Stângii m-au considerat un arici

volierele

Arhivați un interviu cu Jiřina Prekopová despre educația bună și rea. Legendarul psiholog a murit la vârsta de 90 de ani.

Arhivați un interviu cu Jiřina Prekopová despre educația bună și rea. Legendarul psiholog a murit la vârsta de 90 de ani.

Jiřina Prekopová, o psihologă cehă care a devenit faimoasă pentru cărțile sale despre educație în afara țării sale de origine, a murit luni la Praga. Am vizitat-o ​​pe doamna Prekopová acum patru ani, a fost unul dintre ultimele sale interviuri, pe care le aducem în versiunea originală.

Am vizitat-o ​​într-o pensiune din Praga în ziua în care a sărbătorit 87 de ani. 20 de colegi psihologi care se consideră studenți au venit și ei să o felicite. În camera comună a pensiunii au preluat împreună cazurile din cabinetul lor dimineața, sărbătoarea însăși avea să aibă loc seara. Când am vizitat-o ​​în jurul prânzului, a fost încântată și a trecut automat la limba slovacă, așa cum ne-a spus, încă o are la ureche, deoarece soțul ei era slovac. Ne-a escortat încet pe terasa apartamentului ei, unde am vorbit vreo două ore.

Jiřina Prekopová este după un accident vascular cerebral, unele cuvinte au fost deja foarte greu de pronunțat, dar are încă o mentalitate clară. A menționat Germania, unde a cunoscut cel mai mare succes în muncă în timpul emigrației, dar și un val de critici și respingeri după ce a pus la îndoială educația antiautoritară de atunci. În conversație, ea s-a întors adesea la soțul ei, care a fost sprijinul ei în cele mai dificile momente. Pentru Atitudine, Jiřina Prekopová vorbește nu numai despre creștere, ci și despre cum să nu îți strici căsătoria.

Astăzi, mai mult ca oricând, părinții sunt preocupați de creșterea copiilor. Care credeți că este cea mai mare problemă a părinților de astăzi?

Incertitudine. În Republica Cehă și Slovacia, situația este probabil similară, există pur și simplu o incertitudine crescândă a părinților tineri cu privire la modul de creștere a copiilor. Acum avem libertatea de a ne conduce copiii, totul este în regulă, dar nu știm ce să facem cu asta. Slavă Domnului, nu mai vrem să urmăm calea părinților și bunicilor noștri, care au plesnit și plesnit.

Dar astăzi nu știm ce ne dorim cu adevărat. A venit un nou val, potrivit căruia copiilor trebuie să li se ofere libertate. În consecință, părinții nu sunt nici pești, nici raci.

Deci cum sunt?

Sunt ca anghilele, din ignoranță doar alunecă la suprafață.

Astăzi, se subliniază faptul că copilul trebuie respectat. Întrebarea, deci, este - cum ar trebui construite corect granițele educației?

Nu înțeleg abordarea atunci când, de exemplu, un băiat de 12 ani spune că asta vreau și părintele o respectă. Apoi stă ore întregi la computer, dar respectăm asta pentru că este alegerea lui. O generație întreagă a crescut în acest fel.

Ați descris această tendință în cartea Micul tiran, în care ați dat multe exemple de educație fără margini în Germania. Era o problemă chiar mai mare atunci decât este astăzi?

Eu și soțul meu am emigrat în Germania după sfârșitul primăverii de la Praga. Am venit în Germania, unde în timp am revenit la psihologie și am fost șocat de cât de dezorientat era toată lumea în educație. Germanii au pierdut războiul, au respins autoritarismul, a fost în regulă, dar apoi s-a mutat la extremul opus, un fel de educație antiautoritară. Cu toate acestea, rezultatul a fost dezorientarea completă. Nu aveau idee cum să procedeze.

În acea perioadă, frecventam grădinițele pentru a obține o imagine mai bună. Am văzut haos complet, copiii s-au luptat agresiv, iar profesorii l-au urmărit doar pentru că le era frică să intervină. Am început să lucrez la o clinică pentru copii și am fost vizitat zilnic de părinți disperați, încet înainte de despărțire, că nu știau ce să facă cu copilul lor.

Cum s-a manifestat?

