„Ei vor avea milă de copiii lor” (Tit 2: 4).

dragostea părintească

Un copil este o iubire vizibilă. (Novalis)
Copilul este părerea lui Dumnezeu că viața ar trebui să continue. (Carl Sandburg)

Din Scripturi, precum și din diferite cântece populare vechi din toate limbile, există laude în literatură pentru dragostea maternă și grija paternă, și totuși nu este o regulă că ea poate fi de fapt găsită acolo. Deși sunt numiți părinții și mamele corbului rareori, totuși deseori ceea ce numim dragoste părintească poartă numele nedrept dezinteresat al iubirii.

Adevărata dragoste părintească, bunătatea maternă și părintească trebuie învățate - ca toate lucrurile nobile și mari din lume. Această dragoste trebuie câștigată, chiar dacă Dumnezeu a pus începutul în inima fiecărui tată și mamă. Preto Dr. Domnul Scott Peck spune că „copiii care sunt destul de norocoși să cunoască dragostea și grija părintească în copilărie intră în vârstă adultă nu numai cu un profund sentiment interior al valorii de sine, ci și cu un profund sentiment interior de securitate”.

Educație iubitoare

Cea mai mare dorință a părinților este ca copiii lor să aibă succes la școală și la locul de muncă și fericiți în relațiile lor personale. Nu toți copiii devin așa spre încântarea părinților. Psihologii susțin că un grad ridicat de stimă de sine este o condiție prealabilă de bază pentru îndeplinirea acestor așteptări ale părinților. Stima de sine înseamnă ce gândim despre noi înșine, cum ne prețuim pe noi înșine, cum simțim, cum avem încredere în noi. Stima de sine se reflectă în toate activitățile noastre. Acesta corespunde posibilităților, abilităților noastre, date și ne permite să le dezvoltăm în continuare. Nu putem satisface nevoile noastre emoționale și materiale fără stima de sine. Putem face acest lucru doar dacă ne iubim, dacă ne acceptăm pe noi înșine și ne prețuim pe noi înșine.

Auto portret

Piatra de temelie a fericirii

Copiii care au un grad bun de stimă de sine sunt mai activi, mai fericiți, își exprimă sentimentele mai spontan și fac față mai bine problemelor, dezacordurilor și disputelor. Nu au tendințe de auto-blamare și gânduri negativiste. Acești copii sunt dornici să înceapă lucruri noi. Nu se teme de situații noi. Cercetătorii de la Universitatea din Boston au ajuns la această concluzie. Și, deși nu reușesc întotdeauna să-și atingă obiectivul, nu experimentează tragic eșecul, sunt capabili să găsească noi căi, noi căi pentru a-i ajuta să avanseze. Când ceva nu merge bine, nu sunt atât de ușor descurajați. Credo-ul lor este obișnuit să fie: cred că pot să o fac, o am pentru a o putea face. Desigur, există cazuri de stima de sine nesănătoasă.

Rădăcinile agresivității

Sunt, de asemenea, din punct de vedere social copiii cu respect de sine acceptați și iubiți în împrejurimile lor, deoarece sunt capabili să transfere încrederea și să stabilizeze relațiile. Au relații sincere cu prietenii. Oferă o imagine bună despre ei înșiși. Dimpotrivă, copiii cu un grad scăzut de stimă de sine se caracterizează și prin încredere scăzută în abilitățile lor și sunt foarte critici. Credo-ul lor de gândire poate fi exprimat cam așa: nu pot să o fac, eșuez, nu o pot face. Tocmai pentru că nu au încredere în ei înșiși să se îndoiască de ei înșiși, nu îndrăznesc pur și simplu să se angajeze în ceva, deși nu le lipsește capacitatea de a face față sarcinii. Ca urmare a lipsei de încredere în ei, îi costă mult să-și atingă obiectivul. Această atitudine devine un imens obstacol în calea dezvoltării, progresului, adaptării lor la schimbare. Sentimentul unei stime de sine scăzute face dificilă stabilirea de către copii a unor relații cu colegii, aceștia sunt solitari și de obicei au o poziție marginală în grup. Alți copii nu vor să fie prieteni cu ei, așa că, în loc să meargă înainte, se apropie de ei înșiși și devin și mai izolați de echipă. Psihologii susțin că copiii cu stima de sine scăzută sunt adesea agresivi, folosind mijloace de exprimare inadecvate (păcat), ceea ce înrăutățește și mai mult poziția lor în rândul copiilor și, în consecință, le reduce și mai mult stima de sine și stima de sine.

Ne iubim copiii?

Psihologii spun că pentru ca un copil să fie fericit și să se aprecieze pe el însuși, trebuie să simtă dragostea părintească încă de la naștere. S-ar putea să vă întrebați cum este posibil ca unii copii să nu aibă încredere unul în celălalt atunci când părinții își iubesc copiii. Fiecare părinte pe care îl întrebați dacă îi place copilul său va răspunde afirmativ. Nu ne referim la cazuri extreme acum. De ce există, deci, copii care nu au încredere unul în celălalt și sunt aproape incapabili să ia inițiativa, chiar dacă părinții lor îi iubesc? In esenta ideea este că nu este suficient dacă părintele iubește copilul. Această iubire trebuie de asemenea arătată, demonstrată, pentru a-și exprima sentimentele către copil. Copilul trebuie să perceapă și fizic iubirea părintească, cuvintele nu sunt suficiente. Un copil, indiferent de vârstă, are nevoie să simtă dragoste, are nevoie de mângâieri, sărutări, îmbrățișări, pentru a fi convins iar și iar că este iubit. Dacă părinții au un grad scăzut de stimă de sine, copiii lor vor prelua aproape automat acest model. Este imposibil să ne așteptăm ca copiii dintr-un astfel de mediu să fie diferiți, pentru că le este greu să obțină ceva ce nu văd. Copiilor le este greu să învețe să creadă în calitățile lor atunci când părinții le prezintă contrariul. Mai presus de toate, părinții ar trebui să încerce să-și schimbe atitudinea față de ei înșiși.

Copii - buni observatori

Părinții închiși, ostili față de împrejurimile lor, cu greu se poate aștepta să transmită entuziasmul și securitatea copiilor lor. În schimb, părinții optimiști care iubesc viața în ciuda dificultăților pe care le aduce sunt mai predispuși să transmită atitudinile lor copiilor. Cu cât părinții au mai multe experiențe pozitive și cu cât sunt mai puține prejudecăți, cu atât mai multă certitudine le pot transfera copiilor lor.

Părinții fac de obicei greșeli atunci când manifestă frustrare și oboseală când vin acasă de la serviciu. Ar face bine să evidențieze momentele pozitive ale zilei. Cu siguranță pot fi găsite. Deși comportamentul copiilor nu ne convine întotdeauna, ar trebui să încetinim dezamăgirea comportamentului lor, manifestările „revoltei”, atât de caracteristice unei anumite perioade de dezvoltare.

Libertatea copilului

Copiii sunt fericiți atunci când se simt importanți și iubiți. Pe lângă dragoste și tandrețe, ei trebuie să fie îndrumați, încurajați și bine sfătuiți de părinți. Adică au nevoie de o oarecare libertate. Ei învață mai repede și mai eficient atunci când simt că o fac din proprie inițiativă și nu pentru a satisface cerințele părinților. Fiecare părinte ar trebui să aibă o astfel de doză de empatie încât să poată empatiza cu rolul copilului și să țină cont de vârsta lui, un nivel mental care poate fi diferit pentru copiii de aceeași vârstă. Nu forțați copilul să se îmbrace singur atunci când abilitățile sale motorii nu s-au maturizat încă. Să nu organizeze programul școlarului astfel încât să nu aibă deloc timp să facă ce vrea, ce îi place, ce vrea cu adevărat să facă în fața ușii camerei sale. Respectarea trăsăturilor de caracter și a caracteristicilor copilului este foarte importantă. Fiecare copil este diferit și fiecare necesită o abordare diferită.

Cheia construirii stimei de sine

Nu este ușor să crești un copil, să-l ghidezi și, în același timp, să îi oferi libertate și să îl respecți. Iată câteva sfaturi despre cum să corectați comportamentul unui copil fără a împiedica stima de sine sănătoasă:

  • Să ascultăm și să ne exprimăm o părere, o părere. Este important ca copilul să simtă că îl prețuim, îl prețuim, nu vrem să fim promovați, nu îl tratăm ca pe o proprietate a noastră.
  • Nu vrem să dominăm, să-l tratăm ca pe un lucru.
  • Să nu strigăm la el când are altă părere. Precizăm clar că ideile sale nu au nicio valoare pentru noi.
  • Să ne îndeplinim dorința de cunoaștere. Chiar dacă pune întrebări care par irelevante, să le răspundem pentru că sunt importante pentru el și așteaptă un răspuns.
  • Să ajutăm discret. Copilul are nevoie de ajutorul și cooperarea noastră, dar în același timp trebuie să-și exploreze posibilitățile.
  • Interdicții și sancțiuni. Orice „nu” trebuie explicat, interdicțiile fără explicații duc la ascultare oarbă sau pot provoca rebeliune. Interdicțiile inexplicabile pot fi percepute de copil ca nedreptate.
  • Să nu simțim vinovăția și rușinea. În loc să învinuim și să ridiculizăm, să apelăm la responsabilitatea copilului.
  • Să nu supraprotejăm. Să-i lăsăm loc pentru a-și explora propriile posibilități și împrejurimi și pentru a exersa noi abilități (de exemplu, la școală pentru a face față conturilor cu profesorii ...).
  • Înțelegem problemele. Să acordăm copilului spațiu pentru a se plânge când este trist, când se simte greșit, când eșuează.

Crearea unei imagini a lui Dumnezeu în sufletul copilului

Părinții îl întruchipează pe Dumnezeu pentru copilul lor și, pe baza felului în care îi percepe copilul, își formează ideea despre lume și despre Dumnezeu. Prin urmare, părinții ar trebui să-și conducă copiii și prin iubirea lor părintească, care este să reflecte dragostea părintească a lui Dumnezeu, astfel încât să devină femei și bărbați care trăiesc iubirea adevărată, pentru că a fi desăvârșiți așa cum Dumnezeu înseamnă a trăi iubirea adevărată.

Dacă un copil parcurge calea iubirii în viața sa și devine părinte la maturitate, el transmite acest releu de dragoste, dragostea părintească și-a îndeplinit misiunea.

Cu toate acestea, dacă părinții nu sunt capabili să-i ofere copilului o iubire adecvată și să ducă o viață exemplară, inima copilului ar putea să nu se dezvolte suficient și să poată iubi. Apoi, mai ales în perioada adolescenței, există conflicte între el și părinții săi, el devine rebel și caută diverși înlocuitori ai lipsei iubirii. Droguri, sex gratuit, criminalitate, sinucidere. Toată lumea suferă fără dragoste, dar copiii suferă separat pentru că sunt cei mai vulnerabili!

Deși părinții le oferă copiilor lor o dragoste adecvată și duc o viață exemplară, acest lucru nu garantează că copiii vor merge pe calea cea bună în viață. Dacă societatea glorifică individualismul, promiscuitatea și diferitele tipare de comportament deviante, copiii, în ciuda eforturilor părinților lor, pot fi ușor mutați de acest curent. De aceea, este foarte important ca iubirea să nu se vorbească numai frumos, ci să se trăiască în familii în care copiii cresc. Familia este primul și unic loc în care copilul învață dragostea, respectul și stima.

Antoine de Saint-Exupéry spunea: „Dragostea adevărată nu se distribuie niciodată. Cu cât dai mai mult, cu atât îți mai rămâne. ”De aceea, a oferi dragoste este cu adevărat cel mai important lucru pe care îl putem face! În primul rând în familie.

Dorința de iubire ne-a fost insuflată de Dumnezeu, fie că este vorba de dragoste pentru Dumnezeu, pentru om sau pentru creație. Desigur, fiecare are o formă diferită. Dar cea mai profundă este iubirea lui Dumnezeu, pentru că numai asta se poate împlini în esență.

Se învață să primească dragoste, dar și să dăruiască. Aceste două activități sunt legate și este adevărat că una primește mai întâi dragoste și apoi dăruiește. Dacă nu a primit dragoste, nu are nimic de oferit. Creșterea în dragoste nu este posibilă fără a o primi în mod constant de la Dumnezeu și a o împărtăși cu alți oameni. Cu toții avem o mare dorință de dragoste, deși adesea o deghizăm. Dar nici banii, cariera sau succesul nu o pot înlocui, pentru că doar ea dă fericire reală. În același timp, nu putem să pretindem sau să ne căsătorim cu dragostea, pentru că o primim întotdeauna ca dar și har. Această dorință de dragoste poate fi rănită, dar această durere este doar emoțională și psihologică. Cu toate acestea, dragostea îl poate vindeca pe un plan spiritual superior, care este imediat, spontan și care este iubirea lui Dumnezeu. Cunoașterea faptului că Dumnezeu îl iubește pe om, îl acceptă în ciuda imperfecțiunilor sale și nu îl condamnă este foarte plăcut. Dacă ne iubește și ne dă speranță că putem extrage ceva semnificativ din viața noastră, de ce ar trebui să ne îngrijorăm în legătură cu dragostea neplăcută sau rănirea pe planul uman? Iubirea dă sens vieții. Desigur, este adesea necesar să o cerem, pe de altă parte, Dumnezeu nu lasă fără răspuns o cerere persistentă.

Experiența care permite cineva să-mi spună: SUNT IUBIT este foarte importantă în viață. Cu alte cuvinte, sunt iubit pentru că „sunt” este o experiență pe care o persoană o poate experimenta numai datorită mamei sale și a lui Dumnezeu. Nu este nimic de făcut pentru a fi iubit, pentru că în spatele acestei iubiri se află iubirea Creatorului și iubirea mamei. Tot ce trebuie să fac este să fiu copilul unei mame.

Iubirea necondiționată este răspunsul la una dintre cele mai profunde dorințe nu numai ale copilului, ci și ale fiecărei ființe umane.

Incondiționarea iubirii materne are și dezavantajul ei: nu numai că nu este nevoie să o câștigi, dar nici măcar nu este posibil să o obții, să o evoci, să o controlezi. Dacă este aici, este ca o binecuvântare, dacă lipsește, viața și-a pierdut toată frumusețea și nu poate face nimic pentru a o crea.

Majoritatea copiilor sub vârsta de zece ani vor să fie iubiți pentru ceea ce sunt. Copilul nu iubește până la această vârstă; răspunde cu recunoștință și bucurie la iubirea sa, spune Erich Fromm. În acest stadiu al dezvoltării copilului, apare un nou sentiment că evocă dragostea prin propria acțiune. Aici copilul începe să se gândească la nevoia de a oferi ceva mamei și pictează o imagine sau creează o poezie, de exemplu. Cu toate acestea, vor trece mulți ani până când va ajunge la stadiul în care copilul este capabil de dragoste matură de la acest prim început. Abia atunci vine momentul în care nevoile celeilalte persoane sunt la fel de importante ca ale sale și, în unele cazuri, devin chiar mai importante. Darea devine mai importantă, mai satisfăcătoare și mai veselă decât primirea; a iubi este mai important decât a fi iubit.

Iubirea copiilor este ghidată de principiul: „Iubesc pentru că sunt iubit”.

Iubirea matură este ghidată de principiul: „Sunt iubit pentru că iubesc.

Iubirea imatură spune: „Te iubesc pentru că am nevoie de tine”.

Iubirea matură spune: „Am nevoie de tine pentru că te iubesc”.

Am avut câteva gânduri de bază despre ce fel de iubire maternă este; relația tată-copil este complet diferită. Mama este casa de unde am venit, este natura, pământul, marea ...; tatăl nu constituie un astfel de port. Tatăl reprezintă al doilea pol al existenței umane - lumea gândirii, creativitatea umană, produsele, legea și ordinea, disciplina, călătoriile și aventurile. Tatăl este cel care îl învață pe copil, care îi arată calea spre viață. Iubirea paternă este iubirea condiționată. Principiul său este: Te iubesc pentru că îmi îndeplinești așteptările, pentru că îți îndeplinești datoria, pentru că ești ca mine. Ca și în dragostea maternă necondiționată, găsim latura pozitivă și cea negativă în iubirea paternă condiționată.. Dezavantajul este că dragostea paternă trebuie câștigată, că poate fi pierdută dacă cineva nu face ceea ce se așteaptă de la el. În natura iubirii paterne, ascultarea devine principala virtute, neascultarea devine păcatul principal, iar pedeapsa ei este lipsirea iubirii paterne. Latura pozitivă este, de asemenea, semnificativă. Pentru că dragostea părintească este condiționată, pot face ceva pentru a o obține, mă pot strădui pentru ea, nu este în afara controlului meu ca dragostea maternă.

Iubirea părintească ar trebui să fie ghidată de principii și viziuni, ar trebui să fie răbdătoare și iertătoare, mai degrabă decât amenințătoare și autoritară. Ar trebui să ofere adolescentului o conștientizare crescândă a propriilor sale abilități și, în cele din urmă, să-i permită să devină o autoritate orfană și să renunțe la tatăl său.

În cele din urmă, persoana matură ajunge la stadiul în care este el însuși mamă și tată. Are un fel de conștiință maternă și paternă. Omul matur s-a eliberat de figurile exterioare ale tatălui și mamei și le-a construit în sine. Cu toate acestea, spre deosebire de noțiunea lui Freud despre super-ego, el le-a construit nu prin încorporarea unui tată și a unei mame, ci prin prin construirea conștiinței materne pe propria sa capacitate de a iubi și conștiința paternă pe propria rațiune și judecată. În plus, fiecare persoană matură iubește conștiința maternă și paternă, deși pare să se contrazică reciproc. Dacă i-ar rămâne doar conștiința părintească, ar deveni dur și inuman. Dacă i-ar rămâne doar conștiința maternă, și-ar pierde cu ușurință judecata și ar împiedica pe sine și pe ceilalți să se dezvolte.

Scopul nostru este creșterea, cred că această reflecție ne ajută, de asemenea, să o facem.

Întrebări de gândit:

Sunt convins că sunt iubit?

Cum aș caracteriza dragostea mea pentru o altă persoană?

Ceea ce consider cel mai important pentru a putea iubi?