Descărcați translate.google.com, traducere cehă -> engleză și scrieți: „Cum începe Škoda iarna.
: D: D: D: ---: ---:---
/ redă sunetul în engleză./.
Dar copiați-l și cu aceste capace. Ascultați versiunea în limba engleză.
Descărcați translate.google.com, traducere cehă -> engleză și scrieți: „Cum începe Škoda iarna.
: D: D: D: ---: ---:---
/ redă sunetul în engleză./.
Dar copiați-l și cu aceste capace. Ascultați versiunea în limba engleză.
Cred că ar dori să înceapă subiectul Google Translate, există suficiente astfel de halucinații
Rugăciunea femeii pentru un bărbat:
Doamne, lasă-l să stea în fața lui, nu-l lăsa să se rezolve înainte de mine. Lasă-l să mă prăfuiască în mod corespunzător, nu-l lăsa să scape după gulaș. Nu-l lăsa să sforăie noaptea, nu se va uita la fundul vecinului meu. Nu lăsați-l să acționeze acasă, să transpire sau să duhnească. Lasă-l să mănânce ce gătesc eu, nefral dacă nu-l laud; lasă-l să ducă acasă euro, nu lăsa tanga să mă împingă. Și să fiu în continuare frumos pentru el, astfel încât proteza mea să nu-mi împingă gingiile. Lasă-mă să mă laude un kilogram, să spună o sută de laude pe zi. Și să fie la fel de frumoasă ca Tarzan, mulțumesc.
Doamne, salut!
Vrei să câștigi bani datorită Facebook?
Accesați Cont -> Setări cont -> Dezactivare cont. și începeți să lucrați;)
Un viitor de lucru
planuri de pensionare de la vârsta de 73 de ani (și o spun cu adevărat) Viziunea viitorului - după 2050
Mă duc acasă cu trenul de la serviciu, am 73 de ani și mi-am pierdut permisul de conducere ca fiind incapabil din punct de vedere medical.
După ce ghidul cu butoaie mă antrenează în tren, ies.
Trag un șofer într-un scaun cu rotile din locomotivă.
Merg prin holul gării, care este păzit de un polițist orb pe jumătate orb susținut de doi colegi surzi.
Ies și mă duc la autobuz, șoferul le cere pasagerilor să-i spună unde să se oprească - are o pierdere de memorie.
Ies și mi-e foame, în restaurant chelnerul îmi spune că voi lua mâncarea, cât de brusc reușesc să scot bucătarul din comă.
Comand bere, pe care chelnerul o varsă datorită traseului mâinilor sale, înainte să vină la masa mea.
Vreau să plătesc, dar chelnerul nu recunoaște o sută dintr-o mie!
Mă duc acasă, copiii mei de 48 și 50 de ani mă întreabă acolo: „Tată, ai putea să ne găsești un loc de muncă?”
„Nu, copiii mei, sunteți încă prea tineri pentru asta”, am pus ambele proteze.
Aprind televizorul și urmăresc sărbătorile naționale de naștere ale ministrului muncii și afacerilor sociale Jozef Mihál înconjurat de ofițeri de poliție în vârstă de 40 de ani chiar înainte de pensie, care, spre încântarea noastră, trăiește 120 de ani în toată puterea, prospeţime.
Nu țineți niciodată fartsul.
Ei călătoresc pe spate până la creierul tău
și de aici vin ideile nenorocite!
Câteva întrebări și răspunsuri vitale:
- Unde vampirii învață să suge sânge?
- La Facultatea de Drept.
- Care este numele unui copil născut dintr-o călugăriță?
- Voskovec.
- De ce există un șir pe tampon?
- Deci, ei pot sări cu bungee-jumping.
- Cum se spune o periuță de dinți în poloneză?
- Perie de papagal.
- Știți ce, în afară de Velcro, face exact același sunet?
- Când eschimosul își schimbă tampoanele.
- Ce este 90-60-90 ?
- Conducând prin oraș în jurul unui polițist din trafic.
Două garnizoane gri în bar și o frumoasă blondă fierbinte între ele.
După un timp, unul merge la toaletă, iar blonda merge la cealaltă și hutori:
- Nu. richlo. acum ai ocazia.
- Al doilea nu s-a uitat la tine și. împinge pulsul unui prieten.
Jara Cimrman merge așa și o vede pe Chuck Norris lovind cu piciorul un tip.
