs. dacă vă întreabă.
  • Încercați să găsiți și să oferiți ceva pozitiv la care se pot gândi, de exemplu, „tristețea ne unește pe toți”.
  • Dacă crești un copil cu credință, lasă-l să fie supărat pe Dumnezeu. Nu-i spune ce să creadă despre Dumnezeu dacă nu îți cere părerea.
  • Nu explica misterul morții unui copil folosind basme, comparații sau voia lui Dumnezeu. Poate provoca frică și anxietate la un copil.
  • Angajați-i în ritualuri care vă vor aminti că nu v-ați uitat de persoana iubită. De exemplu, lăsați-i să aprindă o lumânare, să cânte un cântec sau să recite o poezie la aniversare.
  • Lăsați copiii să se întristeze într-un mod care le aparține. Unii copii sunt mai deschiși, alții mai puțin.
  • Evitați să judecați și să îndrumați cum să vă comportați până când vă dăunează dvs. sau celorlalți.

Durerea adolescenților

Perioada adolescenței este, de asemenea, dificilă în condiții normale. Sunt ani de schimbare, de conflict, de regăsire. Adolescenții sunt vulnerabili și instabili în mod natural, dar foarte des îl ascund. Cheltuiesc multă energie pentru asta. Se prefac că nu s-a întâmplat nimic, că totul este în regulă. De multe ori preferă evadarea decât deschiderea față de durere.

Avem tendința să credem că fac față durerii ușor și rapid, că nu au multe probleme. Nu este adevăr. Durerea lor este adesea lungă și complicată. Relațiile cu frații sau părinții în timpul pubertății și adolescenței pot fi pline de afecțiune, dar și de contradicții nerezolvate. Sentimentele de vinovăție că nu și-au tratat tatăl, mama, fratele sau sora cu amabilitate, că ei au supraviețuit, sunt foarte dificile. Furia, furia, sfidarea, singurătatea și sentimentul de neînțelegere îi pun în izolare.

Cum se tratează adolescenții îndurerați

  • Nu criticați sau judecați modul în care răspund la moartea unei persoane dragi. Poate că nu îți îndeplinesc așteptările, dar poate că nici tu nu le îndeplinești.
  • Spuneți-le că sunteți interesat de lumea și opiniile lor. Adolescenții au de obicei încredere doar în semenii lor, crezând că numai ei îi pot înțelege pe deplin. Câștigarea încrederii lor nu este ușor.
  • Anunță-i că îi iubești așa cum sunt.
  • Împărtășiți-le propriile sentimente ca la egalitate. Nu vă așteptați și nu insistați că și ei vă vor deschide.

Când vă faceți griji și luați în considerare ajutorul profesional

  • Comportamentul adolescenților pune viața în pericol, cum ar fi conducerea extrem de rapidă, motociclismul, alpinismul fără siguranță, îmbătarea. Adolescentul scapă de alcool și droguri.
  • Se izolează și evită prietenii, membrii familiei, activitățile extracurriculare.
  • El exprimă în repetate rânduri dorința de a muri, mai ales când vorbește despre cum, unde și când o va face.
  • Alternarea partenerilor sexuali.
  • Comportamentul agresiv al adolescentului este insuportabil pentru mediu.

Sursa: Ajutarea la viață și la moarte, bucurarea și doliu Pentru părinții în doliu, MUDr. Mária Jasenková și echipa

Durerea are fazele sale

Dificultăți mentale

Şoc
Mai ales imediat după moartea unei persoane dragi, ne putem simți dezorientați și paralizați. Nu suntem capabili să plângem sau să țipăm. Nu simțim nimic, trăim ca într-un vis, de parcă viața ar trece dincolo de noi. Putem nega că cei dragi au murit, nu credem. Este natural. Sufletul nostru se protejează împotriva prăbușirii. Aceste momente vor trece. Dacă durează mult sau sunt de nesuportat, ar trebui solicitat ajutor.

Anxietate, nervozitate și neliniște
Acestea sunt sentimente care aduc mult disconfort. Suntem iritați și uneori simțim nevoia să facem o schimbare rapidă în viață, care credem că va aduce ușurare. De exemplu, mutarea într-un alt loc, rămânând însărcinată și având un copil și așa mai departe. Aceste schimbări pot aduce o ușurare, dar sunt de obicei de scurtă durată. Durerea revine adesea cu o intensitate și mai mare.