Îmi amintesc cazul unei fete de doi ani. Tatăl era polițist, părinții s-au despărțit. Au venit la mine pentru antrenament pentru că nu puteau face față. În jumătate de oră, acel copil mic arunca totul în jur, întreaga mea masă, deschizând toate dulapurile, trebuia să încuiesc totul. Părinții lui nu s-au putut descurca. Tatăl meu, un bărbat la aproape doi metri distanță, fetița de doi ani bătea în fața ochilor mei. El a fluierat în fața ei că ești o fată puternică și s-a lăsat bătut. Pentru mine a fost o scenă perversă.

Cum te-ai descurcat?

I-am sfătuit să forțeze copilul în genunchi. Ulterior, mi-au spus că copilul nu-l dorește și că este necesar să-l respectăm. Absurd, împotriva bunului simț! Și aceste cazuri au fost repetate zilnic. Copilul a devenit un bătăuș, dar, desigur, nu el, ci părinții.

Ne aflăm astăzi în aceeași situație cu germanii în urmă cu treizeci de ani?

În ceva, da. Și aici văd imagini pe care le-am trăit în Germania acum treizeci de ani, adică părinți disperați și nesiguri. La acea vreme, același scenariu mi se repeta în fiecare zi ca printr-o copiator. Numai circumstanțele și scenele s-au schimbat. De aceea am scris cartea Micul tiran, care este în cele din urmă relevantă în țara noastră de astăzi.

Cu toate acestea, ați primit mari critici în Germania.

Cartea a devenit un bestseller, a avut multe ediții, a fost tradusă în 27 de limbi și a fost vândută în cele mai bune locuri din ferestre. M-am lovit de nervi. Dar ai dreptate, cartea a evocat o polaritate extraordinară. Stângașii m-au văzut ca un arici ceh care a venit în Germania să-și violeze copiii. Centrul respectiv a vorbit sigur evaziv, le-a fost frică să mă sprijine. Dar am avut o mulțime de răspunsuri pozitive din partea oamenilor, pentru că mulți germani obișnuiți au considerat că este exagerat, că ceva trebuie să se schimbe și că trebuie stabilite noi limite.

Am fost puțin dezamăgit de faptul că profesorii universitari au tăcut cu toții, nimeni nu s-a ridicat în locul meu. Am provocat o furtună și, în același timp, am fost împotriva pedepselor corporale. Am cerut doar limite ferme. Podcast-urile mă tratau de parcă aș fi o vrăjitoare care trebuia arsă la graniță, eram ca Jan Hus într-o fustă. (Zâmbet.)

De ce nu ai avut sprijin din partea mediului academic?

Puțină frică. Valul antiautoritar a fost la apogeu și a fost foarte puternic. Și în acea atmosferă, mi-am permis să menționez cuvântul frontieră. Recunosc, a fost un moment disperat pentru mine. Din fericire, am avut lângă mine un soț, un slovac, care a servit ca prizonier politic de mai mulți ani. Era extraordinar de puternic și rezistent la ideologii, stătea ferm lângă mine. El a fost un model ideal de loialitate pentru mine, pentru că a putut să urmeze adevărul chiar și cu prețul propriei sale vieți. Fără el, probabil că nu aș fi reușit presiunea și poate chiar am anulat totul.

Astăzi, însă, situația este diferită în Germania, iar noțiunile de disciplină și frontieră sunt din ce în ce mai utilizate în dezbaterea publică privind educația.

Da, nu mai este o provocare, am înțeles că au depășit-o atunci. Am fost o rândunică, dar mai târziu au fost adăugate altele.

Publicitate

De-a lungul timpului, ați dezvoltat o terapie strânsă pentru îmbrățișări, care a fost foarte bine primită în unele locuri, cum ar fi America de Sud, dar are numeroși critici în Europa. Credeți că este, de asemenea, o modalitate pentru națiunile care au o mentalitate mai rece decât sud-americanii?

Sigur, este vorba despre mentalitate. În America de Sud, atingerea face parte din cultură, pentru ei este normal. Acesta este ceva de neînțeles pentru America de Nord intelectuală. Și în Europa depinde de mentalitate.

În Mexic, de exemplu, nu a existat un răspuns critic la metoda mea, iar studenții mei chiar au înființat un institut sub numele meu. Elevul meu învăța acest lucru cu mine și a transferat terapia în Mexic, Peru, Chile, Uruguay. Înflorește acolo, dar cehii și germanii sunt sceptici. Voi slovaci nu aveți o astfel de problemă cu terapia mea, pur și simplu sunteți diferiți, dansați cardas, noi cehii polka.

Așadar, întoarcerea din Germania în Republica Cehă sceptică a fost o dezamăgire pentru tine?

Îmi place aici, la urma urmei este casa mea. Deși prefer Moravia decât locuitorii din Praga, am luat mai degrabă Praga ca zonă de misiune. Dar am învățat să-mi placă și Praguers. (Râsete.)

În Republica Cehă și Germania, sunteți acuzat că ați adoptat terapia împotriva violenței împotriva principiilor democratice, deoarece se face împotriva voinței copilului. În plus, o îmbrățișare fermă poate să nu fie pentru toată lumea, există și oameni de neatins care sunt ciudați. Aveți și o soluție pentru astfel de oameni?

Dar o îmbrățișare fermă este doar numele unei terapii, dar nu trebuie să fie deloc o îmbrățișare. Este un mod de a ne confrunta cu problema pe care o avem. De exemplu, indienii erau deja împotriva pedepselor corporale, încă se îmbrățișau. Această terapie nu înseamnă doar îmbrățișare, poate fi o confruntare față în față, dar poate fi o atingere trecătoare doar atunci când ți se potrivește. Este doar important să deschizi lucrurile către adevăr. Dar subliniez că terapia în sine este necesară sub îndrumare profesională.

În țările noastre, ca reacție la vechiul stil de educație, tendința așa-numitei educații relaționale este în creștere, ceea ce recomandă alăptarea pe termen lung, purtarea copiilor, dormitul în același pat cu părinții. După părerea ta, aceasta este calea pentru părinții de astăzi?

Multe dintre ideile din această teorie au baza corectă, sunt în favoarea alăptării și a purtării. Dar nu putem transfera fără griji experiența altor culturi către noi. Femeile obișnuiau să poarte copii, astfel încât să nu interfereze cu ei la locul de muncă, iar copilul trebuia să se adapteze ritmului vieții mamei.

Cu toate acestea, facem opusul. Chiar și un copil purtat și alăptat poate deveni un mic bătăuș. Căci noi, fără logică, îi îndeplinim nevoile. Indienii aveau un bebeluș în batic, dar l-au alăptat când li se potrivea, când era timpul pentru muncă. Copilul a primit astfel putere din apropierea mamei, dar în același timp avea granițe, știind că lumea nu se răsucește doar în jurul său. Bebelușul se poate culca cu părinții, dar niciodată între ei. Trebuie să învețe că mama și tatăl sunt un cuplu, că aparțin împreună. În caz contrar, patul dublu devine un mormânt al iubirii.

Deci, după părerea ta, părinții actuali se concentrează prea mult pe copil și uită de propria căsătorie?

Căsătoria trebuie să fie întotdeauna pe primul loc, în raport cu copiii. Pentru cel mai mare „prúser” - chiar ai cuvântul „prúser” și în slovacă? - Consider că copilul are un loc mai important în familie decât soțul sau soția. Acesta este primul pas către destrămarea familiei. De aceea, mulți bărbați își părăsesc familiile. Prin „pudra” către stele, asta spun ei, nu? (Râsete.)

Ce trebuie făcut pentru ca copilul să nu devină un astfel de centru al universului?

Un copil poate fi centrul universului, dar trebuie să aibă limite. Trebuie să existe o linie clară între bine și rău. Provocarea este să nu pierzi orientarea, ceea ce este bine pentru un copil.

În trecut, granițele erau în mod obișnuit aplicate prin pedepse corporale. Ce crezi despre ei?

Sunt complet împotriva lor. În termen de trei ani, voința copilului nu este încă dezvoltată, ci se formează doar acolo. Prin urmare, purtarea unui copil este excelentă în această perioadă. Dar nu pentru purtarea însăși, ci pentru restricționarea mișcării sale, a voinței sale. Asta înseamnă că nu poate face ce vrea și nu sunt un sclav care va continua să alerge după el. Acesta este modul în care copilul se adaptează la viața noastră, adulților. Restricționându-i libertatea, îi creăm voința, copilul trebuie să treacă astfel printr-o perioadă de sfidare, la care noi adulții răspundem.

Cum să stabiliți limite atunci când un copil este mai mare?

