dificil

Fotografie ilustrativă - TASR/Milan Kapusta

Sunt extrovertit, iubesc compania, copilul meu are o problemă și salută și are dificultăți în stabilirea de relații. Aș vrea să am un partener sportiv, dar fiul sau fiica mea nu pot lovi mingea, îi este frică de apă, preferă să stea lângă cărți. Cum să vă adoptați propriul copil și să nu vă deranjați pe el și pe voi înșivă cu așteptări?

Lucia Drábiková

Este directorul filialei Centrului de ajutor pentru familii din Piešťany. A studiat psihologia, s-a implicat mult timp în consiliere și, de asemenea, susține prelegeri despre probleme conjugale și familiale și publică pe diferite forumuri.

Mulți dintre noi avem o tendință cu intenția bună de a modela un copil în forma noastră și de a ne realiza prin el visele neîmplinite de a juca la pian, fotbal, studia etc. Putem înțelege și accepta natura, caracteristicile și comportamentele care sunt similare cu noi. Este mai dificil să accepți diferența. Acest lucru se vede deja în căsătorie, unde diferențele creează suprafețe de frecare. Să nu uităm prejudecățile și stereotipurile - de exemplu, despre ciudățenia celor care citesc mult, despre inutilitatea creației artistice.

Copilul nu este ciudat, el este doar diferit de noi. Poate este mai asemănător cu celălalt părinte, poate este complet diferit prin natura și interesele sale. Aceasta nu este o greșeală și poate fi o provocare provocatoare. Cu toate acestea, copilul are foarte mult nevoie de acceptarea părinților. Neacceptarea, compararea, evaluarea și condamnarea pot fi un mare obstacol în calea dezvoltării sale, o sursă de stimă de sine scăzută și încredere în sine, rebeliune în timpul adolescenței.

Reacțiile la neacceptarea unicității pot fi diferite la copii. Unii copii răspund ascultând pasiv și împlinind ideile părinților într-un efort de a face plăcere și de a fi acceptați, alții se apropie de ei înșiși, iar unii răspund cu negativitate și sfidare. Cu toate acestea, niciuna dintre aceste reacții nu este sănătoasă și nu contribuie la satisfacția copilului și la dezvoltarea sănătoasă.

Luați în considerare copilul, natura lui, visele, posibilitățile reale. Să citim cartea care l-a atras, să ne uităm la fotografiile lui, un videoclip cu youtuberul tău preferat. Este bine să găsim un timp regulat, când vom fi doar cu copilul, ne vom cunoaște mai bine, vom găsi o cale către el prin activități comune și, mai degrabă, vom înțelege și accepta lumea și viziunea lui diferită despre aceasta. De asemenea, prin posibilitatea de a veni cu o agendă comună, prin ascultarea reflecțiilor sale asupra lumii, discutarea ei cu respect reciproc și fără ridicol.

Este nevoie de multă răbdare și umilință în educație, știința că un copil nu este proprietatea mea, mi-a fost încredințată doar și este o ființă unică. Acceptarea originalității și unicității unui copil este esențială dacă dorim să-i oferim cele mai bune oportunități de dezvoltare. Este, de asemenea, o modalitate de a îmbogăți familia și pe noi ca părinți.

Îi dăm libertatea de a crea și dezvolta talentele pe care le are, care sunt uneori complet diferite de ale noastre sau de ideile noastre despre el. Putem compara familia cu o trupă mică. Cântărețul nu trebuie să știe să cânte la tobe, chitaristul nu trebuie să cânte. Dar dacă toată lumea cântă un instrument pe care îl cunoaște, atunci se pot înțelege bine cu ei.

Martina Vagačová

Consilier și lector, este dedicată educației și consilierii în educație. În special pentru părinți, el organizează cursuri de părinți eficiente.

Una dintre principalele bucurii ale creșterii copilului poate fi descoperirea cine este copilul nostru. În același timp, poate aduce o mare dezamăgire că nu va fi „succesorul” meu. Atunci schimbarea punctului de vedere al copilului va ajuta. Privește unicitatea sa ca o oportunitate de a-ți îmbogăți propria experiență și de a te îndepărta de căile stereotipului vieții.

Atitudini precum curiozitatea, uimirea, respectul și încrederea că viața funcționează sub diferite forme pot ajuta, de asemenea, la depășirea propriilor așteptări și prejudecăți.

Dacă copilul este opusul real al părintelui, cum să gestionăm diferența abisală?

Temperamentul diferit este unul dintre factorii care aduce o provocare provocatoare turbulenței în interacțiunea reciprocă. Conflictele necesită multă flexibilitate, tactici și creativitate de la părinte pentru a găsi o soluție viabilă și satisfăcătoare pentru ambele părți. Să luăm un exemplu:

Copilul trebuie să facă curățenie și, în schimb, aleargă prin cameră cu un elicopter în mână și se distrează. Mementourile pentru a începe să fie ineficiente. Prin urmare, părintele intră empatic în jocul fiului său și îi spune: „Pentru ca elicopterul să aterizeze și să se încarce, zona de aterizare trebuie curățată.” Șansa de a se implica.

Publicitate

Ce altceva poate face un părinte pentru a adopta un copil?

• Țineți evidența așteptărilor dvs. Sunt realiste sau mă aștept la mai mult decât este adecvat pentru dezvoltarea și situația copilului?

• Încercați să schimbați așteptările nerealiste. De exemplu, în loc să mă simt responsabil pentru fericirea copilului meu, îi voi crea spațiu și oportunități pentru a căuta ceea ce îl face fericit și fericit.

• Vorbește despre așteptările tale cu un copil care este deja capabil să comunice la un astfel de nivel. Comunicarea deschisă este o expresie a iubirii și respectului.

• Fii dispus să auzi copilul vorbind despre ceea ce îl deranjează.

Acceptarea și înțelegerea copilului contribuie semnificativ la încrederea în sine, sentimentul de importanță și bucurie. Echipament excelent pentru viață.

Ivan Vyskočil

Psihologul lucrează în principal cu părinții, care, potrivit lui, pot face mai mult pentru copii decât terapeuții excelenți. De asemenea, are experiență în lucrul cu copii cu dizabilități de comportament și de învățare. Este lector la cursurile Respect and Be Respect.

Cred că această provocare părintească se referă la fiecare copil care este în vreun fel specific sau deviază de la norma pe care o recunoaștem. Primul pas este să ne dăm seama că este vorba despre alteritatea copilului față de mine, nu de lene, sălbăticie, prostie, „pisare”, neascultare, tulburare a copilului etc.

Important este „încadrarea” că copilul nu este rău, problematic. Așa percepem adesea diferența celorlalți, ceea ce este inconfortabil pentru noi. Căutăm „vinovatul”, trăsătura de caracter greșită (copilul este leneș, parazit, rău, neascultător, agresiv, mincinos). Trebuie să ne dăm seama că emoțiile noastre sunt ale noastre. Mi-e teamă că nu i se va întâmpla nimic atunci când joacă fotbal pentru totdeauna sau că se îmbolnăvește când este mereu la cărți.

Cel mai adesea suntem deranjați de lucruri temperamentale: introvertitul este deranjat de activitate și nevoia de atenție, iar extrovertitul este plictisit și enervat de grija și considerarea sentimentelor unui introvert melancolic sau mai anxios. Dar este reacția mea iritată și otrăvită față de copil, nu a fost cauzată de copil. Este frumos să nu-ți pierzi din vedere propriile emoții, ci să înveți să le faci față. Și în loc să încerc să schimb copilul, astfel încât să nu-mi evoce acele emoții. Să nu lăsăm sentimentele noastre să ne dicteze comportamentul față de copil.

Trebuie să ne reamintim că copilul este așa cum este, iar treaba noastră este să fim alături de el, să-l însoțim. Pentru că fiecare copil are nevoie să se simtă un părinte încrezător, puternic, dar primitor. Necesită efortul nostru conștient și disponibilitatea de a cunoaște lumea copilului și experiența sa. Răspunsul nostru automat este greșit și trebuie să îl reconstruim într-un obicei cu totul nou.

Faptul că un copil este diferit sau mai exigent nu-i schimbă nevoia de un mediu iubitor și de înțelegere și, dacă nu-i putem da, va avea aceleași consecințe sau mai grave decât pentru copiii „obișnuiți”. În plus, este necesar să ai grijă de tine (să mănânci, să dormi, să ai hobby-urile tale) și să nu supui totul efortului de „a neglija nimic”.

Este foarte important să fim aici pentru un copil în interiorul granițelor noastre: îi pot oferi unui copil ceea ce îmi place și să-l obțin cu respect pentru faptul că se bucură de el doar pentru o perioadă scurtă de timp. Nu trebuie luat personal. În același timp, să fie interesat de lumea copilului, să se alăture hobby-ului său, să i se explice sau să îi permită copilului să ne împărtășească experiența și reflecțiile sale, conținutul cărții, situația din echipa sportivă, noul steaguri pe care le-a învățat. Găsiți un spațiu în noi care este aproape de copilul nostru, dar cu respect pentru granițele de care suntem încă interesați. Putem avea timp pentru asta, de exemplu, o jumătate de oră pe săptămână.

Este eficient să găsim unde putem fi bine împreună, jocuri împreună, excursii, filme, conversații, gătit, expresii non-verbale cum ar fi îmbrățișări, culcare împreună, târâtoare, răzuire. și să atragă destule momente plăcute pentru a ne ține la cele în care scârțâie și se sfărâmă. Nu vă dezgustați de diferențe.

Poate fi luată ca o oportunitate de dezvoltare și creștere a noastră, pentru că, dacă o vom face, vom fi mai bogați în experiențe, experiențe și emoții care altfel nu ne-ar interesa în viață. Extinderea orizonturilor și a propriei flexibilități va aduce schimbări destul de pozitive în viață.