Ea vine la el și îi spune:
"Tu Chuck. Și nu ar fi mai bine cu rândul?"
Managerul iese din noul său Porsche, deschide ușa și camionul care trece sări de pe ușă.
Se oprește, șoferul urcă și managerul îi spune imediat: "Unde te uiți, tâmpit?! Ai sărit de pe ușa noii mele mașini".
Tirk îi spune: „Voi, manageri, sunteți teribil de materialisti. Mă blestemați aici pentru că v-am sărit de pe ușă și nu vă deranjează deloc să vă pierdeți mâna.!
Manager: „A ku * va, rolexky”.
Doctor: „Asistentă medicală, amputează brațul stâng al pacientului”. VZZZZZZZZZ.
- Am spus plecat! VZZZZZZZZZ.
"MÂNĂ."
despre medici și probleme conexe
Araňa bedáka:
- Doctore, doctore, Dejo-ul meu este 200% impotent.
- Dar asta nu este posibil! - spune doctorul.
- Dar este! Calul l-a lovit cu piciorul în bile atât de mult încât și-a gustat limba.
Merge de la doctor la coliba de munte și cu picioarele larg depărtate. Vânătorii se uită la cioban și îl întreabă:
- Hei, și ceea ce ți s-a întâmplat este că mergi atât de larg?
- O, doctorul mi-a găsit colesterolul ridicat și mi-a spus că nici nu ar trebui să ating ouăle.
Tipul este adus la spital complet încărcat, are vânătăi pe tot corpul. Medicii îl întreabă ce i s-a întâmplat:
- Știi, eu și soția mea jucam golf. Ea este doar o începătoare și a tras o minge printre o turmă de vaci. Așa că m-am dus să o caut. Abia o vreme mai târziu am observat-o în fundul unuia dintre ei. Ei bine, atunci am făcut acea greșeală fatală!
- Si ce ai facut?
- Ei bine, i-am ridicat coada și i-am strigat soției: „Aceasta arată ca a ta”.
Părinții fetei din clasa întâi vin la părinții băiatului din clasa întâi și spun:
- Nu mai suntem dispuși să suferim. Fiul tău joacă doctor cu fiica noastră pentru a doua săptămână. Este doar ireal.
- Ei bine, presupunem că veți recunoaște, - spun părinții băiatului, că la vârsta lor, copiii încep să manifeste interes pentru sexul opus, iar jocuri similare sunt favorabile creării adecvate a conștientizării sexuale a unui copil.
- . nu ne pasa! - părinții lor o întrerup pe fată - Lasă-o
trebuie să ieși și tu, dar el i-a operat ieri apendicele.
Două fete se distrează:
„Am fost ieri la doctor și mi-a spus că sunt însărcinată”.
- Și cine este tatăl?
- Nu mi-a spus.
În sala de operație, pacientul este pregătit pentru operație urologică. Un chirurg cu mâinile spălate îi spune unei tinere asistente: „Asistentă, reglează poziția penisului”.
Și într-o clipă, "Ei, bine, acum pentru pacient."
Oamenii de știință au descoperit că un om locuiește în Michalovce, care se poate întoarce în timp. Așa că s-au dus la MI și l-au găsit într-un pub.
Ei îi spun: „Spui că te poți întoarce în timp, ne vei arăta?”
el spune: „Cumpără o jumătate de litru de pin și îți arăt eu”.
Oamenii de știință l-au cumpărat, a băut și a spus: „Cumpără altul”.
.A băut din nou, s-a ridicat, s-a aplecat pe masă și a spus:
- Ei bine, am fost acolo ieri.
Am fost la magazin în această dimineață. Am fost acolo cinci minute. Când am ieșit afară, o polițistă stătea acolo, scrie doar o amendă de bloc. Așa că m-am dus la ea și i-am spus: „Haide, dragă, nu poți să dai o mică pauză unui tip ca mine?
"M-a ignorat și așa că am certat-o în nenorociții nenorociți. S-a uitat la mine și a început să scrie o altă amendă pentru anvelopele uzate. Așa am numit-o perie contondentă. Și a început să scrie al treilea bloc. douăzeci de minute, am înjurat-o în nenorocire și așa mai departe ... cu cât o blestemam mai mult, cu atât am scris mai multe amenzi. Dar nu-mi păsa. Eram pe jos.
Familia ideală în ceea ce privește reclamele TV: