când

Foto: Flickr/Barney Moss

Editorii au primit o întrebare a cititorului. „Dacă observ că copilul unui prieten are o problemă gravă de comportament și, evident, prietenul nu se poate descurca, dimpotrivă, cedează în fața lui în diverse situații, chiar rușinat de copilul său în public, pot să comentez despre creșterea ei și să încerc să o sfătuiesc? Sau amenință să ne erodăm relația pentru totdeauna? ”

Ne-am adresat experților noștri în educație cu o întrebare dacă prietenii pot vorbi cu părinții despre creșterea copiilor.

Prietenii pot vorbi cu părinții despre creșterea copiilor, dar de obicei nu funcționează:

Părinții sunt sensibili la copiii lor și sunt mai degrabă în defensivă decât „aud” de fapt ce vor prietenii lor să le spună. Avertismentul despre comportamentul copilului lor indică faptul că eșuează ca părinți și nu vor să recunoască acest lucru.

Esența umană este deja că folosim consiliul mai devreme dacă îl întrebăm: „Crezi că cineva ar trebui să se uite la fiul meu? Când este așa, mă duc să decid și nu știu ce să fac! ”Aici este potrivit să-ți spui părerea, pentru că ei întreabă despre asta.

La urma urmei, noi psihoterapeuții știm că oferirea de sfaturi, chiar și atunci când clienții ne cer să o facem, nu funcționează. Prin urmare, însoțim clienții prin procesul terapeutic, astfel încât să „vadă” singuri ce trebuie să se schimbe pentru ca lucrurile să se îmbunătățească pentru ei. Și apoi, cu sprijinul continuu al unei relații terapeutice confidențiale, îi încurajăm să ia curajul să încerce noi abordări.

Dacă prietenii vor să ajute sincer, cred că ar putea funcționa pentru ei să împărtășească dificultăți similare, să recomande o literatură bună, să-l liniștească pe celălalt părinte și să dea speranță.

Publicitate

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Recunosc, nu mă simt expert în prietenia fetelor și a femeilor și chiar în limitele a ceea ce le poate pune în pericol din interior. Cele masculine, mi se par mult mai lizibile. Cu toate acestea, nu vreau să evit răspunsul.

În primul rând, când vine vorba de o situație în care un copil se comportă necorespunzător și perturbator în prezența noastră, ne putem adresa copilului pașnic, astfel încât să nu ne deranjeze faptul că ne împiedică. Aceasta este provocarea noastră pentru copil, dar se adresează și mamei sale. Este, de asemenea, un stimul, o momeală pe o undiță, care poate fi urmată de o conversație cu mama sa despre probleme educaționale. Dacă reușim, urmează partea mai grea. să nu moralizeze și să nu dea loc pe tonul vocii pentru a jigni. Să încercăm să omitem expresiile „trebuie”, „ar trebui” și așa mai departe în sfaturile tale nesolicitate. Mai degrabă, să ne întrebăm: „Ce ai încercat deja în creșterea lui?” „Ai mai încercat asta? A funcționat pentru noi. ”Sau„ De ce nu poți urma regimul acasă? ”„ Nu luați prânzul împreună duminica? ”Fiecare dintre întrebări ne creează spațiu pentru a nu ne sfătui, ci a ne împărtăși propria noastră experiențe.

În ceea ce privește sfaturile adresate colegilor noștri prieteni, sunt convins că răbdarea ar trebui să fie de partea noastră. Ar trebui să așteptăm până când ne vor contacta. De fapt, ne vor aprecia în acest fel - vor recunoaște că îi putem ajuta. Și sfaturile noastre solicitate vor fi mai ușor de primit.

Katarína Winterová, doctor în pedagogie, mediator, conduce consiliere pe internet pentru părinți.

Fiecare părinte își iubește copilul, fiecare mamă vrea să-și înțeleagă copilul și să-l crească cât de bine poate. Nu ne va plăcea niciodată educația tuturor oamenilor pentru a fi de acord cu ea. Chiar și educația noastră și abordarea noastră nu vor fi întotdeauna percepute ca fiind corecte - fără cusur.

Dar dacă vedem în creșterea celor dragi ceva care ne deranjează, se oprește puțin, există un sentiment sau mai bine zis întrebarea "ar trebui să o sfătuiesc? Ar trebui să o ghidez?",

În general, sfaturile și opiniile nesolicitate sunt foarte greu de acceptat, necritic și relațional (chiar dacă sunt cu adevărat apte și exprimate cu dragoste).

Trebuie să ne gândim dacă ne dorim noi înșine și este plăcut pentru noi să venim cu sfaturi bune. Cum începem să ne percepem pe noi înșine ca părinți? Cum ne simțim? Simțim că cineva se îndoiește de noi - de competența noastră părintească? Avem ceva de făcut dacă rezolvăm o situație educațională neplăcută, încercăm să o gestionăm și apoi auzim „ce ar trebui să facem” și „ce a funcționat pentru ei”. Ne simțim neînțelegeți și încercăm să nu observăm astfel de sfaturi?

Prin urmare, dacă ați decis că doriți să dați o mână de ajutor, să vorbiți și să încercați să vă înțelegeți părintele, alegeți un timp liniștit și cuvinte amabile.
Alegeți cuvinte care creează un mediu de înțelegere și nu denumesc „problema lor ca problemă”. Însă, ca ceva pe care l-ați observat, întrebați despre emoțiile lor, cum se simt și întrebați dacă vor să vă audă părerea cu privire la situațiile și atitudinile educaționale. De multe ori nu se dorește să audă „sfaturi și îndrumări garantate”, ci se caută auzul și acceptarea. Apoi, cuvintele de înțelegere și susținere pot deschide inima și mintea către o viziune sobră a propriilor părinți.