cele

Eram o fată normală, simplă. Copilăria mea a fost grozavă. Am avut prieteni și o familie minunată. Eram fericit, nimic nu mă deranja. Cea mai mare problemă a mea a fost când ieșeam cu prietenii și ce film aș urmări astăzi. Am simțit că am totul. Nu mi-a lipsit nimic în viața mea.

În prezent urmez al treilea an de liceu. Se spune că liceul este cel mai bun moment din viața ta. Trebuie să te bucuri, să încalci regulile, să-ți faci prieteni pe viață ... Mă simt înșelat. Niciunul din cei trei ani de liceu nu îndeplinesc aceste cerințe. Nu am prieteni care să pună mâna în foc, nu am o singură amintire fericită.

În primul an, am fost prins de depresie. La început, nu le-am acordat o atenție specială. Am luat-o ca pe un lucru prin care trece fiecare adolescent și mă așteptam să meargă de la sine. Dar, în loc să dispară, depresiile au crescut. Nu i-am putut opri.

Am intrat în al doilea an și în același timp ... am început să mă autolesionez. Tăierea, frica de societate, stresul, anxietatea, închiderea asupra mea, frica de viață ... Mi-a fost frică să mă culc pentru că nu știam dacă mă voi trezi; Mi-a fost frică să mă ridic pentru că era o lume în jurul meu care mă ura. Am avut adesea gânduri de sinucidere. Au fost vremuri foarte dificile.

După cum am menționat la început, eram un copil ca oricare altul. Desigur, nu arătam ca un model, dar nimeni nu mă putea descrie ca fiind urât sau gras. Am avut dreptate.

Fotografie de Seth Macey pe Unsplash

Cândva la sfârșitul lunii septembrie, din mai multe motive despre care nu vreau să vorbesc încă, am început să mă văd în oglindă altfel decât înainte. Da, mi-am dorit întotdeauna un stomac plat și picioare subțiri. Dar să spunem care bunică nu? Totuși, mi-a plăcut cine sunt. Nu m-a deranjat. Nu i-am observat pe alții spunând ce au spus despre mine sau invers, cum arătau. Nu m-am uitat la ce mărime cumpăram haine sau ce număr arăta greutatea. Nu aveam complexe: când voiam să mănânc ceva, fie el dulce sau sărat, îl aveam. Tocmai am trăit.

Pe scurt, a existat o schimbare și a fost prima dată când anorexia m-a cuprins în adâncurile ei, probabil cât de adânc a putut. M-am simțit grasă și imperfectă în oglindă. Peste toate rețelele de socializare erau bebeluși care erau frumos subțiri și cu burta incredibil de plată. Picioarele lor erau sărace, cu suficiente goluri între coapse. M-a făcut să simt că sunt imperfect pentru societate și că trebuie să mă schimb.

Să începem. Aveam în cap un plan pentru atingerea obiectivului meu. Am avut un ghid atent pentru propriul „stil de viață sănătos”. La început mi-a fost dor de majoritatea carbohidraților, în final de produse de patiserie. După un timp, carne și produse din carne, lapte și toate produsele lactate. Am ajuns într-o situație în care am refuzat să mănânc ceva. Un stil de viață sănătos a devenit exact opusul.

Încă mă simțeam grasă, am încetat să mănânc și am început să fac mișcare. Un maxim de iaurt sau măr cu conținut scăzut de grăsimi a devenit dieta mea. Desigur, am ars tot ce am mâncat într-un antrenament de trei ore.

Nu a fost nicio zi în care să nu exersez. Am putut lucra de mai multe ori în 24 de ore. M-am distrus, nu mă puteam controla, dar nu am încetat să fac mișcare. În curând am putut vedea schimbări și oamenii au spus cât de frumos arăt, cât de subțire sunt. M-a încurajat să continui. Egoist, îmi doream să-i aud laudându-mă. În cele din urmă am realizat-o pe a mea și anorexia mă cântărea sub 38 de kilograme. Mi-am dorit viața.

freestocks.org

Odată cu pierderea în greutate au apărut schimbări de dispoziție. Am hrănit în mine o furie revoltătoare la tot ceea ce mă înconjura. Toată lumea din jurul meu a început să-mi ia nervii și nici măcar nu am putut conduce o conversație obișnuită. M-am îndepărtat de familie, prieteni și societate în ansamblu.