Frică
Este o parte normală a durerii. Ne temem că nu vom suporta durerea, că nu vom putea avea grijă de familie. Ne temem că vom pierde alți oameni dragi și cei dragi, că vom rămâne singuri. Numai durerea ne poate surprinde prin profunzimea și intensitatea ei și ne poate înspăimânta. Este natural. În timp, aceste sentimente se vor slăbi și aproape vor dispărea.

Singurătate
A te întrista înseamnă, printre altele, să te retragi în sine, să nu te simți aproape, să experimentezi abandonul și singurătatea. Chiar dacă nu suntem singuri.

Vinuri
De multe ori ne învinovățim pentru ceea ce nu controlăm, pentru care nu suntem responsabili. Suntem vinovați doar pentru ceea ce facem conștient și intenționat. Sentimentele de vinovăție sunt naturale. Dacă le putem împărtăși celor care ne înțeleg, ne poate aduce cel puțin o ușurare.

Furie
Furios și trist este natural, dar dificil. Suntem supărați pe medicii care nu au acționat corect și la timp, suntem supărați pe cei pe care îi considerăm incompetenți. De asemenea, suntem furioși pe rudele noastre. Uneori suntem supărați pe cel care ne-a părăsit și ne-a pedepsit cu durere. Suntem supărați pe Dumnezeu pentru că le-am permis celor dragi să sufere și să moară. Furia îi poate răni pe ceilalți.
Să nu-l suprimăm, ci să încercăm să-l eliberăm acolo unde nu va face rău nimănui (de exemplu, în sport, rupe cupa unde nu punem pe nimeni în pericol, țipăm și jurăm unde nimeni nu ne poate auzi etc.). Să fim atenți să nu ne supărăm pe alții. Și le este greu. Dacă nu reușim, să le spunem „Îmi pare rău”.

O rusine
Moartea unei persoane dragi poate fi însoțită și de jenă și un sentiment de rușine pe care nu le putem ascunde și suprima durerea pierderii. De exemplu, ne-ar putea fi rușine că nu putem „controla lacrimile din ochii noștri”. Să nu suprimăm aceste sentimente, ci să vorbim despre ele cu cei în care avem încredere și care ne vor înțelege. Nu ne este rușine să experimentăm sentimente de rușine.

Influență, non-criticitate
În vremuri de durere mare, în efortul de a ne ușura, suntem capabili să luăm o decizie pe care nu am fi luat-o niciodată altfel sau să ascultăm necritic sfaturile altora. De exemplu, să vândă o casă, să divorțeze și să se recăsătorească. Regretăm adesea astfel de decizii, dar acestea nu mai pot fi inversate. Să evităm schimbările radicale, să complicăm situația și să îngreunăm gestionarea morții.

Tulburări de memorie și probleme de atenție

Sunt o parte naturală a durerii. Nu putem viziona un film, nu citim o carte, nu ascultăm discuția altuia, nu ne amintim ce am văzut, citit sau auzit. Aceste probleme nu sunt un semn de boală mintală. Se vor retrage încet și vom putea reveni la viața normală.

Visuri, coșmaruri, visare cu ochii deschiși
Mulți își doresc să aibă un vis în care să-și vadă persoana iubită. Deseori vedem un vis ca o confirmare că persoana iubită nu a murit, ci continuă să trăiască într-o altă lume. Vom fi ușurați dacă ne spune în vis că merge bine. Visarea necesită o oarecare relaxare. Rareori visăm imediat după moarte. Uneori, în timpul zilei, ne imaginăm că persoana iubită este lângă noi, ne urmărește cum lucrăm, îi vorbim cu duh, îi spunem ceea ce nu am avut timp să-i spunem. Să nu rezistăm unor astfel de vise. Este vindecător. Uneori, visele pot fi și înfricoșătoare, vii și neplăcute. În majoritatea cazurilor, însă, acestea dispar în timp. Dacă aduc o mulțime de dificultăți și durere, ar trebui solicitat ajutor profesional.

Halucinații
Persoanele care au halucinații în timpul doliului nu sunt bolnavi mintal. Ei pot auzi vocea și pașii persoanei dragi, îi pot simți prezența, pot vedea fața vie care iese din fotografie pe masă și așa mai departe. Aceste sentimente sunt de obicei o manifestare a durerii profunde și a dorinței de a se întâlni, nu sunt un semn de boală mintală. De asemenea, pot apărea la câțiva ani după moarte.

Atacuri de panica
Durerea poate fi însoțită de atacuri de panică. Ele se manifestă printr-un val de anxietate acută insuportabilă, putem simți că pierdem controlul asupra noastră, că înnebunim și că nu suportăm anxietatea care vine. De multe ori respirăm repede, transpirăm, tremurăm, putem țipa, distrugem lucrurile din jurul nostru, poate că ne este frică să nu ne rănim.

Dificultăți fizice

Ceea ce experimentăm ne afectează corpul. Durerea este adesea însoțită de:

Oboseală și senzație, că nu avem suficientă energie pentru a funcționa în viața de zi cu zi. Durerea este epuizantă, nu doar mental, ci și fizic.

Insomnie. Chiar și persoanele care nu au avut niciodată probleme cu somnul pot avea probleme cu somnul, se trezesc adesea noaptea și se simt nedormite și obosite în timpul zilei.

Schimbarea poftei de mâncare. Unii suferă de anorexie, alții, dimpotrivă, depășesc anxietatea mâncând. Durerea este adesea însoțită de fluctuații în greutate.

Probleme digestive. Dureri abdominale, senzație de rău la stomac, constipație sau diaree.

Probleme respiratorii și cardiace. Palpitații ale inimii, senzație de strângere în piept, furnicături în inimă, senzație că avem o „umflătură în gât”, că nu putem respira corect, senzație de „leșin”, fluctuații ale tensiunii arteriale.

Dureri de cap, gât și dureri de spate.

Scăderea libidoului. În special pentru femei, dorința de apropiere sexuală scade.

În timpul jalei, simptomele unei boli grave pot apărea sau se pot agrava. De exemplu, astmaticii pot avea atacuri de astm mai frecvente, accentuează afecțiunile pielii, reumatism și altele asemenea. Riscul de a dezvolta și de a manifesta cancer crește. Stresul slăbește sistemul imunitar și susceptibilitatea la infecții - gripă, bronșită, plămâni etc. Este important să încercați să vă îngrijiți sănătatea și corpul. O boală care apare în timpul doliului poate deveni handicapul nostru de-a lungul vieții.

Modificări comportamentale

Uneori, mai ales la început, durerea este atât de mare încât avem chef să o depășim cu activități riscante care ne expun riscului morții noastre, cum ar fi să conducem foarte repede pe o motocicletă sau într-o mașină, să ne îmbătăm într-o pula., repararea unui acoperiș, urcarea pe o piatră etc. Să încercăm să evităm astfel de activități și să găsim o altă modalitate de a obține ușurare. Cei dragi noștri, pe care i-am pierdut, nu ar vrea cu siguranță să părăsim această lume în mod voluntar. Cei dragi din jurul nostru au nevoie de noi.

Relațiile cu prietenii, cunoștințele, familia extinsă

Nevoia noastră de a ne întâlni cu prieteni, familie și cunoscuți se schimbă în timpul jalei. Uneori trebuie să fim singuri, alteori dorim ca ei să fie aproape. Uneori ne iau nervii când ne bat la ușă sau ne sună în mod repetat, alteori suntem tristi că nu răspund. Suntem hipersensibili în vremuri de durere. Oamenii nu ne pot citi gândurile, anunțați-i clar de ce avem nevoie.

Suferință spirituală

Ne simțim jigniți, înșelați, goi, neajutorați, înșelați de viață și de Dumnezeu. Putem să-i urâm pe oameni și pe Dumnezeu și să fim supărați pe ei. Întrebăm: De ce mi s-a întâmplat asta? Ce rost are moartea unei persoane dragi? Care este sensul vieții mele? Viața are vreun sens? De ce suferă inocenții? Cum ar putea Dumnezeu să permită acest lucru? Am greșit cu ceva? Pentru ce mă pedepsește? Există un Dumnezeu în care am crezut? Este totul o vanitate? Vederea din cealaltă parte poate aduce ușurare: La ce mă cheamă durerea și viața? La ce a fost bine? La ce să mă concentrez și la ce să învăț? Sentimentele că haosul și nedreptatea predomină în lume, că viața și suferința nu au sens, sunt foarte dificile. Experiențele de viață ale multor persoane îndurerate dau speranță că este posibil să refacem echilibrul, să redescoperim sensul vieții.

© DREPTUL DE AUTOR REZERVAT

Scopul cotidianului Pravda și al versiunii sale pe internet este să vă aducă știri actualizate în fiecare zi. Pentru a putea lucra pentru tine în mod constant și chiar mai bine, avem nevoie și de sprijinul tău. Vă mulțumim pentru orice contribuție financiară.