Cum să stăm în poziția unui părinte, să rezistăm presiunii societății pentru a ne controla copilul și a nu-i face rău în același timp?
Ce puteți face dacă un copil decide dimineața să nu meargă la grădiniță sau la școală? Ce tactici vei alege? Mai întâi după bun - o cerere, o încercare de acord, transformă-l într-o glumă. Sub presiunea timpului începi să te întărești și să țipi, ameninți, dai ultimatumuri, încerci să dai mită. Dar copilul se ridică pentru sine: „Nu, nu mă duc nicăieri!” S-ar putea să spui acum indignat că copilul tău pur și simplu va merge și se va sfârși. Nici o discuție. Dar dacă nu vrei să-ți folosești superioritatea fizică, cum vrei să o faci? Este altceva decât să-l îmbraci cu forța, să-l iei de mână și să-l tragi pe ușă? Probabil că niciun părinte nu vrea asta, dar ce opțiuni mai are?
Tema controlului copilului este inerentă multor părinți. De multe ori nu pare să avem lucrurile sub control și încercăm cu disperare să schimbăm asta. Copilul, pe de altă parte, simte că decide asupra a prea puține aspecte care îl privesc, de la alegere la comportament. Se luptă cu toți cei care reprezintă o anumită autoritate - părinte, profesor, antrenor. În adolescență, atitudinea lui este și mai ascuțită. În plus, societatea presează părinții să-și controleze copilul. Așa că îi împing pe copii, copiii împing înapoi, relația se transformă într-o luptă de putere și comportamentul copilului nu mai este deloc.
Nu ne putem controla copiii
Părinții tind să creadă că rolul și responsabilitatea noastră este de a îndruma copiii. Dar adevărul este mai simplu. Dacă nu folosim superioritatea fizică, este imposibil să controlăm o altă persoană până când el însuși nu este de acord. Putem amenința, mitui, recompensa, implora, jena și da vina pentru a-i determina pe ceilalți să facă ceea ce dorim. Dar singura modalitate de a influența comportamentul altcuiva este dacă el ne permite și nu contează dacă are patru, paisprezece sau patruzeci.
Dacă renunțăm la nevoia de a controla, nu înseamnă că renunțăm. Adevărul este că, dacă nu încercăm să controlăm comportamentul și alegerea copiilor noștri, vom câștiga mai multă putere. Dacă ne luptăm în fiecare zi cu cineva al cărui obiectiv principal este să evităm controlul, vom fi epuizați, frustrați, rușinați. Dimpotrivă, dacă ne punem energia în ceva pe care îl putem controla, ne vom simți plini de forță, mulțumire și încredere în sine. Există mai multe în ceea ce putem controla, așa că să nu ne concentrăm pe gestionarea lucrurilor greșite.
Ce poate și nu poate fi controlat
Oamenii de știință au dovedit asta persoanele care și-au perceput părinții ca fiind mai puțin psihologic controlatori și mai amabili în copilărie au fost mai fericiți și mai mulțumiți la maturitate. Dimpotrivă, cei ai căror părinți erau mai controlați din punct de vedere psihologic (de exemplu, nepermițând copiilor să ia propriile decizii, interferând cu intimitatea lor) s-au simțit mai rău mental la vârsta adultă. Oamenii de știință au comparat chiar acest sentiment negativ cu ceva de genul morții unui prieten apropiat sau a unei rude.
Controlul psihologic și controlul comportamentului sunt concepte diferite. Al doilea este de a stabili limite, cum ar fi timpul petrecerii, treburile casnice, temele. Limită comportamentul, nu sentimentele. Acesta este cazul, de exemplu, atunci când un părinte cere copilului să se comporte conform regulilor general acceptate de decență. Sau coerența părintelui în respectarea regulilor pe care le-a stabilit.
Pe de altă parte, controlul psihologic este un efort de a controla starea emoțională a unui copil. Acestea includ nepermiterea copilului să ia decizii, intimitate zero și trezirea dependenței de autoritate. Un părinte poate folosi vina sau condiția iubirii sale, așa că îl face pe copil să simtă că, dacă nu face ceea ce își dorește adultul, nu-l va mai iubi. Controlul psihologic este îndreptat împotriva personalității copilului.