Viața din mine se pierde undeva. Acasă, eram dezgustător, nepoliticos, iar când mă antrenam și se întâmpla să vină cineva în camera mea, i-am aruncat brutal cu cuvintele „ieși” sau „dispare”. I-am deranjat. M-am deranjat pe mine, pe familia mea, pe prietenii mei ...

Îmi amintesc că am ieșit de la școală în acel moment, că am coborât din autobuz și nu am avut puterea să vin acasă. Nu puteam merge 1 kilometru pe jos. Nu puteam merge.

Din fericire, o pauză a venit sub forma unei dimineți când eram atât de slabă încât nu am putut să mă ridic din pat. Mi-am dat seama că ceva nu este în regulă și trebuie să-l schimb. Am înțeles că nu mai pot trăi așa. Am adunat toată puterea pe care o mai aveam înăuntrul meu. M-am ridicat și m-am dus la părinții mei. Am căzut în genunchi, am plâns și le-am cerut ajutor. Am fost la doctor, apoi la psiholog, iar ea ne-a trimis să vedem un psihiatru, pentru că nu era suficientă pentru cazul meu.

Trebuie să recunosc că psihiatrul și psihologul m-au ajutat foarte mult. Dar important, TU ești singura persoană care te va ajuta cu adevărat. Trebuia să-mi dau seama că trebuia să o doresc și eu și că trebuia să găsesc puterea în mine pentru a învinge anorexia.

A fost greu. Spre deosebire de alții, pentru care pierderea în greutate este cel mai mare obstacol, este extrem de ușor pentru mine. Am câștigat aproximativ două kilograme și mi-au apărut complicații în cap. Nu am vrut. Așa că în câteva zile m-am întors la început. Am plâns și am vrut să slăbesc din nou.

În povestea mea trebuie să menționez o altă persoană și aceasta este mama mea iubită. Mi-a dat atâta putere, încurajare și m-a tot tras în sus. Ori de câte ori aveam nevoie, ea venea și mă salva. Nu m-a lăsat niciodată să mă înec.

Fotografie de Travis Bozeman pe Unsplash

M-am gândit și am fost hotărât că asta nu este viață. Am vrut să fiu așa cum eram, am vrut să râd, să mă distrez, să mă distrez. Am vrut să petrec timp cu familia mea, să îi iubesc și să le înapoiez dragostea pe care mi-o oferă. Am vrut să ies din nou cu prietenii și să mănânc fără să am remușcări sau să fiu nevoit să fac mișcare imediat după ce am mâncat.

Mâncare, mișcare, calorii. Nu este deloc ușor să ieși din anorexie. Capul tău nu te lasă. Nu aveam chef de nimic, am uitat cum să trăiesc. A trebuit să fac primul pas. Dorind să ieșim din ea. După aceea, recuperarea mea a fost ceva mai bună. Trebuia să fiu puternic - și am fost pentru că aveam cu mine o familie care mă susținea.

A trecut ceva timp și încă nu sunt în regulă. Știam de la început că nu va fi ușor și că va dura mult. Dar nu voi renunța și cred că într-o bună zi va reuși. Unghiile și părul meu vor fi la fel de sănătoase ca până acum, vânătăile de pe corpul meu vor dispărea, rănile de pe mâini nu se vor mai forma. Îmi iau menstruația.

Am redus zahărul, organismul a produs anticorpi și i-am provocat o alergie. Aplaud. Am vrut să slăbesc și am slăbit - cu ce cost? Mi-am pus sănătatea pe linie. Întrebați-vă: ce este mai mult, figura perfectă sau viața?

În cei optsprezece ani ai acestei lumi, am experimentat multe. Am atins întunericul, știu cum este să lupți cu moartea. Dar am decis să-mi continui drumul - și să găsesc sensul pierdut al ființei mele.

Autorul articolului: Eliška

Notă editori: textul este original și povestea nu a fost modificată sau editată în niciun fel de editori pentru a păstra autenticitatea editorilor.