O altă felie feminină

mine

scris și ilustrat de DAŠA KRIŠTOFOVIČOVÁ

Articolul a fost publicat inițial în buletinul informativ din 23 martie 2017.

După ultimul meu articol, mai mulți m-au acuzat că urăsc oamenii grași. Aș vrea să corectez lucrurile. Sunt momente când urăsc orice persoană, nu contează dacă sunt grase sau nu.

Mi-ar plăcea foarte mult să merg pe stradă, să zâmbesc și să-i răsfăț pe toată lumea cu dragostea mea. Dar poate fi variat când sunt atât de mulți oameni care mă deranjează și îmi cer prostii? De exemplu, în fața V-clubului, există o femeie bătrână care, de fiecare dată când merg în jur, mă întreabă dacă știu de ce a suferit Hristos din cauza mea. Nu știu de ce a suferit Hristos pentru mine. Dacă ar depinde de mine, aș veni la el și i-aș spune: Hristoase, nu suferi, te rog.
Bătrâna mă îndeamnă, ei bine, de ce, de ce crezi că a suferit din cauza ta?!
Bătrâna se preface că știe răspunsul, dar este misterioasă. În cele din urmă, îmi apasă Turnul de veghe și alte două pliante în mâna mea. Turnul meu de veghe de acasă devine deja un turn pentru mine. Îi salvez când laminez ceva. Hârtia ca hârtia.

Când la câțiva metri distanță doi bebeluși ultra-subțiri cu mâinile pline de pliante mă întreabă ce știu despre obezitate, vreau să strig: Știu totul despre obezitate! Dar nu voi discuta cu voi doi!
Nu voi lua prospectul. Acest lucru nu este bun nici măcar pentru o piure.

Uneori mă mut din loc în loc cu taxiul. Fac asta mai ales când aduc costume sau lucruri la teatru. Voi lucra totul într-o valiză uriașă, care de obicei nu cântărește mai puțin de o sută de tone. Dacă nu ar fi acele sute de tone, cu siguranță nu aș fi sunat la un taxi. Nu-mi place să vorbesc cu șoferii de taxi.
Nu-mi place să vorbesc cu șoferii de taxi pentru că de fiecare dată când scutur valiza a suta sută, mă întreabă: domnișoară, ce aveți în valiza respectivă? Cărămizi?
Apoi râd de ei înșiși timp de patru până la cinci minute. Pentru că este gluma supremă de taxi.
Probabil ei cred că sunt un prost complet care nu are nimic de făcut, așa că este transportat cu taxiul cu o valiză plină cu materiale de construcție.
Există mai multe încercări de comunicare de către șoferul de taxi, care mă jenează din ce în ce mai mult, nu știu ce să răspund și nu vreau să răspund foarte mult, adun neputință și furie. Îmi spun: așa că plătesc pentru un serviciu și acest serviciu îmi provoacă disconfort aici?

Bărbații, în general, nu știu prea multe despre cum să reacționeze în situațiile în care văd o femeie care trece prin ceva dificil. De multe ori mă deplasez prin oraș cu valiza menționată, mai ales când mă conving că nu este atât de dificil să trebuiască să discut cu șoferii de taxi despre cărămizi. Orașele slovace nu sunt foarte libere de bariere. Aceasta înseamnă că uneori trebuie să ridic valiza, de exemplu pe bordură sau, cel mai rău dintre toate, să urc scările cu ea.
Deseori întâlnesc perechi de bărbați care merg. Dacă acești bărbați ar fi inutili, ar lua o valiză - una pe o parte, cealaltă pe cealaltă - și unul sau doi ar fi transportați pe scări. Dar de ce ar face asta, dacă ar putea glumi? Următoarea conversație va avea loc:
BĂRBA1: Uite, are o valiză!
BĂRBAT 2: Ei bine, ce frumos! Rundă!
Cu siguranță, dacă n-am înțeles din greșeală această bijuterie a umorului mondial, MAN1 îmi arată degetul spre fund.
Mă simt cu adevărat grozav, sunt transpirat, încăpățânat și disperat și cineva îmi comentează fundul. Nu știu dacă bărbații pregătesc aceste glume în prealabil în ședințele de grup sau dacă un judecător rău pune umor jenant în leagăn sau cum funcționează, dar când întâlnesc patru dintre aceste perechi pe drumul de la punctul A la punctul B, Simt că sunt în iad.

Aș dori să fac apel la toate mamele actuale și viitoare. Alege almanahul din leagăn!

Este posibil să fi observat că doamna a folosit un plural nepotrivit. Un plural inadecvat este atunci când cineva vorbește pluralul la prima persoană și nu participă în niciun fel la problemă.
Iată un exemplu din practica mea de chelner: Avem suc de căpșuni?
Vreau să răspund: nu știu ce ai, probabil că nu va fi suc de căpșuni, de când ai venit aici pentru asta, dar ești norocos, îl avem aici.
Un exemplu din practica scenografică: ieri am reparat acele marionete?
Vreau să răspund: nu știu ce ai făcut aseară, dar da! Am reparat marionetele alea!
Apoi, există exemple de plural inadecvat, care nu mă afectează direct, dar este și destul de enervant.
Câine plural: Ghiciți ce am mâncat astăzi în parc.
Parental plural: Dar am tușit frumos.

Mai presus de toate, îl urăsc când cineva îmi face poze sau mă împușcă fără să știu despre asta. Oamenii nu o pot înțelege și vreau să-i plesnesc pentru asta. Nohou.
Nu pentru că arăt ca o sferă și nu vreau să fie înregistrată în fotografii. Pur și simplu nu mi se pare corect să îmi fac o fotografie și apoi să public aceste fotografii fără acordul meu. Toată lumea poartă cât de groaznici sunt paparazzi și cum hărțuiesc celebritățile, și cât de imorali și hentake și asta sunt. Și apoi fac același lucru.