Pe față, va fi aceasta o ceașcă de cafea mai puternică decât de obicei?! Cititorul se poate întreba pe bună dreptate de ce în acest fel saturez sau compensez absența fiicei în viața mea. Sincer, mi se pare mai puțin distructiv decât formele grosolane și greu de acceptat ale violenței și distrugerii umane care sunt conduse de cele mai banale instincte umane care caută răzbunare pătrunse cu ură, răutate și durere în cea mai pură formă pe care mintea noastră o poate imagina.
Fac o mulțime de greșeli, învăț din mers, ca să spun așa, dar nu am dat niciodată trecerea liberă (să înțeleg radicalul) furiei pe care o simt în mod natural. De îndată ce am realizat această emoție, m-am oprit repede. Pentru cei care nu au citit niciunul dintre textele anterioare, aș dori să spun că în niciun caz nu simt furie sau ură față de mama copilului nostru. Suntem destinatarii frustrării mele - oameni, public, majoritatea tăcută, inclusiv eu.
Am construit un sistem de protecție a interesului superior al copilului, pe care credem că fiecare copil ar trebui să îl primească într-o formă minimă. Baza acestui sistem este familia. Din păcate, sistemul, așa cum ar putea crede cititorul, nu funcționează eficient, eficient și, mai presus de toate, profesional. În combinație cu traumele familiale proprii neprocesate și cu anumite constelații familiale, sau mai bine zis cu setările în care ne naștem, apare în cazul meu un sentiment de rușine de nedescris. Pur și simplu am rezumat cele „Zece”. Este un fel de ghid pentru umilința unui tată, a unui bărbat și a fiului cuiva. Poate fi aplicat cu ușurință și sexului opus. Reprezintă astfel o zeciuială biblică imaginară, pe care ar trebui să o evităm, astfel încât calea spre reconciliere să fie încă posibilă în viața noastră.
Sprijin în instituțiile de protecție socială și legală a copiilor - Dacă copiii dvs. nu sunt literalmente preocupați de viață și întâlniți oameni care pierd dorința misiunii profesiei lor, atunci după luni întregi de presiune, plângere și apel la instituțiile de control, veți afla că, în principiu, actul contradictoriu nu s-a întâmplat. Operația a avut succes, dar pacientul nu a supraviețuit. În cazul meu, „copilul are toate premisele pentru o dezvoltare psihosocială sănătoasă, inclusiv securitatea financiară pentru mama sa”. Cititorul perceptiv va observa cu siguranță în declarația evaluativă absența sensului și esenței paternității ca atare.
Bani pentru dragoste - Fie că simțiți vreo trădare, umilință, nerecunoștință sau furie, vă rugăm să nu vă coborâți niciodată pentru a solicita cheltuieli financiare zilnice pentru fiecare zi pe care o petreceți împreună și cred cu tărie că nu au fost zile ușoare. De asemenea, când cealaltă parte îți spune că a insistat în mod explicit înainte de a nu-ți plăti prezența și costurile asociate acesteia, „mai ales că ești împreună” ... Odată ce revine la tine într-un arc și crede-mă, nu este merită pentru noi.
Vizită în loc de educație și parteneriat - Sunt mai mult decât convins că copiii își aleg părinții pentru care se nasc și, de asemenea, circumstanțele în care se nasc. Nu noi părinții, ci copiii ne cresc și ne învață. Cu cât înțelegem mai devreme esența lumii lor prin empatie, limbajul lor de dragoste prin care comunică, cu atât mai devreme devenim partenerii lor sau călăuzește pe calea ICH, nu viața NOASTRA (adesea lașă). Cu toate acestea, după destrămarea relației mamă-tată, asistăm la faptul că punem partenerul „învins” în rolul unui vizitator al propriului nostru copil care cerșește firimituri imaginare din pâinea pe care o numim viața copilului.
