A fost o mișcare puternică. Am citit despre curenții negativi din percepția noastră și despre cum nu putem scăpa de ei pentru nimic în lume, pentru că odată ce eram copii, îi conectam cu un flux pozitiv de viață, plăcere ... S-a vorbit mult despre asta acolo; lifturile vor veni mai târziu.

eprakone

Mi-a stârnit curiozitatea. Unde sunt „curenții mei negativi”? Acolo unde plăcerea este asociată cu suferința - și, prin urmare, nu pot scăpa de ea și îmi aduce întotdeauna aceleași situații în cale, „blesteme”?

Am găsit și niște curenți negativi și am descoperit și conexiunea, dar a fost necesar să merg la rădăcina lor, până la originea lor, iar o persoană cu o memorie ca brânza Emmental nu se poate descurca. 😦

Așa că am renunțat și am citit mai departe, spunând că atunci când îmi suspend subconștientul sarcina de a „căuta rădăcina legării negativității de o recompensă pozitivă”, într-o zi subconștientul se va trezi și într-un moment de reculegere îmi va oferi ceva Răspuns.

Într-un moment de tăcere.

Și care este următoarea parte a cărții lui Pierrakos? Meditaţie. 🙂 (Am aflat-o doar astăzi. Resturile de culoare blondă de pe păr încă funcționează. 😛)

În ultima vreme, atitudinea mea față de meditație s-a rupt foarte mult. Krishnamurti a început-o. El nu percepe meditația ca pe un „instrument” (pentru a obține ceva), ci ca pe un cadru interior cu care mergem viața - decorul unui observator imparțial care nu are nicio piatră în pantof care să-l împingă. Am înțeles de ce a spus asta, dar pragmatismul meu interior și o mână de pietre în pantof au strigat că, dacă nu îl pot folosi ca un ciocan, atunci de ce nu ... 😳

Pierrakos a început, de asemenea, să mediteze pe scară largă. Ea a descris diferite interpretări ale acesteia, de la rugăciune și meditația ghidată newageist până la meditația țintită. Krishnamurti este undeva dincolo de diviziunea sa, dar este mai aproape de mine, în principal din cauza pragmatismului.

Pierrakos sugerează, de asemenea, cum ar trebui să arate o astfel de meditație transformatoare. Trebuie să fie reprezentate trei componente în ea: sinele inferior, cel supărat, cel supărat emoțional receptiv; un ego sănătos, rațional și intenționat care mediază între eul inferior și cel superior și menține procesul în desfășurare; și un element superior, o înțelepciune superioară care privește lucrurile dintr-o perspectivă a înțelegerii. Trebuie să medităm împreună cu aceste trei componente, să le dăm o gură și să vedem ce iese din ea.

Când l-am citit, am obținut automat o fotografie a unei lebede care ar zbura, dar are o maimuță mică pe spate, care este ținută drept peste aripi prin puterea sa. Maimuța țipă și reacționează agresiv, pentru că și-a pierdut banda de maimuțe și se teme că cineva o va părăsi din nou și o va lăsa la mila vieții. 🙂 Cred că mi-am găsit „sfânta treime”. 😉

Seara m-am culcat cu înțelegerea că oricum nu va dormi, pentru că era cald atât la capătul lanțului alimentar. Așa că am vrut să merg într-o călătorie șamanică. Experimentul a început destul de reușit, cu excepția faptului că pentru prima dată în viața mea a fost oarecum alb în pădurea mea ... La început am crezut că este probabil zăpadă (nu era încă aici!), Dar la o inspecție mai atentă am aflat că a fost doar un fel de opac. lumina lunii. Era deja însorit în luminiș, dar înainte să pot începe ceva, creierul meu a prins viață și mi-a oferit o listă de probleme pe care nu le-am experimentat încă 😉 .