Dacă un copil are o legătură emoțională sigură cu părintele său, el este mai capabil să stabilească relații de calitate cu mediul înconjurător la vârsta adultă. În același timp, părinții lui îi oferă o bază stabilă de unde să exploreze lumea și știe că se va întoarce întotdeauna la siguranța, căldura și dragostea părinților săi, ceea ce îi susține dezvoltarea socială și emoțională. Controlul psihologic, pe de altă parte, limitează independența copilului și ulterior acesta nu poate să-și controleze comportamentul.
Cum să nu treci granița
Ca părinți, ar trebui să le permitem copiilor să crească într-un mediu în care se pot dezvolta liber și pot face greșeli, să învețe de ce vor avea nevoie pentru viață, astfel încât să poată supraviețui și chiar să exceleze. Putem gestiona furnizarea de alimente, îmbrăcăminte și casă. Putem controla dacă îi arătăm sau nu copilului cum să facă față provocărilor și contradicțiilor vieții. Dacă îi permitem să își asume responsabilitatea pentru deciziile sale. Dar dacă urmașul nostru ia aceste lecții la inimă depinde din nou de el.
Ceea ce poți controla în continuare este, de exemplu, că copilul tău va primi un mesaj clar: „Mă aștept să te descurci cu furia fără violență fizică.” Că îi oferi o șansă să te satisfacă: joacă muzică, vorbește cu un prieten orice pentru a ajuta la eliberarea furiei și apoi putem vorbi din nou. ”Puteți verifica dacă copilul dumneavoastră știe consecințele potențiale dacă decide să nu vi se potrivească. Vă puteți controla propriul comportament și, atunci când sunteți furios, arătați-i copilului cum vă descurcați acea emoție fără a lovi pe nimeni.
Nu poți controla comportamentul copilului tău. Nu poți controla dacă folosește violența fizică atunci când se enervează. Puterea ta nu constă în a te certa, a-ți apăra poziția și a lupta pentru putere. Este că vă puteți controla propriul comportament. La fel cum nu controlați comportamentul copilului, acesta nu vă controlează și pe dumneavoastră.
Sigur, este mai bine spus decât făcut. Prin urmare, în loc să judecăm alți părinți și să ne așteptăm ca aceștia să-și controleze comportamentul copiilor, ar trebui să încercăm să empatizăm cu pielea lor. Este firesc ca copiii să reziste controlului excesiv, să lupte pentru libertatea lor de a decide, chiar și cu prețul respectării autorității. Ca societate, putem prelua rolul de judecător și de a determina modul în care un copil ar trebui să se comporte. Sau putem accepta faptul că există indivizi printre noi care vor alege întotdeauna căi neexplorate, chiar dacă sunt pline de gropi. Și susține-i pe părinți, fără a învinui, moraliza și judeca.
Deci, cum putem face acest lucru, astfel încât să menținem controlul comportamentului, dar să nu trecem de controlul psihologic? Dacă un copil vorbește despre noi, ar trebui să fie în sensul că: „Părintele îmi înțelege grijile și preocupările. Părintele este iubitor și iubitor ".
Prin urmare, stabiliți limitele pe care le considerați importante. Spune-i copilului tău așteptările tale. Vorbește-i despre motivul pentru care stabilești limite. Nu poți controla părerea copilului tău, așa că nici nu încerca. Deși s-ar putea să nu fiți de acord cu părerea sa, spuneți-i că îi respectați dreptul de a vedea lucrurile diferit. Dacă un copil simte că îl respecti, știe că ții la el. Lăsați copilul cât mai multe decizii. Cel mai bun mod de a învăța să luați decizii înțelepte este să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile voastre. Cu cat mai repede cu atat mai bine. Scopul este de a educa adulți de succes și independenți, deoarece este o rețetă pentru satisfacție și fericire.