Participant la turneu - Ajungem în această poziție atunci când nu există voință, să nu mai vorbim de acord, cu privire la ceea ce necesită toată împlinirea nevoilor vieții unui copil. În sensul rușinos al cuvântului, părinția devine cămătărie, arsură sau șantaj, adesea cu binecuvântarea instituțiilor statului. Într-o formă simplificată, familiile care sunt unite prin dragoste și trăiesc undeva într-o baracă dintr-o țară din lumea a treia și au necesități de viață de bază sunt adesea mai fericite decât suntem în Europa, unde am învățat să ne acoperim cu o plapumă, nu numai că o facem nu trebuie, dar nici nu ar trebui să ne permitem să avem, chiar dacă ni se permite adesea să facem acest lucru.
Palma pe genunchi - Nu vă lăsați orbiți de iubire și de idealurile intoxicate că ceva se va schimba atunci când unul dintre parteneri, după ce și-a părăsit cuibul natal și și-a început propria gospodărie cu dvs., nu este interesat nici măcar de schimbarea ritualurilor învățate și, astfel, de a-și crea propriul împreună cu un nou familie., adică a lui. Ți se poate întâmpla cu ușurință, indiferent dacă palma imaginară sau maternă cu un părinte plâns pe genunchi poate să nu fie un avertisment suficient că ceva nu este în regulă.
Apeluri telefonice și necomunicare - Cheia succesului este un loc neutru în care ambii parteneri se pot simți în siguranță și așa, iar o a treia persoană apropiată este despersonalizată și nu are legătură cu contradicția care îi exploatează și îi împarte. Ignorarea mesajelor, apelurilor telefonice sau evitarea întâlnirilor fizice nu face decât să adâncească frustrarea celuilalt partener. Devenim părinți pentru tot restul vieții, indiferent dacă ne place sau nu. Doar așa creștem probabilitatea greșelilor, a căror corectare ne poate costa scump.
Trivia vieții - Drumul spre iad este pavat cu bune intenții și, în acest caz, este dublu adevărat. Odată ce ți-ai îndepărtat partenerul de detaliile obișnuite ale vieții copilului tău, consecințele nu vor întârzia să apară. Fie că este vorba despre un raport al unui picior rănit pe trambulină în a treia zi după vizita medicului. Indiferent dacă este o vacanță „de familie” finalizată, despre care veți afla doar după câteva luni, sau veți fi informați doar că duc copilul la grădiniță. De parcă acest important act de detașare reciprocă a mamei din punct de vedere emoțional și psihologic al copilului ar fi restrâns la câteva cuvinte pe hârtie.
Încă ai avut o șansă - Unul dintre cele mai frumoase argumente este acela de a justifica situația sau starea realității prin faptul că ai avut ocazia într-un moment în care familia era o familie. Este cu un nivel mai mare atunci când această perioadă este egală cu primele șase luni cheie din viața copilului și perioada luptei tatălui bărbatului pentru propria sa viață goală.
Ești tu până la urmă - Nu este nimic mai dificil decât să plecăm dintr-o poziție în care credem că doar celălalt este responsabil pentru situația care prevalează în prezent între părinți. Când ignorăm faptul că trebuie să existe cel puțin două probleme. Când refuzăm să ne uităm în oglindă. Dacă o putem face chiar și cu tăgăduirea de sine, nu căutăm cauze acolo, ci avem de-a face cu consecințele care ne deranjează în prezent. Cele mai dificile sunt minciuni evidente pentru noi înșine, când în momentele critice aruncăm în ochii celuilalt că propriile noastre membre tremurând și colțurile gurii sunt de fapt cu tine și nu cu mine.
Puterea momentului prezent și iubirea de sine - Prin urmare, să nu dăm frâu liber propriei noastre frici, temeri în detrimentul binelui superior, care este o creștere comună, egală și comună sau care ne însoțește propriul copil pe calea vieții. Să nu permitem ca energia care curge din momentul prezent să fie ascunsă de trecut. Să ne apărăm propriul ego de potențialul său de iubire deformant și autodistructiv. Iubire pentru tine și pentru tine. ei bine, multumesc.