Căutam un subiect pe care să-l pot pune în meditație cu o lebădă și o maimuță. Seara am urmărit seria Lucifer și ceva a rezonat cu mine: demonul Mazikeen nu se putea obișnui cu viața printre oameni. Era enervată de emoțiile eterne care complicau totul divin și de faptul că nu fusese niciodată pe primul loc cu nimeni. Asta a rezonat cu mine atunci. Acesta este și sentimentul meu de viață - singurătatea în mijlocul mulțimii. Întrucât eram atât de răspândit noaptea, cumva a apărut ideea că nu prea am vrut să rup nimic. Că ar fi bine să nu am acel sentiment interior neplăcut ... La început nu l-am putut defini, apoi mi-am dat seama: singurătatea. Desprinderea de viață.

Aveam subiectul meu, dar nu mai aveam concentrare. Așa că mi-am spus, voi aștepta și voi vedea ce-mi vine. Am simțit nevoia să am un loc rotund și plat în jurul meu - așa că l-am creat. La început a fost un pavaj ca într-un pătrat, s-a transformat brusc în praf umezit și mi-a venit în minte că voi face o arenă. Am agitat energia și am împins-o cu mâinile în sus. Au fost realizate scene pentru publicul din jurul arenei și, în cele din urmă, totul a luat forma micului Colosseum. Au existat chiar și câteva personaje așezate pe scene, dar nu le-am acordat atenție (de teamă pe cine aș vedea acolo - dar să nu spui nimănui, pentru că o voi răzuie). M-am împiedicat în mijlocul arenei pentru a înfrunta una dintre porțile de la intrare, așteptând să văd cum ar fi. Și, pe măsură ce mă cufundam acolo, mi-a trecut prin minte că, dacă ar fi un film de groază american, va veni din spate.

În spatele meu, am auzit scârțâitul pietrelor sub o oarecare greutate. Nici măcar nu m-am întors și am simțit deja că ceva cu adevărat imens se strecura pe mine.

M-am întors încet. A fost ceea ce americanii numesc „ogru”, iar dicționarul nostru de traducere îl numește „ramură-canibal”. Carne groaznică pe picioarele strâmbe cu pași uriași, care se termină cu un cap mic aproape fără frunte, dar o papulă în formă de lățime a umerilor care iese din sania inferioară ca un mistreț. Nasul era închis și o blană zdrențuită era înfiptă în partea de sus a întregii unități. Mă privea și părea dezgustător de amenințător.

Ei bine, dar am știut că ceea ce avea să vină nu era Adonis! Nu am vrut să risipesc reacțiile emoționale la ceva care este doar proiecția mea. Am urmărit tăcerea ogra. Îl încurca; a presupus, evident, că mă voi speria. De ce? De ce ar trebui să mă tem de ceva care face parte din mine? Nu-mi pasă cum arăta el sau eu - atâta timp cât mă ajută să scap de chestie!

După un moment de măsurare reciprocă, s-a produs un fenomen straniu brusc - ogrul a început să clipească în imaginea unei fetițe, de aproximativ 3-4 ani, și, în cele din urmă, s-a instalat într-o fată.

Știam că acesta era punctul meu de „singurătate” și că fata eram eu - maimuța mică, țipătoare, tiranică, pe spatele unei lebede.

Nu-mi mai amintesc cum vorbeam, dar îmi amintesc bine de situația ei negativistă. A dat vina pe toată lumea, în afară de ea însăși, pentru singurătatea ei. Era o chestiune de părinți care se temeau de ea și o țineau acasă și nu o lăsau să se joace cu alți copii. Nu s-a jucat niciodată cu nimeni. Nimănui nu i-a păsat vreodată de ea. Raționalitatea mea a fost atât de suprimată încât nu am reacționat deloc la ea „niciodată” și „nimeni”, dar am încercat să-i explic că părinții ei o iubesc și nu doresc ca nimeni să o rănească. Era slabă și bolnavă, așa că au făcut singurul lucru pe care l-au putut face în acest moment - să o izoleze acasă. Au încuiat micul introvertit în cameră și i-au lăsat în pace. Nu au vrut să o rănească; au vrut s-o protejeze. Și au îmbrățișat-o cu o iubire infinită.

Fetița a izbucnit imediat, dar dragostea de acasă a fost cea care a oprit-o de la contactul cu ceilalți. Era un loc sigur acasă și orice altceva era periculos și nu era pregătită pentru asta și atunci nu putea stabili o relație în afara familiei. Am înțeles-o; Am înțeles cât de dezamăgită a fost de toți acei ani în care nimeni nu s-ar mai întoarce la ea, dar în același timp am văzut cealaltă față a monedei și toată dragostea pe care a primit-o de la părinți ... Și am înțeles că nimeni nu a avut vreodată acea iubire balonează o altă șansă de a intra. Nu am făcut nimic greșit și nu am fost „dezgustător” așa cum am vorbit până acum (ei bine, ea a fost; dar asta nu explică în niciun fel sentimentul meu de profundă singurătate de azi) - zarurile erau pur și simplu aruncat foarte devreme în viața mea, astfel încât să nu se poată termina altfel.

În sfârșit am obținut un cadru pentru acea singurătate și neputință.

Am încercat să-i explic miețelului meu, dar ea nu a vrut să asculte. A fost supărată, a vrut să se arunce pe pământ și mi-a torpilat fiecare argument rațional cu emoții din ce în ce mai mari.

I-am explicat că nu sunt dușmanul ei, ci rezultatul stabilirii ei. Și că, ca de obicei, habar n-am ce să fac cu el - doar să te întinzi și să aștepți moartea.

Nu știu de ce i-a plăcut, dar te-ai întins în praf lângă mine și ne-am holbat la cer împreună.

După ce m-am întins, mi-am amintit ceva ce citisem în Pierrakos acum o zi sau două. El susține că este imposibil să „scapi” de un sentiment rău și să „îl înlocuiești” cu unul mai bun și că nici nu este necesar - ca bucuria inițială a vieții să fie acolo, să fie acoperită doar de negativitate. Și că, dacă putem rupe această negativitate, bucuria originală a vieții va ajunge automat la cuvânt și îl va înlocui.

Mi s-a întâmplat ceva. M-am întors către animalul meu de companie că ar fi de ajutor dacă o voi duce în curte să se joace cu alți copii. Mi-am amintit cum ascultam cu invidie uneori java în curtea noastră prin fereastră.

Am avut imediat toată atenția ei! Am luat-o de mână și m-am gândit la noi în holul fostei noastre locuințe, la ușa curții. Am ieșit. Am avut probleme cu găsirea unei pietre pe care să stau. Tiny alergă prin curte, dar copiii nicăieri. 😦 Am mărșăluit, ne-am uitat în jurul tufișurilor și în grădinile caselor din capătul opus al curții, dar încă nimic.

Am vrut deja să renunț la ea când mi-a trecut prin minte că poate prezența mea „de supraveghere” îi sperie pe copii. Așa că i-am spus micuței că mă duc înăuntru, las-o să se joace singură, că poate vor veni copiii. Am mers pe hol și m-am ascuns în spatele ușii, uitându-mă doar la curte.

De îndată ce am tras călcâiele, curtea a prins brusc viață. Micuțul meu stătea acolo și dintr-o dată o turmă de copii a ieșit din spatele buncărului. Cel mai înalt băiat, de aproximativ două ori mai mare decât un mic, s-a apropiat de ea și a întrebat:

Un pic clipi. Din moment ce eram eu, știam exact ce se întâmplă în el ... Acasă nu a primit niciodată o întrebare despre cine este! Nu știa cum să se comporte, iar băiatul cel mare o înspăimânta puțin.

În cele din urmă, a rezolvat-o singură: „Sunt Helenka”, a spus ea ca o fată bine purtată.

Eram mândru de ea.

„Helenka? Dar acesta este un nume prost! ” a strigat băiat.

Inima îmi bătea tare când am văzut-o acolo într-o situație pentru care nu era pregătită sau construită ... Am vrut să fug și să o țin înapoi, dar ceva mă deranja. Am rămas în fața ușii, uitându-mă și țipând la micuțul meu și cum arăta în ea.

Se pare că a ezitat să răspundă atacului de neînțeles, dar apoi și-a descoperit vena lui Solomon: „Și tu cine ești?”

- Eu sunt Michal! a declarat el mândru.

- Este un nume înțelept? a răspuns ea inocentă.

Am râs, dar, în același timp, mi-a fost frică de ceea ce va urma. Aș fi început să alerg și să bat acel dragon dacă intră în el ... Vera se gândea la asta. Și apoi, ca întotdeauna, când primitivul întâlnește inteligența superioară, acesta se dă înapoi. 😛 Copiii au strigat la el, lăsați-l să le dea celor mici pace, au fugit la ea și o fată i-a șoptit că nu are nimic de-a face cu Mișa, că el este un papagal atât de mare, dar altfel nimic. Și că Helenka nu este un nume prost, ci că ar prefera să o numească Helča.

Și Helča și copiii alergau împreună și o vreme s-au jucat și au uitat complet de restul lumii. Tiny era plin de viață, fără probleme, curios, dornic să participe la fiecare porcărie. Nu avea restricții; nu a fost o creatură judecătorească, inaccesibilă, care a apărut ulterior din ea.

I-am lăsat acolo și m-am întors în pat. În timp ce mă rostogoleam dintr-o parte în alta, m-am simțit brusc diferit - mai relaxat, mai echilibrat. Parcă mi-ar fi căzut un cerc, care mă apucase până atunci. Și brusc au venit amintiri de mult uitate: cum ne-am jucat în fața școlii și în curtea școlii, cum am sărit peste cauciuc, cum am zburat lunca contelui cu copiii. M-au acceptat, eram unul dintre ei (și nu tocmai cel mai atent), compania mea nu era o povară pentru ei, ci o oportunitate ... De exemplu, în spatele școlii jucam „Vinnetou și bandiți”. Toți erau „Vinete”, doar eu eram „bandiți” - și eram fericit! Am avut o mântuire. „Bandiți” nu a fost o afirmație pe care alții m-au luat ca proscris și m-au suferit, dar că dacă nu aș fi „bandiți”, nu ar mai fi nimic de jucat!

Am uitat complet de acele amintiri. I-am strămutat, iar realitatea pe care mi-am amintit-o arăta complet diferită - un copil singuratic cu care nimeni nu voia să se joace sau să-și facă prieteni și care era bun numai pentru ceilalți să-și descrie temele de la el. (De parcă asta ar fi adevărat. De parcă nu mi-aș face temele singur chiar în pauză acum o oră!)

Eram bine! Până la pubertate. Dar asta este o altă poveste și probabil un vis nou.

Ceea ce s-a întâmplat nu a fost o amintire. În realitate, acest lucru nu s-a întâmplat niciodată. Mama m-a dus la curte o dată, dar nu s-a îndepărtat de mine. Astăzi știu de ce și că a fost o decizie înțeleaptă, dar maimuțica mea care țipă nu a înțeles-o la acea vreme și a reacționat cu ostilitate, frică și sentiment de inferioritate - și astfel a invitat exact frica, ostilitatea și sentimentul inferiorității în povestea ei. Nu putea să o învinovățească; a fost o situație proastă de la început. Gratuit: coase hepenz. Kismet.

În timp ce stăteam întins acolo, mi-a revenit un potop de amintiri, unde m-am jucat cu alți copii, unde alți copii s-au ridicat în fața „Mihailului” acestei lumi și unde mi-au spus că sunt bine pentru ei. Dar nu am fost niciodată pe primul loc pentru nimeni (cu excepția părinților mei). Nici măcar pentru mine.

Acum mai trebuie să găsesc o modalitate de a combina un sentiment negativ cu un sentiment bun: la ce bun mi-a adus și continuă acea singurătate?

În acest moment habar n-am, dar morile subconștiente măcină deja.

Așadar, dacă vă pot sfătui: uitați de toate acele meditații ghidate/ghidate (inclusiv ale mele) și încercați meditația Pierrakos: liniștește-te, invită sinele inferior și superior, nu judeca, deschide-te și vezi ce interacțiune iese din ea. 🙂