Tot ce trebuie să faceți este să aveți autoritate, să luați fața copilului în mâinile voastre, să-l priviți sever în ochi și să-i spuneți energic. „Martin, nu vreau să faci asta.” Și atât. Autoritatea este limita. Dar trebuie să existe și iertare în acest act.

Aceasta este o teorie, dar de multe ori un părinte nu poate reacționa atent la o situație dată, ci acționează într-un afect.

Afectul poate fi acolo. La urma urmei, copilul ar trebui să vadă că suntem furioși că nu ne place ceva. Dar nu ar trebui să exprimăm afectul prin înjurături și palme, trebuie să fim atenți. De asemenea, trebuie să ținem cont de faptul că trebuie să ne împăcăm cu copilul până la sfârșitul zilei, conform biblicului „Să nu se apuce soarele asupra mâniei tale”. Vedeți, de fapt nu am venit cu nimic nou, toate acestea sunt adevăruri vechi.

Care dintre următoarele se aplică și soților?

Mult, dacă nu totul. Eu și Valentul meu știam să ne enervăm. Și natura mi-a spus să plec. Permiteți-mi să vă spun un exemplu specific din viața noastră care mi-a trecut acum prin minte.

Soțul meu era acasă cu o pensie de invaliditate și am mers la clinică 30 de kilometri pe zi. Mi-a cerut să mă duc acasă la ora exactă. Și când am întârziat, a fost rău. Era foarte îngrijorat de siguranța mea. Era doar august, transpiram, călduros afară, eram stresat, dar totuși mă grăbeam după el. A fost după o intervenție chirurgicală la inimă, nu am vrut să se enerveze.

Am urcat într-o mașină pe care am parcat-o la soare și încă nu avea aer condiționat. Pentru că și soțul meu a ales o mașină pentru mine, sigură, dar neventilată. Am venit acasă supărat, nici măcar nu l-am privit. Cu toate acestea, el m-a acceptat cu drag și cu informațiile că a cumpărat un ficat de la măcelar și că îl putem prăji. În căldura aceea, afumată, încă prăjită carne? Fără să mă uit la el, am fugit în bucătărie și l-am scos din gât, stând lângă sobă. Din dragoste, s-a dus la fereastră și l-a deschis pentru a ventila. Dar în acea căldură, numai muștele și țânțarii și totul a zburat spre mine. Mânia mea era deja la apogeu. Atunci Valent a venit la mine și m-a atins doar ușor. Am dat un pas înapoi, așa că el se amesteca în mine în acel moment. M-a îmbrățișat, mi-a spus „te voi ține și tu țipi”. La început nu am vrut, dar până la urmă am fost de acord. Și am ținut până când furia s-a risipit. Acum, îți spun de fapt de ce am început să dezvolt teoria unei îmbrățișări ferme ca terapie. (Zâmbet.)

O îmbrățișare fermă ca rețetă pentru o căsnicie fericită?

Subtilitatea rezolvă foarte mult din partea unei femei. Este vorba despre fel. Când soțul se oprește din nou pentru un lucru mic, este bine să mergi la el, să-l mângâi pe obraz și să șoptești „bine, bine, bine”. „Și bărbatul se înmoaie. Aceasta este înțelepciunea feminină pe care am încetat să o folosim. Dar cheia este confruntarea. Explicați de ce suntem furioși, plângeți-vă reciproc. Este atât de simplu.

Dar probabil că nu va fi atât de simplu, deoarece astăzi, în medie, 40% dintre cuplurile căsătorite divorțează. Cum explici asta?

Acest lucru este destul de natural, a descris omul de știință olandez Niko Tinbergen, care s-a ocupat de instincte. El a susținut că ei sunt cei care ne-au obligat să fugim în caz de conflict. Doar divorț. Deci, principalul este dorința de a pleca în caz de pericol. Chiar și animalele din această etapă a conflictului își întorc spatele reciproc. Cu toate acestea, noi, oamenii, avem stăpânirea asupra lor, ne putem privi în ochi și putem acționa împotriva instinctelor noastre. Aceasta va rezolva multe probleme. Numai confruntarea purifică iubirea. Dar și noi femeile trebuie să avem în vedere că nu putem atrage bărbații prea mult în lumea femeilor noastre. Pentru a nu se pierde singuri.